Просмотр полной версии : Юмор
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.....
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Версия фильма"Загадочная история Бенжамина Баттона" Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще
идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в
институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
-- девушка, можно я угощу вас соком?
- можно.
- а какой вы любите?
- пшеничный...
Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...
Silver 919
24.03.2012, 18:13
врятли кого то остановит...:D:D:D
Народное средство от геморроя (http://www.youtube.com/watch?v=Avfsfgvzyh0) ;)
зы Так же коменты там читать ;)
1.Душевая в казарме г. Владикавказ 2010г.
2.И у деревьев бывает... любовь...
Фразы идеальной жены
--------------------------------------------------------------------------------
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
- Кстати, я же тебе минет обещала!
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, ну что ж вы через окошко-то?... Проходите, примерьте! Чай, кофе?
Обоср.. трусы
Овно....
История повторяется, прям 1807 г:)
http://www.youtube.com/watch?v=SUDNCRc5IEw
Немного калбасит, но опытные джиговать могут.
http://www.youtube.com/watch?v=N7ASvFEmMuk&feature=related
ROMSHTAIN
03.04.2012, 04:38
Чья тачка?
Блин по ходу моя )))) 77+ 34=:D
На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Работаешь продавцом и вечно плачешься, что задолбали тупые покупатели? Добро пожаловать в угольную шахту! Только ты, кирка и уголь - труд в радость!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
-Гиви, синок, и гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?
-Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!
-Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет, что тебя и...ал, твой папа и...ал, твой мама и...ал !! Что ты иму атветишь? Пол втарова, да?
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева...
- А давайте пить,что пили!!! возмутились гости....
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Леши в пожизненную «пятёрку» по географии и по физкультуре.
seaFISHER
16.04.2012, 08:00
Вся жизнь впереди.............:D
прикольный автобус ;) (http://cs9555.userapi.com/u4408089/125086622/x_fdeed0cc.jpg)
— Абгам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs&feature=related
Идет ёж по лесу, подходит к норе и начинает в неё орать: - Х.йня! Х.йня!
Из норы вылезает зверек и говорит ежу: -Ёж, ну сколько тебе повторять, я - не х.йня, я - ВЫХУХОЛЬ!
Ёж: - Да вот ещё буду я всякую х.йню на ВЫ называть!
Мальчик подходит к отцу и спрашивает, - Папа,вот все говорят,кризис,Россия,все плохо,а когда же будет ХОРОШО? Отец - слушай сынок,ты родился,проживешь жизнь,умрешь.А когда твой гроб начнут опускать в могилу,кто-то скажет - Эй держите левый угол выше!Ну вот,теперь ХОРОШО!!!
В одном племени, в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
Если вы зaблудились в лесу и очень устaли, нaйдите медведя, бросьте в него кaмнем - и вaшу устaлость кaк рукой снимет.
~~~~~~~~~~~
Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa
~~~~~~~~~~~
Сегодня нa перекрестке меня остaновилa женщинa-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, докaзaлa, что и среди женщин тоже встречaются пи%aрaсы.
~~~~~~~~~~~
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...
Мент жжёт
http://www.youtube.com/watch?v=Frd83rqbAew
Снится рыбаку кошмар - будто он умер, и жена распродает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Чем труп сбитой собаки отличается от трупа сбитого гаишника?
Перед трупом собаки всегда есть след тормозного пути.
Dmitri61
01.06.2012, 07:54
Факт из моей семейной жизни. Позавчера жена берет деньги и едет в АШАН за продуктами. Возвратилась, раскладывает покупки в холодильник, при этом засовывает какой-то пакет в морозилку и говорит: "Дожились! Спортсмен хренов, рыбу он отпускает, а так хочется жареной рыбки, что пришлось в магазине покупать:D:D". Начинаю вспоминать, а ведь правда, то тренировка, то соревнования, рыбу или отпускаешь или отдаешь кому-нибудь:) Вчера вечером жена шлифанула ситуацию - демонстративно достала капсулу с рыбьим жиром и проглотила ее со словами "Кстати, рыбий жир очень полезен для организма:)"
Кстати. Почитал чек из АШАНа, оставленный в пакете - стоимость рыбы потянула на пачку Кейтэча:mad::D:D:D
kotopheich
03.06.2012, 01:15
http://korrespondent.net/strange/1354794-nemec-predstanet-pered-sudom-iz-za-falshivoj-rybalki
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" «рихтуют» мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Перлы из сочинений на ЕГЭ http://www.diletant.ru/articles/594195/
Любишь медок - люби и холодок!!!! ...орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег....
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и барашка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а барашка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!! Глаза стали как у коренного европейца!!!
Трагикомедия. Знакомый рассказал.
Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто тырят, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось - забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет.
Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками, а третий... с ружьем.
Мужик торпедой в ботву, кол - подальше. Лежит и не дышит.
Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех:
- Чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты!
Даже мешок дали.
Делать нечего, пришлось мужику картошку на своем же собственном поле дёргать.
Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьём, и говорит напоследок:
- Ну все, мужик, на первый раз прощаем, но больше сюда не приходи - это наше поле. Понял?!
Товарищ мой собирает у себя на страничке всякие приколы: 7001070011700127001370014
http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/113138446/photos
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!" "с"
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. -Унучок, помоги написать смс- сообчению. -Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы
http://www.youtube.com/watch?v=TcFcByasnk4&feature=player_embedded#!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
DOLOMANN
03.07.2012, 23:37
не мое, и возможно боян))))
Рыболовство – симптоматика, диагностика, лечение.
Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в н.в. эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных «рыболовством» повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).
Виды заболевания
Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.
Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.
Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду.
Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий.
Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.
Симптоматика «рыболовства».
При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоемами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.
Диагностика заболевания.
Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.
Профилактика.
Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоемами, где очень велика вероятность встречи с уже серьезно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами.
В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, и вероятность ремиссии заболевания достигает 95%!
На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешенных снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоемов, ввести теле, радио цензуру, а также разрешить посещение водоемов со снастями только после постановки на диспансерный учет в ООРе (не путать с БООР ), т.е. всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания.
Послесловие.
В столь короткой статье невозможно полностью раскрыть всю опасность данного заболевания. Автор своей публикацией всего лишь преследует цель попытаться обратить внимание общества на трагедию, которая затронула тысячи внешне здоровых людей, и с последствиями которой брошены один на один тысячи семей."
Silver 919
06.07.2012, 00:06
:D:D:D:D
Россию не победишь! http://youtu.be/r6HYDMe825U
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашел.
А, всё, не надо. Нашел.
зачет ;)
В продолжение темы:
One day many years ago at a school in South London a teacher said to the class of 5-year-olds, "I'll give $20 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived." An Irish boy put his hand up and said, "It was St. Patrick." The teacher said, "Sorry Alan, that's not correct." Then a Scottish boy put his hand up and said, "It was St. Andrew." The teacher replied, "I'm sorry, Hamish, that's not right either. Finally, a Gujarati boy raised his hand and said, "It was Jesus Christ." The teacher said, "That's absolutely right, Jayant, come up here and I'll give you the $20." As the teacher was giving Jayant his money, she said, "You know Jayant, since you are Gujarati, I was very surprised you said Jesus Christ." Jayant replied, "Yes, in my heart I knew it was Lord Krishna, but business is business!"
И еще один:
Дети в воскресной школе сидят и их спрашивает учитель - маленькое, рыженькое, с пушистым хвостиком, орешки кушает, по деревьям прыгает - кто это? Светочка ручку тянет и чуть не плача говорит - я знаю, что это Иисус, но так на белочку похоже
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит - Пошла, п*зда такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п*зда? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!
:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs&feature=related
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
Буржуйский "ЯАААЗЬ"! :)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZcuYjDR2tSg#!
Ржал над адресом и местом нахождения продажи!!!!!!!!!!!!:D:D:D
http://www.avito.ru/items/moskva_ohota_i_rybalka_cherv_navoznyj-1kg_oparysh-1l._fasovka_79513409
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj, idi sam na huj
:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs&feature=related
Своими глазами такое наблюдал. Только ловила не на хлеб, а на муху.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Рассказик работника «Эльдорадо». Работаю в "Эльдорадо" продавцом, пришли вчера пацанёнок с девчонкой лет по 20-22. Пришли за пылесосом. Ну, я им повествую о таком параметре, как мощность всасывания, и в качестве демонстрации предлагаю к рассмотрению модель Philips 9174, 500 Вт на всасывании - это достойно, беру сей девайс, врубаю на полную мощность и прикладываю к стене, пылесос повис, парень смотрит на свою подругу и выдаёт фразу, после которой я еле отдышался...
Он сказал: "Учись!!!"
баян...но поржал от души:D:D:D
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
http://youtu.be/_JZ3OWfnon0 Это РОССИЯ!
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/rVKj91uLcYc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Давно не брал таких я в руки "ШАШЕК"!!!
http://www.volga-don.ru/img/nab/3bc4b8c5f577adceb155.jpeg
Ветка не про пылесосы!!!!
Почему русские редко обращаются к врачам? В России есть толко две болезни, х..ня и пи..ец. Х..ня сама проходит, а пи..ец - неизлечим!
Ветка не про пылесосы!!!!
Уговорил, лови (http://cs304609.userapi.com/v304609637/2e1c/L7VboLXcTIY.jpg)
byratino
20.07.2012, 21:54
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/XQTWFWdhL5Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Олег, вот лучше (http://www.youtube.com/watch?v=1njOMDa1GWk&feature=results_video&playnext=1&list=PL6F77D39C73BC7F45) - этот баян уже 1,5 года хитует ;)
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя..
Переписка двух блондинок в*
контакте:*
-Привет,как выходные?*
-Привет,удались!*
-Сама удались,дура..
Идут блондинка и брюнетка в саванне вдруг выпригивает лев и стоит,брюнетка бросает ему в глаза песок и бежит, блондинка за ней! Видят дерево,брюнетка залезла,а блондинка стоит! Брюнетка: -ты че не лезешь,вон лев бежит! блондинка: -а я то ему в глаза песок не бросала
-Никогда человек не бывает так близок к совершенству,как при заполнении анкеты на работу.
-Есть такой отдельный тип девушек.У них невинные голубые глаза,длинные светлые волосы,миниатюрная фигурка и хламидиоз.
-Люди маленького роста позднее других узнают о том,что начался дождь.
-Хорошая хозяйка уже утром думает после утреннего секса,что приготовить на ужин.
-Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
-Я должен переспать думать о ней.
-На самом деле динозавра были одинаковых размеров,просто их археологи собирают по разному.
-Охотник не любил убивать животных,поэтому лес кишел ранеными.
-Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10бутербродов,мама обратила внимание на его зрачки.
-Пьяная змея ползает ровно.
-Дорогая воТка,вчера ты сказала мне что я танцую как богиня.
Сегодня посмотрела видео с корпоратива....
Надо поговорить.
-В школе №38 уволили трудовика,он даже не пил.
Он просто носил халат на голое тело...
-Депутаты гос.думы жалуются,им ещё не выдали квартиры за январь.
-Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что-нибудь!!!
Лайма Сидоров
9лет.
-Водитель феррари обогнал хамер справа,но хамер тут-же обогнал его сверху.
-Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5го размера.
-А давайте бросим пить!
Оооо!Отличный тост!
-Ты купил колбасы,идёшь домой,а на тебя напала стая собак.
ЗАЩИТИ ДОКТОРСКУЮ.
-Папа домой пришёл пьяный.
Ватикан в шоке...
-Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.
-Поступай так,как хотелось бы,что-бы поступали с тобой.
Подари мужу цветы.
-Бегущие за машинами злые собаки,это души уволенных Гаишников.
-Сорвавшись с диеты,девочка насмерть загрызла торт.
-Зачем ты купил 10булок?!
-Но ты же мне сама сказала,купи булку,увидишь яйца,возьми десяток.
-Стеснительный,но воспитанный мальчик,схватив девушку за грудь сказал-Извините...но спасибо.
-Когда Анну ругали за опоздания на работу,она говорила что она сова,для убедительности выпучивала глаза и съедала мышь.
-Бабушка мне все говорят что я ЛОШАРА!!!?
-Ну какой-же ты Лошара,пиджачок в брючки,брючки в носочки,носочки в сандалики.
-Красавчик.
-Змея укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд быстро отсосала яд обратно.
-32год работаю ветеринаром.32года коту под хвост....
-Когда в Индии девушка согласна её красная точка на лбу становится зелёной.
-Инопланетяне похищенные другими инопланетянами,чувствуют себя не в своей тарелке.
-Решил мат больше не упорте...
-Ипотека сделала бессмысленным отмену в 1861г крепостного право.
-Если смешать ЛСД с анальгином,то головная боль улетит на красном драконе.
-Вотка Аватар!Научись управлять синим телом.
-Как вы поняли,что вы брутальный мужчина?
-Мама сказала.
-В Лихтенштейне всего два полицейских Добрый и Злой.
-В Камбодже есть легенда,каждый год с небес спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребёнка.
-Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
-Всегда переживаю когда красная полоска на You Tube догоняет серую.
-Детство,это когда кот старше тебя.... :D
-В древней Руси не знали слово оргазм,поэтому все испытывали Диво-дивное,или Чудо-чудное.
-Как много в России бессмысленного...например реклама-водки.
-Вы знаете,а пламя в зажигалке пахнет сгоревшими в носу волосами.
http://youtu.be/3U2lB99JfBo Бородач в реальности!
http://youtu.be/Z5Rw_dLz9w0 Надо ж было так припозориться. Бедолага чуть не обалдел.
http://youtu.be/mo8Mdt4GiTw надо будет зимой так же приколоться!:D
Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать… мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит… А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
- Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?…
http://www.youtube.com/watch?v=Nb1E11AjT-Y&feature=related :D
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
С ВД:
"Знаете будет как по-китайски «убери свои руки!»? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите «прослушать»"
http://translate.google.ru/#zh-CN/ru/把手拿回
byratino
19.08.2012, 00:28
Трасса Москва- Ростов Май месяц..постоянно вижу это заманчивое приглашение на одной из остановок....:D:D:D
"ШАШЛЫК ИЗ ГОВ."...: :D:D:D
http://s59.radikal.ru/i165/1208/8c/104f6a6f94c1.jpg
С ВД:
"Знаете будет как по-китайски «убери свои руки!»? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите «прослушать»"
http://translate.google.ru/#zh-CN/ru/把手拿回
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ши_Ши_ши_ши_ши
перевод (http://translate.google.ru/#zh-CN/ru/《施氏食獅史》%0D%0A石室詩士施氏%2C%20嗜獅%2C%20誓食十獅。%0D%0A氏時時適市視 獅。%0D%0A十時%2C%20適十獅適市。%0D%0A是時%2C%20適施氏適市。%0D%0A氏視 是十獅%2C%20恃矢勢%2C%20使是十獅逝世。%0D%0A氏拾是十獅屍%2C%20適石室。%0D %0A石室濕%2C%20氏使侍拭石室。%0D%0A石室拭%2C%20氏始試食是十獅。%0D%0A食時 %2C%20始識是十獅%2C%20實十石獅屍。%0D%0A試釋是事。), рекомендую прослушать
Черный юмор http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/134924539.a8/0_76ca1_371621f6_L
Черный юмор http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/134924539.a8/0_76ca1_371621f6_L
Да и не юмор, всё очень серьёзно:D:D:D
seaFISHER
23.08.2012, 13:01
Автомобилистам...
Автомобилистам...
СУПЕР !!!!!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!
* Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
* - Ну, как экзамены? - Подорожали!
* Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
* Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился…
* - Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
* Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
* Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.
СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Блин, конечно, пойду! А кто это?
Ехал вчера по Домодедовской портовке))))
72267
Мишаня68
03.09.2012, 12:06
Объявление в КожВенДиспансере."Сегодня в нашем диспансере акция: Каждому четвертому посетителю триппер в подарок".
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
в продолжение темы Ещё немного и Госдума аннулирует царский Указ об отмене крепостного права.
Приходит осел ко льву с вопросом: "почему лев царь зверей?"
Лев: Потому, что у меня грива!
Осел: И у меня грива.
Лев: У меня кисточка на хвосте!
Осел: И у меня.
Долго приперались и наконец-
Лев: Я сильнее как мужик, дольше могу ...
Осел: Не факт!
Начали "состязание".
Сначала Лев Осла ... На 20 минуте закончил. Поменялись.
Осел через 15 минут даже и не думал сдаваться.
Лев забеспокоившись набирает по мобиле свою Львицу для консультации. Опытная в данных вопросах жена посоветовала плавно и интенсивнее раскачивать бедрами. Лев старается, но Осел не заканчивает. Львица советует Льву еще и коготками Осла по яич..м нежненько ласкать. Лев старается в точности исполнять все рекомендации и наконец на 19-й минуте Осел ... падает на спину, закатывает глаза и трясется в истоме!
Лев: Ну ты понял, понял, что я царь зверей!!!???
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!
byratino
09.09.2012, 12:27
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
alex_mius
09.09.2012, 13:01
:-)
seaFISHER
11.09.2012, 01:13
В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.
Спят муж с женой , и вдруг муж как заорет , ЗАГИБАЙ , ЗАГИБАЙ . И просыпается в поту , тут и жена от крика проснулась и спрашивает что случилось милый что с тобой ? Приснилось что-то ??*
Муж говорит захлебываясь -даа такое приснилось . Жена спрашивает расскажи ,*
Муж говорит -сниться мне дорогая что пришел какой-то злодей, *большой такой сильный , и украл тебя и унес в свою пещеру . Ну я надел латы взял свой меч кладенец собрался в дорогу за любимой . Шел по тропам по лесам , долго шел и вдруг нашел пещеру где живет злодей . думаю сейчас заберу тебя у него . Зашел туда , а тот злодей как дал мне пиздюлей , засунул палец мне в жопу и свесил над пропастью . А я чувствую соскальзывает и кричу ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ..*
seaFISHER
13.09.2012, 18:08
Слушать веселую песенку М. Котляр "Джазисты и камазисты":D:D:D
можно здесь http://portasound.ru/music-search/%D0%94%D0%B6%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B_% D0%B8_%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%81%D 1%82%D1%8B_music01.html
Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берет с собой проводника из местных.Идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит....
Хлоп! из чащи медведь на встречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина,он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА,БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?
Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.
Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…
- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…
Моя словарный запас бесконечно богат – в нем есть такие слова как идиосинкразия, гротеск, амбивалентность, а также весьма и ибо.
Но зачастую моего лексикона не хватает, чтобы выразить всю полноту нахлынувших чувств.
В такие моменты хочется взять в руки лом и просто всех отп#здить!!!
alex_mius
13.09.2012, 20:14
Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.
Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…
- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…
Любимый анекдот моего крестного!)))
звучит только по другому.
если публичный дом не справляется с планами, то не чего передвигать кровати, нужно менять @лядей!!!
Экономический кризис. Директор вызывает к себе молодую секретаршу, протягивает ей приказ, в котором написано «Еб@ть нельзя уволить», и говорит:
- Запятую сама поставишь.
Одесский дворик. На балкон выходит такая типичная тетя Сара и кричит на весь двор:
- Сеня! Домой!
Мальчик лет 5, отрываясь от куличиков:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты проголодался!
Автомагистраль через глухую сельскую местность. Изредка проезжают машины.
Вдоль дороги идет мужик в телогрейке, запряженный в телегу вместо лошади, – грязный, небритый, замученный, и тянет за собой телегу с навозом.
Вдруг мимо на полной скорости проносится черный Мерседес, резко тормозит и сдает задним ходом. Открывается окно и оттуда такая симпатичная молодая дама:
- Excuse me, do you speak English?
Мужик (с печальными глазами и глубоко вздыхая):
- Yes, I do… А х%ли толку?..
Из зубного кабинета, где остался в кресле пациент, выходит стоматолог и, закуривая, начинает нервно ходить по коридору. Наконец, не в силах сдержать волнение, сминает сигарету и вышвыривает ее в открытую форточку. Проходящая мимо медсестра заметила это и спрашивает:
- Что, тяжелый случай?
- Очень. У пациента до хрена бабок, а зубы - все здоровые!
Криминальные хроники 19-го века:
Сегодня, 23 января 1873 года, на подмосковной станции Обираловка гражданка А. Каренина, поспорив на кружку пива с писателем Л.Н. Толстым, лизнула рельсу.
.....................................
У деда умирает бабка. Он вызывает врача, тот приезжает, осматривает старуху и говорит:
- Ну что, дед, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс, что выздоровеет!
- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать, я ведь еле хожу… Я такой древний, что у меня еще Ленин на руках помирал! Не смогу я…
- Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет. Тебе решать.
И уехал врач.
Дед подумал-подумал, побежал в аптеку, купил таблетку "виагры" и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.
Просыпается утром – бабки в постели нет. Глядит - а она возле печки толчется, румяная такая, помолодевшая, блины на сковородке печет.
Дед, ошеломленный, взявшись за голову:
- Да-а-а... а ведь мог бы и Ленина спасти!..".
.................................................. ..............
Натанцевавшись вдоволь на балу, Наташа отвела Ржевского в сторонку и предложила ему поиграть в игру: один игрок начинает фразу, а другой - её заканчивает. Первой начала Наташа:
- Подержите меня за жо...
-...пу!
- Фу, поручик, какой вы пошляк!.. Желтую ленту! Попробуйте еще раз:
- Подержите меня за си…
- ...ськи?
- Поручик! Ну опять вы за своё?!! Просто мужлан какой-то!.. Давайте лучше вы первый.
Поручик:
- Схватите меня за х%й обеими ру...
.................................................. .
Приходит черт к Богу и говорит:
- Слушай, что ты за бардак на Земле развел?! Сплошной разврат - Содом и Гоморра!
- Да ладно, хорош мне лапшу на уши вешать! Нормально там все.
- Не веришь?! Могу доказать!
Сказав это, Черт отправляется на Землю, превращается в красивую девушку и ложится на паперти при входе в церковь, раздвинув ноги. Тут мимо идет священник. Девушка ему:
- Трахни меня!
Священник оглянулся по сторонам – вроде никто не видит. Задрал рясу и отодрал девку по самое «не хочу»!
Девка встала, превратилась снова в Черта, тот отправляется назад к Богу и говорит:
- Ну что, видел?! А ты мне верить не хотел!
Глядит – а перед ним не Бог, а тот самый монах, который на глазах превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, чертей, - еб@ли, еб%м и еб@ть будем!
.................................................. .............
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз трахнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!
.................................................. ........
.....-это уже баян,я этот анекдот читал))
только про дантиста не слышал, а остальные................
Жена мужу по телефону-
Ж. Дорогой ты попал !!!
М. Что случилось?
Ж. Я ударила наш джип !
М. Ну и...
Ж. Из него вышел здоровенный мужик и требует заплатить....
М. Ну так заплати !
Ж. Он требует натурой ...!
М. Ну и что, с тебя убудет что ли один разок то!
Ж. Да, но он пидорас !!!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
Путин и Медведев собрались по девочкам
Тут П. спрашивает : " А ты ганDоны взял?"
М. : "Нет..."
Зашли в аптеку.
М. сует деньги продавцу : "Два ганDона..."
Продавец : " Я вижу. А что брать будете?"
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
- Милый, приходи вечером ко мне, потрахаемся!
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься...
Antonio TG
25.09.2012, 10:08
ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось !
- А как потом, бл@ть , жить без мечты!?
seaFISHER
26.09.2012, 16:20
Как-то так...:)
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Гламурная чика приезжает к бабушке в деревню.
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- Ночью - в ведро.
1 минута афигенного ролика. Друзья, это стоит посмотреть!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l-KvIPpAGxc
fisher-PRZ
04.10.2012, 14:02
1 минута афигенного ролика. Друзья, это стоит посмотреть!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l-KvIPpAGxc
В тему:
- Дорогая, я выиграл миллион!!! Собирай вещи!
- Я так рада, милый!! А какие, зимние и или летние?
- Собирай все, и уе.......й на х.....!!
Юрий LDF
04.10.2012, 18:04
...
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaр.сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
----------------------------
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро помоев. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Тамара Ивановна всё-таки утонула в пруду,
несмотря на то, что была:
1. рыбой по гороскопу;
2. бревном в постели;
3. го*ном по жизни.
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
На камышинском форуме прочел:
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет 'кошку' и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни х*я вспомнить, - где. Беру 'краба' и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, мля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, *бнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет ниФуя. Они туда- сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе.
Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали. Хорошо не измолодецовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне х*й знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Х*ево ты Леху знаешь.Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и *бнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, мля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Х*й залатаешь. И песку в бензобаки нах*ярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пи*ди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или х*й с горы? Х*ли там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят.
Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А х*ли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нах*ярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пи*данул.
Я??? - удивился Леха. Я - пи*данул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял?
То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово х*евое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нах*й она им? Так, повые*ываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нах*й? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нах*й! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.
Menshykov
17.10.2012, 01:57
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
Тут тоже глупость,но значительно легче.
http://www.youtube.com/watch?v=zd7c5...ture=endscreen
http://youtu.be/eGExc5FloB0
трудности перевода. (http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic491915.html) Коменты тоже все читать
http://www.youtube.com/watch?v=1HpwTRozyv0&feature=related
Отец открыл портфель сына и видит: кожаные трусы, наручники, шарик в рот, кожаная маска и т.п.
Посмотрел на все это и говорит: пороть тебя, я так понимаю, бесполезно!?
lesnik_68
28.10.2012, 00:21
Дорогой! Я так хочу ШУБУ на Новый год!
Хозяюшка! Завтра же сам схожу на рынок и куплю, СВЕКЛУ И СЕЛЁДКУ!.....
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы....
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
Вот так надо работать http://trinixy.ru/2007/05/24/zhestkie_uslovija_truda_v_kitae_sidjat_v_presse_18 _mb.html
byratino
02.11.2012, 16:41
Копался в папках с юмором на компе... Вот... специально засунул в избранное - это всего лишь пару скринов из отдельной папки "ЙЙЙЯЗЪ-ТОЛСТОЛОБ - рыба моей мечты",... :D:D:D Ах... как это было романтично :D....
http://s017.radikal.ru/i433/1211/14/f479f4ec5069.jpg
http://i049.radikal.ru/1211/4f/f403112b2aec.jpg
Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
scorp222
03.11.2012, 22:48
Не одна девушка не доставит Вам столько удовольствия.........как две. Или вот еще: Плохо жить само лучше в Росии.
Полковник
04.11.2012, 01:18
+100
Плюс очень много...
Может баян? но понравилось http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UCY30am8RBY
Как день прошел?))))
74323
PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...
не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:-Дай я стрельну.-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.-Не промажу,дай.-Ну на.Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?-Да! Давай скорее!Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?-Да!Бах - нету правого яичка.Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему чл@н отстрелю?-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!
Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
-Редкостный тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
http://www.youtube.com/watch?v=gR60mLe7MH8&feature=related
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей!
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Пришли сотрудники Следственного комитета с обыском к Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина.
Потом пришли с обыском к Евгении Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова.
Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- А чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-Он припер Гематоген!!!
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся. Кого только не ебут.
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело...
------------
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.....
После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...))
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... и только кот продолжал медленно красться...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынуля мой нарисовал...
Муж возращается из командировки на день раньше. Видит жена с любовником в постели. Вдруг любовник вскакивает, хватает вещи и убегает. Муж спрашивает жену:
- Англичанин?
Жена в недоумении:
- А что?
- Да вот ни мне здрасте, ни тебе до свидания!
Я писал в штаны!!!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs&feature=player_embedded
byratino
27.11.2012, 23:54
Я писал в штаны!!!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs&feature=player_embedded
обычный фейк
Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.
byratino
02.12.2012, 02:27
<object width="640" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zycXndQTHSg?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zycXndQTHSg?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="640" height="360" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
Menshykov
02.12.2012, 05:06
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
В лесах шурует партизанский отряд состоящий целиком из евреев.Тут ставка прознала что они немцев не валят....прислали нквдешника...:"Почему фашистов не мочите?"-евреи:"Так не платят за такое....".-нквдешник:"10 копеек за штуку устроит?".-евреи:"устроит....ща зима,мы их в землянку укладывать будем,весной посчитаем и рассчитаетесь...."
Весна....Нарисовывается нквдешник,начинают считать....а фрицев битых немеряно.....Нквдешник:"тут это,товарищи,цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся???".-евреи:"ээээээээээээ,неееееееее,мы сами у белорусов по 8 брали!!!")))))
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...., я ночую дома - он мои сети проверяет!
Приводит красивая женщина к доктору мужа избавить его от заикания.
Доктор смотрит, что жена красивая, а муж рохля и прелагает:
-Есть одна надёжная методика вылечить заикание - шоком, 100% результат, я обещаю.
Жена:
- Всё что угодно, только вылечите его!
Доктор мужу:
- Вы просто смотите, что я буду делать и говорите, что...
Поворачивается к жене, ложит её на стол...
- Ну, ... что я сейчас делаю?
- Снима-ма-ма-ете-те шта-та-ны и разде-ва-ва-ете мою же-же-ну.
- А сейчас?
- Три-три-три-пер ло-ло-вите!
- Че-че-че-го??!!??
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."
В общем,глупая,нелепая смерть....
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,.
я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.”
Едут трое на мотоцикле без коляски. Гаишник,увидев это зрелище,возмущенно машет жезлом,пытаясь остановить. Мотоцикл проносится мимо,а один пассажир,разводя руками кричит:
- Ну,что мы тебя,на голову посадим что-ли!?
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь! - Доктор... но я же мужчинa!!! - Дa?....... Ну собственно глистaм нa это кaк-то пофиг!!!
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
—Сука, кто такой Валуев?
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Муж жене в ярости: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!
Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa Ленка… Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.
Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.
- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Заранее благодарен.
Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. - Да врете небось. - Абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна не вернулась.
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
byratino
14.12.2012, 12:39
Реально... из крайних перлов клиентов по электронным заказам....
"..для составления доверенности на мое имя на право представления интересов моей кошки.... " "
:D:D:D
Проходит соревнование по борьбе.
Поединок между нашим и американским бойцом.
Наш тренер даёт напутствие своему ученику:
-Ты главное, держи дистанцию! У него особый захват есть, попадешься, считай что бой проигран!
-Понял.
Бой начинается, наш тренер следит за боем, переживает, и вдруг видит, как его подопечный попадает под коронный захват. Тренер в слезах убегает в раздевалку, уже готовится пить горькую, как вдруг слышит гимн России и восторженные крики болельщиков. Он выбегает из раздевалки и видит, валяющегося на ринге американца и нашего, с чемпионским поясом на плече. Уже после боя тренер спрашивает:
-Ну, рассказывай, чемпион, как победил?
-Да всё просто,тренер. Он меня как в свой захват взял, я вижу: передо мной всё смешалось. Ноги, руки, яйца... Ну, я яйца увидел и каааак укусил. Ты не представляешь тренер, что может сделать человек, когда сам себя за яйца укусит...
http://www.youtube.com/watch?v=u2cPCHgiL80:D:D:D
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
__________________
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
-14 пачек презервативов, пожалуйста!- Пакет надо?- Нет, она у меня красивая.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...
Объявление в больнице:"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
__________________
Приходит домой муж, купил себе новые ботинки, надел ходит по квартире никто внимания не обращает, разделся в одних ботинках ходит, маленькая дочка спрашивает:
- папа папа а что это у тебя? (между ног)
- это указатель на мои новые супер офигенные ботинки!!!
а жена из спальни:- ой, лучше бы ты шляпу купил!!!!!
- Дедушка Мороз, подари нам нового призидента, а этих двух возми к себе в олени....
Turist(UA)
20.12.2012, 20:32
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=j5NaUO5okaY
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
Приходит бабка к гинекологу и говорит:-Доктор,мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может мне сделать дефлорацию? Сто долларов дам. Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это дело практиканту. Практикант берёт ключи от соседнего кабинета и ведёт туда бабку. Конец смены,врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет,а студент ,завёрнутый в простыню , сидит на кушетке и курит. -А бабка где?-испуганно спрашивает доктор.-За седьмой сотней побежала,-спокойно отвечает студент.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
Мужик в речке стирает штаны и бормочет себе под нос :
- Ну никому .... Никому нельзя верить !!! Даже себе !!! А ведь просто хотел пукнуть ....
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.Бывалый заикаясь учит новичка:- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!- Так подожди,а где я говно - то возьму?- Г-говно будет, г-главное не бояться.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
__________________
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было)))))))
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…»
Она:
- Вот скажи, почему если у
парня было много девок, он -
мачо, а если у
девушки много парней - она
б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ
открывает много замков - это
офигительный
ключ! А если к одному замку
подходят все ключи - то это,
определенно,
хреновый замок!
byratino
13.01.2013, 14:55
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Девкам крупно повезло, совсем не юмор! http://youtu.be/hKRNyfp_fqY
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков , человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год. Два года. Наконец один из них не выдержал - Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем. - Кого? Одни мужики . - Ну хотя бы гориллу поймаем. - ??? Она же мразная! - А мы ей мешок на голову наденем. - Ну ладно,ты первый. Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик . И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб: - Снимите, снимите!!! - Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?! - Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!
http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой женщиной.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
http://youtu.be/7xqiRqBkQgg
http://youtu.be/aHUgdwyxTF0
byratino
24.01.2013, 13:04
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Милый, а как?
- Как ни странно.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС😋
Один рыбак рассказывает другому:
- Представляешь, вчера поймал золотую рыбку и она пообещала исполнить любое мое желание
- И что ты загадал?
- Чтобы с женой в сексе одновременно кончать
- Сбылось?
- Ага, пока рыбачил 3 раза кончил....
крик души!!!:D
В каждой шутке если доля шутки.
" Мне все время мешали привести домой женщину. Сначала родители , потом жена." Сейчас полная свобода)))
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!
В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"
В лесу звери шумят «Появился в лесу лось который всех насилует но он зараза ВЕЖЛИВЫЙ ТАКОЙ» собрались звери в старой заброшенной сторожке решать как быть дальше!
И тут скрип открывается дверь Все замерли и смотрят на дверь оттуда ДОБРЫЙ ДЕНЬ
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал:
"Замолаживает - быстро холодает." Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot