Просмотр полной версии : Анекдот не про рыбалку
Dmitry_Daddy
01.06.2005, 12:40
Вам смешно :) А я сам так ползал :))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Познакомился мужик с тёлкой, привёл домой, выпили и, как и положено в постель. Минут 30 её мурыжил, она прётся, тащится, кончает. Когда закончил, она говорит: слушай, у меня такого ещё не было, можешь ещё раз. Тот говорит без проблем, вот только одно условие: ты двумя руками за член берёшься, а я 20 минут сплю. Ну, так и договорились. Через 20 минут просыпается и по новой. Она балдеет, орет и так целый час. После спрашивает а еще можешь? Да без проблем, только, так же как и раньше – ты двумя руками за член, а я 20 минут сплю. Просыпается и опять на неё и ещё полтора часа её парит. Она просто в мыле, пена изо рта. Говорит ну всё, ты самый лучший любовник, больше ни с кем кроме тебя не буду, я о таком даже и не мечтала. Только скажи в чём тут фишка, насчёт двумя руками за член и небольшой сон? Да нет здесь никакой фишки, просто я спать хочу, а дома деньги, документы…
Приходит женщина в поликлинику анализ крови сдавать. Ну её спрашивают фамилию, имя, так и пишут Кузнецова Е. , часа через 2 приходит ещё одна с такой же фамилией, ну так и записали. Через пару дней звонит в поликлинику муж одной из них и спрашивает у доктора результаты анализов. Тот смотрит – у одной сахарный диабет, у другой СПИД, а у кого что неизвестно, обе Кузнецовы Е. Подумал и говорит: анализы не важные. Ну муж в панике, спрашивает ну а как быть то? Доктор немного подумал и говорит: Ну, дайте ей на ночь пару килограммов халвы, если до утра не сдохнет, то трахаться не советую.
:d
Гуляет сын с папой по городу. Сын папе говорит-Папа мне так хочется пирожок! Папа посчитал деньги в кошельке и отвечает сыну- Сынок,мне тоже очень хочется пирожок, но денег хватит только на водку.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ах..еть б...я", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#$дец тебе - я ее мать.
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду (с)
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
встречаются на улице заика и горбатый.\\\(заика):за-за-закурить не-не-не найдется?(горбатый отв.)-(решил приколоть заику):не-не нет,не-не не найдется!(заика с ухмылкой добавляет):а-а-а в рюгзачке?
жена ночью просыпается от невыносимой вони
тормошит мужа -Коля ..... твою мать проснись ты же серешь
-Зина не бей я не виноват мне сон приснился
-какой на .Х..й сон чтоб так обосраться?
-Представляешь Зин, я на арене вокруг 20 львов, а у меня маааленький ножичек
-Ой Коль и правда я бы умерла со страху
Ну что ты Зин , я ж мужчина.
НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может.
- ууууууууууу
-Что ответиь?
- угууууу
Стамотолог берет телефон
-Это муж! Точно ответить??!!
-угууууу
-Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи"@#ц…
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
Вовочкин папа уезжает в Ленинград. Спрашивает детей что кому купить.
Просьбу надо выразить в стихах.
- Папа едет в Ленинград,
он мне купит шоколад, - декламирует Маша.
-Папа едет в Ленинград,
он мне купит мармелад, - говорит Саша.
-Ну а ты, Вовочка? - спрашивает папа.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, -говорит Вовочка.
- А где же рифма?-спрашивает отец.
-А чего непонятно? Вот, слушай:
Папа едет в Ленинград,
Мамин ёппарь будет рад,
Мамин ёппарь наш сосед,
Папа купит мне мопед. :p
Dmitry_Daddy
07.12.2005, 14:47
Товарищи, это ж не Удафф и не Воффка! :confused:
Dmitry_Daddy
09.12.2005, 14:11
Особенности Налогового Кодекса РФ
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
А по соседству грустный Дед Мазай на лыжах отлавливал зайцев - рановато пришла пора обновить гардероб :D
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Где твой папа работает?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот!
Подходит один дед к крематорию с гробом на спине.
Охреневший охранник выбегает из своей будки и спрашивает: «Дед, ты чего ?»
«Да вот, хочу чтоб сожгли...»
Охранник, ещё больше охренев – «Дед, так ты ж живой...»
«Так я ж не о себе, мил человек,... я о гробе...»
- Что может быть страшнее семи мёртвых младенцев в одном мусорном ящике?
- Один мёртвый младенец в семи мусорных ящиках...
«А ведь тож верно» – подумал дед...
«О детях я и не подумал...
Ведь им-то потом на гроб деньги тратить...
Как был эгоистом – так и остался, дурень старый.»
Взвалил гроб на плечи и удалился...
Война сидят солдаты в окпах.Вдруг из конца окопа слух пошел:медсестра дает медсестра дает......Доходит до противоположного края .Солдат медленно покуривая спрашивает а миньет делает?И этот вопрос пошел обратно.От туда приходит ответ: нет.Солдат медленно затягиваясь спрашивает а почему?И этот вопрос пошел обратно.А от туда пришел ответ:голову оторвало.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".
Едет голубой на мопеде.
Мопед сломался.
Голубой начинает его чинить, в это время рядом с ним останавливается крутой рокер на крутом мотоцикле, и хочет помочь.
Рокер презрительно смотрит на мопед и говорит голубому:
"Ну что, толкнём твою какашку?"
Голубой: "Да! Да! Давай-давай толкнем!!! А мопед потом починим"
"Век живи - век учись" - подумал дед.
"Дураком всё одно помрёшь..."
И улыбнулся в седую бороду...
:)
Заходят два педика в секс шоп для покупки призервотивов.
И спрашивают у продовца а увас презирвотивы с изоброжением авто есть?
Тот отвечает что есть . Какие вам?
Один говорит давай возьмем с БМВ.
Второй говорит что ненадо это очень агресивная машина.
Первый опять говорит давай возьмем ферари.
Второй говорит ненадо это очень скоростная машина.
Продовец не выдержал и говорит берите джип вам всеровно по говну ездить. :p
Гидрограф
16.12.2005, 13:20
Муж в четверг вечером жене:
- Милая, у нас завтра корпоративная вечеринка, ну, в общем..., сама понимаешь...
- Что понимаешь?
- Что-что?! Ну, приду, значит, пьяный, чего тут понимать!
Жена:
- Да не ПЬЯНЫЙ, а ВЫПИМШИ, понял?
- Все-все-все, выпимши, понял.
-Да не все-все выпимши, чудак, а только три рюмочки!
Плывет мужик по реке на лодке. Тут волосатая рука из воды его за яйца хвать и говорит: - Плюс 2 или минус 2??
Мужик подумал и говорит: - Плюс 2.
Пришел домой жене рассказал чо как чо. Спать ложаться, мужик трусы снял, а там (мускул любви) с полметра. Жена как увидела, испугалась и говорит: - Давай завтра на реку на тоже место, и как спросят +2 или -2, ответишь -2.
Делать нефиг, мужик на следующий день плывет по тому же месту. Тут опять из воду волосатая рука его за яйца хвать и говорит: - Плюс 4 или минус 4.
Dmitry_Daddy
23.12.2005, 12:50
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет...
Dmitry_Daddy
26.12.2005, 11:39
Шотландская компания IceRobotics займется созданием системы доения коров на базе собственной технологии под названием Mimetix , которая позволяет имитировать движения живых существ.
В фешенебельном магазине стильной одежды.
Одна очень елегантная дама примеряет понравившееся ей платье.
Сделав несколько пируэтов перед зеркалом, спрашивает у продавца: - «И как я выгляжу в ракурсе ?»
Продавец тактично отвечает: - «Ракурса сейчас к сожалению нет. На работе он будет только после обеда.»
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Nick-Nick
02.01.2006, 21:20
Стоит тётка торгует цветами. Мимо идёт мужик.
- Мужчина, возьмите букетик. Неделю стоять будет!
- Неделю ?
- Слово даю !
- Тогда дай четыре.
Гена изо всех сил кричит кричит Чебурашке:
- Чебурашка, ты меня слышишь, Че-бу-ра-шка!!!
Чебурашка грустно смотрит на Гену и говорит:
-Гена, посмотри на меня внимательно. Конечно слышу.
Идёт как-то заяц по лесу, навстречу волк:
-Косой, я тебя съем.
- Серенький не ешь меня, тут лиса в капкан попала, пойдём ей по палке кинем.
-ну ладно пошли
Пошли они, кинули лисе по паре палок, идут обратно обнявшись, довольные, а навстречу медведь.
-Во, б..., впервые вижу, что заяц с волком дружат.
-Потапыч, тут лиса в капкане застряла, мы ей по паре палок кинули, и вообще у нас теперь, мир, дружба, жвачка, иди и ты братан кинь.
Через час встречаются:
- Ну, что кинул, Потапыч
-Не-а, палок небыло, так я её камнями забросал.
________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя.
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
А рыбе всё равно - умеем мы ловить или нет...
Если нет - так даже лучше :)
;) Гы-гы, смеялся.
Но вывод такой: побольше умной рыбы, но поменьше умных рыбаков ;)
Слюхайте анедот:
Приходит чувак сдавать экзамен по биологии. Ни фига не знает и экзаменаторша ( не старая ещё, довольно симпатичная) говорит:
- Два, молодой человек, вы ничего не знаете.
А он ей отвечает:
- Вы не спешите. Давайте я вам спою.
- Да вы что? При чём здесь пение, в униоверситете?
- Нет, вы послушайте как я пою.
Короче он настаивает, она соглашается его послушать. Чувак совершенно обалденно начинает петь оперную арию. Поваротти даже рядом не стоял.
- Ладно, я ставлю вам тройку за ваше прекрасное пение.
Но студент не собирается уходить и упрашивает её посмотреть ак он танцует. Она ох@евает от такой наглости, но он всё-таки уламывает её посмотреть.
Танцует он совершенно обалденно, Нуриев просто отдыхает. Она поражена и говорит ему:
- Я ставлю вам четыре за ваши таланты...но всё, уходите.
На что чувак отвечает:
- Вы знаете...мне неудобно...но говорят, что у меня член необыкновенных размеров, а сперма вкуса клубники со взбитыми сливками. Может вы ...ну как бы вам сказать...сделаете мне ...минет?
-Да вы что, да ка вы можете...здесь университет...вы что себе позволяете?
Но через какое-то время он её все-таи уламывает.
...Через минут 20 застёгивая ширинку чувак спрашивает:
- Ну как?
- Подумаешь, член как член, сперма как сперма...
Чувак вздыхает и говорит:
- Ну четыре так четыре.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,конечно,не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"
:d
Рыбачок юга
27.01.2006, 15:16
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух лещей:
- Мужик! Где тебя черти носят?!
Hose Ignasio
27.01.2006, 20:54
Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
Hose Ignasio
27.01.2006, 20:56
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с**здила из моей комнаты последнюю пачку!
Nick-Nick
27.01.2006, 23:46
Идёт по лесу Красная Шапочка. На встречу ей Волк.
Хотел В. с начала съесть К.Ш но что-то в голове замкнуло и он говорит:
-К.Ш. хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
К.Ш. недоумённо себя оглядывает:
- Это в корзинку что-ли?
Прёт Волк по лесу, навстречу ему заяц, ну волчара думает, щас похаваю, но тут заяц на него набрасывается начинает бить морду. Волк охренел, думает совсем косой крышей двинулся и решил сматываться. сматывается он, а заяц за ним бежит матюгается, камнями палками бросается. Видит волк впереди мост только он него, и тут перед ним падает секция. Вперёд нельзя - вода, сзади заяц ох...ший. Тут волк видит плывёт золтая рыбка он еёпоймал и просит: "Рыбка, рыбка сделай меня окунем". Та в ответ не сделаю, ты меня съеш. " Ну тогда сделай меня соколом". Не сделаю - поймаешь, съешь. Ну заяц это базар слышит и кричит : "серый иди ко мне, я тебя раком сделаю"
____________________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!
Первый авиасалон в Ле-Бурже, приглашают Русских, наше командование говорит "Хрен вам, а не новый МИГ29 и послали туда У-2.(Кукурузник) Сидят Ваня и Вася друг за другом и говорят Да Вань опозоримся и кварталки не получим. Слушай, а давай к ихнему новому F-16 тросиком привяжемся. Сказано-сделано. F-16 взлетает, русские не отстают, Билл говорит - Джон убираем шасси, скорость 1000 миль в час, но русские не отстают, Билл включаем форсаж, тоже самое, Билл меняем геометрию крыла - скорость 2000 миль в час и тут Джон ему в ответ, Билл, русские и здесь нас нае-али, они только сейчас убирают шасси и меняют геометрию крыла.
Рыбачок юга
30.01.2006, 11:19
Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
- Ну, Максимыч, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
- Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит.
Приходит Вовочка домой, берет папаша дневник и видит там двойку по физкультуре.
Начинает папочка разборки:
-Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык...
Вовочка с честными глазами:
-Пап, так он сам меня попросил...
-Что попросил?
-...обложить козла матом.
-А ты?
-Ну я и обложил...
Hose Ignasio
30.01.2006, 22:44
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Hose Ignasio
31.01.2006, 15:50
- Алё, мам! Я иду домой, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!
Hose Ignasio
31.01.2006, 15:58
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
15 англичан насилуют немку.
она кричит найн!
шестеро ушли.
два приятеля давно не виделись, встретились, болтают:
- ну а у тебя как чего?
- да вот, только из больнички выписался.
- да ты что, а че случилось?
- да... нервы лечил.
- что-что?
- НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!!!!!!!!!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
В детстве, бабушка водила меня в летнее кафе, там подавали очень вкусный суп!! Однажды пошел сильный дождь и я не мог доесть суп три часа
;)
Ржал. (Господа, тех кто не умеет смеяться над собой просьба не читать!)
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!
Изя звонит по телефону:
-Алло! Это неотложка?
-Да, слушаем
-Перезвоните мне, а то я с мобильного
:d
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
:d :d :d
Просыпается с утра чабан, смотрит нет его отары, он стучится в дверь к другу, говорит:
-Д-А-рагой ты не видель м-А-аих барашьков?
Тот говорит:
-Нэ кричи т-А-а-ак…, всъёё видэль, они там за бугром пА-асутся.
Тот бежит за бугор, точно, видит пасутся.
Прибегает к другу и говорит:
-Д-А-арагой, ты спас мою жьизнъ, я хотель-бы тебя отблагодарить, прими в дар этого скромного барашька.
-Мне нэ х@#я ны надо... скажьи спАсыбо и всё…
Тот говорит:
Плятъ нельзя же так...., возьми второго баращька и всё-ё-ё…
Собеседник отвечает:
ПЛЯТЪ НЫ Х[#Я... НЫНАДО!!!!! СКАЖЬИ СПАСЫБО И ВСЁ!!!
….-ТАК ПЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ-ЖЕ БЫТЬ ТАКИМ ЖЯДНЫМ... ВОЗЬМИ ТРОХ !!!! БАРАНОВ И ВСЁ-Ё-Ё-Ё-О-О!!!!
Тот уже почти со слезами на глазах отвечает:
- Плять... нэ х@#я нэ надо... скажьи СПАСЫБО И ВСЁ-Ё!
Мимо едет джигит на коне, они останавливают его, подходят и спрашивают:
-Д-А-арагой, а ты не смог бы рассудить наш спор, он спас мою жизнь, я хочу П-А-адарить ему барана (!), он говорит…М-А-АЛА!!!, Я ЕМУ РЕЩЩЩИЛЬ ПАДАРИТЬ ДВА БАРАНА…, ОН ТОЖЬЕ ГОВОРИТ М-А-АЛА!!!, ХОЧУ ПАДАРИТЬ ТРЁХ БАРАНОВ….., ХА........., ОН ГОВОРИТЬ ТОЖЬЕ М-А-АЛА!
Джигит оглядываясь по сторонам:
- А-а-а-а…., я пониль вы хотите спи@#~^&ть моего конна…. :D :D :D
Нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое…. :p :p :p
Зять похоронил тещу, только зарыли, а ему птичка на плечо срак…, он поднимает голову, спрашивает:
- Мама вы уже там?... :D :D :D
AndrewSHa
05.02.2006, 19:01
Лежит спит зимой медведь в берлоге.А медвежата проснулись и будят его.
-Папа,папа! покажи театр!
Он им- Да спите вы,зима же !
Медвежата опять-Папа ,папа,покажи театр!
Он им-Спите,все медведи должны зимой спать!
Медвежата не унимаются-Папа,ну покажи театр!
Медведь смиряется,встаёт,копается в глубине берлоги,достаёт оттуда два человеческих черепа.Одевает один из них на одну лапу,второй на другую и озвучивает диалог между черепами-
Первый череп-Кузьмич,а в этом лесу медведи-то есть?!
Второй череп-Да какие здесь нах медведи............
:p
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
Nick-Nick
08.02.2006, 21:13
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
________
Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.
__________
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут ...
Встречаются два члена. Один профессионал, а второй - любитель.
Профессионал спрашивает:
- Ну как дела?
- Все в порядке. Живу в своё удовольствие. Вставляюсь 3-4 раза в неделю, не утруждаюсь особо. А что у тебя?
- А у меня не жизнь, а каторга, - отвечает профи.
- ...?
- Вставляют меня 7-8 раз в день, во все дыры. Пока не вырву. Еле живой.
- А ты пробовал не вставать? - спрашивает любитель.
- Ты что, какое там! Пробовал - чуть не загрызли.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах%енно, %ля! - сказал четвертый сын.
Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Идёт Вовочка с мамой по улице. Навстречу мужик, подходит гладит Вовочку по голове,- Утю-тю-тю какой хороший мальчик.
Вовочка не выдерживает такого "хамского" отношения,- Руки на х...й.
Мать Вовочке начинает говорить, что такие слова произносить нехорошо, и что в наказание он не получит мороженого, требует от Вовочки извинений.
Вовочка, смущёно:
-Извини мужик, х...ню спорол.
Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.
Dmitry_Daddy
16.02.2006, 11:52
Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.
Поддерживаю! :mad:
Dmitry_Daddy
16.02.2006, 12:14
Не мое, но мне очень понравилось:
"Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....
В оригенале 2 еврея
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
alex_mius
22.02.2006, 22:19
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
___________________________________________
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.
_____________________________________________
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена
позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного
попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне
лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь
с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот
такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
__________________________________________________ _____-
Ночь…Пьяный в подъезде стучится в дверь.
-Нина, слыш, окрой!
-Я не Нина!
-Эх, Любка шутница, открывай давай!
-Я не Любка…!
-Клава холодно же, открывай!
-Я не Кла-ва!
Молчание….
- Слушай жена, может, еще в города поиграем?! :d :d :d
Стоят два хохла на мосту, к ним иностранец подходит, здоровается, улыбается и по-английски спрашивает, как пройти до аэропорта…
Хохлы переглянулись и смотрят, хлопая глазами на него, тот уже по-французски, здоровается, и задает тот же вопрос как пройти до аэропорта…
Хохлы морщатся, всматриваются в того иностранца, тот по-испански, здоровается и пытается узнать как же пройти все до того же аэропорта…
Хохлы переминаются с ноги на ногу, иностранец уже нервничает, но продолжает бестолково вытягивать рот до ушей (аля улыбка), здоровается и уже по-немецки, как пройти до аэропорта и пытается еще что-то для более ясности показать руками и в конце тычет куда-то почти в небо пальцем…..
Хохлы внимательно всматриваются, руки в карманах…, иностранец уже по-итальянски, здоровается и задает все тот же вопрос, протягивая долго последнее слово а-э-ро-поооо-рт…
Хохлы продолжают смотреть на него.
«Фирмач» кисло улыбаясь уходит.
Хохлы повернувшись друг к другу, диалог:
Первый: - Слышь, ну он и «полиглот»….. столько языков знает, а всего то хотел узнать как до аэропорта добраться….
Второй: - Ну и шо…помогло…. :d :d :d
Hose Ignasio
26.02.2006, 17:01
В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Hose Ignasio
27.02.2006, 00:26
После случайного секса с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".
Вдруг начинает неожиданно падать.
Командир:
"Штурман! Идеи есть?!"
Штурман:
"Нет!!!"
Командир:
"Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"
Nick-Nick
07.03.2006, 01:42
Существует легенда,что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего ...
Идет красная шапочка ночью по лесу. Экипирована как положено - красная бейсболка, рюкзак с пирожками... песни орет на всю катушку. Выходит навстречу волк - "красная шапочка, не страшно тебе одной по лесу гулять... заблудишся ночью... разбойники изнасилуют."
КШ отвечает : " А чё секс я люблю, дорогу знаю..."
Hose Ignasio
21.03.2006, 19:29
Несколько свежих байанов. :)
===
В пустыне американцы заметили странного путника в неопознанной форме белого цвета.
Чудом выживший в бойне американский солдат рассказал, что иракский смертник перед ,перебивший весь авангард американцев,
повторял перед боем странную боевую мантру "Здраствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна.."
===
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".
===
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Бу-га-га, наипааааал! У нас всё заипись, дед. Лол, *ля, ну ты в натуре - алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
===
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
===
Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"
===
Поймал Герасим золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, исполню любое желание. Герасим мычит и чертит руками в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка: Мороженное?
Герасим отрицательно машет головой, снова чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: Может, бабу хочешь?
Опять повторяется: - ромб - язык.
Рыбка: Блин, «Рено», в лизинг, что-ли?......
===
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё*ните её лопатой!
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Hose Ignasio
22.03.2006, 19:29
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
> - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что,
> клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
> это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке,о тишине и
> загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
> тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно
> прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
> сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
> движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак!
> Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна,
> Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,и будем смотреть на
> воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
> - Привет, рыбак!
> - Иди ты на х.., ёжик!
> Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Михаил (REM)
30.03.2006, 16:56
Наверное, баян. Но было смешно.
Едут на машине муж с женой, попадают в аварию.
Муж не сильно пострадал, жена - в хлам.
В больничке, возле операционной муж нервничает часов несколько, пока идёт операция. Выходит усталый, измученный хирург...
- Ну, что сказать... Повреждена кора головного мозга... Пришлось ампутировать руки и ноги... Короче, жить будет, но в принципе это - "овощ". Поначалу медсестра будет к Вам приходить, помогать кормить/поить/убирать/перекладывать, потом уж сами как-нибудь....
Муж медленно оплывает...
Хирург хитрО посмотрел на него, хлопнул по члечу и радостно рявкнул
- Нибздо, трухлявый - сдохла она, сдохла!!!
Жизнено, жизнено. Медицинский юмор знаю не по наслышке. батя врач. Много знакомых врачи...
Недавно мне рассказали такой анекдот:
Проходит международный конкурс татуировок. Первая "модель" француз - закатывет рукава рубашки а на предплечьях у него голая женщина наколота. Но все думают неплохо. выступает русский но тут уже классика - купола, звёзды, сталин, пауки, различные абревиатуры...
НУ думают русский будет побидетелем. Но остаётся ещё один учасник - грузин : растёгивает штаны, достаёт болт. На самом конце головки маленькая точка. Судьи его спрашивают "И это ваша татуирока?" Грузин начиная делать с болтом плавные фрикционные движения: " Нэт. Сэйчас ви увидите балшой и красывый город Тибилиси"
___________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!
:d ПРиходит женщина с ребёнком к врачу.
"Доктор, посмотрите, как мой мальчик?"
Доктор осмотрел ребёнка и говорит женщине:
"Раздевайтесь!", та раздевается, "Ложитесь!",
Женщина- "Зачем?" Доктор: "Уёвый мальчик! Нового делать будем!"
"а это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Алкоголик
18.04.2006, 02:19
Пошел мужик рыбачить на пристань на речку. Сел на мостике, удочку закинул - хорошо! Солнышко, тихо... Вдруг на небе налетели тучи, гром, молнии, ветер поднялся. И из просвета в тучах спускается к мужику человек, прибитый к кресту:
- А! Мужик! А вот как звать тебя, мужик?
- Г-г-григорий, Господи!
- Ну... Повезло тебе, Григорий.
Улетел.
Снова солнышко, хорошая погода, благодать. Но какая уж тут рыбалка? Собрался мужик, пришел домой, рассказал жене про такой вот случай. Жена в слезы - дурень, мол ты, мужик, - надо было спросить - что повезло-то? Может, прибыль какая? Отругала.
Собрался мужик, снова на пристань, на тот же мостик, сел, закинул удочку. Не прошло пяти минут - старая история: снова гром, молнии, человек на кресте.
- А! Это ты опять, Григорий! Ну и повезло ж тебе!
- А что повезло-то, Господи? Может прибыль какая?
- Тьфу, да какая прибыль?! Видишь - руки привязаны! А то как дал бы тебе по морде!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.
Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.
Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.
Сорри, действовал методом Copy-Paste, ненормативную лексику в теле анекдота не разглядел :-) Больше такого не повторится, товарищ администратор!
PS а анек прикольный :-)
PS а анек прикольный :-)
Ну это кому как повезло с чувством юмора :p Вот 91-й прикольный.
Ну это кому как повезло с чувством юмора :p Вот 91-й прикольный.
Судя по всему его у меня просто нет :(
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
ps вроде без нецензурщины :-)
ps вроде без нецензурщины :-)
Но это оффтоп в оффтопике. Потому что быль. :D
Второе предупреждение?! :confused:
Да ладно, это я так, для порядка ;)
Hose Ignasio
23.04.2006, 17:39
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п****ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
баян и оффтопик, но...
грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.
Dmitry_Daddy
27.04.2006, 17:32
баян и оффтопик, но...
грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.
В тему:
А вы знаете, почему Альфред Нобель признан автором изобретения динамита?
Потому что никого больше опознать не удалось....
Может быть байан, но все-же:
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."
Sergey_A_S
12.05.2006, 19:16
Может быть байан, но все-же:
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."
Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!
Nick-Nick
12.05.2006, 19:20
Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!
Было это лет 6-7 назад, станцию не помню, вроде как на Русском радио.
В соседней машине приятель минут двадцать ржал.
Dmitry_Daddy
12.05.2006, 20:00
Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!
Ну уж если вас на ТАКИЕ баяны потянуло...
Продолжение сабжа:
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача...
И теперрь она Трубач Лена...
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ok?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте
RusLan07
23.07.2006, 00:21
Квартира Кашпировского(К). Звонок в дверь. Жена(Ж) идет открывать. На пороге два братка(Б) с пистолетами.
(К): "Кто там?"
(Ж): "Какие-то ребятки, требуют 10000$"
(К): "На, отдай этим пидо...сам"
Через три дня та же квартира. Опять звонок. Жена открывает.
(Б): "Вот Ваши 10 тыс. $, вот еще 50 тыс. сверху, но скажите Анатолию Михайловичу, пусть установку на пидо...сов снимет"
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
(с) не мое
Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!
Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"
Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"
На эту же тему, у меня есть тоже реальный случай, свидетелем которого я был. Он произошел в бытность мою работы таксистом. Был у нас в колоне парень, который заикался, когда на язык попадало грамм 200 водки.;) :p Причем трезвым он общался нормально, но стоило чуть смочить горло, выдавить с него хоть слово было проблематично. И вот как то раз мы решили его завести после смены домой. Так как он жил в стороне от нашего обычного маршрута возвращения домой и с нами раньше не ездил, то где он точно живет никто не знал. Едем себе спокойненько и тут парень пытается что-то сказать: П....П.... П.... П.... П.... П..... П...., долго так он пыкал, пока водитель не сообразил. "Что Юра поворот???"
На что уже раскрасневшийся от напряги Юрик выдавил:
"Пи...ец, проехали!!!" :D :D :D
Мне ещё вот это понравилось. Не помню где читал, излагаю своими словами.
***
Довелось мне как то быть на свадьбе у приятеля в одном городке. Ну, свадьба как свадьба. Всё как положено. Половина гостей в гавно, половина ещё зажигают. Да так, что кафе ходуном ходит. Вышли мы покурить. Слышим, в соседнем зале вообще что-то невообразимое творится. Заглянули - ё-ё-ё-ё! Голые девки на столах пляшут. Народ на четвереньках ползает. Официантки пьяные и в нижнем белье. Из зала вываливается мужик. На ногах ещё стоит, но языком уже почти не влаедеет. Ну мы спрашиваем:
- Что гуляете-то?
- Р-р-р-р-р!
- Ничего не поняли:confused:
- Р-р-р-р!
- Мужик, ну скажи, интересно же!
- Р-р-р! Мля!
- Родился кто?
- Не! Р-р-р-р!
- Ну, напрягись!
- Р-р-р-азвёлся я, братаны!!!
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!
У генерала армии США Шварцкопфа спрашивают, можно ли, по его мнению, простить Хэзболлу?
- Думаю, что Хэзболлу простит Господь. ...... А задача Израиля - как можно быстрее устроить эту встречу.
Станишник
13.08.2006, 22:08
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п#$%йте на работу...
Станишник
13.08.2006, 22:10
Где-то нашел.....
Чебуреки...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, пе*да! (пауза, потом радостно) Муд@к!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*й-п*сда. Ти муд@к!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи@aли, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
__________________
что-то меня плющит и ветку с анекдотами не нашел, прошу прощения...
часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки и как понимать "стартовый 4 апельсина и потом грецкими орехами раз в 15 минут", чтобы раз и навсегда запомнить что к чему предлагаю табличку (сперто где-то на автоюморе).
новичкам следует распечатать и всегда иметь при себе.
часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки
Три рыболова мешают прикормку перед вторым туром выездных соревнований, собравшись кружком. И первый бодрым таким голосом говорит:
- А вот я седня - три раза за ночь выдал! Девица утром уходя сказала, что такие как я ей нечасто встречаются!
Второй слабо отвечает:
- Три раза - это несерьезно. Я сделал пять. Девушка утром уходя сказала что такого у нее не было никогда!!
Третий, осунувшийся, еле стоя на ногах и с трудом выговаривая слова:
- А я один раз сделал...
Первый и второй:
- Буага-га-га!!! И чо она тебе утром сказала?
- НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ, ЛЮБИМЫЙ!!!
Насильник признался в преступлении после шестого следственного эксперимента :d :d :d
Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
> - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
"Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица :)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны! "
Пришел муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
- Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...
le concert
28.08.2006, 14:06
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
Nick-Nick
01.09.2006, 19:42
Запись в дневнике:
" ... Проснулся после вчерашнего,
руки-ноги не действуют.
Стал снимать пижаму - оторвал пуговицы.
Выходил из комнаты - оторвал ручку.
Боюсь идти в туалет ... "
Не знаю, может было и баян, но жизнено!
I-RU fish
06.09.2006, 12:42
Звонок на радио...
-Пользуясь случаем передаю привет своей жене Любе и поздравления с днем Строителя!
-О..так ваша супруга строитель???
- Ага...уже восемь лет строит из себя черт знает что :)
Смерть Кощея в игле, игла в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
le concert
06.09.2006, 13:09
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
В Москве открылся русский квартал.
greenkonti
06.10.2006, 10:56
Летчик-Леха навспоминал тут, кстати класные фотки у него, посмотрите, кто небо любит
http://letchikleha.livejournal.com/calendar
-чем БОЛЬШЕ керосина, тем ЛУЧШЕ погода!!!
-"А х$%и нам потому что вот именно..."
-Дефекты и ма#$%вошки сами не проходят.
-мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь,
что делать, то не делай ничего...
-Чем больше самолет, тем больше зарплата.
-Из характеристики пилота: летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением.
-Работу надо любить,а не водку жрать
-Хорошему летчику хорошей погоды хватит!
-"Если нет топлива, оправдываться будет нечем".
-чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта
-Летчик не должен думать, он должен быстро соображать"
-Если водка мешает полетам - к черту такие полеты
-У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении
-"...Скажи парашютистам: пусть перестанут выпрыгивать, мы еще не взлетели..."
-Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
-"Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
-как отличить летчика от техника в туалете: летчик моет руки после,а техник до...
-Лётчик-это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
ХОРОШИЕ ЛЕТЧИКИ ЛЕТАЮТ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ, А Х#$%ые...
В Х#$%вую..
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на %#@, земляне, мы не вас спрашивали".
Dmitry_Daddy
16.11.2006, 09:59
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО ??
А если сварить русалку, получится уха, или мясной бульон?
Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже велосипед захватят.
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся......
Ветклиника. сидят три собаки: бультерьер, овчарка и дог. общаются.. бультерьера спрашывают - мол, ты чего здесь?
Б: Да вот, я, бойцовая собака, а сижу дома, весь в бантиках и рюшечках, хозяев ублажаю лаской своей... достало, бли.. не выдержал - тяпнул хозяина... вот, усыплять привезли..
овчарку спрашивают - ну а ты как?
О: да я ваще сторожевой собак, мне б границу охранять, а я, мля, детей на санках катаю... достали, ну и хватанул старшую за ногу... вот и меня усыплять привезли...
спрашивают дога - ну, а ты, мол, какими судьбами?
Д: да я по комнатам ходил - гляжу, хозяйка нагнулась, пол моет.. ну я и пристроился к ней...
О и Б: что, тоже усыплять?
Д: да не, когти подстричь и дыхание освежить...
Легковушка, ПАЗик и мы уже у Днепропетровска. По пути драйвер ПАЗика рассказал историю, произошедшую с ним:
Едет он значит на "Волге", 100 км/ч. Вдруг его обгоняет "Ока", идущая где-то 120-130 км/ч. А через полчасика, заехав в кафешку перекусить он, обнаружил эту же самую "Оку" и рядом водителя:
- Не страшно, 130 ехать на такой машине?
- Нет, ты, что?!! Машина просто супер, разгоняется быстро и дорогу хорошо держит!!!
- Ну, ну …
"Ока" опять полетела вперед. Но, километров через 30 была обнаружена стоящей в чистом поле, метрах в 15-20 от трассы. На обочине же голосовал драйвер:
- Что, с управлением не справился, вылетел таки?
- Да не …
- А в чем тогда дело?
- Понимаешь. Иду я, значит 120, навстречу - фура 100. Поравнялись мы друг с другом, а меня на кочке подкинуло.
- Ну и?
- Ну и сдуло с трассы…
(с) Трезетт
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Источник:http://www.webpark.ru/comments.php?id=17981
-Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Знаете, глистам как-то по"№й на это...
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б..я, с ними выпить и там, б..я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б..я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
кто открыл, что корову можно доить?
Что он с ней делал на момент открытия?
Во время проведения спецоперации в селении Шалто-Балтаево, были уничтожены чеченские терористы из отряда Шамиля Басаева:
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Гопняев
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Пижонов
21.Хачик Хренов
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюссков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хрендля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Баянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
Как всё начиналось... и чем всё закончилось... :)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Как всё начиналось... и чем всё закончилось... :)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
О це весчь!!! Я чуть не описался:D :D :D
Нажрутся сала и...
mkudritsky
30.11.2006, 22:40
Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит.
Немец выходит, берет кота в одну руку, горчицу - в другую и запихал горчицу коту в глотку.
Жюри: "А, понятно. Вы все силой делать привыкли".
Американец выходит, берет кусок мяса и смазывает его горчицей. Кот смотрел-смотрел на мясо (жрать-то охота) и не выдержал - слизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "А, понятно. Вы все хитростью делать привыкли."
Русский выходит, взял горчицу и намазал ею задницу кота. Кот орал-орал, да не выдержал - облизал задницу и заодно горчицу.
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А что тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!"
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на месяц за скрытый мат.
Приговорили мужика к электрическому стулу, но... он туда не влезает - избыточный вес, в общем.
Посадили на диету.
Через месяц + 10 кг.:eek:
Оставили на воде и хлебе.
Через месяц + 10 кг.:confused:
Убрали хлеб.
Через месяц + 10 кг.:mad:
- Ты это, почему не худеешь, а?
- Дык мотивации нету...
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1583548692
Я плакаль (с) !
ха-ха-ха-ха
Михаил (REM)
23.12.2006, 19:47
Новости.
...Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...
падонакский диалог в аське (шефа и подчиненного):
— млдц!
— млдц в крмн н плжш... трб фнсв пддржк...
— :-) хй вм! учитесь зрбтвть ))))))))))))))))))
— сцк.... ))
:d
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!!!
Hose Ignasio
21.01.2007, 11:30
Девушка из провинции приезжает учиться в столичный институт. Поселяется в общаге. Проходит некоторое время - приходит письмо от мамы:
"Дочка, надеюсь, все это время с тобой все хорошо и ты благополучно учишься. Однако до нас дошли слухи про ваш институт. Правда ли, что студенты в общежитии беспросветно пьянствуют, траву какую-то курят, предаются страшному разврату и даже организуют религиозные секты?"
Из ответа:
"Мама!!! Ну какие религиозные секты!?..."
-Кто такой настоящий непалец?
-Это тот, кто сделан настоящим непальцем и непалкой. :d
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли письмо 20 своим друзьям,
ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.s.: Желтый снег не жрите...
Чёрный юмор.
Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)
http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_belorusskojj_obshhage.html
Hose Ignasio
06.02.2007, 14:37
Чёрный юмор.
Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)
http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_belorusskojj_obshhage.html
Эта хорошо. Ржал-нимог. :D
Вот наш ответ: http://www.youtube.com/watch?v=87S3cwgB61I
Hose Ignasio
08.02.2007, 16:54
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!
-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.
Станишник
05.03.2007, 23:18
Мужик жалуется другу:
- Хочу собаку завести, а жена не дает.
- А с чего ты решил, что собака даст?
Станишник
05.03.2007, 23:51
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...
Nick-Nick
06.03.2007, 12:25
Инспектор останавливает водителя:
- Вы нарушили правила ...
Водитель:
- Виноват, номожет, простите, у меня сегодня день рождения.
Инспектор смотрит в правах дату:
- Поздравляю! И, конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!!!
Станишник
06.03.2007, 19:27
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е...т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Dmitry_Daddy
09.03.2007, 08:58
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Станишник
10.03.2007, 14:13
http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc
Обоссаться, мой любимый комментатор
solaris_s
13.03.2007, 13:36
http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY
из старенького, стихотворного...
Если взрослого МЫША
Взять покрепче, не спеша,
И воткнуть в него иголки,
Вы получите ЕЖА.
Если этого ЕЖА,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Бросить в речку или море,
Вы получите ЕРША.
Если этого ЕРША,
Головой в тиски зажав,
Потянуть за хвост и лапы,
Вы получите УЖА.
Если этого УЖА,
Взяв на кухне два ножа...
Правда, сдохнет он скорее.
Но идея хороша...
Nick-Nick
23.03.2007, 17:21
Вопрос:
-Скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Вот дура! Из-за таких как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется!!!
Я плакаль...:D :D
http://smertov.otsrochki.net/index.php?itemid=20#more
исчо вот...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть
le concert
19.04.2007, 13:45
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть
Итого 7 штук посмотрел!
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
из офисной переписки
"... неа, скоро подойти не смогу. сижу на работе, весь в проблемах. Кручу 4 кукбика, с буквами Ж, О, П и А. Домой пойду, когда сложу из этих кубиков слово СЧАСТЬЕ..."
Станишник
29.04.2007, 23:52
Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Рецепт коктейля "Идиот"
Берете 50 граммов Хеннеси Премиум Эксклюзив урожая 1886 года и добавляете туда 150 грамм Кока Колы.........
- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна .... меня после первых 10 литров вырвало..........
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.....
Ингеборга Дапкунайте до сих пор не может понять на фига ее так назвали?!
Три водилы поймали золотую рыбку.. она предложила по желанию на брата..
1: гайцы меня часто тормозят, хочу чтоб с ними проблем не было..
Р: вот тебе кошелечек правильный, в нем бабло не заканчивается..
2: слушай, меня тараканы дома замучали, что делать - скажи..
Р: вот тебе маленький тараканчик, выпусти его дома. он всех пожрет и сам потом сдохнет..
3: рыбка, а меня мыши дома достали, что делать - ума не приложу...
Р: на вот тебе маленькую мышку, выпусти ее дома. она всех пожрет и сама потом сдохнет..
1: слышь, рыбка, забери нафик свой лопатник, дай мне маленького гаишничка...
Коровка-коровка улети на небо, принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Баян.
2006 год.
Взято из историй 2003-5 годов..
Щаз за такие штучяки можно РЕАЛЬНО ответить...
Баян.
Вспомним лучшие баяны :))).
Подстава у ИКЕИ (http://www.subculture.ru/forum/showthread.php?t=14627).
Как кастрировать кота в домашних условиях (http://nasnet.ru/2007/02/09/kak-kastrirovat-kota-v-domashnih-usloviyah/).
Дуся, свитер и попугай (http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=114587023573222&page=).
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
На работе жарища вот и вспомнился этот анекдот!
Жара, зной, мент идет по берегу реки
Купаться хочется, смотрит а в реке бааальшой кусок говна плывет
Фу у у у морщась отворачивается мент.
-Что нос воротишь коллега?
-Какой я тебе коллега?
Обиженным голосом говорит мент.
-Как какой? Самый настоящий,оба из внутренних органов!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Наш ответ 700-летнему Британскому счастью
Nick-Nick
20.06.2007, 15:06
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Очень хочется, чтоб в день выдачи зарплаты моя фамилия была "Итого"....
----------
/особенно актуально после покупки штекера :d/
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
Маленький сын, застает отца с соседкай за любовными утехами. Подходит к отцу, и спрашивает- пап, а ты че делаеш? Отец немного смутившись, отвечает--это я надуваю тетю, чтобы она не утонула! Сын, не долго постояв, говорит--зря, вот когда мы с мамой, были на море, то, дядя, наш сосед по номеру, тоже маму надувал, и с переди надувал, и с зади надувал, -мама даже ему три раза насос продувала,---но плавать так и не научилась!!!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
:D
Fichkill
23.06.2007, 17:19
Аппарат для производства допинга :d . Неделю не останавливался, пока мы были в гостях в Волгоградской области.
Ющенко собирается на работу , повязывает галстук перед зеркалом и кричит на прощанье жене: Дорогая я на работу , поцелуй на дорогу
Входит жена смотрит на него и говорит - может лучше минет
- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!
Михаил (REM)
09.07.2007, 19:50
Хочу размер 38, цвет "чорний" или "персик":)
Sergey_A_S
09.07.2007, 20:55
Вот так в нашем дачном поселке поглумились над рекламой... Не ленивый, однако, народ! (это не фотожопа)
лучшие места купания в подмосковье
<a target="_blank" href="http://keep4u.ru/full/070714/c4650ee5de8db99126/jpg"><img src="http://keep4u.ru/imgs/s/070714/c4650ee5de8db99126.jpg" style='border: 1px solid #000000'></a>
I-RU fish
16.07.2007, 17:40
Из разговора отца с сыном:
- Ну вот ты и вырос, сынок, и теперь тебе пора узнать откуда беруться ИДИОТЫ!!!!!!!!!!!
народная русская забава:
ТРИ БОГАТЫРЯ
причем "три" - это глагол...
Гидрограф
03.08.2007, 09:44
Звонит в тех. поддержку блондинка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем.
-В рот хер...:eek:
После пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother:D
Станишник
05.08.2007, 20:09
3аплyтал геолог в тайге. День ходuт, второй... Есть-пuть охота - сuл нет. На третuй, наконец-то, выбрался к какомy-то хyторкy. Смотрuт - околuца, за околuцей бабка в огороде копается. Подходuт, здоровается. И спрашuвает:
- Слышuшь, бабyшка, а не бyдет лu y тебя чего перекyсuть?
- Бyдет, бyдет, мuлок... Конь окаянный замyчuл - третuй день с кобылы не слазuт...
Идu хрен емy перекyсu...
Станишник
15.08.2007, 17:43
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Станишник
17.08.2007, 17:54
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"
Слышал давно, но концовка такова- мальчик спрашивает у папы, а что это промеж ног у слона? папа отвечает- да так, кое- что. Мама, долго не думая говорит сыну- это у папы кое- что, а у слона, что надо!!!:p
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где? Правильно у талибов..
"Позднее похитители казнили двух граждан Южной Кореи и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены. Однако 11 августа боевики объявили о готовности освободить двух тяжелобольных заложниц и выполнили свое обещание 13 августа. После этого их переговоры с представителями южнокорейского руководства вновь зашли в тупик."
-Как называются таблетки от голода?
-Котлеты!!!
У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где?
"Позднее похитители казнили двух граждан ...
и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены...
После этого их переговоры с представителями руководства вновь зашли в тупик."
Жаль...
... что у вас не продаётся нормальной травы...
:)
Гидрограф
14.09.2007, 15:18
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу: И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
"Геополитический флуд
Форум на макроуровне.
Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC хттп://ввв.еда.пл\бразильская\тухлая..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@лондон.ук)и логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"..."
Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...
Михаил (REM)
21.09.2007, 19:51
... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...
Случай их жизни по теме.
Молодой женатый человек (МЧ) завёл подругу. За неимением лучших вариантов, проводил время с ней в своём автомобиле. Однажды, в какой-то умопомрачительный момент, подруга, вольготно раскинувшись на пассажирском сидении, упёрлась ступнёй (босиком) в лобовое стекло. Ну, упёрлась и упёрлась - никому это было неинтересно в тот момент.
Через какое-то время едет МЧ с женой на машине и попадают они в дождь. И начинает лобовое стекло потеть. И всё стекло потеет равномерно, за исключением того места, куда упёрлась ступнёю подруга. Т.е. на стекле отчётливо проявляется след женской (именно женской) ступни. Прямо перед носом жены. На естественный вопрос "ЧТО ЭТО?" следуют гнилые отмазки, типа: "Я ставил сигнализацию и всячески крутился, в т.ч. и мог упереться ногой в стекло". Но размер отпечатка никак не коррелировал с размером ног МЧ.
Беда... ;)
Виталий-МCРК
23.09.2007, 22:49
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову ! моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов
Баян дня:
- Меню в аэропорту Адлера (Сочи) (http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302).
Виимо к олимпийскому приему иностранцев подготовились достойно.
Намерь убили два пункта:
47. Мороженное в асс.
(The Icecream in ass)
И особо утонченное (напомню, что это какой-никакой, но Кавказ)
43. Пэл Мэл
(Sang Shalk)
Жена подходит к мужу сидящему за компьютером:
дорогой, дай поиграю.!
муж: имей совесть, когда ты моеш полы, я хоть раз попросил у тебя тряпку?!:D :p
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл@ть..
Этап первый: романтичссскй
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под
джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки
Станишник
02.10.2007, 23:52
Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"
Станишник
03.10.2007, 22:35
Встречаются два сотрудника.И один другому:
-Ты чего такой грустный?
-Начальник вызывал...
-Орал?
-Нет.Анал...
Надпись на двери начальника:
Вазелин ещё заслужить надо!
mkudritsky
04.10.2007, 22:29
Расскажу свой любимый анекдот. С бородой, правда...
Конкурс проводится. Кто быстрее кота горчицей накормит.
Немец выходит, берет кота зашкирку в правую руку, горчицу в левую и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все силой привыкли делать!"
Американец выходит. Намазал кусок мяса горчицей. Кот смотрел-смотрел. Жрать охота - облизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все привыкли хитростью делать".
Русский выходит. Намазал коту задницу горчицей. Кот орал, орал - не выдержал и облизал задницу и заодно горчицу!
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему! Добровольно и с песней!"
Михаил (REM)
09.10.2007, 20:38
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. ... через миллионы лет получают самый сложный и загадочный объект во Вселенной - мозг человека, который и открыл теорию эволюции.
Примерно так (http://www.advertology.ru/media.php?vid=/library/movies/top_week/2005/11/10/guiness_noitulove.wmv)
Станишник
11.10.2007, 22:33
Прикольный попугай
http://stekoff.livejournal.com/279862.html
Станишник
12.10.2007, 00:01
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива
Не анекдот, но понравилось (http://photofile.ru/users/edhome/1382109/67680689/full_image/)... С юмором Чубайс :)
Вчера матери сказал, что женюсь!
Сегодня свинью заколола.
Чего к свадьбе готовится?
Не - разозлилась! :p
Станишник
14.10.2007, 15:09
Не мое...
Ну и тогда мои пять копеек.
Не ручаюсь за достоверность, рассказывал знакомый.
'Летали мы на Камчатке. Поехали как-то на рыбалку втроем на мотоцикле с коляской типа "Урал". Ну а в тех местах рыбак без ружья не рыбак, рыбалка - это не обязательно одна только рыба. Поскольку с зарплаты особо не разбежишься, любое подспорье к столу всегда приветствуется. И вернувшись с рыбалки привезти можно и гуся и зайца и еще кого-нибудь съедобного.
В общем, приехали на нужное место, выгрузили снасти, лодку, расположились, поставили сети, разложили костерок, и тут обнаружили... Осколки в мешке на дне люльки. Даже запаха не было. Пока ехали всё стекло через ржавые дыры в днище. Ну и что делать? Рассчитывали на ночь пузырьком согреться, а тут такая засада!.. Прикинули по времени, если мотнуться до ближайшего поселка, по времени до темноты успеваем. Ехать втроем вроде не резон, ну мы вдвоем остались, один поехал.
Я думаю чё сидеть, собрался пройтись по берегу реки, на предмет отстрела всяческой водоплавающей дичи. Побродил часика два вдоль речки, ничего не подстрелил. Возвращаюсь в лагерь. Иду, значит, туманчик опускается, смеркается потихоньку, летом-то медленно темнеет, под ногами тундра чавкает, комары грызут потихоньку. Закурил, не отстают, заразы. Ну иду, это, отмахиваюсь, а берег зарос шаломанником (это трава типа камыша, метра 3-4 высоты)к лагерю нашему через него метров двести напрямки. Ну я вывалился из зарослей, вот он лагерь. Смотрю, во бля! Медведь в лагере на самом берегу сидит и похоже Серегу дожирает; ноги по земле волочатся. Я упал на землю, соображаю: стрелять без толку; дробь на утку, даже и не ранишь, только разозлишь. Ветер дует от него, значит может не унюхает. Что еще про медведей знаю? По деревьям не лазят, ну так и мне не поможет. Местность тундровая, деревьев поблизости нет. До поселка километров сорок, Андрюха должен был уже вернуться. А тут такое, бля! Слышу, вроде мотоцикл,.. точно!
Ну, тут что-то во мне щелкнуло, как-то промелькнуло, что Андрюха на мишку напорется, тот на него кинется и тоже заломает. Сам не знаю, откуда вспомнилось, что медведя можно криком - шумом внезапным напугать. В общем, подрываюсь я, в прыжке из болотников выскочил! и стараясь не шуметь особо, рывком к медведю. Бежать то метров 50-70, ну и за 10 метров до косолапого я чуть выше его головы дуплетом шмальнул, да как заору по-дикому.
А-а-а-а-а-а-б-л-я-я-я-я-я-!!!!!!!!!!!!!!!!.....
Дальше что-то вообще непонятное. Сапоги серегины в разные стороны, из медведя выпрыгивает прямо в реку сам Серега и по воде на другой берег. Метров пять пробежал прежде чем затонул.
Андрюха подъехал как раз, вдвоем с ним помогли Сереге вылезти, берега скользкие, сразу глубоко. Серега пока вылазил всё норовил мне в морду заехать. А нах он в шкуру медвежью замотался? Холодно ему, бля! Мудила! Хоть бы сказал, что в мешке шкура лежит. Андрюха чуть не обоссался.
А я так думаю, был бы у меня жакан, хрен бы всё закончилось мокрым Андрюхой. Положил бы я того 'медведя-людоеда'!'
Слушайте, я в порнофильме снялся,
фу у у!:mad:
Не не, я там хорошего играю.:p :D
Станишник
16.10.2007, 21:49
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Станишник
22.10.2007, 15:07
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась
Михаил (REM)
22.10.2007, 18:10
Две недели назад. Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
mkudritsky
26.10.2007, 17:10
Выходит новый русский из летнего ресторана. Пьяный вдребодан.
Не дошел пару метров до своего мерседеса и упал прямо в лужу, дрыхнет.
Бомж идет мимо, посмотрел на бизнесмена, раздел его, сам приоделся и пошел дальше.
Утром новый русский очухался, смотрит - голым в луже лежит!
Ну вызвал своих подельников и отчитывает:
"Как так!!! Меня, хозяина, посреди своего района раздели!! Найти гадов!"
Ну качки, конечно, через час находят бомжа и приводят к хозяину.
Тот: "Как так все это приключилось?! Ничего не помню! Докладывай!!"
Перепуганный насмерть бомж бормочет дрожащими губами: "Ну иду, значит, вечером. Гляжу - пьяный мужик в луже около крутой тачки валяется... А костюмчик-то отличный! Ну раздел его, трахнул, сам приоделся и пошел дальше..."
Новый русский подельникам: "Эээ... Ну, гады, не помните что-ли - на моем костюме пуговицы были перломутровыми!!! Не того привели! Ищите дальше, гады!"
Станишник
28.10.2007, 00:22
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
Муж жене;..послушай, сделай мне миньет,
она стеснясь:,давай в следующий раз?...
почему в следующий,я сейчас хочу.
Жена стесняясь и краснея- я не умею,
Муж: во бля,- а в следующий раз где научишся...?:confused:
Саныч, все в наших руках. Каждый по строчке и дело в шляпе! Меня тут на охоту звали:rolleyes: Навеяло:
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot