Просмотр полной версии : Юмор
В маленьком зоопарке беда - у гориллы брачный период, а самца нет.
Всю клетку уже разворотила, посетителей распугала. Директор звонит в Москву, просит помощи. Там отвечают, что у них тоже брачный сезон начался, а самец у них только один. Позвоните в Африку, там их как грязи.
В Африке говорят, что с удовольствием вышлют самца за 15000 евро.
Директор в ауте, откуда взять такие деньги. Случайно мимо проходил сторож Кузьмич – настоящий сибирский мужик потрепанного вида. Заместитель директора бормочет:
- А, вот наш Кузьмич за 2 пузыря кого угодно удовлетворит.
Зовут его.
- Кузьмич! Мы к тебе имеем финансовое предложение... Ты же видишь, что у нас горилла с ума сходит. Может, ты ей поможешь...в смысле, займешься сексом с гориллой? Само - собой за деньги!
- Вообще, я не против. Но есть 3 условия.
- Да мы на все согласны!!!
- Первое – в засос не целоваться.
- Хорошо.
- Второе – я готов только сзади.
- А третье?
- Мужики, деньги только с аванса отдам.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Полковник
04.02.2013, 12:45
Вот где пипец, доченька.....
Без комментариев...
Из серии черный юмор...
http://www.youtube.com/watch?v=WaTbKvpFmN8
действительно...............
http://youtu.be/QXKfXMr4iYM Стремная рабалочка!
http://youtu.be/_SJGZ5d-OAI Дослушать до конца. Вот такие сочинения пишет сегодняшняя молодежь. И какие то учителя так преподают историю.
... а то???....
и не только инфаркт...
Вова, шикарное видео.:D
Мишаня68
06.02.2013, 17:25
Саня!Давно так не ржал!!!История из личной жизни.Лет 10-ть назад сидим в гостях у Кривцовых а наши дочери в это время на компе играли в "Поле Чудес".Потом приходят и спрашивают:Там вопрос как раньше отмечали день рождения Ленина? четыре варианта ответов:мальчишник,девишник,субботник или воскресник.Мы спрашиваем:А Вы что написали? Ответ детей.Ну раз он был мальчик то мы и написали МАЛЬЧИШНИК.Мы ржали до слез,особенно представив мальчишник 22 апреля в Советское время.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец,с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-ну, вам это, братаны,ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении
-как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
byratino
07.02.2013, 09:53
Дошли до одной деревни слухи, что через несколько дней нападет на них Змей-Горынычь, всех жителей сожрет, дома спалит. Собрался народ, пошли и Алеше Поповичу. Пришли, рассказали мол так и так, убить змея надо. - Ну мне с месяцок подумать надо, ответил Алеша. Слишком долго, сказал народ, и отправился к Добрыни Никитичу. Пришли, рассказали. - Мне с недельку подумать надо, ответил Добрыня. Тоже долго, ответил народ, и пошли к Илье Муромцу. Пришли, рассказали. Илья услышав это хватает меч, одевает шлем, садится на коня. Народ: - Ильюша, ты даже думать не будешь? - Илья: - Да что тут думать?! Сваливать надо!
Поехал Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться.Ехал долго-ли-коротко,смотрит гора,а в горе пещера. Подъезжает и кричит:"Выходи Чудо-Юдо беззаконное.Выходи Змей проклятый.Биться будем!!!"
А ему в ответ:"Биться,так биться,а чего в жопу то орать!"
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает телефон в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в попу не влезет.
Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Dmitri61
11.02.2013, 10:58
А не срезать ли нам напрямки? - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.....
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром.
Жена - "Где был?!"
Муж - "У друга ночевал".
Жена обзванивает 10 его друзей. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Это ж сколько вчера выпили, что колбасу на капоте топором рубили?
byratino
12.02.2013, 17:12
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День Рожденье, Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, Ну а... я бессмертный пони.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-Что вы любите больше: секс или Новый год?
-Тааааааа. Сееекс отшееень люблю. Но Новый гоооод чаще.
http://www.youtube.com/watch?v=IVUjm8CZ56A
:)
http://www.matchfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=76287&stc=1&d=1360950694
Неизвестная 15 фев в 08:31
МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МЕТЕОРИТ ОГРОМНЫЙ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ РВСН, УБИЛ МЕНЯ, ТЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!
byratino
16.02.2013, 01:35
http://217.20.154.103/download.do?id=480375442827&type=3&version=0&storageId=381
- И пусть тот, кто никогда не любил Жерара Депардье, первым бросит в него камень
- Похоже, пришельцев тоже заинтересовали российские налоговые льготы!
- В ватиканскую базилику ударила молния, метеориты - по россиянам. Может, Бенедикту лучше не уходить?
- Ну, я сегодня без шапки точно не выйду......
- Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера? :D:D:D
А я таким рыбу придавливаю когда солю...
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.....:)
А это Челябинск. В нем живут настолько крутые мужики , что прикуривают от взорвавшегося метеорита. :rolleyes:
- с Днем десантника. сынок!
- Пап, не смешно, я поступлю..
-Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла........
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
и на последок
Народная примета:
Если чайка летит жoпой вперед - значит, ветер сильный.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
http://img-fotki.yandex.ru/get/4119/9784041.154/0_9481d_af1455b9_orig
http://www.youtube.com/watch?v=YvaUUW8Y5xo
Леха, ты тоже так катаешься на борде?;):D
Вкусовые качества... то ли карась со вкусом свинины, то ли свинья со вкусом карася
http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=718079&d=1361431675
DOLOMANN
21.02.2013, 15:34
Саш! С последнего наржался.
это висело в толчке, в одном из аксайских гамнитов)))
давно правда:D
DOLOMANN
21.02.2013, 15:35
А это была витрина одного из гамнитов Новочека...
:D
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х...йня и п...здец.
Х...йня проходит сама, а п...здес совсем не лечится.
- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2кв.м жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.
А вообще, хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: -Ты кто тaкой, откудa? В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее: -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло: -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! Сдaвленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдaвленный голос: -Немой я...
https://www.dropbox.com/s/wu1konrnksl8kjj/Photo%2026.02.13%2C%2011%2021%2059.png
У меня чо та ваще не открывается... млин....
Старый баян...но смешной
byratino
27.02.2013, 17:38
Моя история....
Дома веду программу на компе: Домашняя бухгалтерия от кипсофта.
Там много всяких категорий расходов, подкатегорий и т.д, можно завести новую подкатегорию.....стараюсь учитывать, по возможности все...
Сегодня Супруга возила Мелкого в и-т Гейгольца на крайний осмотр... уходя в качестве благодарности сунула врачу денежку в качестве благодарности (тетка действительно хорошая).
Беседуем по телефону о поездке... Я грю.. - "Надо завести в программе вместе с платежами интернет и комуналку - новую подкатегорию "Взятки" в категории "Регулярные платежи".... :D:D:D
...супруга шикнула, что молчи: она работает - В.Суд.... тел. слушается, в том числе по "определенным словам"......:D
https://pp.userapi.com/c411022/v411022751/643f/fey-dd-keRo.jpg
Хорошо пошел!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8El33ra0CIU
С первого раза даже не заметил о чем оно.:mad:
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Благоверная сегодня жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то
Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно: взгляд умный, злой... Одно слово - сволочь.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка. В одном из них была дырка и из него выпадали периодически двадцати долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
- О нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая леди, - не все платят...
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье
объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью
обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Мишаня68
01.03.2013, 18:28
Идет чемпионат Мира кто лучьше поссыт.Выходит америкос,ставит горшок на расстоянии 7 метров и как даст струей-никапли мимо,публика в восторге.Выходит немец,ставит горшок на 11 метров и как даст струей-ни капли мимо,публика в экстазе.От СССР ,анекдот старый, выходит армянин и говорит;"Уважаемая публика.Сейчас я обоссу всех с1-го по 20-й ряд,счастливчики 21-го ряда смогут наблюдать радугу".
Мишаня68
01.03.2013, 19:27
Вовочка на уроке матом выразился а училка и говорит чтоб вечером ждап в гости .Вечер,стук в дверь и на вопрос "кто" ответ-училка.Училка-"я пришла поговорить о поведении сына Вашего".Папа "Аон гуляет,его позвать?" Училка "Да,если можно".Папа открывает окно и орет:"Вовка,пи...дуй домой".Вовка:"На х...я"?.Папа:"Училка твоя,мать ее,пришла".Вовочка:"А не пи.....шь?".Папа:"Бл...ть буду".
http://youtu.be/MJHBESFVnag
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
Тренер по плаванию проводит занятие с шикарной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
- Здравствуйте, а можно девочку на плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Как лучше научить девушку плавать?
- Ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, затем берешь её правую руку и крепко держишь, а потом:
- Болван, речь идёт о моей сестричке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни её с мостика в воду!
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом
Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться - мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
Да пациенты часто на работе рассказывают ...
Вчерашний:
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!
Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Два товарища беседуют:
- Я на 8 Марта теще обалденный японский спиннинг купил.
- Молодец! Наверное дорогой?
- А то, штуку зеленых отдал!
- А вдруг ей не понравится?
- Да как то не подумал... Ну что же тогда поделаешь, придется себе оставить.
Слово, означающее крах всех надежд и планов, полный провал и отсутствие сколь-либо позитивных перспектив. Шесть букв, вторая "и".
Фиаско.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Отрыл в почте 2004 года...
Пионерская байка
В 13 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с огромной головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое дерьмо .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная пуля .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться .
Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а потом позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сказали , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....
Дуня Нефигаблина.
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Утро . В узкой улочке на верхних этажах перекликаются две женщины.
- Маш, а Маш твой пидераст домой во сколько вчера пришел ?
- Да также как и твой ! Только сколько раз тебе говорить - не пидераст,
а филателист !
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Бабушка рассказывает сказку: - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
- Света!!! — Светааа! — Света, блин быстрее иди сюда!!! — Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика…
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". - Письмо должно быть долгожданным!
"Сбербанк". - Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". - Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". - Понять и простить :(.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Даешь L200 !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vskaVeLGYnY#!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
...Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е@альник!
На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Полицейский останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Полицейский спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Полицейский уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мэм, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
С просторов инета:
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО?
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности… ;)
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
http://www.youtube.com/watch?v=KwrahvWMR1w
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
Вчера, ВВП в телефонной разговоре убедил президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошо .
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Учёные утверждают, что если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;
ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;
ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
http://wargag.ru/wa/61513/
Полковник
22.03.2013, 20:08
http://www.youtube.com/watch?v=tDYavJxxbSA
У Русских два сувенира, это матрешка и
водка, которые удивительно похожие.
открываешь первую а там 2-3-4...
Сегодня уже 52-е февраля. Ну его нах.
Мужики!!! Зима не закончится, пока все не выбросят елки! - выбрасываем елки!
lesnik_68
25.03.2013, 00:03
«Здравствуйте, уважаемая почта!
ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ РОСТОВА В СТ.КАЗАНСКУЮ ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое.
Не, сроки не сократятся, просто у почтальонов появится больше времени для запоя, плюс дорожный травматизм...;):D:D
Вот ещё один вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.
а они все равно лунки бурят:D:D:D
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать..
https://dl.dropbox.com/u/1209716/photos/lepra/483755_579548688724188_322475866_n.jpg
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…
В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун.
Разгар свадьбы. Тамада берет слово....
Уважаемые гости , сейчас бы я хотел устроить один конкурс.
Я прошу выйти на сцену невесту, опуститься на колени и... сделать мне минет.
Гробовая тишина, все в шоке...
Первым очухался жених и красный от гнева начинает подниматься из-за своего места.
Тамада:
НЕТ-НЕТ! ИМЕННО НЕВЕСТА!!!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер......
Встречаются приятели.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь махну!
— Тебе что, делать нечего?
— Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
— А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
— А як же ж!
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую
(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздилс+ мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током
пиз***ло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Allexx!Рассказываю твои анекдоты на работе-народ угорает.
Ну значит не зря вылаживаю их тут.
Сам, "поюморить" люблю.
Вот из последнего:
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
не понял про какую тамару, но про нервы из последнего помоему 5++++
Тамару, это про -тамаду на свадьбе, имхо.
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовал - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://i033.radikal.ru/1102/d8/dd8e9bdbc299.jpg
Отпускаю я сцепление,
нажимаю плавно газ.
С мазохистским наслаждением
Еду, тихо матерясь …
Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?
Господа Единороссы,
Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы
На ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко,
Но достало всю страну.
По весне менять подвеску
И платить налог в казну.
Великий и могучий...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать....
Я пошёл покакать - я пошёл, пока , Кать...
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
- А водку то зачем?
Жена:
- Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
И на закуску.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузное поле прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, вы гдеее?
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ! Мент отскакивает. - Не бойся, я пристегнутый...
Ресторан.Посетитель в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите у нас повар... он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-...?!!! Во даёт!
-Это ещё что... Вы бы видели как он перец фарширует!!!
Приходит новый русский (НР) в публичный дом и говорит - "дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения". Администратор ему говорит - "лучшая проститутка у нас Геннадий". НР - "вы что тут с ума посходили?" Администратор - "поробуйте - понравится, обещаю". НР - "ну если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия".
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит - "здравствуйте, я Геннадий, поехади ко мне". Выходят они на улицу Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь". НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успенорублевскому шоссе. Тормозит гаишник, подходит, увидел кто за рулем отдает честь и говорит "простите Геннадий не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути". НР опять слегка охренел.
Приезжает НР в Геннадию домой, а там дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п. Поднимаются они наверх в спальню, а там везде антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники. Геннадий говорит НР - "я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп" и уходит. НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит - "алло, публичный дом? скажите а Геннадий точно знает кто кого e@@@ть должен!?!?!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
а в чем юмор...........
в том что водитель вылетев не попал под свою же машину.?
Ну, я просто не знал куда приткнуть. Не совсем юмор, конечно, но занимательно. А вообще. нефиг гонять.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562410_356613361111989_809478292_n.jpg
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
- Вот видишь, хорошо прячется, правда?
Нужно уметь выбирать напарника http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-547809.gif
http://www.youtube.com/watch?v=weuuwQM6ENo
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Жизнь налаживалась, налаживалась... и стала совсем лажовой.
Настоящая женщина должна выглядеть так, что бы даже геи, глядя на нее думали: "А может зряя??"
Очень трудно уснуть, когда на простыне крошки. Особенно если у них почасовая оплата.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"...
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку - отпустит!
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
В понедельник статус "Отошел" трактуется по разному...
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула. Успел всё-таки мужик на маршрутку!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Молодая симпатичная девушка пришла за советом к священнику.
- Падре, не могли бы Вы пояснить мне, как соотносятся понятия: "Христиане - дети Божия" и "Этнос - феномен биосферы или системная целостность дискретного типа, работающая на геобиохимической энергии живого существа, в согласии с принципом второго начала термодинамики, что подтверждается диахронической последовательностью исторических событий."
Падре в ответ:
- Замуж, дура!!! немедленно замуж!!!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
90-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты suка каких мало!!!
И напоследок:
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! .
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе…
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу Дона, у нее есть победители.
byratino
20.04.2013, 04:06
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! "
- это уже серьезная заявка на велосипед...
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
-Часто бывает пошлю на х** кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаю...
-Из-за чего?
-Ну-у... Как добрался... Дошёл, не дошёл?...
- Ты чего как угорелый всё время в туалет бегаешь?
- Ой не спрашивай, так "пронесло"!!!
- Слушай - говорят, от поноса морковь хорошо помогает....
- ???.... каким образом???
byratino
22.04.2013, 13:31
Приходит Василий с рыбалки домой
(Он раньше вернулся – клев был плохой).
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного.
В участок пойду. Небольшая вина."
Глядит, а в ворота заходит жена:
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила, продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица, конечно, полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская:
«Как отдохнула, моя дорогая?»
-«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые!"
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, согласна!
Тишина.
- Ну ты больше нечего не скажешь мне, дорогой?
- Да я и так уже, кажется лишнего пизdanyл.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Самолет терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идет к выходу. Корнет:
— Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
— Думаете, успеем?
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
" зашла в туалет , села , тут заходит кошка и на свой горшок
сидим вместе , а я ее глажу и приговариваю "... писай моя пушистая , писай "
Тут голос отца из прихожей
-Стесняюсь спросить с кем это ты разговариваешь...???!!!
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...
RusLan07
23.04.2013, 14:21
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
RusLan07
23.04.2013, 14:27
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.
Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный.
Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.
Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская...
Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!
RusLan07
23.04.2013, 14:28
Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала!?"
RusLan07
23.04.2013, 14:28
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты нахуй вместе со своим дизайнером!»
RusLan07
23.04.2013, 17:08
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo&list=UUncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ&index=1
http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo&list=UUncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ&index=1
http://youtu.be/dnP1fJ1bzxE
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл@дь, все на дороге!
Муж сидит за компом, жена гладит белье. Заходит старший (8 лет):
- Мама, папа! Когда я вырасту хочу работать в зоопарке. Ухаживать за животными!
Уходит, тут же забегает малая (6 лет):
- Мама! А я хочу работать воспитателем в детском садике или учителем!!!
Убегает... Муж не отворачиваясь от монитора:
- За@бись! Счастливая старость обеспечена...
Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист... Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист... Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Жена призналась мужу по-пьяни,что изменила ему,когда тот был на рыбалке...и он исчез...Неделю его не видела...Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Дед очень любил ездить на своем коне, но старый конь быстро уставал... Однажды, когда конь устал, дед взял и воткнул острый перец ему в @опу, тот как погнал, ну дед и думает: возьму и себе запихну .... Прибежал дед домой раньше коня и кричит бабке: - Бабка, лови коня, а я еще немножко побегаю.
- Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Брехня! Нет у нас никаких дорог...
Не за горами выход на работу 10го мая; вариант отмазки:
"В пятницу 10го я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
http://rapalaworld.com/angry-birds-products
Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, всё таки Коля пиздит...
©soba4ki
Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были еб..ри,а теперь бойфренды...
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы.....нной — одна поездка на шашлыки.
Ползет мужик по пустыне. Жара.
Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос:"Копай".
Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"
Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"Надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три...
Остановился, вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи".
Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Русский и еврей стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Еврей ему вслед:
- А у нас в Израиле после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Объявление !!!
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела без операции!
Обращаться: к пасечнику Степанычу.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
На вопрос: семейное положение, С гордостью написал - сверху.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, плять, пытаюсь понять, что это…
Едет поезд, вдруг машинист видит что впереди на путях лежит парочка и совокупляется. Машинист гудит во все дудки - ноль реакции, экстренно тормозит, останавливается в паре метров, выскакивает с матами. Этот мужик заканчивает дело, встает, помогает встать даме и говорит: Либо ты должен был остановиться, либо я. Я не смог.
Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: - "Это не дай Бог так проголодаться!!!"
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша - лучше всех!!!»
http://www.youtube.com/watch?v=16R-YE8vg2c
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...
старенький, но улыбает до сих пор
Подходит Тимошенко к Ющенко.
- Вить, завтра олигарх из России прилетает, надо бы встретить..
- Юль, ты охренела? Какого-то барыгу..
- Вить, понимаешь, он МНОГО денег везет
- Ладно, хрен с тобой
С утра. Юля
- Вить, ну какой нафиг свитер! Надень костюм!
- ЮЛЯ! А НЕ ПОШЕЛ БЫ ОН...
- Вить, ну он РЕАЛЬНО ДОХРЕНА ДЕНЕГ везет!
- Ладно блин..
Стоят у трапа, ждут. Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина заправлена в носок:
- Вить, Вить, штаны..
Ющенко, снимая штаны и наклоняясь :"ДА @# ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО Ж ДЕНЕГ ОН ВЕЗЕТ???
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придёт догадливая..... и догадит!!!
вторая половина лета.....средних лет мужчина с корзинкой не спеша бродит по лесу в поисках грибов.....жизнь удалась....машина....квартира....дача...два рабртника в придачу....бабла полно....
и вдруг голос - поцелуй меня....
посмотрел по сторонам......никого.....
делает шаг.....снова голос - ну, давай, целуй!
присмотрелся - на пеньке сидит лягушка.....задумался....положил в карман, и поехал домой)
приехал....налил рюмку коньяка...закурил сигарету....достает лягушку из кармана и посадил перед собой на стол....
та впечатляет: да красавица, готовлю вкусно....в сексе сказка!....целуй давай!!!!
ну....что ж не целуешь?!!!!
мужик : - да знаешь, я сейчас нахожусь в том возрасте, когда говорящая лягушка гораздо больше прикалывает......
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе??? Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК...
Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел.
Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Кофейный аппарат - это какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец ещё и под себя нассал!
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Всегда думал, что страдаю пох....змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!
byratino
08.06.2013, 03:37
Совершенно реальный документ..
Друзья из ФМС порадовали....мигранты обращение написали..
82326
Мишаня68
08.06.2013, 15:33
Вспомнил армию. Ты сидишь у окна устало и в глазах твоих боль и грусть хочешь,что-нибудь из Устава почитаю тебе наизусть.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Мужика тормозит гаишник...
- Ваши документы. Петр Петрович,а почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз,с друзьями в бане.
- С девочками поди?
- Да нет,чисто мужская компания.
- Значит,с пивом и водочкой?
Да нет,ничего не пили.
- Ну,пойдемте,подышим в трубочку.
- Пойдемте.
Трубочка показывает,что водитель абсолютно трезв.Гаишник возвращает документы:
- Очень хреново отдыхаете,Петр Петрович...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца - с разбегу.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
Жаркая погода, заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!!
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ... ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!
Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются- аксельбанты. -ну кто бы мог подумать?! а то обычно хуйнюшки или хуевинки!
Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...
Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Люся, а маму твою чего не отдаем.
Не нужно думать, будто мужикам нравятся только сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...
Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег...
Снимает боль в суставах, нормализует кровянное давление, снимает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. Противопоказаний нет.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Предвиденье:
Почувствовав неладное Му-му еще с вечера нажралась пенопласта...
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл"ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день: - Товарищ полковник, разрешите доложить! - Лейтенант, вы курите? - Никак нет, товарищ полковник! - А водку пьете? - Никак нет, товарищ полковник! - А женщины нравятся? - У меня молодая жена, товарищ полковник! - Хорошо, вам можно доверить роту. Идите! На следующий день прибывает второй: - Товарищ полковник, извините за опоздание! - Лейтенант, вы курите? - Да, товарищ полковник! - А водку пьете? - Как все, товарищ полковник! - А как насчет женщин? Лейтенант развел руками. - Так, принимайте взвод, идите! Через неделю в кабинет полковника вваливается бухой третий лейтенант с сигаретой в зубах : - Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой: - Дорогая, ты меня сегодня не жди, прибыл новый начальник штаба, поеду его с дивизией знакомить ....
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.
Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-козлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед кряхтя - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
Разговор двух любовников
-Милый, а как мы сегодня будем заниматься сексом?
- по пчелиному!
- ой ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- нет это ты подлетишь, отс@сёшь и улетишь!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....
Шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день
— это нормально..... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это «неистово»?
- Эге-гей, @б твою мать!!!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
******************
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
***************************
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
*****************************
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
*********************
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Пое%%ться!
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
-Доктор! У меня ужасно болит голова!
-А я, милочка, ни на что такое и не претендую...
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa
Любишь медок - люби и холодок!!!! ...орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег....
-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!
Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,
в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
Вoвpемя зaткнyться - талaнт, кoтoрым я никогдa нe oбладала...
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
А ведь так хочется стать белой чайкой.
Парить навстречу морскому ветру.
И срать на всё. Срать. На всё...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не бурут7
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка снимает с кледки накидку.
Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них-я себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
-Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!!
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…
Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит ещё хуже.
luzhnyak
18.12.2013, 13:20
Демотиваторы о рыбалке 3 (Зима)
http://www.youtube.com/watch?v=cd-p9PsCgek
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Menshykov
19.12.2013, 02:35
89785
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.
--------------
Причина кручины - денег кончина.
--------------
Пока у нас некоторых не лишат лишнего, остальным придется обходиться без необходимого.
из женской анкеты на сайте знакомств
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами
- "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают.
- Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!
Опять отвечают, ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног:
- Ну ведь пидорасам же голубые выдают !!!
Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: - Зрасьте, Козьи Морды!!!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- ьтабЕ, это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
Sergej35
12.04.2014, 14:07
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Три возраста в жизни женщины:
1) Нервирует отца.
2) Раздражает мужа.
3) Бесит зятя.
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
andryushka001
03.12.2014, 19:26
https://www.youtube.com/watch?v=O04PaY-BB9g
luzhnyak
10.04.2015, 13:11
Демотиваторы о рыбалке 6
https://www.youtube.com/watch?v=GgkqaXL41YQ
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
....................ит зятя.
Я конечно не ALLEXX, но в его (надеюсь временное, хоть и затянувшееся) отсутствие.
Только ради того, чтобы тему не забыли.
Решил скопировать с другого сайта понравившийся анекдотец.
НО все равно ALLEXX ВОЗВРАЩАЙСЯ, без тебя скучно.
анекдотец :
Увидив на холодильнике всего два магнита из магадана и воркуты. воры покормили кота и помыли посуду.
(ворованное)
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!
- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...
Она была от счастья на седьмом месяце.
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...
Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.
luzhnyak
21.09.2015, 19:01
Демотиваторы о рыбалке 7
http://www.youtube.com/watch?v=sD1gJJeei2M
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
https://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.……)))))
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО, КОКТЕЙЛЬ, ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости.
А если и ты пить будешь, то бери две.
Судят деда за изнасилования.
Судья удивлённо говорить:
- В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается это делать ???
Дед:
- та яж на мотоцикле ....
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!
Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...
Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.
- Что делаешь???
- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога
Чем ближе кобра, тем очковее.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Попал в больницу, общая палата. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!!!
- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!
Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали. ;)
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
- Дедуля, это же настоящий молот!
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
http://s3.uploads.ru/t/LY4QD.png (http://uploads.ru/LY4QD.png)
Кузьмич, супер.
Серега, по этому наши спортсмЭны, непоколебимы!!!:D
http://s3.uploads.ru/t/QOmrj.png (http://uploads.ru/QOmrj.png)
ALLEXX замолчал опять, поэтому попробую его немного заменить.....
просмотрел несколько страниц дружественного форума, ничего стоящего не нашел.
Вот старенький, но более менее....
82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось недолго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
(в одной из версий этого анекдота юрист достает деньги из могилки и на всю сумму чек выписал..)
И создал Бог женщину.Существо получилось вредное,но забавное.
Что прощает женщина,она вам ещё припомнит.
Собралась банда грабить банк.Еврей улыбается и спрашивает:
-Мне узи?
-Нет,тебе обрез.
Таможенный конфискант,низкие цены! Обувь ,одежда,наркотики.
-Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
-Они,как бы по умолчанию "ЗА".
Судья смягчил приговор,произнёс его ласково,по доброму.
Так то он Андрей,а когда ест-Герасим.
Кто пережил 3 месяца зимы,четвёртый в подарок.
Американские хакеры решили повлеять на выборы в России,но пока не могут просто зарегестрироваться на сайте госуслуг.
Объявление:
Стригу котов.Возможна кострация.Вообщем ,как получится.
Приходит сосед в десять вечера к мужику и говорит:"Дай дрель,утром верну."
Факир был пьян и тр%хнул добровольца,
А в чем был фокус он не сообщил...
ЦАРСКИЕ УКАЗЫ ПЕТРА I
Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства
Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.
Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.
Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать
Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.
Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.
Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.
Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.
Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.
Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.
Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.
МУЖ лежит дома с сильного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
Жена ему:
- Совсем офигел?
- У всех коты, как коты, а этот, как слон - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП!
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал кузнецом.
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса????
Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл#дь да бл#дь...
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем выебу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай ее и сам раздевайся.
- все, раздел...
- Сосна стоит?
Муж в непонятках смотрит в окно ...
- стоит!
- Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
- что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
- Ну что, сломал? ...
- нет...
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
- ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
- кровь есть? ...
- да... . из УХА
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Привет Трычъ ! Так же рад что ты до сих пор тут ....
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай
Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х%№ знает что!» в категорию «Ну ясен х%№!»
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Вовочка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
Иногда от нечего делать губернатор соблюдал законы...
Д. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. Путин их отменит?
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб№тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!
Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, блядь sorry!"
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою...!" И ведь споила...Зараза!
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет:" И так тепло!.."
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА? В 40 лет?!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает гра дусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.
- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне ....
-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
-Разговор на рынке: - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье !!!
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot