PDA

Просмотр полной версии : Юмор



Страницы : [1] 2 3

алекс
27.03.2011, 08:02
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

andry98
27.03.2011, 09:24
Грустная такая парочка..:D

ALLEXX
27.03.2011, 13:08
Один товарищч рассказал:
-Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много.
В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом девушка, вся из себя такая.
Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха,
лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях.
Мужичёк смолчал. И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы.
Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девчонке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!

ALLEXX
27.03.2011, 13:51
Бывает :D

ALLEXX
27.03.2011, 15:28
Жила была на свете Робингудша, у богатых брала, бедным давала


Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!


Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами ;)

andry98
27.03.2011, 16:15
Бывает :D:D:D:D
Ещё одна.

ALLEXX
30.03.2011, 14:31
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь Да кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Не надо доводить мужа до кипения-вдруг он испарится!..

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"

Послала, так послала.
Возвращаюсь домой. Впереди идет девушка. Догоняю ее и говорю:
-Девушка, нам возможно по пути?
-Не думаю, я же не иду на х&й.


После развода.
Бывшая жена как то говорит мне:
-Я совершенно не понимаю, почему вас 40-летних мужиков тянет на глупых молодух. Конечно же, молодое тело, ровная кожа, упругая задница... Но как у вас, у умных мужиков, на тупых телок, вообще, встает?
-Милая, в отличие от тебя, мы же не мозги е&м.


Любителям делать замечания.
Интеллигентный человек никогда не скажет про старый анекдот: "Баян" или "Старье". Он вздохнет и скажет: "Классика!"

fishkiller
30.03.2011, 19:51
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

МиД
30.03.2011, 20:04
Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том-нахрена я туда полез...

МиД
30.03.2011, 20:05
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка

МиД
30.03.2011, 20:06
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

ALLEXX
31.03.2011, 01:30
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка

-Алло! Это "секс по-телефону"?
-Извените, но вы не туда попали.
- Таааааак, ...... рассказывайте, рассказывайте.

andry98
31.03.2011, 08:50
Сидят два кума, отдыхают выпивают.
Один другому: Ничего не получается с женой, сколько ни стараюсь, ну нет детей и всё тут. Ты бы пошёл к ней, я твоего как родного воспитаю.
Другой : Нет, я не могу, я тебя столько знаю...
- Ну давай ещё по одной.... Выпили ещё чекушку.
- Кум, ну может пойдёшь, попробуешь?
- Да нет, я не могу, тебя знаю давно, её со свадьбы..
-Ну давай ещё... Ещё чекушка.
Второй: -Так что ты там говорил?
Пошёл...Первый ждёт сидит. Через час второй выходит.
Первый : - Ну как?
Второй: - Да что я смогу то после трёх бутылок...так... на "клык навалил"...

алекс
31.03.2011, 19:21
Рыбачка

Соня лифчик свой стирала
И сома в него поймала,
Двух щурят и судака,
Жереха и окунька.
За такой размер… удачный
Все зовут её рыбачкой.

Браконьер

В речушке рыбы кверху брюхом всплыли
И «рыбнадзор» меня арестовал,
А в «злостном браконьерстве» обвинили,
За то, что я в реке носки стирал

Случай на рыбалке

Рыбалка шла в тот день насмарку,
И только к ночи повезло :
Один рыбак поймал русалку,
Смотрел он долго на нее...
Налюбовавшись всласть и вволю,
Среди речных прохладных струй
Он выпустил ее на волю,
Послав воздушный поцелуй.
Приятель, рядом что сидел,
Не мог понять сей жест никак,
С упреком он спросил :
-Зачем ?..
На что рыбак съязвил :
- А как ?...

ан2
31.03.2011, 21:10
Чем круче тачка, тем больше...

http://s013.radikal.ru/i324/1103/6b/c2ef10574bf4.jpg (http://www.radikal.ru)

ан2
01.04.2011, 11:28
http://s49.radikal.ru/i124/1104/be/02324cd3e5fd.jpg (http://www.radikal.ru)

ALLEXX
01.04.2011, 13:08
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь :
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?

ALLEXX
01.04.2011, 14:17
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !



— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка — ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал…
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и
смотреть!



В травмпункете. Врач:
- Пиши: — Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?

МиД
01.04.2011, 22:16
Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики

ALLEXX
04.04.2011, 18:22
Баян!
Уже сто раз выкладывалось+100раз обмусоливалось,даешь новый хит-ловля щуки на луковицу....
Да всё это - баян 20-25-ти летней давности. Ловля щуки на шнурок, бечики от сигарет и т.д. Ещё пацаном у речки смотрел, как деды на выпивку забивались. Сам лично не один коньяк снял, по поводу ловли жереха на гайку, когда мне в уши дули, что он ловится только на правильный кастмастер, а на китаёзный не берёт :D

andry98
04.04.2011, 18:23
Успокоитель буйных кошек)

ан2
05.04.2011, 09:14
Гитлер снова с нами! :D

http://i021.radikal.ru/1104/6e/4553727d244ft.jpg (http://radikal.ru/F/i021.radikal.ru/1104/6e/4553727d244f.jpg.html) http://s007.radikal.ru/i302/1104/01/9e5e3949c64bt.jpg (http://radikal.ru/F/s007.radikal.ru/i302/1104/01/9e5e3949c64b.jpg.html)

МиД
05.04.2011, 10:28
Сначала Она хотела шаурмы и пива.
Потом в кино – на самом интересном месте – в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб, и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «Зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками себе и маме, 350 граммов «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимые «Битлз», Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «Мама будет жить с нами», шубы «Не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «Отстань, я устала», пять тысяч евро, «Я смотрю сериал!», красной женской иномарки и ребёночка, «Но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица».
Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «Познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «Позовите сюда главного менеджера!», чтоб колледж был элитный, спать, «Представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую машину: «Я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «Я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «Как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «Фу, опять эти Альпы», пора делать подтяжку, «Вы что, не знаете, кто я такая?!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «Свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».

ALLEXX
05.04.2011, 19:31
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
- Ты переходишь границы....
- Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
- А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

manzoni
06.04.2011, 09:48
набрел на КАбылах на вот такую штуку (http://www.cabelas.com/product/Camping/Camp-Essentials/Showers-Toilets-Accessories|/pc/104795280/c/104709780/sc/104569380/Go-Girl8482/1195855.uts?destination=%2Fcatalog%2Fbrowse%2Fcamp ing-camp-essentials-showers-toilets-accessories%2F_%2FN-1100689%2FNs-CATEGORY_SEQ_104569380%3FWTz_l%3DSBC%253Bcat104795 280)....

алекс
07.04.2011, 12:25
- Привет! Какие планы?
- Наверное уйду в запой.
- О! Там хорошо! У меня там тесть живет.

ALLEXX
07.04.2011, 21:28
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову е#ет, он света белого не видит!

кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные
кандидатуры невест:
- Вот Hаташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец вполголоса:
- Hельзя, сынок...
Понимаешь, мы в свое время с Hаташкиной матерью... того. В
общем, сестра она тебе.
- Hу тогда, Маринка, пожалуй. Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью... было дело.
- Светка только остается... Или Светка - тоже
сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

МиД
07.04.2011, 22:37
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

МиД
07.04.2011, 22:42
Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

МиД
08.04.2011, 10:07
--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приемчик!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую, что понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

andry98
09.04.2011, 02:13
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидaры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О!, и Вы приходите

andry98
09.04.2011, 02:21
Рассказ молодой дамы

Как-то еду домой на такси с гулянки, пьяная и веселая.. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежала и ищи - свищи!" А фигли пьяной? Ломанулась из машины! Сначала @банулась дурной башкой об стойку. Потом споткнулась об бордюр и навернулась на скамейку. Пока вставала разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пыталась открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумала я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину...

andry98
09.04.2011, 02:24
- Здравствуйте, это Петров Владимир Иванович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, кожа, ксенон, автомат. Вы же за нее 80 % предоплаты внесли!!!
Петров прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы оказывается с тобой бабки не пропили, мы типа машину взяли!

andry98
09.04.2011, 02:26
на последок...)))



встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

andry98
09.04.2011, 23:51
вот так...:rolleyes:

МиД
10.04.2011, 20:11
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя ухажёров?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя ухажёров?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя ухажёров? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То имеют, то несусь!

Lucifer
11.04.2011, 16:35
Американцы жгут рыбацкие лодки :) http://news.mail.ru/politics/5687175/?frommail=1http://news.mail.ru/politics/5687175/?frommail=1

МиД
12.04.2011, 00:19
:):):)http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2011/04/11/763541.html#comments

ALLEXX
12.04.2011, 22:05
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... ;)

andry98
12.04.2011, 22:54
Купил мужик новый ноутбук,
И положил его вечером около кровати.
Жена подумала ,что это новые весы,
И встала.

Потянула на сорок тысяч.

папаша
15.04.2011, 14:13
Диалоги о рыбалке. http://www.youtube.com/watch?v=_8Zm5HODsoo&feature=player_embedded

МиД
21.04.2011, 16:05
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. :D

Рост
22.04.2011, 07:44
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает: - Так что мне теперь - ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе: - Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет? :D

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? :D

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. :D

Муж говорит жене:- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до...бывай или у....бывай!

Самоделкин
22.04.2011, 22:35
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? :D

Простите, мадам, а вам когда нибудь пивной кружкой по яйцам били?:D

lesnik_68
23.04.2011, 20:03
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

andry98
24.04.2011, 13:36
- Милый. Ты такой милый, когда выпьешь.
- Да и ты ни чо... когда выпью.....

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Рост
25.04.2011, 11:07
Медвежонок в берлоге теребит медведя за лапу - дедушка, а, дедушка покажи кукольный театр... медведь достает два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит - Идут два охотника по лесу, провалились в берлогу, один и говорит - Петрович, а тут медведей случайно нет? Михалыч, да откуда им тут взяться! :D

Lucifer
25.04.2011, 22:08
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох уже, давай этот'

ALLEXX
28.04.2011, 20:27
Встреча :D

ВАСЯ
29.04.2011, 07:44
Заседание президентского совета.
Медведев ковыряется в своем айфоне.
-Господа, а как тут летнее время выключить кто нибудь знает?
Молчание.
-Ну да ладно, я сам что нибудь придумаю...

МиД
29.04.2011, 15:59
Крыльцо казино, утро, стоят 2 кума, один в трусах,второй без.
Кум куму говорит:
-Вот за что я Вас кум уважаю, так это за то что Вы всегда можете вовремя остановиться.

МиД
29.04.2011, 15:59
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

МиД
30.04.2011, 15:34
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

МиД
30.04.2011, 15:37
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

МиД
30.04.2011, 15:38
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

МиД
30.04.2011, 16:14
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

kenst_b
30.04.2011, 18:20
вопрос: Вовочка, а почему вы с папой не экономите и свет в коридоре и туалете не выключаете?
ответ: так мы уже сэкономили!
вопрос: как?
ответ: так мы мамку выгнали!
вопрос: зачем?
ответ: папка с ней уже не спит, она меня титькой не кормит. И на х@й тогда нам лишний рот!!!!

fisher-PRZ
04.05.2011, 23:24
Разговаривают по телефону две подруги:
-Рассказывай, не томи!! Как он?
-Представляешь, похоже я встретила идеального мужчину!
-???
-Прекрасный ужин в ресторане, свечи, хорошя музыка, поехли к нему, 2 часа прелюдий, ласк, после 3 часа сумасшедшего секса и проболтали с ним до утра лежа в постели!!!
В это же время на другом конце города разговор двух друзей:
-Ну как вчера?
-Да как! Поужинли, пехали ко мне, так сначала 2 часа не вставал, после 3 часа закончить не мог, а потом бессонница замучала!! ))))

ан2
05.05.2011, 19:44
- Поручик, а была ли у Вас настоящая, чистая любовь?
- Да и после баньки бывало.... :D

http://s015.radikal.ru/i333/1105/7e/4544155c9bae.jpg (http://www.radikal.ru)

andry98
06.05.2011, 00:12
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

алекс
06.05.2011, 06:29
Вот так перданул, не повторять
http://u.to/GB3t

ВАСЯ
19.05.2011, 14:31
Из сочинений школьников...
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
8. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
9. Герасим налил Муме щей.
10. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
12. Отец Чацкого умер в детстве.
13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
14. Под старость лет его приковало к постели раком.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
17. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
19. Шел полк французов и кутузов.
20. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
21. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
22. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
23. Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
26. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
31. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
32. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
33. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
34. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
35. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
36. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
37. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
38. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
39. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
40. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
41. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
42. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
43. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
44. Летать на костылях непросто, но он научился.
45. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
46. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
47. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

fishkiller
19.05.2011, 23:25
Ребята, это произошло всё на самом деле! Человек разводится с женой и делит совместно нажитое имущество. Пока он с корефанами был на рыбалке, жена приехала и сняла сидушку с унитаза! Потому, что это её родители им давали. :) Обнаружив это по приезду он решил, делить всё по честному и распилил пополам шкаф, который они совместно с женой покупали. Половину оставил себе, а вторую половину отправил ей :D

алекс
25.05.2011, 20:04
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Рост
27.05.2011, 09:31
Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.
Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.
Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.
Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!
Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.
Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!
Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.

alex_mius
27.05.2011, 13:39
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

fisher-PRZ
27.05.2011, 19:29
Экзамен в универе по международному праву.
Заходит студент, берет билет:
"...дате ответ африканской стране на заявление после инцидента с потоплением российской подводной лодкой танкера данной страны..."
Садится, пишет ответ, сдает профессору, тот читает и говорит "хорошо", давайте зачетку!
Студент: "почему "хорошо", а не "отлично"?"
Профессор: "в целом мысль верна, только вот "Черножопые" пишется маленькой буквы, а "нее...ет" раздельно!!"

Valeriy
27.05.2011, 22:47
Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00.... :)

ARSEN TG
28.05.2011, 00:31
Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00.... :) по результатам сочинений "как я провел лето" раскрыто 7 тяжких и 12 средней тяжести преступлений :D

andry98
28.05.2011, 22:34
Андрей Большой, ))Развеселил, ну и в догонку:



"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50…………….
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
***
Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
***
Бросила курить. С горя напилась!..
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
***
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
***
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано, синей изолентой.
***
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
***
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
***
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..
***
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить....
***
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
***
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
***
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
***
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
***
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!"
***
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
***
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
***
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……
***
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
***
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
***
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
***
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
***
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
***
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Занятия фигней, на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать……
***
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
***
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард!..
***
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

***

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" – Падаю…….

***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
В мире много чего вредного... Я, например!
***
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
***
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
***
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
***
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

***

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
***
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
***
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
***
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и... не существует!
***
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
***
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера – "До кого бы дое...ся?"
***
Кровать - это не существительное, а место имения.
***
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
***
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
***
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
***
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
***
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
***
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

ан2
29.05.2011, 10:07
Умора!
http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI&feature=related

seaFISHER
29.05.2011, 13:24
Вычитал: :)


Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...

seaFISHER
30.05.2011, 09:39
Дебилы.......:D
http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&NR=1&feature=fvwp

Valeriy
31.05.2011, 17:16
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,подумал и пошел в обход...


Стоят два гаишника на посту, лицезреют мужчина на лошадки едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Мужик поднимает хвост у лошадки и говорит:
-Посмотрите в бардачке, я кажись там оставил)

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х**ня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой....

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Lucifer
01.06.2011, 21:36
Мне кажется это лучший кавер на Europa - Final Countdown http://www.youtube.com/watch?v=KdOQ46uAqU8&feature=related

AlexKM
02.06.2011, 15:02
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в ***** наступил. Где мне сандалик помыть?

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул

Valeriy
02.06.2011, 16:02
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Немой дайвер Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Мать рассказывает сыну:
- Ты родился такой страшненький, что доктор побледнел и сказал - если ЭТО шевельнется, стреляйте.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали......


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Последние слова парашютиста:
"&БАНАЯ МОЛЬ!!!"

Звонок по телефону
- Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
- ВАЗ-2109, "гнилая вишня"
- Цвет?
- Состояние!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

кузмич
03.06.2011, 20:05
Показали на работе, чуть не написал в штаны!!!:D
http://www.youtube.com/watch?v=GJKmVjAthS8

Lucifer
07.06.2011, 13:12
http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&feature=player_embedded
Доживем?

seaFISHER
07.06.2011, 13:49
Услышал анекдот:
Китайцы решили захватить Россию... Перешли границу, передовые части продвигаются по Сибири - кругом ни души. Вот наконец нашли деревню, а там только в одном доме свет теплится. Заходят в дом, за столом сидит в дупель пьяный мужик.
Он: Вы кто?
Китайцы: Мы Китайцы, мы вас захватили!!!!!
Он: А сколько вас?
Китайцы: Нас полтора миллиарда!!!!!!!!!
Мужик обхватывает голову, поднимает глаза: И где же вас хоронить-то????

Lucifer
10.06.2011, 09:42
Чумачедчая весна ))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=RuenCjNjsq4&feature=player_embedded

ан2
10.06.2011, 11:57
Оччень сильно смешно :)
http://pda.privet.ru/post/107797674

Worm
10.06.2011, 17:22
Оччень сильно смешно :)
http://pda.privet.ru/post/107797674

теперь у меня есть третья великолепнейшая история, наравне с 'бугаём' и 'автобусом-мерседесом'! :)
спасибо! :):)

ан2
12.06.2011, 13:19
смешные названия русских деревень :)
http://www.bugaga.ru/2007/12/12/smeshnye_nazvanija_rossijjskikh_dereven.html

алекс
14.06.2011, 06:35
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

andry98
19.06.2011, 01:43
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

Lex
19.06.2011, 16:55
теперь у меня есть третья великолепнейшая история
Прочти эту (http://www.aliveinternet.ru/post1157997/) историю и прошлые покажутся скукотенью )))

алекс
19.06.2011, 17:30
Просыпается Иван как то утром с большого перепоя. Поискал по карманам, денег нет. Думает у кого бы занять. "Займу у Абрама, но Абрам так не даст, дам ему в залог топор". Вот взял Иван топор, приходит к Абраму. "Абраша дай рубль взаймы, я тебе топор оставлю". Абрам подумал и говорит "Ваня я тебе рубль дам, но ты мне в конце месяца отдашь два. Договорились ?" Делать нечего, договорились. Взял Иван рубль, только собрался уходить, Абрам ему "Ваня я вот подумал, до конца месяца еще далеко, ты мне один рубль отдай а второй в конце месяца, договорились?" Отдал Иван рубль, идет домой и думает "топора нет, рубля нет, еще рубль должен. И блин все так честно".

fetisovvv
19.06.2011, 19:32
Мужик подходит к ларьку "Соки, воды" и говорит:
- Девушка, у вас томатный сок есть?
- Есть.
- Дайте мне стаканчик.
Мужик берет стакан томатного сока, выливает себе на голову, растирает и уходит.
На следующий день история повторяется.
На третий день приходит и говорит:
- Девушка, у вас томатный сок есть?
- Нет, есть яблочный и вишневый.
- Хрен с ним, давайте вишневый.
Мужик берет стакан вишневого сока, собирается вылить на голову, но тут его останавливает продавщица:
- Мужчина, зачем вы всякую фигню себе на голову льете?
- А что томатный есть???

DOLOMANN
19.06.2011, 23:36
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13084238636978.jpg

fishkiller
22.06.2011, 00:15
> _bobr: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
> ColorByte: i_bobr: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
> i_bobr: ColorByte: а спирт откуда взялся?
> LordCrimson: i_bobr: с магазина
> i_bobr: LordCrimson: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

fishkiller
22.06.2011, 18:54
http://dirty.ru/comments/316062

DEMRostov-Don
24.06.2011, 09:31
А вот , ну не золотые, но http://www.fohguild.org/forums/attachments/screenshots/169995d1303967532-animated-gif-thread-jloli.gif

Первые Шведские космонавтки в невесомости? :cool::cool::D:D:D

Lucifer
24.06.2011, 12:59
Лодка слегка кобрит при старте, скажите если дощечкой 15-20 мм поднять транец это исправит ситуацию? http://fishki.net/comment.php?id=90718

алекс
24.06.2011, 19:05
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Lucifer
27.06.2011, 13:22
Не знаю в какую тему выложить, немного смешно, положу в юмор. На крайних выхах..
Поехали семьей на Дон покупаться. Пляжик, район Багаевки.. Я достал спин, на мелкоте гоняет окунек. Поймал пару - размером чуть больше 2 дюймовой резины. Но речь о другом. К берегу спускаются 2 собачки, породы шавка. Бегут по бережку такие радостные : одна побольше черненькая, другая рыженькая ( запоминайте приметы, пригодится), лапки у обеих коротенькие. Я стою в воде по колено со спином, провожаю взглядом эту милую парочку, улыбаюсь. Их путь пролегал прямо мимо моих тапочек на берегу. И вдруг одна из них (черненькая) хватает мой тапок! Я хотел закричать: Эй! Постойте! Дорогие животные, будьте людьми Вы что творите то! Это же не Ваша вещь и размер не подойдет!» . Но после слова «Эй» - они как вломили и сразу наверх. Дальнейшую речь я сократил до короткого «Мля!» и кинулся за ними. Заскочил на обрыв, смотрю - ни слева ни справа , нигде никого. Собачек и след простыл, блин. Полчаса ходил, искал – может они по пути мой тапок обронили – не нашел. Обидно, возмутительно, блин.. Голой ногой давить на педали - не айс. Хорошо, что один тапок остался, а то ни жены ни детей на мою лапу не налазит. Пришлось одеть оставшийся тапок на правую ногу, а сцепление босой жать. Если увидите собачку в бежевом тапке- скажите, что у этой вещи есть хозяин и он опечален. Возможно эти собачки натасканы, и воруют тапки для своего хозяина, но в этот раз я спугнул и второй они не успели ухватить. . В общем будьте осторожны и если будете в тех местах прячьте тапки. Если увидите эту парочку – прячьте все вещи, может они не только по тапкам. ..А то вроде мелочь, а настроение испорчено.

Lucifer
27.06.2011, 21:21
История про тапок и собак неожиданно получила продолжение! Вчера вечером пили пиво большой компанией, обсуждали историю, ржали :D. Сегодня пара из компании была в тех местах и возле дороги примерно в 2-х километрах от места похищения обнаружили тапок, похожий на описанный мной предыдущим вечером. На ммске я его опознал!!! к концу недели его привезут в Ростов. И несчастный тапок скоро встретится со своим хозяином! Прямо чудо какое то!:D

AlexKM
28.06.2011, 09:26
У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х@Й!

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!"

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

AlexKM
30.06.2011, 09:05
Надоело все...
Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
Сделаю качели и буду качаться !....)))))

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приох**ла!!!

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно

cекрет счастливой жизни прост:
1.не надо нервничать по пустякам
2.все люди уроды и пошли они найух

- Милая,ты пьяная???
- Неа,я трезвая!
- Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

- А кто это там так орёт у соседей?- А, это Катька…- Блин, рожает, что ли?- Нет, еще только беременеет.

Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

Идёт мужик по дороге,видит такую картину-два "новых"русских под руки берут третьего и ведут...мужик в непонятках спрашивает-братва,а чё вы его под руки ведёте?Да понимаешь братан-неделю назад машину в ремонт сдали,теперь ходить учим

swentik
30.06.2011, 11:34
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, на работе накосячьте, вас там точно отъе@ут;)

alex_mius
30.06.2011, 13:09
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"


Звонок на мобильник:
-Милый, ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

МиД
07.07.2011, 12:49
Стоит интеллигентный такой мужик на остановке. Подходит автобус.
Подсадил женщину с ребенком, потом бабулю с сумками. Последнего пенсионера пропустил с палочкой, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами…
И в момент, когда он заходит, водитель закрывает двери...
Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице...
И в этот момент он ошалевший орет:
"Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,
пошли вы все на х.. со своим общественным транспортом..."
Двери открываются, мужик, глядя на замершие от ужаса лица, заходит в салон и вежливо говорит:
" Простите, был напуган!"..

МиД
07.07.2011, 12:51
На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


Случай в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

МиД
07.07.2011, 13:02
школьное...

МиД
07.07.2011, 13:10
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...

Valeriy
07.07.2011, 17:05
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж**е зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет..... :mad:

Lucifer
08.07.2011, 14:00
Обезьяна с ... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU

алекс
14.07.2011, 20:12
http://lurkmore.ru/images/2/21/Humanitarion.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072011/13/post/dems/dems_029.jpg

алекс
14.07.2011, 21:32
выбирайте:p

Worm
16.07.2011, 00:05
что можно купить, продав конуру в Москве? ;)

http://fishki.net/comment.php?id=25101

pushok
17.07.2011, 18:09
Моя милиция меня бережет...
http://top.rbc.ru/incidents/15/07/2011/605814.shtml

алекс
21.07.2011, 18:46
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Valeriy
21.07.2011, 19:44
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
:D:D:D
Сразу пришёл на память анекдот....
Муж с женой жили всю жизнь экономя,откладывая деньги на "чёрный день",не могли себе позволить лишнего,и вот настаёт день когда у жены лопает терпение,и она ему говорит-Слушай Фёдор,ты меня за всю жизнь ни разу в ресторан не сводил,давай сделаем это сегодня вечером...:confused:
Фёдор-ну у тебя даже платья нормального нету....да и дорого это очень для нас....:rolleyes:
Она-а я у соседки возьму,а деньги возьмём с копилки...
Фёдор мялся,но в итоге к вечеру они собрались в ресторан.
Вызывают такси,приезжает авто,и водитель приветливо говорит-Здрасьте Федор Евгеньевич!Куда едем?
Фёдор отвечает-вы видимо обознались уважаемый,но нас отвезите в ресторан.
На входе в ресторан их встречает швейцар и приветливо говорит-Рады вас снова видеть у нас Фёдор Евгеньевич!
Муж буркнул что-то под нос,а жене говорит-обознался старина.... :)
Сев за столик к ним подошёл официант и с возгласом сказал-Здрасьте Фёдор Евгеньевич,вам как обычно заказ принести....:confused:
Жена еле-еле заказала себе меню,и пронзала взглядом молнии Фёдора за столом,Федору нечего не лезло в рот,и он делал вид что сыт.
И в этот момент выходит шикарная девушка стриптизёрша на сцену,и начинает медленно танцевать....все взгляды за столиками были прикованы к ней,и дойдя до момента когда она осталась в одних бикини-томным голосом спрашивает-Ну кто сегодня развяжет из зала последний шнурок на моих трусиках.....:confused:
Все сидевшие за столиками дружно встали и хлопая в ладоши заскондировали-Фёдяяяяяяяя,Фёдяяяяяяя,Фёдяяяяяяяя!
зы-мораль проста-всё тайное становится явным..... :D

алекс
24.07.2011, 08:06
Сидят на одном берегу три рыбака. Дед-70 лет, мужик-35 лет и пацан-18 лет. Смотрят , а на другой берег подьехала тачка и выходят три девченки. Пацан бросает удочки и кричит - поплыли быстрее, девченки на том берегу.
Опытный 35 летний
- спокойно,пацан, сейчас сами приплывут
Девченки разделись и в воду.
дед
- вот,блин, накаркал.

алекс
24.07.2011, 08:07
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое

МиД
25.07.2011, 14:21
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
"Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

МиД
25.07.2011, 14:30
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!

Lucifer
26.07.2011, 15:38
Рыбалку лублу, но забрасываю пока не очень..

AlexKM
27.07.2011, 13:58
Re: Юмор
Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????


Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело
-На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, му@@к, какой дело?
-Иди бл@дей своих @би!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Dmitri61
28.07.2011, 08:36
Эстонец с двумя сыновьями сидит на рыбалке.
Утром младший сын говорит :
-Дааа, что-тоо нее клюет!
В обед уже старший:
- Даа, софсем нее клюет!
Вечером собирают удочки и отец говорит:
- @издитте до куя, фот и нее клюетт!

andry98
30.07.2011, 18:11
Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

andry98
30.07.2011, 18:13
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

andry98
31.07.2011, 17:14
Это был странный лес...
Сначала я туда ходил за грибами.
Потом грибы стали ходить за мной!

ан2
01.08.2011, 02:54
:) Это был РЕАЛЬНЫЙ случай у меня.
Работал я торговым представителем по кондитерке в Багаевской, а жил в Шахтах.
Чтобы сэкономить на бензине и переправе, мы (несколько торговых) садились на одну машину и у каждого, кроме прайсов и картинок был с собой "левый" товар. Район считался дальняковым и проверять нас никто не стал бы. Но в этот раз всё было не так.
Только мы отъехали от конторы, к нам на хвост подсадили ростовского территориала с проверкой. Понятное дело, что мы все автоматом попали на штраф - что на одной машине, но это ещё не самое неприятное. Один торговый барыжил в станицах мелочёвкой с Меги - зажигалками, презиками и т.д., и пользовался большой популярностью у местных продавах.
И вот мы переправились на пароме, заходим суровой толпой в первый магазин, а нам так с прилавка радосто, на всю очередь:
"Валька, шахтинские ГАНДОНЫ приехалииии!!!!!!" :D
И я тогда подумал: "Вот она какая, любовь всенародная, ждут ведь люди нас..."
Начальника пришлось обильно поить шашлыком и долго объяснять, как трудно построить тёплые личные отношения с реализаторами на отдалённых территориях...;)

ALLEXX
02.08.2011, 21:41
Сегодня, ЗА ВДВ МУЖИКИ !!!

Горец
03.08.2011, 00:03
Тоже ВДВ-ки:
http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=related:D

Андрей Большой
04.08.2011, 10:29
куда мяч засунул ?????

andry98
04.08.2011, 13:20
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

ALLEXX
09.08.2011, 00:00
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и по.бался.

сказала ему "нет". 5мин-ГОРДИЛАСЬ! 2часа ревела, 3-й день в запое.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Из слышанного.
Суббота. Пять часов утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения выползает женщина, явно навеселе, и на всю округу орет:
- У вас случайно не найдется лишнего презерватива?
Больше мы рыбачить не могли.

ALLEXX
09.08.2011, 22:30
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NigOMfzOebw&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NigOMfzOebw&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

ALLEXX
10.08.2011, 00:29
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

ALLEXX
11.08.2011, 00:42
Секьюрити, сцуко, сильные! Но лёгкие!:D

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pIQIHPdQS5o&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pIQIHPdQS5o&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

Valeriy
11.08.2011, 12:32
:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=qccm-AyjDIg&feature=player_embedded#at=69

алекс
16.08.2011, 20:30
Приходит мужик к врaчу - психиaтру и говорит.
-Доктор мне сниться кaждую ночь один и тот-же стрaнный сон.Будто я тяну зa собой электропоезд от стaнции Крaсногвaрдейскaя до Пaвелецкой,a утром чувствую себя тaким устaлым, будто тaщил его нa яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что вaшa обязaнность тaщить состaв до Домодедовской, a тaм пусть кто хочет тaщит дaльше.
-Хорошо доктор.Спaсибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит сновa.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я зaнимaюсь сексом с 10-ю девушкaми всю ночь,a утром кaк убитый.До рaботы еле доползaю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто вaшa обязaнность трa#нуть всего четырёх девушек a дaльше пусть кто хочет продолжaет.
-Доктор, a нельзя хотябы двух???
-Рaзве плохо четырёх зa ночь? Многие мечтaют о тaких снaх...
-Доктор мне же ещё поезд от Крaсногвaрдейской до Домодедовской тянуть

алекс
16.08.2011, 20:30
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

алекс
16.08.2011, 20:34
Бегущие за машиной собаки - это души умерших Гаишников.

andry98
16.08.2011, 21:46
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.
У 6-х ночевал. У 4-х еще спит.

Valeriy
17.08.2011, 13:48
:):):)

DOLOMANN
17.08.2011, 20:48
http://antiposter.ru/img/antiposter_ru_uvelichenie_chlena.jpg.jpg

andry98
17.08.2011, 23:51
.....

Lucifer
19.08.2011, 13:51
Вопросы об Этике http://korzik.net/other/38118-slozhnye-zadachi-po-jetike.html

Горец
19.08.2011, 22:03
http://www.youtube.com/watch?v=S_8xiShuSbk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=I8RWI_tP1Vg&feature=related :):):)

МиД
24.08.2011, 10:04
Все вы, конечно же, слышали врачебную байку о лампочке во рту. Если вдруг нет, то вот она:

Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".

Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.

Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....



Как оказалось, это не байка. Вытащить лампочку изо рта не так уж легко. Поэтому врачи специально по этому случаю даже разработали технологию по извлечению этого предмета.

Если вы решите попробовать всунуть в рот лампочку, вот вам инструкция по извлечению:

(Я бы не рекомендовал проверять это на себе!)
Для этого ему понадобились:
1. лампочка бытовая
2. шнурок
3. платок носовой
4. отвертка

Предположим, что во рту у вас оказалась лампочка.

Берём платочек, привязываем к краям шнурочки.

Заталкиваем платочек отвёрткой в рот вокруг лампочки.

Снимаем шнурочки и оборачиваем лампочку платочком.

Разбиваем лампочку отвёрткой и спокойно извлекаем платочек.
Все осколки внутри платочка.


Вуаля!

МиД
24.08.2011, 10:05
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое@аться придется.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать )

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!)

Cheborg
24.08.2011, 16:14
Россия:D

ALLEXX
24.08.2011, 19:22
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

seaFISHER
24.08.2011, 23:28
А если так??????????:)

Виталик
25.08.2011, 21:27
Приходит муж домой и кричит жене:-Быстро в постель. Жена в шоке,думает 25лет вместе живём,но такого ещё не было. Быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:-Смотри,часы купил,светятся...

Кто ищет работу:график 2/5,зарплата 75000,отпуск 52 дня........Звоните!!!Будем искать вместе!!!

Виталик
30.08.2011, 16:26
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa)))

алекс
11.09.2011, 22:23
Что то улыбнуло

алекс
11.09.2011, 22:24
и еще

алекс
11.09.2011, 22:25
еще

voldemar
13.09.2011, 21:44
Яйййзь:D:D:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=ABKNoWlQKyw&feature=player_embedded

ALLEXX
15.09.2011, 00:17
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.



- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


Дембель Паша еще в лифте узнал, что Света его не дождалась...



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?...

Cheborg
29.09.2011, 22:48
Фото № 1 для участия в чемпионате 2011 г.Новочеркасска:D
Фото № 2 тема пеньков раскрыта, но есть же еще как минимум бугры:D

ALLEXX
30.09.2011, 09:40
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!

ALLEXX
03.10.2011, 21:47
Жил был простой мужик Иван Иваныч. Трудяга- работал много, денег не всегда хватало, в общем от получки до получки. От жизни такой хватил его инфаркт- попадает на небо, а там апостол Петр говорит ему: Иван Иваныч вам в рай! Заглянул Иван Иваныч в рай а там все тихо книжки читают, молятся. И спросил Иван Иваныч- а в ад можно заглянуть? Можно. Заглянул, а там хмельные красавицы, реки вина, в общем пир на весь мир. И в этот момент что то ударило Ивана Иваныча и его на земле откачали. Решил с тех пор Иван Иваныч вести жизнь такую чтобы непременно в ад попасть. Стал гулять пить, стало у него много случайных связей, в общем трахал все что движется. Как то раз встретил в лесу бабку. Она ему: не надо! Но и ее он трахнул. Через некоторое время хватил его второй инфаркт и Иван Иваныч умер. Попал снова к апостолу Петру, а тот ему говорит: Иван Иваныч, вам в рай! Почему, вскричал Иван Иваныч, я же жил так скверно- алкоголь, много женщин, куда мне в рай? Апостол Петр тогда спросил: Бабушку в лесу помните? Ну помню сказал Иван Иваныч. Ну так отмолила! - сказал апостол Петр.

andry98
04.10.2011, 18:36
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нагреть хотим?
- ДА!!!!

andry98
06.10.2011, 00:10
-49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

andry98
08.10.2011, 21:50
Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Forester161
10.10.2011, 21:33
"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же..."

МиД
11.10.2011, 22:48
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

МиД
11.10.2011, 22:53
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по
бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная
семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка.
Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек
весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик
вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

byratino
11.10.2011, 23:50
Голодноватые советские годы застоя. Большая еврейская семья ужинает. На ужин - пустая гречка, в качестве деликатеса - мааасенькая баночка черной икры. Покушали гречку. На очереди деликатес!:
Каждый по очереди берет тоненький кусочек хлеба, намазывает тоненьким слоем масла и по очереди берет по одной икринке и выкладывает в шахматном порядке на хлеб с маслом....
Вдруг - Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
Рабинович, не переставая жевать:
- Очень люблю.
- Ведь нельзя сравнивать гречку и черную икру!..
Рабинович..... Да уж.. - с гречкой никакого сравнения

andry98
11.10.2011, 23:56
Пр гречку:))

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

ALLEXX
01.11.2011, 19:27
1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?.
мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п*д*расов из Кремля.

ALLEXX
01.11.2011, 19:51
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната:
- "У нас таких дебилов сроду не было"


Грабитель в маске и с пистолетом врывается в банк и захватывает заложников.
Полиция блокирует место преступление и вступает с ним в переговоры.
Грабитель выдвигает требование - приведите кассиршу Петрову .
Приводят и под принуждением пистолета она делает ему минет.
После того, как все завершилось грабитель снимает маску и удовлетворенно произносит:"А вот дома мы не можем, а вот дома нас тошнит".


Поймали беляки мальчиша плохиша да и давай его пытать где у красных позиции, склады, кто за главного. Мы тебе денеги и пожрать, тока раскажи.
Ну расказал, те пинка под зад и на красных.
Плохиш по дороге идёт и страдает.
-денег не дали, пожрать не дали и перед ребятами ка то неудобно получилось...

Kesha
01.11.2011, 20:19
:D блеск Андрей

Это вообще-то Camedy Club, а не Андрюха. Он просто забыл это указать. ;)

Kesha
01.11.2011, 20:35
Рыба атакует: http://video.qip.ru/video/view/?id=v1900007ebc4&from=qip

Lex
01.11.2011, 22:59
кто не узнал толстолобика
Да ты и не узнал))))))))))) Это азиатский карп - уже 100 раз обсуждалось подобное видео только на этом форуме. Беда иллинойса - местные экологи за голову хватаются, т.к. до Великих озер фиг да не фига осталось и если он туда попадет....

Berlinger
02.11.2011, 08:27
Да ты и не узнал))))))))))) Это азиатский карп - уже 100 раз обсуждалось подобное видео только на этом форуме.

вот он мифический азиатский карп (http://en.wikipedia.org/wiki/Asian_carp) оказывается, это группа из восьми хорошо нам известных видов, куда входят толстолобики и амуры.... и толстолобику присуще такое поведение.... правда у него сложности с размножением в слаботекущих водах....

swentik
02.11.2011, 09:35
обычное дело...;)
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1242333f447
смотреть до конца:D
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1242691ff2b

ALLEXX
02.11.2011, 18:31
ALLEXX! При всём моём Уважении к Вам, а Вы не задумывались, какая ОЧЕРЕДЬ из ГОЛОДНЫХ П*Д*расов, туда жаждит прорваться?
Лучше новые голодные (ПРОХОРОВЫ), чем зажравшиеся в корень ( как ЛУЖКОВЫ) ,так в народе повелось. Народу уже простоз*еб*сь, что им будет по х*ёв*й.
зы: а Вы не задумывались,что Путин уже 12 лет у власти и не х*я ничего не наделал ,как, только в уши дул,глаза засыкал,да, бабло пилил. И ещё два срока хочет по 6 лет урвать, а в итоге, это четверть века у власти. Дорогой Леонид Ильич со своими годами застоя по сравнению с ним - просто младенец. А Эти в НАГЛУЮ НАРОД ЗА БЫДЛО ДЕРЖАТ - НЕ СКРЫВАЯ ОБИРАЮТ. Настахерело. Хотелось бы, что бы дети хоть, нормально пожили.

ALLEXX
02.11.2011, 20:16
Власть - сродни наркотикам хапанул её, а потом (без следующей дозы) - ломает - мозг не работает( видно же, как до политики - нормальный мужик.Как уже политик - долб**б - д*лб*ёбом). И пох. как там народ - главное - быть у кармухи.
Вот об адеквате:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6e0HcvFt_Ng

ROMSHTAIN
09.11.2011, 10:08
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы!

Lucifer
11.11.2011, 13:18
Вот она!!!

ALLEXX
11.11.2011, 21:34
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

Дикий зверь как пасть откроет.
Сразу -АП...Смертельный номер,
Содит Вова член по гланды,
Что бы Мишка сразу помер...

От восторга цирк немеет.
(Вспоминаю мамы сисю),
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно писю...

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
.......................................
Папа тоже так умеет,
Но медведь не вышел рылом.....
Завтра в город к нам приедет,
Укротитель с крокодилом...

ВАСЯ
13.11.2011, 18:30
По первому льду провалился рыбак. Выбрался, но рюкзак утонул, а в рюкзаке запас "огненной воды" по случаю открытия сезона. Так пришел на другой день, нырнул и достал рюкзак. Вот уж действительно - Бог создал мир, но он получился слишком скучным. Тогда он придумал русского.

ALLEXX
15.11.2011, 19:19
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве не меренном, взрывчатка, деньги и оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!


Сгорела школа.Стоит пожарный,к нему подходит пренёк лет 10 и спрашивает:
Дядь,а чего случилось?
Пож:
Да школа мальчик ваша сгорела,учиться теперь пока не будете.
Мальчик почесал в затылке,постоял минут 5 и опять с вопросом:
Дядь,а чего случилось то?
Пож:
Да школа ваша сгорела,ты что не видишь,урокам каюк,учиться негде теперь тебе,понимаешь!
Мальчик опять постоял чутка и снова:
Дядь,ну чего случилось то?
Пож:
Да ты что,не слышишь чтоли,школа ваша сгорела,уроков не будет,и вообще ещё раз спросишь,я тебя из шланга окачу,ПОНЯЛ!!!!!!
Мальчик,после небольшой паузы:
Знаете дядя,вот так бы стоял и слушал!


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*ть... Из Ватикана звонили.:D

K-Vint
17.11.2011, 22:32
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

K-Vint
17.11.2011, 22:58
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…

ALLEXX
17.11.2011, 23:29
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

ALLEXX
17.11.2011, 23:47
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

RainBow
17.11.2011, 23:52
"- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..."

ан2
18.11.2011, 11:23
http://s017.radikal.ru/i407/1111/73/1100cb7b69det.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i407/1111/73/1100cb7b69de.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i440/1111/b7/cca8c3da9e0ft.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i440/1111/b7/cca8c3da9e0f.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i404/1111/e1/9f136674e578t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i404/1111/e1/9f136674e578.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i420/1111/c0/880ce7cde02bt.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i420/1111/c0/880ce7cde02b.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i423/1111/4e/2a9cf5cfb728t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i423/1111/4e/2a9cf5cfb728.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i441/1111/f0/a73ff4b89b61t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i441/1111/f0/a73ff4b89b61.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i423/1111/76/1dc36f01fa93t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i423/1111/76/1dc36f01fa93.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i423/1111/a7/f0422df61d1et.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i423/1111/a7/f0422df61d1e.jpg.html)

Valeriy
18.11.2011, 14:59
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Valeriy
18.11.2011, 15:18
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
.................................................. .........

Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
.................................................. ..............
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади..
................................................

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
.................................................. .

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
.................................................. ..............
Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):
(Г)- Привет
(М)- Привет...
(Г)- Как дела?
(М)- Нормально...
(Г)- Что делаешь?
(М)- Да вот, сру...
(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то поц из соседней кабинки отвечает
................................................

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
.................................................. ................................
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
.................................................. ........
Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???
- Маша, ну конечно выдеру!
- А сосну выдернешь???
- А соснешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!
.................................................. ....................
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл.ть, гордится сыном.
.................................................. ...........................

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
.................................................. ...........
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
..................................................
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
.................................................. .........
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
:D:D:D

Wonder
24.11.2011, 19:29
Если не знаете за кого голосовать, склейте кубик и киньте жребий, прямо на избирательном участке :D
http://www.dezinfo.net/images3/image/11.2011/kubiks/1001.jpg
http://www.dezinfo.net/foto/52155-ya-budu-golosovat-na-vyborax-zhrebiem.html

alex_mius
25.11.2011, 09:45
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."



любишь секс-люби и на "сумерки ходить"


Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро убегает в лес.
Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

Valeriy
07.12.2011, 23:17
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
зы-пожалуй надо сохранить анекдот для истории... :)

Valeriy
10.12.2011, 18:31
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

Worm
10.12.2011, 18:37
победу в опросе на тему "что лучше: NICON или CANON?" с большим отрывом одержала Единая Россия

Wonder
23.12.2011, 17:38
С наступающим!!! :D
http://photo.qip.ru/photo/bouzalo/115645009/xlarge/207283103.gif (http://photo.qip.ru/users/bouzalo/115645009/207283103/)

lesnik_68
24.12.2011, 01:02
Без слов! http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=youtu.be

пилигрим
25.12.2011, 00:20
http://www.youtube.com/watch?v=XVvTOqrHdV4
Не знаю , выкладывал кто это видео или нет, но я пацццталом:D:D:D.

swentik
26.12.2011, 09:38
Красота не спасет мир!:D
http://www.youtube.com/watch?v=dBbqgYqXDAE&feature=share

ALLEXX
28.12.2011, 18:55
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

manzoni
29.12.2011, 10:59
:-)

ALLEXX
29.12.2011, 11:23
1-е января... диалог...
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б...,какой ранимый!" )))

manzoni
29.12.2011, 11:35
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы :D :p

manzoni
29.12.2011, 11:43
Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

manzoni
29.12.2011, 12:04
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Lucifer
29.12.2011, 12:10
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

manzoni
29.12.2011, 12:18
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! :p




Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком, перевёл петуха на попозже. :D

Lucifer
29.12.2011, 13:25
Даже бычок не берет...

ALLEXX
29.12.2011, 13:55
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

ALLEXX
29.12.2011, 14:03
Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

ALLEXX
30.12.2011, 08:22
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, бл#, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х@й, отец со своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка фикалиим всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Wonder
11.01.2012, 10:42
Упер с волго-дона :D
http://nnm.ru/blogs/a92/oblozhki-sovremennyh-ispolniteley-v-sssr/#cut

Wonder
11.01.2012, 23:53
В.В.Путин: А чем вы её кормите, рыбу?

В.А.Петрушин: Мы её не кормим, мы её привозим взрослой и запускаем в водоёмы. Растят её в Карелии...

В.В.Путин: Но она же там чем-то кормится?

В.А.Петрушин: Нет, ни в коем случае, иначе клевать не будет, Владимир Владимирович! Мы её голодной запускам, и рыбаки-любители...

В.В.Путин: Она же там что-то ест, она же не может...

В.А.Петрушин: Естественный корм, конечно же, есть.

В.В.Путин: Ну вот.

В.А.Петрушин: Жучков, червячков.

В.В.Путин: Ну, ладно, жучков! Заливает! Каких жучков? Сколько жучков надо найти, червячков накопать?

В.А.Петрушин: Главная задача – обеспечить клёв, чтобы удовлетворить потребности рыбака, ведь для рыбака самое главное – поймать, вот он всё простит и всем всё простит, главное поймать.
http://premier.gov.ru/events/news/17721/

santeshnik
19.01.2012, 16:04
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

МиД
21.01.2012, 21:56
----Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

seaFISHER
24.01.2012, 17:53
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома?, не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

ALLEXX
25.01.2012, 14:11
Рыбалка ох,еть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=related

ALLEXX
25.01.2012, 17:01
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=t2fgKU7Nv5g

manzoni
25.01.2012, 18:41
Японская кухня http://youtu.be/lLr_V4x31Ns

swentik
26.01.2012, 10:29
http://www.youtube.com/watch?v=pknAuG3LSmo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AiLaifc0dCg&feature=related

Valeriy
26.01.2012, 19:08
У мужика пропала теща....
Нет её неделю. Делать нечего идет в милицию, пишет заяву, приметы и все такое...
Проходит время, звонок, мужику - голос милиции:
- Есть две новости одна хорошая, а другая совсем хорошая, с чего начинать?
Мужик: - с хорошей:
Милиция:
- Хорошая новость такая, что мы вашу тещу нашли и она утонула, всплыла, а на ней столько раков....
Тишина в трубке.
Мужик: - а новость совсем хорошая какая?
Милиция: - Мы её опять закинули....:D:D:D

Мишаня68
26.01.2012, 21:28
Приходит декан домой глубокой ночью,пьяный в грязи. Жена: Тыгдебыл ,мерзавец? Он:Ректора хоронили. Она:А че так долго? Он:Студенты семь раз на бис закапывали.

Мишаня68
01.02.2012, 18:10
Пошел мужик на рыбалку с собакой. Стоит-ловит. Вдруг видит-корова плывет. И тут корова спрашивает у мужика:"Время сколько,мужик?". Мужик окуевши-восемь двадцать. Корова "Спасибо" и поплыла дальше. Мужик стоит и совсем окуевшим взглядом смотрит на собаку. Собака-А че ты на меня смотришь, я и сама окуела!

Мишаня68
01.02.2012, 18:47
Летит муха по лесу, счастливая. Навстречу ей другая и спрашивает:" Ты че такая радостная?".Та отвечает:"Там звери слона пи...дят и я его два раза ногой в печень у...бала". Красная Шапочка спрашивает у бабушки:" А почему у тебя такие большие ноздри?" Та отвечает:" Аты у деда своего пальцы видела?". Идет мужик мимо песочницы где девочка играет.Проходит мимо и слышит сзади: Бубух-бубух. Оборачивается и видит-сидит та самая девочка а у нее глаза выскочили,щеки разорваны и говорит:"Вот тихнула так тихнула". Штирлиц подошел к окну-в окно дуло.Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда Штирлиц подошел ближе он увидел что голубые не только ели но и пили. Вовочка на уроке матюкнулся и училка пришла к нему домой. Звонит в дверь,открывает папа. Училка:Я пришла поговорить о поведении Вашего сына. Папа:Он гуляет,позвать? Открывает окно и кричит:Вовка,пи...дуй домой.Вовка:Накуя? Папа:Училка пришла. Вовка:А не пи...дишь? Папа:Бля буду.

pushok
01.02.2012, 21:35
Самый короткий анекдот
-Алло!
-...
-Как на куй...

Lex
01.02.2012, 21:47
не, самый короткий всегда был:
Еврей дворник

МиД
01.02.2012, 23:08
:):):D

МиД
01.02.2012, 23:18
Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

МиД
10.02.2012, 21:39
-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

МиД
10.02.2012, 21:40
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку

Туарег
10.02.2012, 22:48
Анекдот : Одна подруга жалуется другой - У меня муж алкоголик.Я уже так от него устала. Что мне делать ? - Та отвечает: Да у меня была такая же проблемма. Ты попробуй сделать так : Когда муж придет домой пьяный , и ляжет спать, положи ему в штаны змею. Он увидит ее подумает что у него белая горячка и перестанет пить. - Ну первая так и сделала : мужик просыпается утром и идет в туалет . достает из штанов змею , та ему шшшшш-шшш-ш. Он ей я тебе дам шшшш, ссы давай.

ALLEXX
11.02.2012, 01:39
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

andry98
11.02.2012, 13:09
Читаем коменты)))))

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Turist(UA)
11.02.2012, 17:40
Хорош тихий электромотор на троллинге
http://www.youtube.com/watch?v=cLoLIibGFLc&feature=player_embedded

ALLEXX
12.02.2012, 02:36
3 часа ночи звонит мобильник... >> -- спишь??? >> -- нет,блять,жду пока ты позвонишь!!! >> 2).сидишь в контакте,тебе пишут... >> --чё делаеш??? >> -- п+здец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно??? >> 3).идеш по городу с гипсом на руке.... >> --ты что,руку сломал??? >> --да ну на х+й,ты чё?!просто гипс примерить решил!!! >> 4).звонок... >> --ты где??? >> --в туалете... >> --чё делаешь??? >> -- танцую,бл+ть,чё же еще- то!!! >> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> -- нет,бл+ть,летаю!!! >> 6).1 января,утро... >> -- здрасьте...у вас хлеб свежий??? >> -- нет,прошлогодний!!! >> 7).В МАГАЗИНЕ... >> --у вас мука есть? >> --есть... >> --дайте пожалуйста, пачку жвачек... >> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... >> -- алло,ты где??? >> --в космосе,сука!!!!!!!! >> 9).опять звонок... >> -- алло? >> --да! >> --а куда я попал??? >> --а куда ты п+дор целился!!!! >> 10).и снова магазин... >> -- здрасьте,у вас хлеб свежий??? >> --да! >> -- п+здато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> У меня хомяк умер. >> - Что, реально умер? >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, бл+дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~ >> - По селектору?~ >> - Нет бл+дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~ >> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, бл+дь, я бурундук!!!~ >> -- Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> -- Б : (злобно) - Нет, бл+дь, НА ВЗЛЁТ !!!

Мишаня68
12.02.2012, 21:11
Петя идет на митинг а Митя идет на петтинг.

ALLEXX
16.02.2012, 10:52
На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и

видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят.

Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь

переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей

матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,

гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая

женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой

орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения

посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя

пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который

должен выполнить изнасилованный завод.

в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с

речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со

всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод

со всеми его планами!

ALLEXX
19.02.2012, 11:00
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

ALLEXX
06.03.2012, 19:02
Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

K-Vint
08.03.2012, 17:53
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!



Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

K-Vint
08.03.2012, 18:56
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

МиД
09.03.2012, 16:59
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

pushok
12.03.2012, 02:02
Для тех, кто еще на Волге не был...;):D
http://fishband.ru/story_details.php?story_id=22

santeshnik
12.03.2012, 09:41
Честная реклама:
http://trinixy.ru/68849-chestnaya-reklama-31-kartinka.html

ALLEXX
12.03.2012, 12:39
Подарили собаку. Девочку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

ALLEXX
12.03.2012, 13:43
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой


Друг пишет в аську:
-водка мягкая, сигареты лёгкие, сок добрый... всё такое позитивненькое...
-че ж с утра так ....-то?

ALLEXX
12.03.2012, 15:45
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

ALLEXX
12.03.2012, 21:40
<object width="640" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dBbqgYqXDAE&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dBbqgYqXDAE&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></embed></object>

МиД
15.03.2012, 21:23
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

МиД
15.03.2012, 21:43
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Туарег
19.03.2012, 17:38
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Туарег
20.03.2012, 11:45
Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и эротическое белье, в руки взяла веревку. Муж приходит домой, а она ему говорит- дорогой,сними с меня белье, привяжи к кровати и делай все, что захочешь. Мужик подумал- не вопрос! Раздел ее, привязал к кровати и... уехал на неделю на рыбалку.....

Туарег
20.03.2012, 11:46
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС