Просмотр полной версии : Полный ОФФ
Поздравляем нашего модератора АндреяТ
вторично ставшего отцом!!
придет время и в наших соревнованиях будут участвовать не только сын Андрея, но и Новорожденная дочка!!!!
поздравляем!!
Обязательно будет!:)
Спасибо!
Дети - это самая большая радость в жизни. Ради них мы живем и для них готовы на все.
Это здорово, что семья рыбака стала на одного члена больше.
Поздравляю от всей души!
Поздравляю! Желаю тебе в полной мере ощутить радость оцовства, тем более, что у тебя теперь полный комплект.
ЗЫ Есть у модератора еще порох в пороховницах:D ;)
Login off
19.11.2002, 12:19
Как обладатель такого же деткомплекта :D желаю терпения, понимания, умения прощать. Взрослые - те же дети, только стесняются об этом вспоминать почаще.Поздравляю !!!:) :) :)
Поздравляю от всей души! Маладца!!!
Терпения, терпения и еще раз терпения:)
ЗЫ Эх, как бы мне уговорить супругу поискать в капусте дочурку для полного комплекта:)
Поздравляю!!!!
Воспитывай рыбачкой по примеру Дорофеева!
Андрей, поздравляю!
Растите здоровыми и красивыми!
Андрей, поздравляю!
Теперь лови больше, едоков прибавилось ! :)
Поздравляю!!!
Отец - звучит гордо!!!
Тем более дважды. :D :D :D
И напрягай память :confused: пелёнки - распашонки....:D :D :D
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Смотри, скоро не только сын, а и дочь облавливать тебя будут :) :) :)
DMITR
Даешь женскую сборную России по поплавку!:)
Автор оригинала Прохожий
Даешь женскую сборную России по поплавку!:)
Кому даешь?
Ну шо! Наконец свершилось и даже ещё вчера!
Долгота дня выросла на 1 минуту и рыба начала активную подготовку к летнему клеву. :D :D Кто-то точит зубы, кто-то очищает свой живот для приема новых рецептов прикормки.
Пора наверно и нам начинать путать новые оснастки, а то вдруг не успеем. :p
А я исчё даже свои штекера не отмыл от летней рыбы. Ох и нудное это дело мыть штекер от засохшей слизи, особенно внутри колена. :mad:
Вот скоро куплю себе набор штекерных ершей для чистки колен, тогда станет легшее. :p :p
А пока с солнцеворотом вас, гспода!
Пора наверно и нам начинать путать новые оснастки, а то вдруг не успеем. :p
+++ ну запознился ты- я к новому сезону уже около 30 оснасток
( правда еще сотни потроры надо) новых связал.
Сейчас за поводки примусь- надо 300-400 штук связать
Вот скоро куплю себе набор штекерных ершей для чистки колен, тогда станет легшее. :p :p
++ если хошь- можешь у меня в прокат взять их есть у меня..
Вы еще тут что-то путать/вязать успеваете.... Я вот только как потеплее становится наоборот - то кормушку оторву, то поводок...
Автор оригинала RainBow
ну запозднился ты- я к новому сезону уже около 30 оснасток
( правда еще сотни полторы надо) новых связал.
Сейчас за поводки примусь- надо 300-400 штук связать
Ммда! Цифры впечатляют!
Ну мене стока не нада. Я уложусь в МАХ 70 оснасток. По практике прошедшего лета использовал не более 20 - 25 оснасток. Остальные так и остались не востребованными. Слишком мал набор мест и условий, где приходится рыбачить.
Да и поводков у меня всего 120шт. Из них 30шт 0,12 и я их ни разу не пользовал. Не выросла исчё моя рыба для таких поводков. ;)
Кстати, ты сезон открываешь в феврале, а я в мае. Так что тебе действительно надо торопиться.
если хошь- можешь у меня в прокат взять их есть у меня..
Спасибо. Мне особо не к спеху да и проблемы со временем для встречи. Подожду поступления ершей.
_Сергей_
25.12.2002, 12:52
Извиняюсь, но как рыбья слизь попала внутрь колен? :) Может, я плохо представляю себе технику ловли штекером (может, засчёт жёсткости им гарпунить надо? :) )?
_Сергей_
Представь себе простой мах у которого 2 или 3 колено в слизи когда ты его собрал:) и где кроме него самого будет слизь? ;)
(может, засчёт жёсткости им гарпунить надо? )?
Моно но при определееной сноровке:D
Автор оригинала _Сергей_
Извиняюсь, но как рыбья слизь попала внутрь колен? :) Может, я плохо представляю себе технику ловли штекером
Тю! Темнота! :p :p :p
Штекерными коленами рыба калибруется. :p :p :p
Если сумел протащить ее за аммортизатор через комлевое колено, - можешь смело кидать в садок. Вот только колена изнутри пачкаются. :p :p
Если застряла и не пролазить,- знать не судьба и надо её отпускать, иначе рожать молодь скоро станет некому.
А ты думал почему штекером ловят только мелкую рыбу? :p :p :p :p :p :p
Надеюсь смайлики разглядел.
При сборке штекера на рыбалке не всегда получается предварительно хорошо его вымыть. Вот слизь с поверхности более тонкого колена и попадает вовнутрь более толстого. Особенно, когда сборы очень быстрые.
_Сергей_
25.12.2002, 13:37
Темнота
Вот и посветлело немного :)
Мах и не только: на удилище у меня слизи не бывает (тем более не на комлевом колене): для этого есть вода(сколько хош :) ) и полотенце(раньше - просто телогрейка :) ). Предпочитаю избавить руки от слизи прежде, чем перенасаживать-перезакидывать после поимки, особенно после багрения.
Автор оригинала Egor
Спасибо. Мне особо не к спеху да и проблемы со временем для встречи. Подожду поступления ершей.
Могу взять с собой на выезд на истру
Автор оригинала _Сергей_
Темнота
Предпочитаю избавить руки от слизи прежде, чем перенасаживать-перезакидывать после поимки, особенно после багрения.
при скоростной ловле это не в есгдла получается.
например при ловле уклейки на штекер)
Автор оригинала _Сергей_
на удилище у меня слизи не бывает (тем более не на комлевом колене): для этого есть вода(сколько хош :) ) и полотенце(раньше - просто телогрейка.
1. Ты еще не ловил с платформы, или стула, когда дотянуться до воды, чтобы сполоснуть руки, довольно сложно. Посадка на эти штуки довольно стационарная. Перенаклонишься, - можно и нырнуть. Когда сядешь на стул/платформу, - поймешь о чем я. Это тебе не на берегу сидеть на раскладном стульчике.
2. Тряпка тоже быстро пачкается и уже не снимает всю слизь с рук, а наоборот, добавляет, и её приходится просто менять. А тут самый клев и не до замены тряпки.
3. Штекерный кит часто отсоединяется по середине всей распущенной длинны штекера, поэтому оба колена стыка кита пачкаются слизью. Вот откуда слизь на средних коленах. Для маха это не актуально.
В общем, когда сам освоишь стул и штекер, эти проблемы тебя навестят.
Автор оригинала RainBow
Могу взять с собой на выезд на истру
А отдавать - всеодно придется кроить время.
Не, Юра. Большое спасибо. Иначе я буду стеснен временем по промывке колен. Раз уж взял, - значит надо мыть, а мне так лениво.......:o
И ваще, я стал просто неподъемный на подъем.
Моя бабка пинком в зад выковыривает меня из-под одеяла в 5 утра на рыбалку.
Мож у неё конечно есть свой, какой-нить женский интерес? :(
Надо как-нить неожиданно вернуться с полдороги. :confused:
Интересно, чё будет? :confused:
_Сергей_
25.12.2002, 14:47
От уклеек слизи-то практически нет - чешуя одна :) (может, я её просто с гораздо меньшей скоростью (и количеством) ловлю?)
Я, определённо, ещё дилетант в спортивной ловле, потому, что фраза "скоростная ловля уклейки на штекер" меня немного смешит :)
Размещение ёмкости с водой на ящике продумываю :)
На самом деле, не занимаю какую-то критическую позицию, а по сему не считаю, что спор здесь уместен: конечно, разные условия бывают - всё по ситуации. Просто не было понятно, как слизь в колена попадала, да ещё и в таких количествах, что ёршиком мыть надо :).
В марте месяце у меня планируется визит в город Милан, Италия. Подскажите пожалуйста адреса хороших рыболовных магазинов в Милане. Подсказавшему адрес лучшего магазина гарантирую подарок из этого магазина :D.
Автор оригинала VOVA
В марте месяце у меня планируется визит в город Милан, Италия. Подскажите пожалуйста адреса хороших рыболовных магазинов в Милане. Подсказавшему адрес лучшего магазина гарантирую подарок из этого магазина :D.
Вов это тебе со мной надо пообщаться))
правда со мной одним подарком ты не отделаешься
более того там есть девушка Яна- руско говорящая- жена одного из владельцев рыб. магазина по совместительству чемпионат мира 200 года.
з.ы у нас год в милане жил dyk можешь еще и с ним поговорить.
з.з.ы там все недешего- так что сильно губу не раскатывай.
[QUOTE]Автор оригинала RainBow
[B]
Вов это тебе со мной надо пообщаться))
правда со мной одним подарком ты не отделаешься
+++
Скоко вешать в граммах? Я готов общаться и привести что-нибудь (в разумных пределах по габаритам). Жду списка. Но мне нужны адреса - для того, чтобы передать их макаронникам и они могли мне организовать туды визит.
более того там есть девушка Яна- руско говорящая- жена одного из владельцев рыб. магазина по совместительству чемпионат мира 200 года.
+++++!!!!!
А вот адрес этого магазина мне надо узнать обязательно:)))
з.ы у нас год в милане жил dyk можешь еще и с ним поговорить.
+++
Ау, dyk, ты где?
з.з.ы там все недешего- так что сильно губу не раскатывай.
++++++
Так рыбалка и воще не дешева, а мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи;)
Denis, если Averna (Amaro Siciliano) - это спиртное, то к сожалению не смогу, т.к. больше 2 литров нельзя ввозить, а у меня уже давно заказ на три бутылки вина, а это 2,25 литра.
Но попробовать сам и описать тебе ощущения могу :D . Может что-то другое?
Адресок-то шепни, пожалуйста.
ЗЫ А в Берлине в гости не зашел, т.к. заканчивали работать в 20-20.30, потом был товарищеский ужин до 23.00 или позднее. свободных дней не было совсем:(
Ощущения описать, говоришь? Хм.. вот и давай таким адрес после этого... Пооббещать сразу 3 бутылки вина было очень опрометчиво с твоей стороны...
щас, запущу paginegialle.it... тэкс...
блин че-то не могу найти... попробуй сам...
www.paginegialle.it,
в поле поиска набиваешь caccia (охота) или pesca (рыбалка),
провинцию указываешь Milano надо искать в результатах что-то с названием типа crazy sport fishing тока на итальянском
Если не выйдет - идешь (звонишь) сюда:
PESCA SPORT ALEX
20159 Milano (MI) - VIA BORSIERI PIETRO 16
tel: 02 683921
Это довольно неплохой по миланским меркам магазин принадлежностей для спортивного поплавка, но ящиков от Риве там нет. Ж)
просишь хозяина дать адрес магазина Умберто Баллабене (Юра, его так звали?) Я этот магазин именно так нарыл. Тока учти что с итальяшками мона тока по-итальянски общаться. Проси кого-нить из местных, самому бессмысленно.
По языку проблем не будет. Итальянский язык преукрасно знает мой партнер по командировке (это профессиональный переводчик). А вот Юра что-то молчит. К чему бы это?:D
Автор оригинала VOVA
К чему бы это?:D
мне ничего не нужно-
Риве я себе уже заказал Все остальное в москве дешевле:D :D :D :D
Кстати да, особенно с учетом подорожания евро... там и год назад все было ох как недешево
robinson
23.02.2003, 22:50
Надумал тут кошку сделать, травку косить.
Хочу её прицепить на мах - примерно 5 метров длины.
Возник вопрос как сделать кошку так чтоб её можно было снять для удобства транспортировки, и так чтоб она достаточно хорошо сидела.
Думал на хомутики, но не могу придумать как саму цеплялку на эти самые хомутики посадить.
Сварочных инструментов не имею.
Заказать у какого-нить токаря проставку со стандартной резьбой как у подсаков и подставок (или купить такую плашку и перезать из какого-нибудь подходященго болта), припаять ее к косе (для надежности сделав пропил по центру и надев этим пропилом на металл косы), а в палку вклеить ответную часть с резьбой. Ее можно надыбать из какой-нить подставки подешевле, или из старой ручки от подсака. Получится универсальная палка и для подсака и для косы.
robinson
24.02.2003, 09:58
А можно шо нить попроще, а то я ведь даже и не знаю где у меня тут токарь могет быть:confused:
попрошше - наверное можно. Сделать все тоже самое, но с по-рыболовному нестандартной резьбой из готового достаточно толстого болта и подходящей гайки. Кстати, китайские подсаки (может не все) имеют резьбу не дюймовую 3/8 как фирменные, а метрическую М8. Так что все может оказаться проще.
А потом, что сложного самому нарезать резьбу?
Тут я от скуки решил написать списочек необходимых мне для ловли в предстоящем сезоне вещей. И вот что у меня получилось:
Обязательная программа:
1. Уклеечные удочки 2,5м и 3,5м.
2. V-образный ролик.
3. Чехол для удочек - штекер+дальник.
4. Рогатки для дальника - 2 шт минимум.
5. Пробки для штекера.
6. Держатель для дальника на ящик.
7. Садок.
8. Леска для матча и для штекера.
Произвольная программа:
9. Маховые удочки 5м и 7м.
10. Два кита к штекеру (как минимум 5-е) с коннекторами и т.п.
11. Угольная ручка для подсака (мин. длина 3,5м).
12. Поплавки (матч, уклейка).
13. Оливки (мило 2-3-4-5-6гр).
14. Прикормка - уникорм (5 таллончиков уже на выставке купил)+ароматизаторы разные.
Вот такая арифметика.
А ежели еще посчитать скоко это все будет стоить...совсем плохо становится. Но ловить без этого уже не смогу - хочется праздника (к хорошему быстро привыкаешь и медленно отвыкаешь).
Все-таки рыбалка - это элитный и дорогой вид досуга - понимать это начинаешь тем больше, чем больше в нее углубляешься.
Вова- а я написал списочек- чего планирую продать из своего оборудования... так цифра тоже хорошая получилась- как раз на машину хватит))
з.ы пока ничего не продаю- как решу- оглашу списочек)
Автор оригинала VOVA
Тут я от скуки решил написать списочек необходимых мне для ловли в предстоящем сезоне вещей. И вот что у меня получилось:
Обязательная программа:
1. Уклеечные удочки 2,5м и 3,5м.
Произвольная программа:
9. Маховые удочки 5м и 7м.
Дам зкономный совет.
Покупаешь 7м Браунинг - Хеликс. Из него выйдет 6,88м 5,64м 4,56м 3,53м 2,7м весит=360гр.
Итого ПЯТЬ махалок в одной.
Материал и крепость колен пзволяют СПОКОЙНО ловить укороченными палками. Очень желательно иметь набор пробок под все варианты.
Я доволен и денюжки сэкономил.
А на сэкономленные купи жане подарок к 8 марта. :p
Автор оригинала Denis
просишь хозяина дать адрес магазина Умберто Баллабене (Юра, его так звали?) Я этот магазин именно так нарыл. Тока учти что с итальяшками мона тока по-итальянски общаться. Проси кого-нить из местных, самому бессмысленно.
После долгой переписки с итальянцами, они сами нашли и дали ссылку на магазин Баллабене (Юра, там кстати и ящики Рив есть;) ):
www.pescareonline.it/clienti/ballabeni/ballabeninegozio.htm
Прошу пардону у модераторов, ежели не там ссылочку привел, однако сдается мне, для некоторых;) она не лишней будет - там и адресок внизу имеется.
кстати если все получиться я у них буду проездом)
в конце марта...
Получится, получится:D !
Я им привет от тебя передам послезавтра. Скажу. чтоб готовились к твоему визиту;)
Сегодня случайно схватился за маховую шестерку (ручонки так и тянутся :)), слышу внутри скрип. Разобрал, тщательно промыл - внутри оказалось довольно много мелкого песка. На стыках мелкие царапинки в довольно большом количестве. Тут же подорвался разбирать семерку и восьмерку. Первое, что меня удивило - эти удилища оказались практически чистыми, наличие зловредных песчинок было во много раз меньше, чем на шестерке. Царапины практически отсутствовали. Почему это так, я объяснить не могу. Основная нагрузка в прошлый сезон легла на восьмерку, да и удилища не сказать чтобы не дышу на них, но в грязь не бросаю и держу в чистоте. Может быть разница в материале и царапины лучше видны и быстрее образуются? (Шестерка - браунинг агрессор, восьмерка - шимано диафлеш.)
Семерка вообще загадка. Предпоследнее колено не вынимается оттуда никак. Совсем. Упирается во втулку с резьбой, на которую навинчивается пробка и никак не вынимается. С другой стороны ее тоже по понятным причинам не вынешь. С восьмеркой все в порядке. Вроде одна фирма, не пойму чего-то.
Может кто-то видел или знает: сколько может стоить маховая удочка МИЛО ХРОМИУМ 8м? И как она в деле? Другу подарили - скорее всего будет продавать на аукционе в разделе "КУПЛЮ.ПРОДАМ.СМЕНЯЮ" через меня.
Автор оригинала VOVA
Может кто-то видел или знает: сколько может стоить маховая удочка МИЛО ХРОМИУМ 8м? И как она в деле? Другу подарили - скорее всего будет продавать на аукционе в разделе "КУПЛЮ.ПРОДАМ.СМЕНЯЮ" через меня.
Какая модель если точно?
Автор оригинала VOVA
МИЛО ХРОМИУМ 8м - скорее всего будет продавать на аукционе в разделе "КУПЛЮ.ПРОДАМ.СМЕНЯЮ" через меня.
Если не очень тяжелая и не очень дорогая (about 100 $) - я занимаю очередь!
Сорри, погорячился! Как глянул я на ее (MILO) вес - 323 грамма, так сразу и понял, что пока не для моего бюджета штуковина. :(
Смотрел здесь: http://www.milo.it/en/canne/fisse/fisse.asp
Радостная новость 4 Egor.
Ваш рассказ под названием "Зимняя рыбалка" опубликован в калейдоскопе "Вокруг смеха" №8 (276) от 17 февраля сего года. Питерское издание. Тираж - 250 тыс. экземпляров.
Рассказ был подвергнут некоторой цензуре, от чего многое потерял. Это уже не тот Плешивик. Жаль, что они этого не поняли.
Журнальчик случайно обнаружен моей женой, ранее, как и я, читавшей оригинал.
Автор рассказа не указан. Вот так и рождаются народные анекдоты и байки.
Плешивик - forever!
C eуважением,
2 Egor
Автор оригинала ОлБол
Радостная новость 4 Egor.
Ваш рассказ под названием "Зимняя рыбалка" опубликован в калейдоскопе "Вокруг смеха" №8 (276) от 17 февраля сего года. Питерское издание. Тираж - 250 тыс. экземпляров.
C уважением,
Поздравляю! :D :D
Еще бы тебе авторские+гонорар с них получить! ;)
Автор оригинала OLD
2 Egor
Поздравляю! :D :D
Еще бы тебе авторские+гонорар с них получить! ;)
Было бы не плохо. Эх! Скока поплавков я смог бы купить! :D
Рамзай закончил освещение собятий в Ираке, а жаль.
По ссылке ежедневные сводки из Ирака.
http://www.abi.vrn.ru/aquarium/index.php
http://newsru.com/crime/23Apr2002/worms.html
Из той же темы..
http://newsru.com/crime/21jun2002/worms.html
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-топалку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ
На днях попробовал новую колу, которая ванильная. Еще не попробовав, на запах тут же окрестил ее "прикормочной" :) Это надо попробовать чтобы убедиться самому. Из многих баночек с ароматизаторами примерно так же пахнет :) Вот думаю прикормку что ли ей попробовать разбодяживать? :)
Автор оригинала Starnak
На днях попробовал новую колу, которая ванильная. Еще не попробовав, на запах тут же окрестил ее "прикормочной" :) Это надо попробовать чтобы убедиться самому. Из многих баночек с ароматизаторами примерно так же пахнет :) Вот думаю прикормку что ли ей попробовать разбодяживать? :)
Дим а я и с обычной колой видел прикормку( как ее в прикормку добовляют!)
а фантой сразу и покрасить прикормку можно:)
Лучше мириндой - у нее цветоотдача лучше:D
И не жалко совсем...
Воронежский рыбак остался без рук
Печально закончилась рыбалка для 25-летнего жителя Воронежской области – мужчина остался без кистей рук. Произошло это вчера на берегу пруда в селе Ольховатка (Рамонский район).
Мужчина приготовил взрывное устройство и отправился с ним глушить рыбу. На берегу пруда он привел бомбу в действие и уже намеревался метнуть ее в пруд, но взрыв прогремел прямо в руках у незадачливого рыболова. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM источник в МВД, ему оторвало обе кисти и сейчас мужчина находится в больнице. Милиционерам предстоит выяснить, из чего был изготовлен опасный предмет.
14:45 13.10.2003
был в конце лета в украине,рыбачил конечно. и вот понадбились выползки,вроде местный усач(мирена) их уважает. облазив и переворошив всю старую листву, с фонариком пол ночи как сумашедший норки искал-два червя результат. видел странные взгляды людей. утром странные взгляды приносят штук 20 выползков. на мой естественный вопрос где и как? простой ответ: вбивается лом в землю в огороде и к нему ТОК.:) :o :confused: ;)
а усач брал на малька:D ;)
Говорят, в этом году много мышей. Наверное зиму морозную чують. Ну говорят и говорят, мы же в городе живем, а тут вроде как больше крысы хозяйничают. Ага, щас-ссс. В общем началось все недели три назад. Гараж у нас в хозяйстве имеется, обычный такой сборный. Железный, как ни странно, с гладкими такими стенками. Все лето с самой весны хранил я свои запасы уникорма на верхней полке. И вот осталось его всего несколько пакетов. Ну сами понимаете, осень все таки. Собираясь на рыбалку обнаруживаю, что пакеты то погрызены. Не сильно, но радоваться нечему. Долго пытался понять, как это мыши по железу научились лазить. Не понял, но решил спрятать понадежнее. Положил в пакет крепкий и подвесил к перекладине прям посередине. Через неделю опять значит пакет этот снимаю, посмотреть надежность харанения. А лежало в том пакете 5 кг уникорма и 1 сенсаса. В общем акробат какой-то, а не мышенок. Жил он в моем пакете видимо уже не один день судя по количеству гуана. Но что самое интересное: два пакета уникорма надгрызены так легонечко, а вот сенсеевский пакет больше был похож на одну большую дыру. Все съеденное пришлось выбросить, а остатки спрятаны были в самое надежное место - в багажник... утром пакеты уже кто-то погрыз. И этот кто-то до сих пор нахаляву вместе со мной катается. Но что никак не могу ему простить - ну зачем ролик то мой грызть надо было???
З.Ы. Берегите имущество!!!
Автор оригинала SSj
Говорят, в этом году много мышей. ?
З.Ы. Берегите имущество!!!
по поводу акробатических выкрутасов могу многое рассказать.
Учился с нами парнишка, которому повезло на флоте служить.
Дак там были "крысиные отпуска". Надо поймать крысу, принесть ее врачу. Тот отрезает хвост, отдает ее охотнику, а крысу за борт. По набиранию определенного количства хвостов охотник идет в отпуск. Дак он рассказывал, как крысы бродят по кораблю: разбег по вертикальной стене на 2 метра, прыжок в сторону на трубу, оттеда прыжок в маленькую дырку под потолком. Там даже тропы видно было.
А второй товарищ в шахте работал. Дак там как только не прятали свои обеды. Крысы находили и грызли. Тогда их приручили. Оставляли им специально еду. Дак те на обед в очередь выстраивались. И хозяйские ништяки перестали точить. Умные сволочи. А провода любят жевать.
Автор оригинала SSj
Говорят, в этом году много мышей. ..........И этот кто-то до сих пор нахаляву вместе со мной катается. Но что никак не могу ему простить - ну зачем ролик то мой грызть надо было???
З.Ы. Берегите имущество!!!
Ролик скорее всего был влажный. А ежели от недостатка влаги эта тварь сдохнет - так ещё и запашок стоять будет!
Так что или ставь в багажник мисочку с водой :D или гони халявщика ;) :D
Ролик был сухой, накануне вечером положенный прям из кладовки, ну чтоб не греметь с утра.
А от гуана ихнего запашок тоже нехилый стоит. Жду морозов: и халявщик свалит, и гуано замерзшее вымести можно будет.
В продолжении темы об интелектуальности грызунов.
В прошлом году ездили в деревню по каким-то там делам в середине ноября. Тогда устоичивый минус уже был. Дык эти умники семейством целым прогрызли дырочку в уплотнителе холодилника и жили себе там при +4 :D
Sergey_A_S
12.11.2003, 18:28
Была и у меня мышиная напасть. Умудрились, сволочи завестись в квартире - и это в Москве, на 8 этаже! Надо было извести - но ни один метод не помогал. Хитрые твари успешно избегали мышеловок всех видов и не желали приклеиваться на клеевую ловушку. Пришлось ночью "рыбачить". Делал это так. Брал одно колено от "ленинградского" спиннинга с катушкой, леску 0,25, на конце - заводное кольцо, к которому крепил на коротких поводках 6 мустадовских тройников (кажется номер 4). Разложив поводки по радиусам от кольца и положив на него приманку (клал это дело у места выхода "врагов" на охоту), отматывал леску и садился с удилом наготове на другой конец кухни. После выключения света и наступления тишины ждать приходилось обычно не более получаса. Раздавались шорохи, и можно было смутно разглядеть, как темные силуэты движутся возле приманки. Как только белое пятнышко хлеба или сыра частично или полностью перекрывалось тенью - следовала мощная подсечка вдоль пола. Промахов не случалось, а однажды оказалось забагрено сразу два грызуна:D Засеченную мышь на леске мгновенно опускал в ведро с водой (чтобы она не успела перекусить леску и сбежать) и безжалостно топил ее там. Самым неприятным была процедура освобождения крючка...:D После поимки шестого "трофея", которым оказался матерый (с уже не серой, а чуть рыжеватой шерстью) самец, грызуны отступили, и более случаев их появления не отмечалось.:cool:
Sergey_A_S !!!!!!!!
Вот это я называю - Рыболов с большой буквы :D :D :D
У меня с мышами тоже был случай,правда давненько.
Поймал я как то раз очень приличное количество окуня и засолив его(уж очень люблю я сушеного окунька с пивком:) )вывесил вялиться на балкон.
На утро меня разбудил какой то странный шум ,выглядываю,а на связках окуней висит приличное количество мышей и вовсю точат мой улов...(забрались на третий этаж по винограду),и с веток еще прыгают...:eek: .Мне было как то стршновато выходить(десятка три наверное завтракало),но пришлось,вот они ломанулись.:)
Жалко рыба пропала,одна только связочка осталась тогда нетронутой.Жалко и виноград,мой батон мышей не переваривает,как увидел-весь виноград под корень покоцал.:( сам же и садил:p ).
Layxander
13.11.2003, 12:11
Был и у меня случай борьбы с мышами в городской квартире на 9 этаже. Мышка была одна и есть подозрение, что притащили ее соседские дети. Зима была, может быть пожалели и выпустили на лестничной площадке, а может быть мышь сама сбежала. Два дня она бегала по квартире, грызя мебель и двери. В конце концов ее удалось локализовать на кухне. Была отодвинута вся мебель от стен, забиты все дыры, куда она могла шмыгнуть и началась охота. В качестве орудия убийства была выбрана сломанная палка от швабры. Я полдня гонялся за мышкой по кухне. И пробовал затоптать, и прибить палкой, включая метания последней в качестве копья. Мышь проявляла не дюжие способности в движения зигзагом, легко перемещалась по вертикальным крашеным стенам кухни, совершала полутораметровые прыжки. К тому же, скорость ее реакции была несоизмерима выше моей. В это время позвонил дед жены и порекомендовал очень простой способ. Берешь 10 литровое ведро воды, наливаешь на 2/3 воды, кладешь дощечку, опирающуюся на пол и ведро, так, чтобы мышь могла легко забраться на ведро с пола. Вот и вся ловушка. Жизненные процессы у мышей протекают очень быстро, и им требуется много воды. Она прыгает в ведро, лапами до дна не достают и выбраться из ведра обратно не могут. В первые же два часа мышь была поймана. Несчастная утонула, так как я не рассчитывал на такую скорую удачу и вовремя не заметил нарушителя спокойствия. Данный способ был опробован и одним моим товарищем с той же эффективностью. Главный недостаток этой ловушки, ограниченный доступ к воде, что не всегда можно выполнить. Хотя, иногда, работает и на даче.
А мне вспоминается охота на мышей, когда еще учился в университете и жил с другом на частной квартире. Мышей развелось прилично и они почти ничего не боялись - лежа на кровати через открытую дверь на кухонку можно было наблюдать, как эти паразиты поедали подброшенный кусочек хлеба. В конце концов решили от них избавиться. Избавлялись тем, что было под рукой. Моим любимым оружием была тетрадь с историей КПСС - лучшего применения ей я не нашел. Кроме того, после каждой убитой мыши мы рисовали над кроватью звездочку - по примеру летчиков-истребителей :p. Мышей, кстати, практически извели. А уж потом, в городской квартире, вполне неплохо получалось с помощью обычной мышеловки.
На моем 4м этаже панельной 9жки. Проснулся я однажды от того, что по моему одеялу кто-то проскакал... Жена категорически потребовала, чтобы этот кто-то был немедленно уничтожен. Быстро не получилось, но на следующий день было обнаружено отверстие за унитазом, через которое целый выводок мышей проникал в квартиру. Я, в позе горного орла, сел в засаду (почти как на лабаз на медведя:D), оружием возмездия был выбран вантуз! Меня мыши не видели (высоко для них сидел) и как только появлялись в зоне поражения вантуза - им накрывались и придавливались, после чего водным путем отправлялись в сторону МР:) Рыбы в реке явно увеличилось с тех пор!:D :D :D
Автор оригинала Игорь М
оружием возмездия был выбран вантуз! Мыши появлялись в зоне поражения вантуза - им накрывались и придавливались, после чего водным путем отправлялись в сторону МР:) Рыбы в реке явно увеличилось с тех пор!:D :D :D
Гринпису бы почитать эти заметки!:D :D :D
Раз приехали на хутор к знакомым,давно там они не были(месяца 4 наверное,с зимы),те взяли с собой сиамского кота(родной брат моего).Зашли в комнату,пустили кота,тот весь напряженный,все обнюхивает.И тут хозяйка подняла старую подушку,лежавшую на кровати,а из под нее:eek: ,блин,десятки ка-ак брызнут в стороны,в основном молодежь-тинейджеры.Так кошак ка-ак прыгнет,вот если бы сам не видел,не поверил бы-в каждой лапе по мыши(в передних по две(!)) и во рту сколько поместилось,наверное около четырех,только хвосты извиваются,как одновременно поймал столько,-ХЗ.И главное остальные разбегаются,а он,блин,прикован теми к месту и только головой им вслед водит и рычит как собака,а глаза вращаются так,что чуть из орбит не выпадают...Вот так охотник-класс!Мы смеялись до упаду,жаль что камеры тогда не было:( .
JohnSmith
13.11.2003, 23:54
Автор оригинала Игорь М
оружием возмездия был выбран вантуз! :D :D :D
Ну теперь можно смело за сомом:D :D :D
а можно про крыс?
особенностью помещения,где я когдато работал было то, что электропроводка проложена была под деревянным полом в специальных желобах. как то завелся кто то чужой в помещении. утром на подоконниках следы, из цветочков земля повыбрашена и запах. сотруднецы в ужасе, но сказали сразу-крысы!
принёс крысоловку,колбаски туда, но не берёт. пошёл к охотникам, а те посоветовали в ведро капкан...бесполезно.
пошёл в санэпидем станцию... дали чёрного мора, посыпал колбаску,картошку и кусочек карася... не ест. а каждую ночь выходит сволочь!
принёс мне знакомый колбасу конскую,самодельную,сидим оной закусываем,а ему про беду, да к тому же успела крыса пару проводов перегрызть,т.к аппаратура наша встала на что техник сказал-"проводка"и уехал. так вот знакомый мне и говорит, что крысу можно привлечь лишь одним: водкой. так он своих лошадок спасает от этих тварей.
взял я консервную баночку, налил туда водочки,насыпал мору,перемешал и оставил. утром водки небыло.
через 4 дня приехал техник(вовремя) и со словами "вы чо не проветриваете?" начал вскрывать полы.
приличная такая крыса лежала мёртвой в одном из желобов рядом у одного из прилично погрызанного кабеля.
.
Автор оригинала sonik
взял я консервную баночку, налил туда водочки,насыпал мору,перемешал и оставил. утром водки небыло.
Пьют грызуны конкретно:)
У моего знакомого была декоративная черно-белая крыса,так она на всеразличных банкетах так напивалась...:eek: :eek: (мы ей специально в пробку наливали).Хапнет,и алкоголь как то моментально ей в голову-бац,и пошла боком и спотыкаясь,сколько водки из рюмок поразливала... :).(сбежала потом,прогрызла англо-русский словарь толщиной сантиметров восемь,накрывавший ее клетку,наверное похмеляться пошла :D )
Сегодня ловил,можно сказать,в зарослях облепихи.Знаю что классное варенье из нее получается.Может еще на что годна эта беда:confused: (может насадка хорошая;) :D )
Дело не в классности. Полезная она очень. Особенно при болезнях пищеварительного тракта.
Вот бы мне такую на даче!
Мыши своими норами под корнями убили всю мою облепиху и спасу от них нет. Даже соседская кошка уже не справляется. :mad:
Автор оригинала AlexS
Дело не в классности. Полезная она очень. Особенно при болезнях пищеварительного тракта.
А-а-а,то то я гляжу после тещиного варенья организм то как очищается...:D :D :D
А если серъезно-действительно,очень вкусное варенье получается.:)
Автор оригинала Egor
Вот бы мне такую на даче!
Мыши своими норами под корнями убили всю мою облепиху и спасу от них нет. Даже соседская кошка уже не справляется. :mad:
Такую вокруг дачи посадить-фиг кто просочится...:)
Про мышей-ниже способы борьбы есть...
(шепотом)лудше всего водка...:p
Автор оригинала Egor
Вот бы мне такую на даче!
Даааа, у моих на даче народ так горбатится, чтобы пару чахлых кустиков получить, а тут такая халява... Действительно, кой-кому это не стоит показывать :)
AlexS - она еще обладает офигительным заживляющим и оздоравливающим действием на кожный покров.
Знаю местечко и рыбку поплющить, и раков половить, искупаться и облепихи натырить. Час езды по Ленинградке.:p
Автор оригинала паук
Знаю местечко и рыбку поплющить, и раков половить, искупаться и облепихи натырить. Час езды по Ленинградке.:p
Угу. А там не постреливают часом по тырильщикам? :D
Автор оригинала Starnak
Даааа, у моих на даче народ так горбатится, чтобы пару чахлых кустиков получить, а тут такая халява...
Вообще у нас довольно во многих местах она пачками растет.Воду любит-рядом тусуется,и на песке исключительно,даже на морском встречается...
Автор оригинала AlexS
Угу. А там не постреливают часом по тырильщикам? :D
Не кому.
Да и знаешь наверное где это - карьер в Толстяково, за Солнечногорском. МиниСенеж, так называемый.
Нет, я про другое подумал. До Солнечногорска час? Это на велосипеде что-ли?:D
Автор оригинала AlexS
Нет, я про другое подумал. До Солнечногорска час? Это на велосипеде что-ли?:D
Ну усреднил, конечно.
Мои рекорды (из Отрадного):
Лисапет с мотором (Yamaha V-Max) - 17 минут.
С четыремя колесами (Nissan 200SX) - 24 минуты.
Засекали по звонкам телефонов.
А вот на электричке больше часа получается.
Автор оригинала паук
Лисапет с мотором (Yamaha V-Max) - 17 минут.
С четыремя колесами (Nissan 200SX) - 24 минуты.
То-то я смотрю, недвижимость всё дорожает:D :D :D
Автор оригинала паук
МиниСенеж, так называемый.
Долгоо искал по карте, пока не нашел маленькую синюю точку. Судя по размерам, это МиниМиниСенеж, так называемый:)
Автор оригинала AlexS
То-то я смотрю, недвижимость всё дорожает:D :D :D
"А че Косой, чуть что - сразу Косой!?"
Автор оригинала toster
Долгоо искал по карте, пока не нашел маленькую синюю точку. Судя по размерам, это МиниМиниСенеж, так называемый:)
Да не, не то. Его можно отыскать только на карте деревни Толстяково.:D
Если серьезно, то это один из немногих Подмосковных водоемов (хоть и искусственный), который не успели заср... упс, загадить. Про него знают только местные и раколовы. Глубокий, чистый, но загадочный. Поэтому и не пользую его как рыболовный. Кроме плотвы там ничего не ловил, но видел спиннингистов и доночников По словам местных, есть там карась, окунь, щука, верховка (куда без нее), плотва, карп. В следующем сезоне хоца его отгадать.
Автор оригинала Starnak
Даааа, у моих на даче народ так горбатится, чтобы пару чахлых кустиков получить, а тут такая халява...
У нас заросли облепихи там на берегу гектара два-три занимают - хрен соберешь всю! Да и не залезешь внутрь, разве что в кольчуге! :D И от дома моего на машине ехать 10 минут... :)
AlexS - она еще обладает офигительным заживляющим и оздоравливающим действием на кожный покров.
Особенно в виде масла. Да и для желудка масло полезней будет, чем варенье..
Автор оригинала OLD
Особенно в виде масла. Да и для желудка масло полезней будет, чем варенье..
Блин,а кто его давить будет?А собирать?Бр-р-р...,точно кольчуга не лишней будет.Дешевле купить маслице...
Нет уж,пусть теща собирает,а я уж как нибудь вареньем перебъюсь...:p
Гы-гы-гы...гляньте:):):)
www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
Nick-Nick
22.11.2003, 22:15
Интересная рыбка,вероятно близ Чернобыля:p
2 Nick-Nick
:D :D :D
Скажите Ди-джею - я просто .....! (AlexS дальше слова знает, потому и стирает :D )
Nick-Nick
23.11.2003, 22:56
Чуток не по теме но тоже весело:
Автор оригинала OLD
У нас заросли облепихи там на берегу гектара два-три занимают - хрен соберешь всю! Да и не залезешь внутрь, разве что в кольчуге! :D И от дома моего на машине ехать 10 минут... :)
Вот тебе и вариант для предстоящего бартера!! :rolleyes: ;) :p
Оказывается услуги он-лайн перевода в сети развиваются. Только сегодня это обнаружил:D :D
По этому (http://www.translate.ru/?lang=ru) адресу в наличии даже перевод веб-страниц целиком. Пробовал немецкий сайт почитать - переводит конечно забавно, но смысл понять можно не только по картинкам :)
З.ы. надеюсь пост не попадает под определение рекламы. Честное пионерское - ни малейшего отношения к ним не имею.
Ну ты однако задержался:) ;)
Я этой штукой еще 3 года назад сайт Мавера переводил - ржал до упаду:D . Прога ведь словечек всяких рыболовных не знает - переводит как может:)
I-RU fish
08.06.2004, 15:46
а что такое ИМХО:confused:
Встречаю часто а понять не могу:(
Автор оригинала I-RU fish
а что такое ИМХО:confused:
Встречаю часто а понять не могу:(
ИМХО-это по-моему. Я ТАК ДУМАЮ!
А ещё есть ЗЫ: - я тоже не знаю, что это значит.
ИМХО- это коротко "имеет хождение", т.е. "так значит", "так сказать" и т.п. Фраза из ФИДО. Ещё есть крутое слово "ДЫК", которое обозначает буквально любое слово. ;)
Автор оригинала Майдан
А ещё есть ЗЫ: - я тоже не знаю, что это значит. Попробуйте набрать "ЗЫ" когда включен английский язык. Сразу все станет ясно. Если не станет, наберите "З.Ы."
I-RU fish
08.06.2004, 16:04
Автор оригинала uncle Fedor
ИМХО = Имею Мнение - Хрен Оспоришь :)
IMHO = In My Humble Opinion ( по моему скромному мнению)
так что значение этй аббревиатуры несколько разное в оригинале и в русском переводе :)
Однозначно спасибо:D
Теперь я счастлив, шо так много знаю:)
Сегодня жену озадачу, она меня англичанка( в смысле англицкий знает) :)
Автор оригинала I-RU fish
Однозначно спасибо:D
Теперь я счастлив, шо так много знаю:)
:)
И я:) Спасибо всем. Привет Олегыч.
I-RU fish
08.06.2004, 16:09
Автор оригинала Olegych
Попробуйте набрать "ЗЫ" когда включен английский язык. Сразу все станет ясно. Если не станет, наберите "З.Ы."
Ну вот.......
ААААААА блин дошло, P.S. ну канэчна :D
И как я сразу не догадался
В прошлом месяце американский телеканал ESPN провел исследование, призванное проранжировать различные виды спорта по сложности, по результатам которого самым сложным видом спорта был признан бокс.
Группа экспертов, в состав которой входили ученые, журналисты и спортсмены, оценивала по десятибалльной шкале такие качества, как выносливость, сила, энергия, скорость, ловкость, гибкость, сила духа, стойкость, координация и аналитичность, применительно к их необходимости в каждом виде спорта.
Средний балл для бокса по всем этим параметрам составил 72,37. Второе и третье места заняли хоккей на льду и американский футбол, набравшие соответственно 71,75 и 68,37 балла. Видом спорта, предъявляющим наименее серьезные требования к спортсменам, была признана спортивная рыбалка.
Спорт-Экспресс
--------------------------------------
Запихнуть бы этих американцев с полным снаряжением в ПАЗ-ик с пенсионерами в Новосельцево, потом дать покатать 13 м в ветер 4 часа - посмотрели бы потом на их мнение :D :D :mad:
I-RU fish
09.06.2004, 15:56
Автор оригинала Olegych
В прошлом месяце американский телеканал ESPN провел исследование, призванное проранжировать различные виды спорта по сложности, по результатам которого самым сложным видом спорта был признан бокс.
Группа экспертов, в состав которой входили ученые, журналисты и спортсмены, оценивала по десятибалльной шкале такие качества, как выносливость, сила, энергия, скорость, ловкость, гибкость, сила духа, стойкость, координация и аналитичность, применительно к их необходимости в каждом виде спорта.
Средний балл для бокса по всем этим параметрам составил 72,37. Второе и третье места заняли хоккей на льду и американский футбол, набравшие соответственно 71,75 и 68,37 балла. Видом спорта, предъявляющим наименее серьезные требования к спортсменам, была признана спортивная рыбалка.
Спорт-Экспресс
--------------------------------------
Запихнуть бы этих американцев с полным снаряжением в ПАЗ-ик с пенсионерами в Новосельцево, потом дать покатать 13 м в ветер 4 часа - посмотрели бы потом на их мнение :D :D :mad:
Вчера и седня это фуфло по авторадио уже 2 раза прогоняли. Тормоза эти янки, чё с них взять :mad:
Автор оригинала Olegych
оценивала по десятибалльной шкале такие качества, как выносливость, сила, энергия, скорость, ловкость, гибкость, сила духа, стойкость, координация и аналитичность, применительно к их необходимости в каждом виде спорта.
Просто янки не приняли во внимание еще одно важное качество - интелект.
Добавили бы его, и результаты сразу бы повернулись к спортивной рыбалке лицом. Но для америкосов как всегда единственными показателями являются размер кулака и лживость духа.
Nick-Nick
09.06.2004, 16:28
Автор оригинала I-RU fish
... Тормоза эти янки, чё с них взять :mad:
10:1 что следом шли баскетбол,бейсбол,ну и наверное кэтч,всё "самое американское:mad:
Требуется специалист ихтиолог для организации и поддержания культурного рыбного хозяйства на охотхозяйстве в Смоленской области. 324-97-04
I-RU fish
23.06.2004, 10:36
Автор оригинала Nick-Nick
10:1 что следом шли баскетбол,бейсбол,ну и наверное кэтч,всё "самое американское:mad:
На втором месте был хоккей! Дальше не помню
ТАЛЛИН, 6 июл - РИА "Новости", Николай Адашкевич. Запланированную на сегодняшний день церемонию открытия в Таллине памятника эстонским эсэсовцам решено перенести на осень нынешнего года. Об этом сообщил член правления "Союза борцов за освобождение Эстонии" Куно Рауде. По его словам, это вызвано тем, что закончить монумент к сегодняшнему слету этой организации не удалось.
Композицию, состоящую из трех крестов и 16 табличек с именами эстонцев, воевавших против советских войск в годы Великой Отечественной войны в составе немецких войск, намечается разместить поблизости от таллинского мемориала Маарьямяги, который посвящен памяти погибших советских солдат. Памятник эсэсовцам планируется дополнить отлитой из чугуна картой Эстонии с указанием дат и мест сражений того времени. Общая стоимость комплекса оценивается в 900 тысяч крон (около 60 тысяч евро).
"Союз борцов за освобождение Эстонии" объединяет около 3 тысяч человек, во время Второй мировой войны сражавшихся на стороне фашистской Германии, в том числе и ветеранов 20-й дивизии СС, комплектовавшейся эстонцами.
Не хотелось бы прослыть паникером...
Но на данный момент существует большая вероятность маштабного банковоского кризиса в России...
Я ничего не советую...
просто информирую...
Поскольку на работе все равно не клюет, предлагаю вашему вниманию тест на устойчивость :D
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
Паша Sensas
02.09.2004, 10:45
Когда был на выставке в Москве меня сразил наповал кондишен по московски в одном магазинчики 24 часа, близ баньки :) Итак: Стоит пустой холодильный прилавок (под колбасы всякие и сыры)в нем стоит вентилятор, который направлен на продавца...Но это еще не все...чтобы он не вертелся, он был закреплен с двух сторон на растяжки :)))
- Ты на чемпионате за кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- Ну, это понятно. А потом-то за кого?..
У меня есть друг. Бизнесмен. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Sergey_A_S
10.09.2004, 15:22
Автор оригинала Kirill
У меня есть друг. Бизнесмен. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Супер!:D :D :D Я вот хомяков в свое время разводил, продавал, но что так с этого дела наваривать можно - ни кто еще не додумался:D :D :D Еще уж тогда наливала бы в баночки воды из водопровода и прописывала бы давать хомяку "микстуру":D
Почитайте (http://naklon.by.ru/naklon/naklon1.htm) на досуге. и примите к сведению ;)
Истребитель
15.09.2004, 14:03
Автор оригинала Sergey_A_S
Супер!:D :D :D Я вот хомяков в свое время разводил....
Вам везет, а у меня вчера крыса здохла, ребенок в трансе!:( :( :(
Sergey_A_S
15.09.2004, 14:08
Автор оригинала silchenkov
Вам везет, а у меня вчера крыса здохла, ребенок в трансе!:( :( :(
Кстати! Совет, думаю сам так буду делать - точно как в рассказе Кирилла. Если видно, что зверюга кони кинуть собралась - срочно ехать в зоомаг или на Птичку и брать там такую же на замену. Чтобы ребенок стресса не переживал.
Истребитель
15.09.2004, 14:37
Нет!!! Ни каких больше грызунов и им подобным!!!
Сейчас ребенку обьясняю, что мол Корефан (крыса) побежал на улицу - ПОГУЛЯТЬ.:) Как нагуляется, так и вернется......
.... Вроде начала успокаиваться.
Direktor
24.09.2004, 15:39
Среди баб...
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не
орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного -
было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
-
катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая
база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между
собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала
вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с
ними
- взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке:
я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я
в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки
есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Надысь Твинсену заказать новую картинку на маечках:p :D :D
Я уже ебе один экз. сделал - большой успех в СПб
JohnSmith
05.10.2004, 09:01
а говорят: С-П - город интеллигентов!:(
Автор оригинала паук
Надысь Твинсену заказать новую картинку на маечках:p :D :D только добавить еще одну фразу, заветную: НЕ СТОЙ ЗА РОЛИКОМ
Рыбалка с моста запрещена.
Direktor
05.10.2004, 11:42
Красотища...
Истребитель
08.10.2004, 22:24
А как у Вас!!!:D :D :D
Сидят два хохла и пьют горилку. Один другому жалуется, что денег мало. Тогда один другому и говорит:
- Заведи себе поросенка. В соседнем селе есть отличный боров, ты свезешь ее к нему "на чай" ... появятся другие порося, ты их продашь и появятся деньги...
Хохол (Х) купил поросюху, посадил в тележку и повез в соседнее село к борову. Все удачно завершилось, привез домой и лег спать. На утро проснулся, приходит в хлев...Нет поросят! Понять ничего не может. Снова посадил в тележку и повез к борову. Все удачно завершилось, привез домой и лег спать. На утро проснулся, приходит в хлев... Снова нет поросят! Весь в непонятка...
Снова посадил в тележку и повез к борову. Все удачно завершилось, привез домой и лег спать. На утро проснулся и просит сходить жену в хлев поросят посмотреть. Жена возвращается и говорит:
- Поросят НЕТ! А поросюха уже в тележке сидит...ждет...
Оттуда же, прикольное, но стААрое....
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть :D
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? :)
Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива. :)
Hose Ignasio
12.10.2004, 19:57
Джентельмены!
А как бы себе такую футболку сделать? Может с кем объединим усилия? Честно говоря, очень понравилось..
Nick-Nick
12.10.2004, 21:16
Автор оригинала Hose Ignasio
Джентельмены!
А как бы себе такую футболку сделать? Может с кем объединим усилия? Честно говоря, очень понравилось..
А есть уверенность,что поймут правильно :confused:
Я к тому,что ЛЛП могут за своего взять ;)
Близко к теме: Ярославль,вечер.Едем с приятелем,стоит куча машин,вдруг он говорит:
- Смотри,опять слёт голубых.
- С чего ты взял?
- А ты на габариты глянь.
Смотрю - а у всех голубые лампочки стоят.
Вот и думаю: - шутка это была или в правду тайный знак :confused:
Hose Ignasio
12.10.2004, 21:25
М-да.. Не подумал как-то...
Почему-то кроме рыбалки сначала ничего в голову не приходило.. :)
Надо такую майку какой-нибудь символикой чтоли дополнить. Ну чтоб правильно понимали.
А ЛЛП, по секрету, это как?
Nick-Nick
12.10.2004, 22:05
Автор оригинала Worm
Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива. :)
Любителей Любителей Пива.
Hose Ignasio
12.10.2004, 22:16
Тьфу, блин.. :) Видел же в форуме то..
Ученые выяснили, что селедки общаются между собой с помощью пуканья
Ихтиологам удалось связать таинственные звуки, иногда раздающиеся под водой и напоминающие банальное пуканье, с пузырьками воздуха, выходящими из заднего прохода сельди.
Ни одна из рыб, испускающих довольно конфузные (по человеческим меркам) шумы не обладает способностью добиваться столь высокого звучания, на какое способен этот "чемпион".
"Звучит все это подобно типичному шуму испускания газов из кишечника (raspberry - "малина"). То есть звучит точно так же как такая высокая "малина", - разъясняет Бен Вильсон (Ben Wilson) из канадского Университета Британской Колумбии (University of British Columbia) в Ванкувере.
Всем желающим предлагается прослушать соответствующий аудиофайл. Вильсон и его коллеги в точности не могут сказать, почему сельди производят эти звуки, однако предварительное изучение показало, что эта странность может послужить объяснением давней загадки: как стаи рыб умудряются держаться вместе с приходом темноты, пишут Грани.Ru.
Известно, что рыбы привлекают потенциальных партнеров низким "гудением и ворчанием", производимым за счет колебаний плавательного пузыря (плавательный пузырь - это воздушная емкость в рыбьем брюхе, служащая для регулирования плавучести). Первоначально биологи предполагали, что источник высокочастотных "пуканий" - тот же плавательный пузырь, однако вскоре было замечены определенные корреляции между появлением пузырьков воздуха, удаляемого из анального отверстия рыбы, и этими шумами. Так что более вероятной их причиной сейчас считается воздух, удаляемый из плавательного пузыря через задний проход. Явление получило "солидное" наименование FRT (Fast Repetitive Tick - быстро повторяющееся тиканье).
Вильсон и его коллеги выяснили, что, в отличие от человеческого пуканья, рассматриваемые звуки скорее всего не вызваны газами, скапливающимися в процессе пищеварения, поскольку во время рыбьей кормежки интенсивность их не меняется. Также была опровергнута гипотеза, согласно которой рыбы пукают от страха, подавая таким образом тревожные сигналы своим сородичам. Рыбам давали почувствовать аромат акулы, однако при этом количество FRT не возросло.
Наконец, три наблюдения убедили исследователей, что FRT с большой вероятностью служит для связи. Во-первых, чем большее количество сельдей находится в резервуаре, тем регистрируется большее количества FRT, издаваемых каждой рыбой в отдельности. Во-вторых, сельди шумят только после наступления темноты, а это дает повод предположить, что звуки нужны рыбам для определения местонахождения друг друга, если они не могут видеть сородичей непосредственно. В-третьих, биологи знают, что сельди способны слышать звуки этой частоты, в то время как большинство остальных рыб на это не способно. То есть посредством FRT они могут связываться, не привлекая внимания хищников.
"Удивительным и интересным" считает это открытие специалист по подводной акустике Деннис Хиггс (Dennis Higgs) из Виндзоровского университета (University of Windsor) в Онтарио. По его мнению, это первый случай, когда удалось показать, что рыбы используют высокочастотный канал для связи. Артур Поппер (Arthur Popper), специалист по подводной биоакустике из американского Университета штата Мэриленд также чувствует себя заинтригованным: "Я не сталкивался ни с чем подобным, - говорит он, - но рыба иногда проделывает очень странные и разнообразные вещи".
Сам Вильсон подчеркивает, что в настоящее время эта теория еще не доказана. Но открытие сулит немалую пользу. Получается, что местоположение стаи сельди по пуканью может быть прослежено точно так же, как местоположение стай китов и дельфинов по ультразвуковым сигналам. Эту особенность могли бы даже взять на вооружение рыбаки... Кроме того, некоторые эксперты сейчас уверены, что производимые человеческой техникой звуки могут повредить подводным млекопитающим. Теперь, вероятно, к потенциальным жертвам техногенной экспансии придется добавить и рыб.
Hose Ignasio
14.10.2004, 11:26
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
> > Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> > Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
> > Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
> > Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
> > Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
> > Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
> > Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
> > Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
> > Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
> > Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
> > Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
> > Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
> > Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
> > Кто поджег мочалку??? Мама
> > А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
> > Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
> > А я то-то причем??? Люша
> > Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
> > Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
> > Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
> > А ты не заметил? Кирюша
> > Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
> > Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
> > Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
> > Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
> > Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
> > Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
> > Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
> > Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
> > Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
> > А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
> > Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
> > Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
> > Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
> > Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
> > Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
> > Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
> > Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
> > Мама, я тоже больше не буду... Люша
> > Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
> > Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
> > Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
> > Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
> > Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
> > Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
> > Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
> > Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
> > Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
> > Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
> > Папа, я тебя люблю! Люша
> > Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
> > Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
> > Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
> > Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
> > Папа, ты не прав. Саша
> > Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
> > Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
> > Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
> > И слава Богу. Закрыли тему. Антон
> > Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
> > Ябеда. Саша
> > Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
> > Нельзя заменить то, чего нет. Саша
> > Мама, я уйду из дома!!! Люша
> > Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
> > Помогло? Саша
> > А как же мы??? Кирюша
> > Вы - первый блин комом. Люша
> > Дети, не ссорьтесь. Мама
> > Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа
> > Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
> > А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
> > Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
> > Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
> > Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
> > Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
> > Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
> > Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
> > Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
> > Люша, ты уроки уже сделала? Папа
> > Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
> > Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
> > Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
> > Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
> > Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
> > Убедительно. (без подписи)
> > Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
> > Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
> > Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
> > Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
> > Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
> > Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
> > Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
> > Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
> > А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
> > Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
> > Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
> > Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
> > Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
> > Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
> > Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
> > Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
> > Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
> > То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
> > МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
> > Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
> > Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
> > А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не
испортятся. Марина. Устала.
> > Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
> > Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
> > Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
> > Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
> > Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
> > Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
> > Ну-ну. Папа
> > Антон, у нас прекрасные дети. Марина
> > Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
> > Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
> > А почему его тогда бил не Кирка? Папа
> > Били оба. Марина
> > В школу не пойду. Антон
> > Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
> > Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
> > Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
> > Марина, я их убью. Честное слово. Антон
> > Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
> > Марина, нет! Я повешусь! Антон
> > Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
> > Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
> > Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный
> > Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
> > Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
> > Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
> > Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
> > Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
> > Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
> > Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
> > Марина, я тебя люблю. Антон
> > Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
> > Мама, ты у нас молодец. Люша
> > Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
> > Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> > Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
> > А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый
на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И
тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы
не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он
сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже
не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется
на следующей неделе.
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......
Уж лучше бы рыбу ловил:rolleyes:
Hose Ignasio
21.10.2004, 18:21
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Вчера сломался дома будильник.
Наконец! Как он меня достал!
Циферблат маленький, стрелки в цвет циферблата и в полутьме совсем не видны. От его нерегулируемого и громкого звонотреска я всегда просыпался в мокром поту от неожиданности. Маленькая выключалочка на его задней стенке всегда подло пряталась, и я долго не мог придушить его наглую будилку.
В общем, поминок не устраивал, и на радостях опустил его в мусоропровод вместе с недавно замененной батарейкой.
Моя бабка получила утренний наказ купить такой будильник, чтобы циферблат был побольше и светлый, и чтобы можно было различить на нем стрелки темного цвета, чтобы его будилка не звонотрещала, а играла какую-нить музыку, и лучше с регулировкой громкости, и чтобы её было удобно вырубать, а не нервно нащупывать пимпочку в заду агрегата.
Кивнув головой в знак понимания ТТХарактеристик, бабка отправилась в магазин.
За прилавком «Зенита» сидела «ватная» девица с квадратным задом и откровенно дремала.
На просьбу показать будильники она, не поднимая своего квадрата, протянула руку к ближайшим дешевым трезвонникам, поставила их перед моей женой и снова погрузилась в небытие. Товар был …… никакой.
Моя бабка не на шутку разгорячилась, т.к. была уже в зимнем пальто и никак не могла возбудить торговый интерес у этого пышногрудого квадрата.
Наконец не выдержав жена затребовала старшего продавца.
Подошел молодой высокий, интересный мужчина и спросил: - «Чего желаете»?
Перегревшаяся жена стала нервно перечислять:
Мне нужен будильник!
Чтобы циферблат был большой и светлый, а стрелки на нем были хорошо видны, т.к. мой дед плохо видит.
Чтобы звук будильника был музыкальной мелодией и регулировался, т.к. мой дед плохо слышит.
Чтобы мелодию было легко выключить, т.к. мой дед спросонья плохо нащупывает разные потайные выпуклости.
Продавец задумался и сказал:
- «Мне кажется, что его уже пора не будить».
- «В смысле - будильником.» - добавил он.
Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим
законодательством.
США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в
автомобиле.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Европа...
Дальше читайте сами: Eti.ru (http://www.eti.ru/story/18-5.html)
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
------------------------------------------------------------
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
------------------------------------------------------------
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою(американскую), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Цитировать не позволяет совесть, но как ПРАВДИВО НАПИСАНО!!! (http://voffka.com/archives/011435.html#more)
Классный сайтик, как минимум оригинальный ;)
Hose Ignasio
27.11.2004, 21:04
Nemo has Been Found!
http://www.funpics.com/animals/nemofound/image.jpg
любопытные иллюзии ))
http://www.troubles.ru/Humor/cool_illusion/
Автор оригинала Zedych
любопытные иллюзии ))
http://www.troubles.ru/Humor/cool_illusion/
Всё интересно, но вот треугольное пентамино меня подвергло просто в шок. Тают все познания о геометрии. :confused:
Автор оригинала Fish
Всё интересно, но вот треугольное пентамино меня подвергло просто в шок. Тают все познания о геометрии. :confused: Это про треугольник, разрезанный на кучку частей, которые складываешь и получается дырка? Все очень просто, тебя обманули самым страшным образом :) На исходной картинке НЕ треугольник :)
Автор оригинала Starnak
Это про треугольник, разрезанный на кучку частей, которые складываешь и получается дырка? Все очень просто, тебя обманули самым страшным образом :) На исходной картинке НЕ треугольник :)
Получаеться, что теорема о площади треугольника неверна. Допустим возьмём вырезанный из чистого листа бумаги треугольник в точности повторяющий очертания на этом рисунке, докажем что его площадь к примеру 5см/2. Потом вырежем этот маленький квадратик и сказав что это тот же треугольник доказываем путём разрезания по этим линиям и складывания его в правильное треугольное состояние. Или я не догоняю :(. Вообщето визуальный обман веселит:cool:
Автор оригинала Fish
Получаеться, что теорема о площади треугольника неверна.Ну е-мое. Конечно, легче предположить что теорема неверна :) Даже если перед нами нет ни одного треугольника :)
А если вспомнить школьную математику и посмотреть на два ЯКОБЫ ОДИНАКОВЫХ угла, у одного из которых тангенс равен 3/8, а у другого 2/5, то становится понятно, что это НЕ ТРЕУГОЛЬНИК, а черт знает что!
Иными словами, гипотенуза у него ненастоящая - ломаная линия, а вовсе не прямая!
Собственно, у второго "треугольника" то же самое, с точностью до наоборот. Вот от этих "выпуклостей" и "вогнутостей" в общей сложности набегает этот мифический "пустой" квадрат по площади.
Каждый может посчитать это для себя в цифрах.
Дима! Я таки в шоке с тебя. Ты еще помнишь школьную программу:confused:
З.Ы. Или я плохо учился...:rolleyes:
Если просто - у одного "треугольника" гипотенуза чуть вогнутая, у второго - чуть выпуклая. На глаз незаметно, а по площади на клеточку набегает.
Автор оригинала паук
Дима! Я таки в шоке с тебя. Ты еще помнишь школьную программу:confused: У меня специальность была, переводя на русский, теоретическая математика, матфизика. Так что я еще и институтскую программу помню и еще кое-что сверх того :)
Автор оригинала Starnak
У меня специальность была, переводя на русский, теоретическая математика, матфизика. Так что я еще и институтскую программу помню и еще кое-что сверх того :) Блин, а я все думаю, почему ты так с рыбакой все время заморачиваешься:p - оказывается у тебя под черепушкой четвертый пентиум - главное разогнать, а как думать начнет - не остановишь:D :D :D - уже рыбу пора ловить, а он все думает, как это лучше сделать;) :p :p
Предлагаю всем потерять смысл жизнии найти ответ о "шапке невидимке", перемещении в пространстве и о бесконечности вселенной.
1.Вырезать на простом тетрадном листе 10-20 таких же пентамино, переставить их и получить исчезнувшие 10-20 дырок, т.е. примерно 2.5-5.0 кв.см. Их не будет хватать при том же размере листа.
2.Если сделать из реального пространства такой же треугольник, то встав на место дырки и переместив окружающее, то вы исчезнете?
3. Если бы это был водоём, то длина берега увеличилась бы?
Короче я не силён в геометрии, но реально она выпадает. Походу обывателю это не понять... :(
это было в пакетике с семечками :D
little_Jukka
03.12.2004, 15:15
а это было в пакетике с печеньем...Каждый понимает по-своему :):)
Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...
Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...
Дается 1 мин, время пошло!
ну что, господа рыбаки, как у вас с метематикой? :D
На 35 рубчиков (стоимость шапки + 25 руб вернуть соседке) хотя ЦПШ я не заканчивал, но и на 100% правильный ответ- не претендую, потратил около 10 сек., т.ч. если не правильно, то не обессудте.....
25 рублей(за шапку с ним расчитались)
JohnSmith
05.12.2004, 23:14
15 ;)
приз, ко мне в магаз:D
Странно что твой магаз до сих пор на плаву.. ;)
Правильный ответ 25.
Считать проще методом "от противного" ;)
На сколько обогатился жулик? на шапку + 15р сдачи.. итого 25р. Тетка не пострадала.. так как ей вернули 25р обратно. Остался один пострадавший.. следовательно все 25р на нем и висят.. :)
Не знаю, чему там учили в церковно-приходской, но считать прямым ущербом продавца упущенную выгоду неправильно. Пострадал он на 15+реальная стоимость шапки( т.е. во сколько она ему обошлась, а не покупателю).
А соседка в этой задаче - отвлекающий манёвр :)
Джон, пять баллов за оценку маржи купцов во времена Льва Николаевича:D :D
:D
ответ прост:
25р продавец дал старушке
15р + шапку дал покупателю
итого он раздал 50 рубликов
сам ничего неполучил :D
-------
это вам не рыбку взвешивать :rolleyes:
Nick-Nick
06.12.2004, 14:05
40 рубликов - сумма убытков.
Четвертак соседке,15 сдача , а деньги за шапку остались у него.
Бандикут
06.12.2004, 14:21
Автор оригинала Nick-Nick
40 рубликов - сумма убытков.
Четвертак соседке,15 сдача , а деньги за шапку остались у него.
Спокойно! 15 р он не свои отдал, а бабкины. Правильный ответ - 25 руб
JohnSmith
06.12.2004, 15:55
ну, тупыые!:D :D :D
AlexS же все разжевал;)
Где продавец взял шапку, не упоминалось, может снял с кого-то:D
Важно, что в кармане у него после всех манипуляций осталось денег на 15 дубов меньше, чем было;)
Автор оригинала JohnSmith
Где продавец взял шапку, не упоминалось, может снял с кого-то:D
Нежнее, Женя, ещё нежнее. Раз продавец не послал соседку и вернул ей деньги, значит он честный человек, коих в те времена было гораздо больше, чем сейчас, и шапками торговал на вполне законных основаниях :)
А куда делся ущерб тогда? :) Жулик обогатился на 25р. (шапка + 15 сдачи), если продавец потерял 15р + себестоимость шапки + упущеную выгоду, то за чей счет тогда обогатился жулик? :)
зы. Как тесно связанный с розничной торговлей, скажу что товар обычно учитывается в розничных ценах и соответственно в них же считается убыток от порчи/утери товара. Упущенная прибыль тут никаким боком.
Автор оригинала Jaster
А куда делся ущерб тогда? :) Жулик обогатился на 25р. (шапка + 15 сдачи), если продавец потерял 15р + себестоимость шапки + упущеную выгоду, то за чей счет тогда обогатился жулик? :)
зы. Как тесно связанный с розничной торговлей, скажу что товар обычно учитывается в розничных ценах и соответственно в них же считается убыток от порчи/утери товара. Упущенная прибыль тут никаким боком.
Откуда все эти мысли? :rolleyes:
1. Продавец отдал шапку - 10р
сдачу - 15 р
2. Соседке - вместо фальшивых рублей - 25
Итого - 50.
Все...
От блин математики!
Ну кинули чела - сам лох, а Вы такую дискуссию развели!
Смотреть на Вас стыдно...;)
Автор оригинала Твинсен
Откуда все эти мысли? :rolleyes:
1. Продавец отдал шапку - 10р
сдачу - 15 р
2. Соседке - вместо фальшивых рублей - 25
Итого - 50.
Все...
Нет не все!!!! Ты подсчитал только что он отдал!!!:D :D Но он еще и получил 25 рублей все от той же Соседки!!!:D :D
Так что убыток 25 как не крути, если конечно маржу не учитывать!!!:D :D
Автор оригинала Zedych
:D
ответ прост:
25р продавец дал старушке
15р + шапку дал покупателю
итого он раздал 50 рубликов
сам ничего неполучил :D
-------
это вам не рыбку взвешивать :rolleyes:
Такая же ошибка как и у Твинсена. Считаете только расход. Не забывайте про приход в 25 рублей!!!!:D :D :D
Автор оригинала Kesha
Нет не все!!!! Ты подсчитал только что он отдал!!!:D :D Но он еще и получил 25 рублей все от той же Соседки!!!:D :D
Так что убыток 25 как не крути, если конечно маржу не учитывать!!!:D :D
Вот, Кеша. И такие люди ПРОДАВЦАМИ работают. Хорошо, что их хоть к деньгам не подпускают, а только к клиентам:)
Автор оригинала Kesha
Но он еще и получил 25 рублей все от той же Соседки
Ой стыдоба-а-а!!!
Она ж не отдала, а разменяла. А тот четвертной - фальшивый, куда его? Если только вечером у привокзальных старушек пиво на него покупать.:D
Автор оригинала паук
От блин математики!
Ну кинули чела - сам лох, а Вы такую дискуссию развели!
Смотреть на Вас стыдно...;)
Да ладно тебе!;) Дай хоть народ мозги потренирует и развеется, а то понедельник день тяжелый. От проблем на работе уже голова пухнет.;) :p
Автор оригинала Kesha
Нет не все!!!! Ты подсчитал только что он отдал!!!:D :D Но он еще и получил 25 рублей все от той же Соседки!!!:D :D
Так что убыток 25 как не крути, если конечно маржу не учитывать!!!:D :D
))
нарисуй схемки движения денег на бумаге... все станет на свои места.
Автор оригинала Kesha
Такая же ошибка как и у Твинсена. Считаете только расход. Не забывайте про приход в 25 рублей!!!!:D :D :D Этот приход еще надо сбагрить какому либо другому лоху, чтобы он в 25 нефальшивых рэ превратился :)
Автор оригинала паук
Ой стыдоба-а-а!!!
Она ж не отдала, а разменяла. А тот четвертной - фальшивый, куда его? Если только вечером у привокзальных старушек пиво на него покупать.:D
Ха ха ха!!! Меняла или давала ни какой разницы ПРИХОД денег и есть ПРИХОД!!!!!!!:D :D :D Как его не назови!!!!
Я имею ввиду не фальшивые 25 рублей, а настоящие полученные при обмене!!!!!
:p
Автор оригинала Твинсен
))
нарисуй схемки движения денег на бумаге... все станет на свои места.
Из схемки убери фальшивые деньги, потому что это не деньги, а фантики и их учитывать нельзя!!!!!!:D :D :D :D
Автор оригинала SM
Этот приход еще надо сбагрить какому либо другому лоху, чтобы он в 25 нефальшивых рэ превратился :)
Ты не про те 25 рублей думаешь. 25 НАСТОЯЩИХ рублей которые получены от Соседки при обмене!!!!;) :D :D :D
Автор оригинала Kesha
Ха ха ха!!! Меняла или давала ни какой разницы ПРИХОД денег и есть ПРИХОД!!!!!!!:D :D :D Как его не назови!!!!
Кеш, тебя попросили разменять 25 рублей. Ты поменял их НЕ САМ, а у своего соседа. После размена - сколько денег у тебя на руках осталось?
0 рублей. 25 взял - 25 отдал. Выступил как обменный пункт, без процентов.
Здесь ситуация аналогична. Поэтому - считать надо только те деньги-товар которые отдал продавец.
Автор оригинала Kesha
Ха ха ха!!! Меняла или давала ни какой разницы ПРИХОД денег и есть ПРИХОД!!!!!!!:D :D :D Как его не назови!!!!
Во-о-от! А о том как лох распорядился с этой деньгой - в задаче н и ч е г о!
Так чта-а, пардоньте - что пришло, туда же и ушло:D
Автор оригинала Твинсен
0 рублей. 25 взял - 25 отдал. Выступил как обменный пункт, без процентов.
А потом, сосед говорит - Кеш, а деньги то фальшивые. И ты, чтобы не подводить соседа, который помог тебе разменять деньги для незнакомого человека, отдаешь соседу НОРМАЛЬНЫЕ 25 руб. И попадаешь на них.
Все.
Автор оригинала паук
Во-о-от! А о том как лох распорядился с этой деньгой - в задаче н и ч е г о!
Так чта-а, пардоньте - что пришло, туда же и ушло:D
Как же ничего??????:confused: :confused:
10 оставил себе 15 отдал ввиде сдачи!!!!:confused: :confused:
Автор оригинала Kesha
Как же ничего??????:confused: :confused:
10 оставил себе 15 отдал ввиде сдачи!!!!:confused: :confused:
Кеша, ты попутался - речь идет о 25 р. возвращенных соседкой, сиречь - фальшивые.
Автор оригинала Твинсен
сколько денег у тебя на руках осталось?
0 рублей. 25 взял - 25 отдал. Подожди... с чего ты взял, что в этот момент ты отдал 25 рублей, а не фантик с нулевой стоимостью?
Автор оригинала Твинсен
Кеш, тебя попросили разменять 25 рублей. Ты 25 отдал.
Здесь ситуация аналогична. Поэтому - считать надо только те деньги-товар которые отдал продавец.
Главное слово ОТДАЛ!!!!! Но в задаче ни кто соседке в начале 25 рублей не отдавал. Отдали ФАНТИК!!!!!!:D :D :D Ты ошибочно считаешь фальшивку деньгами!!!! Убери ее из расчетов!!!!:D :D Считай что Соседка дала в займы 25 рублей!!!!!!:D :D
Читаю и охреневаю :) Заради спортивного интереса прошелся по другим форумам, где возникала эта, с позволения сказать, задачка. Все кончалось тем же - вырождение в кошмарный флейм, не имеющий отношения к предмету обсуждения :)
У нас еще все впереди - мы прошли от силы четверть пути :) Еще до баксов и курсовой разницы не добрались :)
Ладно, хотите в действительности размять мозги? Отвлечься от торговли? Отложите в сторону калькуляторы, возьмите ручку и бумагу и скажите мне при помощи этих двух предметов и своей головы на уровне 10 класса средней школы что больше "e в степени п" или "п в степени е"?
е - основание натурального логарифма
п - число пи.
Вот такое простенькое неравенство. Только тут флейма, я думаю, будет в разы меньше :)))
p.s. я больше не буду :)
Автор оригинала паук
Кеша, ты попутался - речь идет о 25 р. возвращенных соседкой, сиречь - фальшивые.
Ни чего я не попутал!!!! Ты забываешь про 25 рублей НАСТОЯЩИХ. а не фальшивых котырые получил продавец от соседки при размене!!!!:D :D
Автор оригинала Kesha
Считай что Соседка дала в займы 25 рублей!!!!!!:D :D
Это - первые 25 рублей на которые продавец попал. Ура. Мы таки договорились по этому пункту.
+ 10 рублей шапка + 15 сдачи.
ВОТ ОНИ - 50 рублей.
Автор оригинала Твинсен
Это - первые 25 рублей на которые продавец попал. Ура. Мы таки договорились по этому пункту.
+ 10 рублей шапка + 15 сдачи.
ВОТ ОНИ - 50 рублей.
Опять ты считаешь один РАСХОД!!! Ну елки палки посчитай приход!!!!:D :D :D Расход 50 рублей все ПРАВИЛЬНО!!!! Но это не убыток!!!!:D :D Это только расход.
ПРИХОД 25 рублей, по условию задачи.
Разница между приходом и расходом и есть УБЫТОК!!!!!:D :D :D :D
Дим, какая нах... сдача??? Он же не из кассы своей брал, а отдал деньги разменяные.
10 р. - прибыль
25 р. - убыль
учитывая отсутствие шапки - 25 р. попадос.
Автор оригинала Kesha
Опять ты считаешь один РАСХОД!!! Ну елки палки посчитай приход!!!!:D :D :D Расход 50 рублей все ПРАВИЛЬНО!!!! Но это не убыток!!!!:D :D Это только расход.
ПРИХОД 25 рублей, по условию задачи.
Разница между приходом и расходом и есть УБЫТОК!!!!!:D :D :D :D
Кеш, ну какой там приход. Это как в автобусе - тебя просят передать деньги на билет. Ты их передал в одну сторону - потом билет в другую. У тебя то какой приход?
Напиши свою версию плз.
Автор оригинала Starnak
Читаю и охреневаю :)
Пентиум, ты б лучше ответ правильный высчитал.:D
Вся данная задача для уровня не 10, а для 3 класса. Просто граммотно запудренны мозги шапкой и ОСОБЕННО фальшивой бумажкой.
Можно условия задачи упростить и тогда оно будет выгледеть так.
ЗАДАЧА.
Продавец потратил на продажу шапки следующие суммы денег:
1. Стоимость шапки - 10 рублей.
2. "ОТКАТ" клиенту который купил шапку -15 рублей.
3. "Взятка" соседке, что бы та не рассказала хозяину магазина по каким ценам торгует продавец - 25 рублей
При продаже шапки продавец получил 25 рублей. Подсчитайте убытки полученные продавцом.
Действие первое:
10 + 15 + 25 = 50 рублей (расход продавца)
Действие второе:
50-25=25 рублей.:D :D :D
(убытки клиента)
Ответ: Продавец понес убытков в размере 25 рублей. ВСЕ!!!!:D :D :D :D
Это ПРОДАВЕЦ понес такие убытки!! Если соберетесь учитывать маржу то это уже потери магазина!!!!:D :D
Автор оригинала Kesha
ЗАДАЧА.
Продавец потратил на продажу шапки следующие суммы денег:
1. Стоимость шапки - 10 рублей.
2. "ОТКАТ" клиенту который купил шапку -15 рублей.
3. "Взятка" соседке, что бы та не рассказала хозяину магазина по каким ценам торгует продавец - 25 рублей
А в данном варианте, задачка очень современна. :D
***1. Стоимость шапки - 10 рублей.
***2. "ОТКАТ" клиенту который купил шапку -15 рублей.
***3. "Взятка" соседке, что бы та не рассказала хозяину магазина ***по каким ценам торгует продавец - 25 рублей
При продаже шапки продавец получил 25 рублей.
НЕТ. Он передал их соседке, чтобы та разменяла. ОН НЕ ОСТАВИЛ ИХ СЕБЕ А ПЕРЕДАЛ ИХ ДАЛЬШЕ.
ПРИХОДА НЕТ.
Старнаку - канэшна пи^e меньше.
берем логарифм того и другого. Самый что ни на есть натуральный. Для e^pi это пи. Для pi^e это e*ln(pi). теперь осталось выяснить, что больше - pi или e*ln(pi). Для этого надо узнать, меньше или больше ln(pi) чем 1,156 (примерно во столько раз пи больше е). оценить ln(pi) можно например через интерполяцию по двум известным точкам, а можно по таблице, а можно и еще как, но в общем самая тупая оценка сверху даст 1,15. То есть что логарифм пи не может никак быть выше 1,15. Что явно меньше чем 1,156. (точное число будет 1,14473 но это уже не разрешено - на бумажке утрахаешься точно вычислять)
Ну давайте дальше флеймить, т.е. расписывать подробно потоки денег в задаче.
Действие 1) жулик дает продавцу 25 фальшивых рублей. баланс продавца - 0 (деньги-то ненастоящие)*
Действие 2) продавец совершает сделку с соседкой отдав 0 руб. - см * и получив 25. Баланс = 25 руб
Действие 3) продавец отдает шапку и сдачу жулику т.е. отдает 10+15=25 рублей. Баланс 0 руб.
Действие последнее) Соседка забирает у продавца 25 рублей взамен фальшивых. Баланс, он же итоговый попандос =-25 рублей.
Первому нашедшему ошибку в этом изложении - 0.5 пива на выбор на встрече в четверг.
Автор оригинала Olegych
Ну давайте дальше флеймить, т.е. расписывать подробно потоки денег в задаче.
Действие 1) жулик дает продавцу 25 фальшивых рублей. баланс продавца - 0 (деньги-то ненастоящие)*
Действие 2) продавец совершает сделку с соседкой отдав 0 руб. - см * и получив 25. Баланс = 25 руб
Действие 3) продавец отдает шапку и сдачу жулику т.е. отдает 10+15=25 рублей. Баланс 0 руб.
Действие последнее) Соседка забирает у продавца 25 рублей взамен фальшивых. Баланс, он же итоговый попандос =-25 рублей.
Первому нашедшему ошибку в этом изложении - 0.5 пива на выбор на встрече в четверг.
Мне пива, мне!!!
действие 2 - не продавец разменивает деньги, а малчык!
Автор оригинала Starnak
что больше "e в степени п" или "п в степени е"?
e<sup>п</sup> > п<sup>e</sup>
О, блин, SM уже и решение выложить успел!
Автор оригинала паук
Мне пива, мне!!!
действие 2 - не продавец разменивает деньги, а малчык!
ДЛЯ МАТЕМАТИКИ ПО Х..... КТО МЕНЯЛ ДЕНЬГИ!!!!!!:D :D :D :D
Автор оригинала паук
Мне пива, мне!!!
действие 2 - не продавец разменивает деньги, а малчык!
1) Леш, ошибку разумеется математическую
2) У меня в оригинале было продавец не "разменивает деньги", а "совершает сделку". То, что мальчик выступил посредником в этой сделке, никак не делает мое высказывание ошибочным, а про комиссионные мальчику в условиях задачи ничего не сказано, т.е. это не влияет на убытки продавца.
Межуем флейм прикольными задачками :)
1. Представьте, что Земля и апельсин - идеальные шары.
2. Представьте, что они по экватору стянуты обручами.
3. Представьте, что длину каждого обруча увеличили на 1 метр.
ВОПРОС:
Какое расстояние больше: на которое обруч отошёл от Земли или на которое обруч отошёл от апельсина?
Автор оригинала Olegych
1) Леш, ошибку разумеется математическую
2) У меня в оригинале было продавец не "разменивает деньги", а "совершает сделку". То, что мальчик выступил посредником в этой сделке, никак не делает мое высказывание ошибочным,
Ж а д и н а !:mad:
:D :D :D ;)
Автор оригинала Worm
Межуем флейм прикольными задачками :)
1. Представьте, что Земля и апельсин - идеальные шары.
2. Представьте, что они по экватору стянуты обручами.
3. Представьте, что длину каждого обруча увеличили на 1 метр.
ВОПРОС:
Какое расстояние больше: на которое обруч отошёл от Земли или на которое обруч отошёл от апельсина?
Шутник!:p
Похоже на "килограмм ваты и железа".;)
З.Ы. Ох если б липисины были такого размера - цельный метр...:rolleyes:
Автор оригинала Olegych
Ну давайте дальше флеймить, т.е. расписывать подробно потоки денег в задаче.
Действие 1) жулик дает продавцу 25 фальшивых рублей. баланс продавца - 0 (деньги-то ненастоящие)*
Действие 2) продавец совершает сделку с соседкой отдав 0 руб. - см * и получив 25. Баланс = 25 руб
Действие 3) продавец отдает шапку и сдачу жулику т.е. отдает 10+15=25 рублей. Баланс 0 руб.
Действие последнее) Соседка забирает у продавца 25 рублей взамен фальшивых. Баланс, он же итоговый попандос =-25 рублей.
Первому нашедшему ошибку в этом изложении - 0.5 пива на выбор на встрече в четверг.
Все очень просто!!!!!
В начале баланса не О а 10 рублей. Стоимость шапки.
И в середине баланса не О а 10 рублей, те что легли в кассу после обмена.
Так что ошибки две и с тебя ЛИТР!!!!!:D :D :D
А убытки подсчитал правильно!!!! Молодец!!!!:D :D :D
Автор оригинала Kesha
Все очень просто!!!!!
В начале баланса не О а 10 рублей. Стоимость шапки.
И в конце баланса не О а 10 рублей, те что легли в кассу после обмена.
Так что ошибки две и с тебя ЛИТР!!!!!:D :D :D
А убытки подсчитал правильно!!!! Молодец!!!!:D :D :D
Ну, если учитывать в балансе весь ассортимент лавки продавца, то я с тобой до нового года не расплачусь :)
Автор оригинала паук
З.Ы. Ох если б липисины были такого размера - цельный метр...:rolleyes:
:)???:)
Автор оригинала Olegych
Ну, если учитывать в балансе весь ассортимент лавки продавца, то я с тобой до нового года не расплачусь :)
Влад, Кеша прав. Объясни, где в твоём расчёте остаток в 10р.? Даже если признать за тобой право начинать баланс откуда хочешь, одна ошибка есть:p
Автор оригинала Worm
:)???:)
Ну что ты, прям. В окружности, в окружности!;)
Ребята. Эта задачка вызвала бурные диспуты в нашем офисе. Под конец, я нарисовал на бумажках деньги и мы разыграли сценку.
Кто попробует - тот увидит, что продавец попадает на 50 рублей.
Это - последний аргумент. :D
Автор оригинала Твинсен
Кто попробует - тот увидит, что продавец попадает на 50 рублей.
Это - последний аргумент. :D
Не принят!
Продавец лишается 10-ти "заработанных" рублей (они же-шапка) и вынимает из кармана еще 15 р. что бы отдать их соседке. Итого: 25 р.
Где 50 р.:confused:
Твинсен
"Круг чтения" Л.Н. Толстой
:) Надо читать книги и думать просто (поэтому чем больше образование - тем меньше ответов) - продавец попадает на 25 рублей (сумму фальшивки) и ВСЕ - деньги за шапку остаются у него :)... Блин... Так заморочить народ...
С уважением...
Автор оригинала SM
Старнаку - канэшна пи^e меньше.Я, признаться, ждал от тебя ответа, но не такого :) Есть точный и полностью аналитический метод без утрахиваний и приближенных вычислений и тем более таблиц.
Автор оригинала Starnak
Я, признаться, ждал от тебя ответа, но не такого :) Есть точный и полностью аналитический метод без утрахиваний и приближенных вычислений и тем более таблиц.
Я этого метода не знаю, чтобы сразу-же его сказать, а долго думать некогда. Работа однако.
To Starnak:
как сказал SM , берем лунарифм ln и поделим на e*п>0 получим:
1) ln(e^п)/(e*п)=1/e=ln(e)/e
2) ln(п^e)/(e*п) = ln(п)/п
Исследуем ln(x)/x на экстремумы, получим максимум в точке e значит e^п > п^e
Решение 2
как сказал SM , берем лунарифм ln получаем
1) п=ln(e^п)
2) ln(п^e) = e*ln(e+(п-e)) = e*(1+(п-e)*(1/e)+o(п-e)) = e+(п-e)+e*o(п-e) = п+e*o(п-e)
Получаем e^п < п^e
Где собака порылась?
Не знаю кто на сколько пролетел , но хитрая бабка заработала 50р. Первый раз незаметно поменяв нормальные на фальшивые, а потом, набравшись наглости и взяв еще 25 фальшивых, нагрела продавца еще на 25, сказав, что она получила фальшивые.
Автор оригинала AlexS
Влад, Кеша прав. Объясни, где в твоём расчёте остаток в 10р.? Даже если признать за тобой право начинать баланс откуда хочешь, одна ошибка есть:p Ну, значит, попал я на 0.5 :D. В принципе, мелочи, особенно по сравнению с бедным продавцом... :D
Nick-Nick
06.12.2004, 22:41
Автор оригинала Твинсен
Ребята. Эта задачка вызвала бурные диспуты в нашем офисе. Под конец, я нарисовал на бумажках деньги и мы разыграли сценку.
Кто попробует - тот увидит, что продавец попадает на 50 рублей.
Это - последний аргумент. :D
Дима !!!
Не знаю чем вы в офисе зарабатываете на жизнь,но если займётесь торговлей,то пролетите круче,чем этот продавец.;) :p :p Его потери 25р. И всё!!
Чирик за шапку,настоящий,НЕ ФАЛЬШИВЫЙ, лёг в кассу.Четвертак из кассы ушёл соседке в обмен на фальшивку.Вот на него продавец и налетел.Хотя есть возможность отбить эти деньги,впарив фальшивку ночным торговкам ;) :p
З,Ы, Мой первый ответ прошу считать неправильным :(
Не знаю чем вы в офисе зарабатываете на жизнь,но если займётесь торговлей,то пролетите круче,чем этот продавец.:DТорговать - не шапки шить.:D
Зададим простой вопрос :-) Если бы продавец не отдал продавщице назад 25р. То сколько бы он потерял?
JohnSmith
06.12.2004, 23:24
Автор оригинала AlexS
Нежнее, Женя, ещё нежнее. Раз продавец не послал соседку и вернул ей деньги, значит он честный человек, коих в те времена было гораздо больше, чем сейчас, и шапками торговал на вполне законных основаниях :)
Можно и нежнее:p
Всем, кроме AlexS'a:
Продавец решил поправить свое мат. положение, купил! эту папаху у заморского купца за 1 (один) рубель и решил продать ее за десятку. Дальше все по тексту. Получил от доброго :p покупателя (имя разглашать не будем:D )10 бабкиных правильных рупий, дал сдачи 15 бабкиных правильных рупий, отдал бабке 25 своих правильных рупий и остался в минусе 15 + 1 своих, когда-то потраченных правильных дубов.
Так "На сколько обманули продавца?" так стоял вопрос!
Вопросы остались? (Всем, кроме AlexS'a)
Автор оригинала JohnSmith
купил! эту папаху у заморского купца за 1 (один) рубель
Проценты за растоможку забыл :), НДС, и оренду торгового помещения....:D
JohnSmith
06.12.2004, 23:33
Автор оригинала uowip
Проценты за растоможку забыл :), НДС, и оренду торгового помещения....:D
тогда 15 + рупь двадцать:D
Продолжаем общение :D
Итак - вот процесс движения денег.
1. Получено от покупателя 25 рублей.
2. Отдано бабке 25 рублей.
3. Получено от бабки 25 рублей.
В этот момент у продавца есть
- 25 нормальных рублей
- шапка.
4. Из 25 рублей он отдает сдачу 15 и шапку.
Таким образом - у него на руках остаются только 10 рублей - цена шапки.
В этот момент сделка прошла и каждый получил то, что хотел.
НО. Пришла бабка и сказала - деньги надо вернуть, и продавец отдает те 10 рублей что остались от сделки с шапкой и еще 15 рублей из своей кассы.
Чистое попадалово на 50 рублей. НИКАКОГО прихода.
ВНИМАНИЕ. прежде чем ответить в эту тему, прошу господ отвечающих ПРОИГРАТЬ ВСЮ СЦЕНКУ С ФАНТИКАМИ.
Если после этого у вас возникнут возражения - пишите, при этом указывая, на каком этапе в моей теории есть неточность.
Автор оригинала Твинсен
Продолжаем общение :D
Итак - вот процесс движения денег.
1. Получено от покупателя 25 рублей.
2. Отдано бабке 25 рублей.
3. Получено от бабки 25 рублей.
В этот момент у продавца есть
- 25 нормальных рублей
- шапка.
4. Из 25 рублей он отдает сдачу 15 и шапку.
+++ Дим, в этот момент он отдает деньги НЕ ИЗ СВОЕГО КАРМАНА, а полученные. Эти 25 рублей в "попадалово" НЕ ВХОДЯТ!!!
Таким образом - у него на руках остаются только 10 рублей - цена шапки.
В этот момент сделка прошла и каждый получил то, что хотел.
НО. Пришла бабка и сказала - деньги надо вернуть, и продавец отдает те 10 рублей что остались от сделки с шапкой и еще 15 рублей из своей кассы.
Чистое попадалово на 50 рублей. НИКАКОГО прихода.
ВНИМАНИЕ. прежде чем ответить в эту тему, прошу господ отвечающих ПРОИГРАТЬ ВСЮ СЦЕНКУ С ФАНТИКАМИ.
Если после этого у вас возникнут возражения - пишите, при этом указывая, на каком этапе в моей теории есть неточность.
Автор оригинала uowip
Зададим простой вопрос :-) Если бы продавец не отдал продавщице назад 25р. То сколько бы он потерял? А вот это зависит от того, кого она наняла бы, чтобы свои 25р получить :) Так что потерять в таком случае он мог бы очень и очень.
Влезу в спор. После треугольника мозги отрофировались :) . Долго читал про эту задачу в инете и вот что нашёл:
Можно применить закон сохранения: У тетки было 25 рублей и осталось 25 - баланс 0. У пацана было 0, стало шапка и пятнарик. Баланс +25. Из этого вывод: мужика развели на 25 рублей.
Тетка мужика на бабки не ставила, она просто вернула себе 25 рублей, которые накануне дала ему погонять.:p
С шапками вроде разобрались, на 25рубчиков мужичка нагрели :D
Вот ещё интерессная задачка:
Жизнь Диофанта
----------------------
Диофант - замечательный математик древности.
К сожалению о жизни его известно лишь то, что написано на надгробной плите.
Путник! Здесь покоится прах Диофанта.
Поведать тебе могут числа. сколь долог был век его жизни.
Шестую часть жизни длилось прекрасное детство.
Прошла еще двенадцатая часть жизни,
И покрылся пухом его подбородок.
После седьмой части жизни и еще пяти лет,
проведенных в бездетном супружестве, он был осчастливлен
рождением сына, коему рок дал лишь половину жизни отца,
после чего старец прожил лишь четыре года.
Скажи, скольких лет достигнув, принял смерть Диофант?
Бандикут
07.12.2004, 10:28
84
По части Диофанта - это же элементарщина...
x - (x/6+x/12+x/7+5+x/2+4) = 0
Итого x=84.
Автор оригинала SM
По части Диофанта - это же элементарщина...
x - (x/6+x/12+x/7+5+x/2+4) = 0
Итого x=84.
Мужики! Так команде матчифишинга нужно не только в рыболовных соревнованиях выступать, но и в "Что? Где? Когда?" :p :D :D :D
Так скоро дойдет и до систем уравнений Юла-Уокера, решаемых методом Левинсона-Дурбина :)... Или до кепстрального анализа передвижений рыбов по водоему...
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot