Просмотр полной версии : Разные мысли вслух...
Владимир-Раменки
15.05.2001, 11:42
Сегодня приезжает всенародно любимый Генеральный Секретарь ООН Кофе Анан! Будучи в настоящее время сотрудником этой организации, не испытываю дрожи в коленках и от участия во встрече Президента и Кофе! Единственно, что меня дико тревожит, это то, что по случаю этого знаменательного события я стоял в дикой пробке от Университета до Парка культуры. Перекрыли съезд на Садовое, запретили всякую парковку в радиусе 500 метров от нашего офиса на Остоженке. До сих пор слышны свистки гаишников и рык сирен.
Я очень зол! Но приезд Кофе совпал еще с одним событием, что от части успокоило - началась, оказывается, международная неделя дружбы. А может она и не заканчивалась http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
По сему хочу поделиться разными мыслями, высказанными разными умными людьми. Быть может это тоже несколько успокоит и заставит улыбнуться, быть добрее и терпимее.Не знаю всех тонкостей программирования и не смогу сделать ссылку, поэтому помещаю эти мысли ниже http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Мир – маленькая деревня.Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут
из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об
этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1)кто-то подумал о тебе;
2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай
Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif.
Володя, не грусти !
Как и ты я поездил( и порыбачил ) по белу свету, от Бангладеш до Америки через Азию и Европу. И приметил, что человек умеет быть счастлив даже в трудных условиях жизни.
Самые счастливые конечно мы- рыболовы, ибо время, проведенное на рыбалке, Бог не засчитывает в отведенное каждому из нас.
Так выпьем же за кибернэтике !
Николай
Как поется в одной вашей песне:
-Жил да был, жил да был, жил да был один король....
Будьте здоровы короли.
Боби
------------------
Bolkan Champ
Владимир-Раменки
30.05.2001, 10:11
Вот такое у нас хреновое лето http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif.
Пара шуток, что-б хоть как-то развеять хреновое лето http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
-Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
-Да, только что.
-А куда?
Оптимист изучает английский.
Пессимист - китайский.
А реалист - русский ....автомат Калашникова
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (06-06-2001)]
Продолжу тему. По поводу проникновения иностранных слов в русский язык:
В приличном доме раздаётс звонок в дверь. Открывает идеально одетая, воспитанная девочка:
- Здравствуйте! Вы наш новый беби-ситтер?
- Нет! Я ваш новый маза-факер!
Алексей.
Да, Володь. Перспективы порыбачить в субботу туманные http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif
Зачем туманные? Дождевато-ветроватые!
оп последним агентруным ланным к пятнице вечеру дождь стихнет.. а в воскресение выглянет солнышко... будет +16-18
так что на плотву и леща можно будет уже ехать
------------------
RainBow)
Владимир-Раменки
05.06.2001, 22:35
Вот такое у нас хреновое лето! Что-то погода не наладится, хотя воскресенье погодой порадовало, но только погодой. Ездил с компанией однополчан на шашлыки на канал в Новосельцево. Год назад, приехав туда впервые, был поражен порядком и чистотой. На въезде шлагбаум, стоит боец с подругой, платишь 30 рупий, получаешь пакет для мусора и вперед. Сосновый бор, слева в 50 метрах канал, большинство пятачков благоустроены - столики, скамейки, навесы. Очень душевно.
Прошедшее воскресенье повергло меня в раздумья о природе человеческой ... Шлагбаума нет, столики и скамейки поломаны и сожжены в кострищах, даже крыши с навесов посрывали, суки. Это что же получается, без шлагбаума мы жить нормально не можем? Наверно нет, если в душе и голове нет никаких шлагбаумов и направляющих, значит нам нужны внешние ограничители - это еще мягко сказано.
Все это напомнило мне старую "шутку" времен начала перестройки: В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом.
- Оптимист изучает английский
- Пессимист изучает китайский
- Реалист изучает русский ......автомат Калашникова (Всемирная история)
Это точно! Кто бывал на Бисеровском озере, на ближнем к ж.д. платформе берегу, согласится. Мусора просто по колено...
Владимир-Раменки
06.06.2001, 11:48
Природу гомосапиенса и его тягу к разрушению и саморазрушению до сих пор не смог объяснить никто из великих и умных... НИ ОДНА ИЗ РЕЛИГИЙ МИРА не может дать объяснения, почему добро надо выращивать, а зло произрастает само...
Здесь лазил по рыболовным сайтам и на POLEMANIA-2001 нашел китайскую пословицу: Для знающих английский даю оба варианта:
***If you wish to be happy for an hour, get intoxicated.
***If you wish to be happy for three days, get married.
***If you wish to be happy for eight days,kill your pig and eat it.
***If you wish to be happy forever, learn to fish."
Chinese Proverb
"Если хочешь быть счастливым один час -
- напейся.
Если хочешь быть счастливым три дня -
- женись.
Если хочешь быть счастливым восемь дней -
- зарежь и съешь свою свинью.
Если хочешь быть счастливым всегда -
- научись ловить рыбу."
Китайская пословица.
Предлагаю поместить это на главную страницу сайта. Это должно отгонять злых духов http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
А что, хорошая идея!
Даешь пословицу на первую страницу!!!
Насчёт чистоты и шлагбаумов...Я тут читал одну забавную книжицу (фэнтезийную), "Тайный сыск при царе Горохе". Там есть такой эпизод. (за точность цитирования не ручаюсь). Наш соотечественник спрашивает у немецкого посла, почему у них всё чисто, аккуратно и пр.(на посольском дворе), а у нас в царстве - свинарник? Как вы этого добились? А посол отвечает - с помощью еженедельной поголовной порки! Соотечественник почесал репу и подумал - нафиг оно надо!..
Владимир-Раменки
04.07.2001, 13:39
На улице жарко, душно. Только что приехал из Спасохауз - был на приеме у американского посла по случаю Дня независимости. Посол в конечном итоге был послан (на то они и послы http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif), так как больше 30 минут, отведенных в соответствии с этикетом как минимальное время пребывания на приеме, я не вытянул. Народу тьма, кондишэн на лужайке не работает http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif, а в залах не пропихнуться - все ходят потные и надутые. Пару бокалов холодного апельсинового сока дают продержаться не более 15 минут. На улице опять жара и духота.
В конфе тоже затишье, ни ветерка ни дуновенья. Что-бы хоть как-то развеять - публикую отрывки из хроники подготовки диверсионного подразделения.
Владимир-Раменки
04.07.2001, 13:46
Subject: Хроника подготовки диверсионного подразделения. Часть 1. Записки неудавшегося ниндзи.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном
ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12-ти метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать
и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку(стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел.После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память.
Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Володя,
кабы ты зараньше сказал, что в посольство к Коллинзу пойдешь, я б ему через тебя привет передал.... мы с ним как-то в Ярославле, тоже в жару, общались, белое холодненькое пили..есть фото'
Владимир-Раменки
04.07.2001, 15:06
Коль, ты ж понимаешь, общение с Коллинзом ограничивается вялым рукопожатием - это правило я постоянно нарушаю и жму вражьи руки изо всех сил! А так - все это шелуха, единствено постоял покурил и пообщался с военными и полицейскими атташе разных посольств - но это народ попроще, с этими можно и в сауну http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Володя! Так держать!
Догоним и перегоним Мишаню из Люберец. Превзойдем fishing.ru в литературном творчестве...
ЗЫ Сам сочинил?
Владимир-Раменки
04.07.2001, 17:21
Не, Мишаня - это эстет! Мишаня - это вздох, а это - выдох, так - зарисовки с натуры.
Владимир-Раменки
06.07.2001, 12:04
СРОЧНО В НАБОР
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
МОСКВА. 4 ИЮНЯ. ИНТЕРФАК. - КАК ЗАЯВИЛ В ЧЕТВЕРГ ЖУРНАЛИСТАМ В МОСКВЕ ПЕРВЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ГЕНЕРАЛЬНОГО ШТАБА ВООРУЖЕННЫХ СИЛ РОССИИ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК ВАЛЕРИЙ ЗАМАНИЛОВ, В РЕЗУЛЬТАТЕ СПЕЦОПЕРАЦИИ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧЕНСКОЙ РЕСПУБЛИКИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ СЕПАРАТИСТОВ. В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛЯТОРЕ "ЛЕФОРТОВО", КУДА УЖЕ ДОСТАВЛЕНЫ БОЕВИКИ, ВЕДУТСЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ
ДОПРОСЫ ТАКИХ ИЗВЕСТНЫХ СЕПАРАТИСТОВ, КАК УШАТ ПОМОЕВ, УЛОВ НАЛИМОВ, БУКЕТ ЛЕВКОЕВ, РЕКОРД НАДОЕВ, ОТРЯД КОВБОЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДИУМ ПРИБОЕВ, ПОГРОМ ЕВРЕЕВ, ПОДЖОГ САРАЕВ, ЗАХВАТ ПОКОЕВ, ИСХОД ИЗГОЕВ, ПОБЕГ ЗЛОДЕЕВ, ОБВАЛ ЗАБОЕВ,
УГОН ХАРЛЕЕВ, УДЕЛ ПЛЕБЕЕВ, КАМАЗ ОТХОДОВ, РАЗВОД СУПРУГОВ, ЗАБЕГ ДЕБИЛОВ И ПАРАД УРОДОВ.
ПО НЕКОТОРЫМ СВЕДЕНИЯМ, СРЕДИ АРЕСТОВАННЫХ ИМЕЕТСЯ ТАКЖЕ ВОЕВАВШИЙ НА СТОРОНЕ БОЕВИКОВ АБХАЗСКИЙ СНАЙПЕР ПАРТУЧЕБА. ЛИЧНОСТИ ДРУГИХ ТЕРРОРИСТОВ УСТАНАВЛИВАЮТСЯ.
Бармалей
06.07.2001, 12:11
Надеюсь, что Рулон Обоев тоже там.
как горорит одна моя знакомая "усыса !"
Бармалей писал:
Надеюсь, что Рулон Обоев тоже там.
http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Ну него другая национальнасть.. http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Если только наёмник.. http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
greenwood
06.07.2001, 16:06
2 Владимир-Раменки
Про спецниндзя - это классно. Жаль, что их рыбу не научили ловить. Может как-нибудь потом? http://www.matchfishing.ru/ubb/wink.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
------------------
Best Regards to All!
Владимир-Раменки
06.07.2001, 17:06
Учтем при подготовке следующего выпуска хроники.
Где-то я уже это на Рэмблере видел.
Владимир-Раменки
09.07.2001, 13:30
Не исключено. Пока идут поиски в секретных архивах продолжения похождений ниндзя, там же обнаружено техническое описание некоторых особенностей устройства головного мозга мужчины (GREENWOOD - ESPECIALLY FOR YOU!).
Если будет интересно, сброшу еще пару зарисовок на извечную тему взамоотношения полов http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Владимир-Раменки
09.07.2001, 13:31
Итак, специально для GREENWOOD, хотя нам мужикам посмотреть на себя со стороны тоже иногда не мешает http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". С возрастом начинает барахлить. К старости перегорает. Имеет три положения:"хочу","хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — "А не пошло бы все в жопу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени определяет тактико-технические характеристики на основе визуального распознавания. Особо продвинутые модели позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной комплектации — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – дополнительный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. Часто выходит из строя. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Заначка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей, телефонов любовниц, диаметра лески, калибра патронов и т.п..
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, удочку, ружье и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Часто выходит из строя, у некоторых вообще отсутствует. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку с жуткими помехами. Регистрирует полеты зеленых собак, крокодилов, других мерзостей. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. В стадии расшифровки.
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (09-07-2001)]
Ходят слухи, что арестован опасный террорист, родственник самого Ушата Помоева - Черпак Отстоев.
------------------
Михаил
Владимир-Раменки
16.07.2001, 11:00
Пока идут напряженные поиски куда-то завалившейся второй части хроники диверсионного подразделения вашему вниманию предлагаются выдержки из дневника Пришвина. С датами какая-то беда, хотя в принципе это также характеристика смущения, произошедшего в голове великого русского писателя от чрезмерного общения с прекрасным.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.
03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям.(Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИH.
Дмитрий_ADO
21.07.2001, 03:37
Закончил дела и теперь тоже решил немного поучаствовать в лирике на сон грядущий. А воспоминания об этом тексте мне навеял некоторыми своими изречениями (и особенно интервью со Скотхорном) наш всеми любимый болгарский друг Боби (Боби не обижайся, я вот акромя русского вообще никакого языка толком не знаю).
Нижеследующий текст читайте внимательно, некоторые слова там - просто перлы. Итак:
"К посвящению 1995 года. Собрано воедино А. Русиным и П. Ананьенко
Проштудировав некоторое количество переводов на русский язык, сделанных нашими китайскими коллегами, мы нашли просто невозможным держать вас в неведении относительно трудностей, которые могут возникнуть и у нас тоже.
Поэтому представляем вниманию
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так:
Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"
[Это сообщение изменил(а) Дмитрий_ADO (21-07-2001)]
Владимир-Раменки
02.08.2001, 09:59
Товарищи рядовые и матросы,
сержанты и старшины, прапорщики и мичмана, офицеры и генералы запаса и действующие!
С праздником ВДВ!
Желаю всем десантникам крепкого здоровья, силы духа и тела, добра и мира в доме, удачи на службе и счастья в жизни! Полного купола и надежных строп, проверенных друзей и умных врагов.
И где мой голубой берет...
Полковник, он же сержант 9 роты ДШБ Витебской дивизии ВДВ, ДМБ-78
Поздравляю!
------------------
Андрей Т.
Владимир-Раменки
02.08.2001, 11:03
Спасибо, мужики. Я думаю, кто-то еще есть из нашего братства на сайте. Кители разные носил, вернее имел в гардеробе, погон много по службе поменял и по звездам и по просветам и по цвету. Но это самые первые - на всю жизнь - так же как дрожь в коленках от первого самостоятельного прыжка.
2Locker
Андрей, я тебе сбросил на мыло информацию по картам.
Володя,с праздником !
----
nodin
мл.сержант осназа, ЦГВ
Владимир-Раменки
10.08.2001, 11:17
Всем участникам сайта! Завтра убываю на 2 недели на Кипр душить карпов, сомиков и форель! Вам всем хорошей рыбалки и отдыха в эти и следующие выходные, спорстменам успехов в соревнованиях, любителям радости общения с природой и улова! Приеду - отпишусь. Думаю, рекодных вряд ли удасться завалить, но удовольствие будет - это точно!
Владимир-Раменки
10.08.2001, 11:28
Да, чтобы вы не скучали за эти две недели, пока я с постоянством мастера буду снабжать карпами, сомиками и форелью как минимум три раза в неделю три семьи, вот вам небольшая заметка ПРО ТО, КАК Я ЗАВЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifСначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifВот тут-то неожиданности и начались.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил, пару дней сыт...
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gifНеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
ВЗГЛЯД С ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЫ НА ИЗВЕЧНУЮ ТЕМУ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОЛОВ БУДЕТ ОПУБЛИКОВАН ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ.
не дождетесь! я это сделаю раньше!(на своем опыте.... ШЮТК)!
Володя, будешь на Кипре в Ларнаке, спроси, чем там занимался мой сын Василий, 0н вернулся пятого августа с отдыха...
а то я его всё про рыбалку, а он про девушек из Екатеринбурга http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Владимир-Раменки
10.08.2001, 14:32
То-то я каждый год в самых тусовочных местах встречаю девченок из Екатеринбурга в слезах с размазанной тушью под глазами и майками с надписью "Вася, вернись" http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif. Жалко, что я не Вася! http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Володя, счастливого отдыха и рыбалки!
Будем с нетерпением ждать рассказов.
Если будешь форелек отпускать, не забудь погладить по спинке-точно ещё раз клюнут http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
____
Николай
ГЫ! И почесать брюшко... Удачи!
Вова!
Хоть там и хорошо!
В ихнем буржуинстве..
Но тыж свёж возвращайся... http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Владимир-Раменки
18.08.2001, 19:47
Ага! Не ждали! Проверка связи...
Владимир-Раменки
18.08.2001, 19:49
Пока шарил по клаве, почему то не тот смайлик выскочил.
Краткий отчет с Кипра.
Здоровы будете мужчины! Привет всем из города-героя Ларнаки! Ездили сегодня практически к туркам в Лефку, забрасывали сразу за знаком СТОЙ, А НЕ ТО ШМАЛЬНУ - войска ООН стоят на демаркационной линии. Водоем весь пузырился с 0500, как будто на дне работала бригада маленьких комбайнов, но не клевал зараза. В результате у меня на карповую закидуху обрыв 0.3 вместе со всеми оснастками, одно удилище успели поймать - карпик около 2 кг, еще один около 1 кг и 10 штук мерной плотицы грамм по 300. Все на кукурузу. Окунь в изощоенной форме обижал мелькую рыбешку, но на эрзац пищу не реагировал. Снялись в 1100. На три сковордоки нарыбачили. Ехали и всю дорогу думали, а что же эта сволочь рыла по всему водоему, а не брала. К 1700 уже после злоупотребления местным КЕО и результатами рыбалки с экологически чистыми купленными по дороге в одной из деревушек овощами, ответ был найден! В 1710 начался ДОЖДЬ!!! Причем молнии рвали небо как будто Зевс был точно спохмела и некому было уважить старика. Вот где собака порылась! Как и в любой другой стране рыбаку самое главное найти причину - почему не клевало! Но так как на жареху мы их все таки надушили, то с чистой совестью сейчас и продолжаем давить дальше КЕО (это местное пиво с линии Карсберга). Рядом агличане орут в баре - идет какой-то там отборочный какой-то там лиги. Всем привет, не скучать, ловить и вылавливать, не дожидаясь прогноза метеослужбы!
Всем удачи!
Даёшь рекордного карпа!
Алексей.
Владимир-Раменки
22.08.2001, 17:46
Привет, мужики! Ну кто из вас хоть раз в жизни ловил золотую рыбку? Я не шучу - сегодня в горах поймал пламенного карпика, цвет огненный! Приятель говорит, что изредка такие черти попадаются. По причине малолетства (грамм 200) золотая рыбка была отпущена. Придется поверить на слово, фотоаппарат не взял в этот раз - а то классный кадр бы получился. Но желание я загадал!
Всем привет, удачи на выхи, я уже в воскресенье к вечеру буду, с понедельника на службу и выду на связь.
Владимир-Раменки
28.08.2001, 17:53
Мужуки! Всем привет! Рад всех видеть в строю! Прибыл с очередного отпуска и приступил! Готовлю подбробный отчет о рыбалке на Кипре. В этот раз они меня там достали.
Владимир! Наконец-то дождались! Хочется поскорей почитать твои мемуары! http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Владимир-Раменки
28.08.2001, 23:37
Потратил целый час, на пальцах мозоли, а сервер не дает мне разместить сообщение http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif, может очень большое - больше четырех страниц http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif Сейчас еще раз попробую, если нет, то завтра через Модератора http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Всем спокойной ночи. Перечитывать уже нет сил!
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (28-08-2001)]
Володь а ты 4 -мя частями размести
Владимир-Раменки
29.08.2001, 09:58
Отрывки из отчета о летней кампании на Кипре ограниченного контингента экспедиционного корпуса по поддержанию уверенности в завтрашнем дне.
Многие услышав ответ на вопрос «куда едешь летом» с удивлением спрашивают, а не надоело? Да, снова на Кипр!
Кипр бывает разный. Это и замок Ричарда Львиное Сердце и шикарные отели. Это тусовочная Айя-Напа и прохладная купальня Афродиты. Это древняя умиротворенная деревушка Какапетрия и старинный монастырь Кикос. Это великолепное бирюзовое море Пафоса и вышки войск ООН вдоль демаркационной линии.
Все это Кипр. Для меня и моих друзей он уже седьмой год остается верным местом летнего отдыха. Знаешь, что море не подведет – всегда кристально чистое, по утрам освежающее, днем успокаивающее, ночью непередаваемо ночное. Знаешь, что не подведет погода, хотя и жарко, днем до 35, но с моря именно в этом местечке именно постоянный бриз. Знаешь, что не подведет все-тот же бессменный старина Стив отставник сержант королевских ВВС главный на пляже гостиницы Палм-Бич, где мы пользуем блага капитализма в виде бесплатных лежаков, зонтов и полотенец, и кто всегда рад увидеть тебя, а еще больше литровую бутылку Черного Кристалла – большой любитель. Знаешь, что Пампос — хозяин маленького ресторанчика Голден Эгвсе так-же рад видеть всю банду и в очередной раз ставит в длинный ряд таких же привезенную тобой бутылку водки – он ее не пьет, но тем не менее всегда на прощальном ужине выкатывает нам ящик доброго кипрского вина Тисби или Отелло. Знаешь, что в горах по утрам также прохладно и что рыбалка будет!
Летим как обычно двумя семьями: я с супругой (дочь в этот раз осталась в увольнении на большой земле) и семья моего однополчанина Вовки Ефремова майора в отставке с женой и дочерью 15 годов. На Кипре нас встречает еще один наш однополчанин с семьей – тоже отставник майор Вовка Федотов с женой Галкой и сыном Максом 16 годов.
При вылете на спецконтроле холеный представитель российского офиса Кипрских авиалиний отказывает в ручной клади чехлу с четырьмя удилищами, катушками и стойками, мотивировав тем, что «вы знаете, что удочками тоже можно поранить человека». На что ему с легким наклоном и приближением к лицу сообщаю, что убить можно и голыми руками. Выпавший при наклоне из не по уставу расстегнутого ниже третьей пуговицы воротника на цепочке личный номер, по уставу короткая стрижка, плюс что-то там, как потом сказала супруга, у меня началось с бровями — и представитель авиакомпании мгновенно реагирует. Вот видите, говорит он, вы в такой серьезной организации работаете, должны понимать. Не знаю, что он мог вычислить из обычного личного номера насчет организации, но через минуту, пока оформлялись билеты, он подходит еще раз и говорит, что лично передаст чехол с удилищами экипажу. Вот это да! Вот это сервис! Как все-таки у нас развито чувство локтя, когда возникает опасность, что тебе загонят его под ребра. Надо отдать должное, чехол он лично передал экипажу, который при посадке уже вручил мне его в салоне.
Высаживаемся в Ларнаке в соответствии с графиком, первые две-три минуты как обычно привыкание к правому рулю и левой коробке передач и плавный набор скорости до 140 с превышением допустимых ограничений на трассе Ларнака-Айя-Напа. Через ровно 15 минут прибытие в небольшую деревушку Ларнака-Кост. Пламенная встреча с Галкой и Максом, оперативное расквартирование на вилле и плавное выдвижение пешим порядком в знакомый до боли за 6 лет небольшой ресторанчик Голден Эг. Первый мощный на пол-кружки вдох местного пива Кео – и жизнь начинает входить в отпускное русло. Девчонки начинают тараторить про последние новости из Москвы, о новых коллекциях в итальянском ювелирном магазинчике за углом, а товарищи офицеры строить планы на предстоящие две недели. Выпиваем еще по паре пинт пива. Подают местные закуски: задзыги — протертые огурцы с кефиром и какими-то приправами, тарама-салат — смесь из мелкой икры какой-то морской рыбехи и опять же с майонезом и приправами, халуми – жареный на гриле соленый козий сыр, жареную мариду – млекая рыбешка типа шпрот и барбуню – по нашему барабульку, затем кальмаров, а потом еще по паре пинт пива...Решили особо не напрягаться и завтра на рыбалку не ехать, чем доставили огромное удовольствие женской половине контингента.
И так в понедельник ровно в 0500 погрузка: за рулем Вовка Федотов — Рыжий, на пассажирском переднем сиденье Вовка Ефремов – Толстяк, сзади я с Максом. Еще темно. Трогаемся и через двадцать минут съезжаем с трассы Ларнака-Никосия на дорогу в сторону гор Трудос, где и собираемся ловить на горном водоеме в местечке Кселиатос. Дорога в горы сложная – серпантин, Толстяк проверяет на прочность ремни, на которых висит уже в течении получаса и храпит – не боец, хотя двадцать годков и килограмм пятьдесят назад по горам с РПК летал как бабуин. Макс тоже спит закинув голову. Только мы с Рыжим бодрствуем – он потому, что он за рулем, а я, потому, что за рулем не я.
Прибытие на точку в 0600. Потихоньку светает. Утренняя прохлада, дух напоенных ночной влагой горных трав – ляпота! Щебечут какие-то мелкие птахи, сонно ругаются в кронах кедров лесные вороны, лениво поквакивают жабы где-то внизу у воды. Машину оставляем наверху на обочине, а сами по козлиной тропке начинаем спуск к водоему. Уже что-то видно, но от этого не намного легче. Толстяк через первые три минуты спуска устает изображать из себя диверсанта горно-пехотной дивизии СС «Эдельвейс» и садится на пятую точку, тем самым увеличивая площадь опоры для своих 130 кг. Причем, надо отдать должное, спускается он по этой козлиной тропе в сандалиях! А о недостатке колючих кустарников в горах говорить не приходиться. Через тернии — к звездам! Вот какова сила рыбалки! Короче, никто из группы не пострадал, за исключением нескольких потертостей на корме Толстяка. Спускаемся на небольшую 30-15 метров площадку, где можно вполне разместиться. На воде гладь и всплески гуляющей рыбы. Для справки – водоемы в горах Кипра представляют из себя перекрытые плотинами ущелья. Глубина на русле, проходящем в этом месте практически параллельно берегу, если это можно назвать руслом – где-то метров 20-30, в остальном резкий спуск от берега до 4-4.5 метров, далее плато с такой же глубиной, затем опять бровка и свал на русло. Из ихтиофауны представлены карп зеркальный, карп чешуйчатый, карп кожаный или лысый, карп красный (как потом выяснилось), окунь большеротый американский, он же басс, плотва вульгарная, сомик американский, форель радужная, какие-то невзрачные крабики и красные! раки, вернее темно красно-коричневые. Все дикие, никто их там не разводит, вернее когда-то их бога в душу пра-прародителей запустили, но с тех пор это дикие животные и ведут себя нецивилизованно.
Я притащил с собой два кила рыбхозного комбикорма, две банки концентрата Уникорм-карп и три банки готового теста Трускавка (ваниль, конопля и анис). Раскладываемся, собираем снасти. Да, надо заметить, что Толстяк рыбак только в душе, никакими навыками, кроме заброса не обладает, хотя это ему удается здорово – все таки мастер спорта по классике — поплавок на дальнике он кидает метров на 50. Снаряжаю ему дальник, показываю, как следить за стопорным узелком, чтобы не сбивался. Промеряем глубину, прикармливаем смесью геркулеса, кукурузы, 5 ч\л концентрата, местной красной глины и ила. Собираю два карповых удилища, ставлю кормушки, поводки – заряжаю одно кукурузой на волосяной оснастке по три кукурузины, на другую также на волосе скатанные шарики из конопляного теста (хорошо держится, зараза!). Ставлю все это на род-под с сигнализаторами – воткнуться там вообщем-то негде – каменюки! Заброс, настройка сигнализаторов. В это время Макс уже успел запутать у своего папаши Рыжего оснастку на его дальнике — просто ногами зацепил, пока Вовка искал поплавок в сумке, — за что был послан к своей матери, то есть к Галке (надеюсь она этого не прочитает) и отправлен месить очередную порцию прикормки.
Время уже около 0700. Толстяк начинает обозначать первые поклевки, причем подсекает так, что может оборвать губы не только у карпа, но думаю свернуть челюсть приличному сому. Провожу учебный сеанс – заброс, поклевка, подсечка, вываживание карпенка где-то около полкила. Толстяк начинает сучить ногами и вырывать удочку. Пока молчат сигнализаторы, мы с Рыжим снаряжаем лайтовые спиннинги и идем, если это можно назвать идем, — пробираемся через кусты и карабкаемся по скалам потревожить местных бассов. Заряжаем сначала твистеры. У Рыжего с третьей проводки на резиновую жабу садится приличный басс. Помочь вряд ли смогу, так как берега фактически нет, самому бы удержаться – вот точно экстремальная рыбалка. Басс вытворяет кульбиты, делает пару свечек – ну как форель, наконец уставший сдается. Вовка принимает его рукой — где-то под кило, хорош боец. Слышим треск тростника, грохот осыпающихся камней, легкий мат – Толстяк спешит на помощь с разложенным подсачеком. Как же он продирался через все заросли? Хотя вопрос праздный – он шел на подмогу, как Бронепутец Поноскин в атаку, в результате сетка подсачека разорвана в хлам, Толстяк получил пару пробоин на ладонях и коленях от острых камней. На вопрос, какого он сюда рванул, вразумительного ответа, кроме «так выж подсачек забыли!» мы не получили.
В это время на брошенном Толстяком дальнике приключилась поклевка и дальник рванул в воду, но уперся катушкой в каменюку. Макс бросает прикормомешалку и хватает дальник. Толстяк, подстегнутый командой «идиот, будешь нырять за палкой», вновь трещит тростником и продирается назад к своей точке. Добирается до Макса, принимает у него дальник и начинает буром тянуть рыбу на одной катушке к берегу. На советы выкачивать палкой не реагирует, вернее не понимает, что надо делать. Для ускорения процесса он начинает еще отходить назад, упирается в скалу и как на лебедке (леска 0.28 с поводком 0.15) вытаскивает на берег, практически подматывая к себе под ноги, через каменюки карпика где-то на полкила. Еще не совсем проснувшийся водоем оглашается брачным криком марала, нет, скорее гиппопотама. Удилище тут же брошено в сторону – гад, бросает мою любимую палку прямо на камни – сначала Толстяк пытается взять карпа руками, но тот выскальзывает, затем бросается всей броней и уже в партере решает исход схватки. Фиксация победы на фото. Снасть безнадежно запутана, но карп в садке.
Мы с Рыжим продолжаем дразнить окуней. На плавающего ёзурика у меня садится примерно такой-же басс, причем при прозрачной воде сверху прекрасно видно, как этот черт бросается из-за камня на воблер – кино! Вешаем второго на кукан и продолжаем экстрим на скалистых склонах. Окунь берет уверенно, практически на втором-третьем забросе на новом месте – прячется на глубине метра-полутора в камнях и бросается на приманку. Оторвав пару джигов, полностью переходим на воблеры, берем еще пару большеротых поменьше и практически упираемся в отвесную скалу, дальше хода без альпенштока нет. Прохлестав всего-то около ста метров берега мы за полчаса взяли 7 окуней и возвращаемся на карповый полигон. Толстяк сидит на камне с очками на носу, распутывает снасть, но доволен до задницы — «ты видал, видал, как я его!» и, как ребенок, ждет одобрения и похвалы, что в конечном итоги и получает. Довольный передает мне запутанную снасть и закуривает свои любимые Бенсон энд Хеджес. Обрываю все к чертям и сооружаю ему новую оснастку.
Время 0830. Кедровая роща по берегам ожила, летают какие-то стрекозы, мухи, шмели, прыгают лягушки. Макс уже прикормил еще три точки. Вдруг раздается противный писк сигнализатора. Рву к донкам, подсекаю левую, мертвый зацеп, тщетные попытки вызволить из каменного плена оснастку... и обрыв.
Пока разбираюсь с левой палкой срабатывает правый сигнализатор, ну все не слава богу, хватаю вторую палку. На конце леске ощущаю упругие толчки. Где-то метрах в 50 практически на русловой бровке леска начинает движение вправо по направлению к скалистому уступу, там, где кончается площадка. Леска 0.3, на поводках капроновая нить. Взял на конопляное тесто — наркоман. Толстяк вновь, гаденыш, бросает дальник на камни, хватает разодранный подсак и несется ко мне, по дороге наступает на сумку — как потом оказалось в список потерь пришлось занести раздавленный Толстяком новый Кодак-мыльницу, купленный в дьюти-фри в Москве в подарок дочке. Карп продолжает стравливать леску. Рыжий кричит «не давай уйти вправо». Я и сам вижу, что вправо гибель орла, если заведет за угол, леска сто процентов перережется об острые камни. Спасибо Рыжему, который настоял, чтобы палка была подлиннее. Когда брал, то хотел взять покороче, а Вовка настоял на 3.90. Намного удобнее рулить карпом длинной палкой, чем огрызком. Чувствую, что хряк на крючке ну никак не меньше кил пяти. Стравливаю потихоньку катухой леску, метров 10 он у меня забрал, но развернулся и пошел влево в сторону плато. Начинаю пробовать выкачивать палкой – свинюк уменьшает угол атаки. Потихоньку забираю сданные 10, затем еще метров 10 лески. Все еще в глубине, на поверхности лишь леска режет воду. Но толчки прекратились – хороший знак, лишь постоянное давление по амплитуде влево. Вдруг резкий разворот и опять срабатывает тормоз – я уж его не трогаю от греха подальше – и снова метров 15 лески уходит, опять толчки и карп начинает движение вправо. Маятник. Снова выкачивание, сколько времени прошло-10-15 минут? Вовка Толстяк уже тихо сидит на камне и молча курит одну за одной. Вовка Рыжий успел уже смотать оборванную снасть на первой донке. Макс по команде отца леской связал кое-как разорванный подсачек и сидя на корточках у меня за спиной бубнит «дядь Вов, дядь Вов, давай я его подсачеком». И я бы его подсачеком... Карп продолжает идти по амплитуде вправо. Подтягиваю тормоз и продолжаю выкачивать. Вот, сучок! На попытки подтянуть отвечает метром-двумя лески... Практически на правом пределе метрах уже в семидесяти – вот вот леска уйдет за скалу — эта сволочь, слава богу разворачивается и... леска вдруг обвисает. За секунду успеваю вспомнить все генеалогическое дерево, сделать по инерции пять-шесть оборотов катушкой и вдруг мощнейший рывок и потяг к руслу. Забываю про затянутый тормоз и резко рву удилище вверх. Крик Рыжего «Мотай!», звук лопнувшей лески... и тишина...Ведь было же уже такое, было! Ловили меня уже на противоходе эти твари, и здесь же и ловили! Да, это я вам скажу, не брюхастый ленивый оковалок с подмосковных жабовень, который вообщем то предсказуем, и рано или поздно победа неотвратима. Это дикая дивизия! Даже спины не показал...
Время 0935. На катушке осталось метров тридцать, хотя еще не жарко около 20 градусов, я весь мокрый. Легкая дрожь в коленках и руках. Толстяк протягивает свой Бенсон. Какая сука! Это не к Толстяку. Как пацана, на противоходе!
Ну ладно, снаряжаю оставшуюся донку, забрасываю и иду помогать Толстяку. Настроения уже нет. Из-за кедровых крон на склоне горы появляется солнце. Успеваем за час вытащить еще с десяток карпят и клев плавно прекращается. В результате 15 карпиков, 7 окуней – общим весом около 20 кил. Собираем за собой и местными мусор – у нас что ли научились гадить...В гору ползти с карпами тяжело, доверяем Максу как самому молодому. В машине на обратном пути Толстяк опять изображает из себя ОТК по проверке прочности ремней, Макс в позе горниста сопит сзади, Рыжий ворчит «а не хрена было затягивать тормоз!», а я курю. Ночью во сне все это возвращается и я вновь дрожу коленками и обливаюсь потом.
За оставшееся время ездили еще дважды в Кселиатос. Я поймал карпенка огненного окраса, прямо золотую рыбку. По причине малолетства и необычности расцветки недоросль был амнистирован, но желание подряжался исполнить. При нас британец задушил на плавающий воблер карпа кила на четыре и вытянул басса где то на полтара. Мы вообщем то тоже с нулями не возвращались, на три семьи привозили рыбы на ужин кил по 10-15, больше не брали. Все это жарили в сухарях с лучком, лаймом и тмином в большой кастрюле с маслом – практически как во фри-тюре, и, сидя на веранде виллы, уже в вечерней прохладе под трескотню цикад злоупотребляли с добрым местным пивом Кео плавно сменявшимся с уходом девчонок ко сну не менее добрым джином Бомбей.
На закрытие сезона ездили практически к туркам в Лефку тоже в горное ущелье. Спустились по такой же козлиной тропке, расположились сразу за знаком «Стой, а не то шмальну» — три четверти водоема – запретная зона, войска ООН стоят на демаркационной линии. Водоем весь пузырился с 0500, как будто на дне работала бригада маленьких комбайнов, но не клевал зараза. В результате у меня на карповую закидуху обрыв 0.3 вместе со всеми оснастками, одно удилище успели поймать — карпик около 2 кил, еще один около кила и 10 штук мерной плотицы грамм по 300. Все на кукурузу. Окунь в изощренной форме обижал мелкую рыбешку, но на эрзац пищу не реагировал. Снялись в 1100. На три сковородки нарыбачили. Ехали и всю дорогу думали, а что же эта сволочь рыла по всему водоему, а не брала. К 1700 уже после злоупотребления местным пивом Кео и результатами рыбалки с экологически чистыми, купленными по дороге в одной из деревушек овощами, ответ был найден! В 1710 начался дождь!!! Молнии рвали небо так, как будто Зевс был жестоко спохмела, и некому было уважить старика. Вот где собака порылась! Как и в любой другой стране, рыбаку самое главное найти причину — а почему не клевало! Но так как на жареху мы их все-таки надушили, то с чистой совестью продолжаем давить дальше пиво и лакировать джином. Девчонки уже отбились ко сну. Рядом в баре орут англичане — идет какой-то там отборочный какой-то там лиги. В уже остывающей уставшей от дневной жары кипрской ночи раздается сначала нестройное, затем наливающееся уверенностью в завтрашнем дне трио гимна Союза Советских Социалистических Республик...
На обратном пути после сорока минут полета нас развернули в Ларнаку – что-то там отклепалось и появился посторонний шум. Семь часов в аэропорту, обед за счет Кипрских авалиний. При посадке на борт заметил в месте стыка правого крыла и фюзеляжа продольную заплатку метров 5. Долетели нормально, хотя и с легким мандражом. Шереметьево-2, московская ночь, плюс 14 и легкий дождик. Вот мы и дома...Где-то там на юге до следующего лета остался гостеприимный добрый остров...
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (29-08-2001)]
Владимир-Раменки
29.08.2001, 09:59
Надо же, все вместилось зараз http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif А то вчера сервер отказывался принимать 4 страницы http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Володя, с удовольствием прочитал. Это просто супер. И новости с иностранных водоемов и просто прекрасный литературный рассказ. Умеют же люди так писать...
------------------
Nick
Володя ! Отличный получился рассказ, прочитал с большим удовольствием !
Юра, как бы этот рассказ пристроить в журнал ?
------
Николай
Классно, Володь! Рад за тебя, твою семью и за удавшийся отпуск. Ну что, в следующем году опять туда?
Алексей.
ЗЫ: А самая крупная опять сошла http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Господа!
просьба не оставлять свое мнение в данном разделе- в противном случае статья быстро уйдет в архив!
завтра она будет выложена в отдельном разделе! и тогда милостьи просим!
Владимир-Раменки
31.08.2001, 11:15
Черти! А кто нибудь вообще работает - или все по клаве стучат цельный день? Такая активность в конфе. Я то ладно, я вожу руками, да еще со вчерашнего перепоя, могу и побарабанить, а вы чаво не трудитесь на благо Родины (ну хотя бы семьи или себя любимого?). Был бы вашим командиром - уволил бы!
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (31-08-2001)]
Работаем, Володя http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Главковерх убыл, стаф пыхтит, а мы тут супервизорим по-маленьку http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Хмм, а насчет был бы командиром...
Интересная идея http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif!
------------------
Андрей Т.
не до работы... надо обдумать завтрашнюю рыбалочку.. скажем, незабыть сегодня вечером под яблоньку ведро воды вылить, чтоб к утру червячки набежали...
Владимир-Раменки
01.09.2001, 23:21
Пришло из Канады, раньше не встречал, по-моему прикольно, местами грустно, местами обидно http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Билеты по новейшей истории России.
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Подло передрано с и-нета http://www.matchfishing.ru/ubb/wink.gif :
К А Н А Д А
Из дневника канадского эмигранта
15 - е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытымснегом.
14 - е октября .
Канада! Это самое чудесное место на Земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете . Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 - е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2 - е декабря . Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки! Я восхищен ! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 - е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку. 19 - е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель. 22 - е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. Жопа!!!
25 - е декабря.
МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла Того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 - е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!! ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 - е декабря.
Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 - е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 - е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите , но эта лоханка успела Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 - е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто - нибудь , находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
А В С Т Р А Л И Я
3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло
и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях
сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!
1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах
светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих
удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая
с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
Иммигранта
19-е ноября .
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"-
у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились
страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой.
Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... ..сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые
глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря.
Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
------------------
AlexZ
Владимир-Раменки
12.09.2001, 11:48
Вчера мне моя девятнадцатилетняя дочь, офицерская дочь в четвертом поколении, взрослый человек широких и, нравится мне это или не нравится, демократических взглядов часов в 11 вечера после просмотра очередного репортажа из Штатов тихо так заявляет
"Всех этих талибов, палестинцев и остальных уродов согнать в одну кучу и до последнего..." Вот так...Спрашиваю, а почто же всех, в душе разделяя эмоции. А потому, говорит, что у них даже грудной ребенок, уже питается не молоком матери, а оружейной смазкой, и вместо соски играет с гранатой. Без объяснения причин к этому приведших - она права - и это страшно...Хотя в вопросах легализации легких наркотиков и сексуальных меньшинств загоняет меня до рюмки.
У меня однополчанин Васька Макаров, работает в здании ООН в 10 минутах от близнецов, вчера не вышел на связь, а жена работает в каком-то тур-агненстве в том же районе. И утром никто не отвечал.
У нас очень хорошая знакомая два года назад уехала с мамой и сынишкой в Штаты. Живет в 300 км от места трагедии. Недавно прислала письмо в котором сообщала, что ее пригласили на хорошую работу. Человек она умный, честный, очень культурный и грамотный, такая бизнес-леди в самом хорошем смысле. Вот и думаем с женой, была она там или нет. Прозвониться не можем. http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif
Владимир-Раменки писал:
У меня однополчанин Васька Макаров, работает в здании ООН в 10 минутах от близнецов, вчера не вышел на связь, а жена работает в каком-то тур-агненстве в том же районе. И утром никто не отвечал.Волродя не дергайся раньше времени.. там связь никакиая не работает....
дай бог все образуется...
да поможет им всем бог....
------------------
RainBow)
Владимир-Раменки
12.09.2001, 17:03
Ура! Ну все, приятель отзвонил из Нью-Йорка, все живы и здоровы. За исключением Чероки, которого жена припарковала в квартале от южной башни и который теперь погребен под седьмым корпусом. А Васька все это видел, ну теперь страховку получит.
А мой товарищ так и не вышел пока на связь. Правда он на Лонг Айледе. Жив ли http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif
------------------
Андрей Т.
Владимир-Раменки
20.09.2001, 11:44
Ну ни хрена себе! Какая-то кабалистика!
Эксперты и продвинутые юзеры с програмистами, это что же, кто-то изменил кодировку в языке Windings или это всю жизнь так было? Может, кто и получил по почте такие сообщения, но я думаю, это стоит посмотреть в любом случае всем остальным.
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NY (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в Америке), выделите,сделайте шрифт побольше (скажем, 72 или больше), и измените шрифт на Windings...
окуеть!
------------------
RainBow)
Шутка это.
Своевременная
------------------
Андрей Т.
greenwood
20.09.2001, 12:21
Смысл чуть меняется при наборе Q33NYC. Но в целом, конечно, суровая шутка.
Владимир-Раменки
20.09.2001, 12:28
Но даже если это туфта с номерами рейсов, одного NY вполне хватит.
Еще для информации:
Вот номера рейсов.
в Нью-Йорке:
- в 0845 долбанулся Boeing 767 United airlines Flight 175
- в 0900 долбанулся Boeing 767 American airlines Flight 11
в Пенсильвании:
- в 1000 долбанулся Boeing 757 United airlines Flight 93
Это все правильно, но насколько я знаю, каждый рейс имеет еще кодировку, хотя утверждать, что именно Q33 NY был кодировка какого-либо рейса не могу.
mikkelson
20.09.2001, 15:13
Туфта.
Номера рейсов:
UA175
AA011
UA093
Этот код может быть рег.номером самолета,
но у боингов он обычно буквенный.
С уважением,
Владимир-Раменки
20.09.2001, 15:27
Без понятия, не знаю - а проверять особо не греет. Но даже одного NY уже достаточно.
Вот еще прикольная url=http://www.design.race.ru/ap/new/osamabush.jpg]"кабалистика"[/url]
Sorry: Вот это (http://design.race.ru/ap/new/osamabush.jpg)
.....тишина над фабричной заставою.....
mikkelson
25.09.2001, 16:47
Хвастаться нечем...
С уважением,
все заработались.. или к соревнованиям готовяться усиленно)
Я, например, достал свой "зимний коплект", включая ватный костюм и отдал для заточки ножи ледоруба, а также проверил сохранность фляжки емкостью 750мл.
Юра, а RainBow2, RainBow3, RainBow4 и т.д. будет? Как интересно...!
mikkelson
26.09.2001, 17:06
Они еще спорить друг с другом начнут...
С уважением,
mikkelson писал:
Они еще спорить друг с другом начнут...
С уважением,
В споре рождается ИСТИНА...
нет)) это у вас в глазах просто двоиться и троиться...
Вот если мой брат-близнец приедет на соревнования за меня болеть, то у тогда у всех точно в глазах двоиться станет.
А вообще проблема раздвоения личности (ника в инете) очень интересна для изучения. У Юры просто число ответов перевалило за тысячу и комп сам решил, что это многовато для одного человека/
Володя я тебя сейчас терминирую!
VOVA писал:
Вот если мой брат-близнец приедет на соревнования за меня болеть, то у тогда у всех точно в глазах двоиться станет.
А вообще проблема раздвоения личности (ника в инете) очень интересна для изучения. У Юры просто число ответов перевалило за тысячу и комп сам решил, что это многовато для одного человека/
За что, началник?
Все, завязал...
VOVA писал:
За что, началник?
Все, завязал...
было бы за что- давно бы произошло...
Владимир-Раменки
04.10.2001, 09:52
Старый Лес вступил в Новую Эпоху
*********
... Ранним утром, когда не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем
успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще
через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте
благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю)
Повестка дня:
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю);
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилзация цевилизованого леса;
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация). На всякий случай бьем пасичника;
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
*********
…Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
[Это сообщение изменил(а) Владимир-Раменки (04-10-2001)]
Птичку жалко...
------------------
Михаил
Владимир-Раменки
18.10.2001, 13:31
За окном какая-то срань, и не ясно, что еще будет на выходные. Карповый сезон уже закончил, протер палки, смазал катушки. Осталось зимними вечерами перевязывать снасточки и поводки, да внимательно по десятому разу перечитывать подборку из рыболовных изданий в домашнем кабинете http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
А пока маленькая шутка:
Сасекс, английский интернат престарелых. Утро, туман, моросящий дождичек... На веранде укрытые пледами в креслах пьют чай и ведут светскую беседу на животрепещущие темы три пожилые леди.
Первая, обращаясь к соседкам:
- "Девочки, а вы помните, какие огурцы продавались за 30 пенсов кило у Мэтью в лавке на углу Блюбери." И в подтверждение разводит руками демонстрируя размер огурцов.
Вторая, качая головой и в подтверждение:
- "Да, Джейн, а какой лук по 20 пенсов за кило! Вы же помните, какие это были луковицы!". И в подтверждение сложив кольцом ладони показывает, какие круглые и большие луковицы продавал старина Мэтью.
Третья, сделав очередной глоток Серого Эрла , и глубоко вздохнув:
- Да, девочки... я правда уже ничего не слышу, но я как сейчас помню красавца Роджера, о котором вы говорите!
My sincere apologies to Greenwood http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
в субботу сходил на речку на окраине города и , хотя погода радовала, вернулся в унынии.... ладно, что не поймал ничего, но насмотрелся, как в открытую ставят и стерегут сети, идут артелями ближе к вечеру эти сети проверять, а до этого на другом водоеме в городе бомжи за спиной по кустам шастали, одному лучше на рыбалку не ходить... вообщем подумал, в воскресенье промовилил машину и решил зимой ездить подальше от города, от городской грязи во всех её проявлениях http://www.matchfishing.ru/ubb/frown.gif
Владимир-Раменки
15.11.2001, 12:35
А птицы летят, наши птицы, как годы летят http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Итак, что же так ценят женщины в нас, в различные периоды нашей жизни http://www.matchfishing.ru/ubb/rolleyes.gif
Что ценят женщины в мужчине в возрасте 22.
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что ценят женщины в мужчине в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что ценят женщины в мужчине в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что ценят женщины в мужчине, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что ценят женщины в мужчине в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что ценят женщины в мужчине в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
Наши (на работе) девушки говорят, что данная оценка мужчин оскорбительна, даже для воздаста 22.
Какие они у меня умницы ! http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Владимир-Раменки
15.11.2001, 14:36
Да, Коль, с такими не засидишься! http://www.matchfishing.ru/ubb/tongue.gif
Да, вот это команда! Они и в пламя и в воду и в избе и на скоку! Вот за это мы их http://www.matchfishing.ru/ubb/tongue.gif
OFF на тему о женщинах:
Девушка до 20 лет спрашивает о возможном избраннике: - Какой он?
Женщина до 30 лет спрашивает о возможном избраннике: - Кто он?
Женщина после 40 лет спрашивает о возможном избраннике: - Где он?
Гусары Молчать!!
Egor писал:
OFF на тему о женщинах:
Девушка до 20 лет спрашивает о возможном избраннике: - Какой он?
Женщина до 30 лет спрашивает о возможном избраннике: - Кто он?
Женщина после 40 лет спрашивает о возможном избраннике: - Где он?
mikkelson
15.11.2001, 17:02
Молчим,молчим...Стиснув...
Да молчим, молчим... стиснув... женщин в горячих объятиях!
Владимир-Раменки
16.11.2001, 11:15
Ну, не надо впадать в депрессию и развиваить у себя комплекс неполноценности http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif В жизни кроме этого много веселого и интересного http://www.matchfishing.ru/ubb/tongue.gif
Неофициальный перевод с английского.
Посвящается нашим дорогим и любимым женщинам-водителям.
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ АВТОБАНКОМАТОМ
Уважаемые клиенты! Доводим до Вашего сведения, что в настоящее время Ройял Банк устанавливает систему «Автобанкомат». Вы получаете возможность обналичить любую сумму с вашей кредитной карточки практически не выходя из автомашины! Для Вашего удобства нами разработаны следующие правила пользования автобанкоматом. Убедительная просьба внимательно ознакомиться с инструкцией в части Вас касающейся (для мужчин и женщин) и постараться запомнить последовательность операций при использовании автобанкомата. На первое время настоятельно рекомендуем распечатать эти правила и хранить с собой.
Водитель-мужчина должен:
1. Подъхать на автомашине к банкомату
2. Опустить стекло водительской двери.
3. Вставить кредитную карточку в слот банкомата и ввести PIN.
4. Ввести необходимую сумму для снятия со счета и подтвердить операцию.
5. Вынуть карточку, получить деньги и чек.
6. Поднять стекло водительской двери.
7. Отъехать от банкомата.
Водитель-женщина должна:
1. Подъхать на автомашине к банкомату.
2. Сдать назад до выравнивания с банкоматом.
3. Завести заглохнувший двигатель.
4. Опустить стекло водительской двери.
5. Найти в салоне автомашины дамскую сумочку, опустошить ее содержимое на пассажирское сиденье и найти среди содержимого партмоне с карточкой.
6. Выключить радиоприемник.
7. Попытаться вставить кредитную карточку в слот банкомата и ввести PIN.
8. Открыть водительскую дверь, что позволит дотянуться до банкомата.
9. Попытаться вставить кредитную карточку в слот банкомата и ввести PIN.
10. Вынуть карточку и вставить ее с правильной стороны.
11. Найти на пассажирском сидении среди содержимого дамской сумочки ежедневник, пролистать и найти страницу, на которой записан PIN.
12. Ввести PIN.
13. Нажать кнопку «ОТМЕНА» и ввести правильный PIN.
14. Ввести необходимую сумму для снятия со счета.
15. Посмотреть в зеркало заднего вида, поправить прическу, найти на пассажирском сидении среди содержимого дамской сумочки губную помаду и подкрасить губы.
16. Вынуть карточку, получить деньги и чек.
17. Найти на пассажирском сидении среди содержимого дамской сумочки банковскую книжку и вставить чек в специальной отведенный кармашек.
18. Посмотреть в зеркало заднего вида, поправить прическу, найти на пассажирском сидении среди содержимого дамской сумочки тюбик с тушью и подкрасить ресницы.
19. Проехать вперед не более 10 метров.
20. Включить заднюю передачу и вернуться к банкомату.
21. Попытаться вынуть забытую карточку из банкомата.
22. Открыть водительскую дверь, что позволит дотянуться до банкомата.
23. Вынуть забытую карточку из банкомата.
24. Найти на пассажирском сидении среди содержимого дамской сумочки партмоне и вставить кредитную карточку в специально отведенный кармашек.
25. Завести заглохший двигатель.
26. Проехать не более 5 км.
27. Снять ручной тормоз.
28. Продолжить движение.
Владимир-Раменки
16.11.2001, 11:17
Заранее извиняюсь перед нашими дорогими и любимыми! http://www.matchfishing.ru/ubb/rolleyes.gif
Володя!
Забыл добавить:
- строить глазки водителю стоявшей сзади автомашины... http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Ребята,
на неопределенное время ухожу со связи по техническим причинам.
Почитать буду заходить, может и писать буду.
Не скучайте,
С уважением,
Николай
Бармалей
19.11.2001, 10:22
Устами младенцев
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет ^з (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Владимир-Раменки
19.11.2001, 11:00
Саня, ты где это все нарыл, - я вырубился минут на пять. Вот уж точно, устами младенца! http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Бармалей
19.11.2001, 11:21
Володя,
Это приятели регбисты у себя в конференции резвятся.
http://rugby-mephi.narod.ru/
http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Лихо девочки плясали.....проверка связи
Саш, а ты тоже МИФИози???
Бармалей
19.11.2001, 13:50
Есть такой эпизод в биографии
Бармалею,
Саша ты в каком году и какой факультет заканчивал. Я тоже с той-же школы.
------------------
Nick
Бармалей
19.11.2001, 18:56
Nick
Вот тут то нувязочка будет http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Дело в том, что я могу точно утверждать, что поступил, но вот закончить так и не не закончил.
Поступил в 82, на факультет Т. Года три во мне боролись любовь к зеленому змию и к физике. Потом на воен кафедру пришел генерал и однозначно решил вопрос в пользу третьей стороны - перловки с комбижиром.
Ну а через три года вопрос совершенствования ядерных вооружений стал неактуален http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif и с тех пор хожу по миру необразованный http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Ну вот, в клубе можно организовывать фракцию МИФИстов. (Выпуск 1989г "А")
Несколько строк из правил общени со службой технической поддержки...
1. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших пятен от Кока-Колы.
2. Если Вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте администратора. Заммена картриджа это черезвычайно сложная задача и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный инженер с учёной степенью доктора наук в области ядерной физики.
3. Если у Вас из компьютера пошел дым - требуйте у администратора установить обновлённый драйвер антизадымления NO_SMOK.VXD, совместимый с Windows 98.
4. Если на дискете нет места для записи игры тетрис, срочно наберите команду format C: - ведь С: это единственное устройство хранения информации на вашем компьютере. Если не заработает - ерунда, мы обожаем переустанавливать Windows.
Владимир-Раменки
07.12.2001, 13:49
Последние слова....
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, черт с ней."
... маляра: "Да вы что, эти леса слона выдержат!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... водителя: "Если этот гад не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!"
... автослесаря: " Нука, опусти чуть подъемник..."
... машиниста экскаватора: "А что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... сапера: "Точно красный. Режь красный!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... парашютиста: "Долбаная моль!!!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Не дрейфь, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Да вы что, эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
ГОРОСКОПЧИК.
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас
- но Вы не можете заботиться о них еще меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути
Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.
РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.
ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое.
Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете
представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.
ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться
ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.
ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает
Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор.
Никто не придет на Ваши похороны.
СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних
животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.
СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно,
импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы
предложить ему сеанс утонченного грязного секса.
КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.
ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные
трусики.
РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы
не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.
Ну спасибо) удружил... я как раз рак...
AlexZ писал:
РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.
Я всегда рад удружить http://www.matchfishing.ru/ubb/biggrin.gif
Вот еще основные понятия ПДД
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы
не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать
инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем -
сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от
предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец
дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я
мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже
асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его
можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор
отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он
пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
http://artreal.hut.ru/theme/hroniki/divfull2.html
Там про рыбу тоже есть.
А вот вам еще....
Привыкли мы , блин, свою страну помоями обливать и тут же в пример приводить чистых и вкусно пахнущих...
"У них там в Штатах, у них там с вертолетов...":-(((.
А у нас - совок, какашки и козлы...
Я был в пробке в Германии - 40 км стойки, видел там же пробки в полсотни км, тосковал в траффиках в США... И это все по "сухому", а уж когда у них снег и лед:-((((... Видали...
Напомнить?
Снег
Господи! Сколько же сил и средств мы потратили зря! Сколько положили голов, сколько сгноили умов, сколько навешали орденов ради того, чтобы опередить Америку по ядерным боеголовкам, подводным лодкам, самолетам, танкам, ракетам! Зачем?
Снег пошел неожиданно и поначалу казалось, что еще пять минут, и он закончится. Всем было приятно - мне, потому что за три январских недели в Нью-Йорке сумрачная облачная погода с то и дело начинающимся дождиком и пятью-семью градусами тепла уже порядком поднадоела, русскому населению - потому что вдруг из-за прямых серых бруклинских углов вдруг дунуло ностальгической российской вьюгой, американцам - потому что настоящий снег для них был такой же редкостью и сенсацией, как падение биржевого индекса на четыреста пунктов или скандал Клинтона с Левински.
А снег все падал и падал с вечернего неба, превращаясь сначала в порошу, потом в корку и вдруг начал стремительно вырастать в сугробы. Разом оживились все каналы телевидения, ежеминутно передавая все увеличивающиеся параметры снежного покрова - пять, десять, пятнадцать дюймов... Выползшие неизвестно откуда на экраны толпы синоптиков прогнозировали метровые заносы и "страшный мороз" в 3 градуса в переводе на Цельсий.
- Пойдем погуляем, - предложила Рита, женькина жена и погнала, рвавшегося на волю сына Мишку одеваться.
Мы вышли вчетвером на улицу и остолбенели - снега было почти по-колено, и он все продолжал сыпать. Машины уже не ездили по Ave.X, - водители, непривычные к такого рода катаклизмам успели усадить тяжелые заднеприводные "баржи", перегородив дорогу еще пролезавшим переднеприводным малюткам, которые отчаянно сигналили, чем только нервировали окружающих. Неумелые попытки водителей выехать из сугробов напоминали конвульсии жителей солнечной Нигерии, впервые поставленных на коньки. Они сосредоточенно и целеустремленно давили на газ, злились, нажимали еще больше, буксовали и зарывались все глубже. Выталкивание двухтонных лимузинов тоже ни к чему не приводило, потому что включенный overdrive и отсутствие какой-либо попытки раскачать автомобиль не давали возможности продвинуть его вперед даже на сантиметр.
- Мы так завтра на работу не проберемся, - сказал Женька, удерживая за шарф Мишку, отчаянно рвущегося к сугробу.
- Почему? - удивился я. - Поедем на Ниссане, он переднеприводный, есть понижающая. Да и почистят к утру...
- Чем почистят?! - буквально выдавил из себя Женька, посмотрев на меня так, будто я предположил нечто среднее между прибытием инопланетян и внезапным разорением компании Gеneral Electric. - Лопатами?!
- Ну, есть же снегоуборочные машины, трактора какие-то...
- Откуда? Снег идет один раз в пятьдесят лет! Кто это все будет держать? Если, не дай Бог, вдобавок вдарит хотя бы минус пятнадцать - мы обмороженных будем по улицам и домам собирать! Все разморозится и полопается к чертовой матери - водопровод, канализация. Они же неприспособленные! Посмотри на этого урода, - он указал пальцем на владельца черного "Линкольна", увязшего на полколеса в сугробе и выбирающегося оттуда путем выжимания из мотора всех двухсот с лишним лошадиных сил, от чего в воздухе уже пахло паленой резиной, - как он выбирается - или растопит лед до асфальта, или сожгет трансмиссию, или кончится бензин!
С этими словами, Женька передал Мишкин шарф Рите, нащупал в кармане ключи от Ниссана и, бросив мне - "пошли", направился по сугробам к Ocean Pkwy, прозванной русскими "Шоссе Энтузиастов", на которой была запаркована риткина Stanza. Машину уже порядком занесло, но мне удалось ее довольно быстро раскачать и набрать скорость, необходимую, чтобы не увязнуть в дальнейшем. По дороге на станцию нам не попалась ни одна машина - большинство заметалось снегом на паркингах, а остальные либо стояли брошенные посреди занесенных снегам улиц, либо безуспешно насиловались населением в попытке хоть куда-нибудь проехать. Среди этого безобразия резвились дети, неумело кидая друг в друга снежками.
Ниссан хорошо греб по снегу и через пятнадцать минут мы уже грузили в багажник взятые на станции лопаты. Проехав в гордом одиночестве по накрытому сверху линией метро абсолютно пустынному McDonald Ave., мы пробрались к нашему покинутому месту стоянки, которое в отличие от любого другого времени никто еще не занял, и тщательно вычистили площадку для машины, а также прогребли снег вперед метров на пятнадцать, чтобы иметь место для стартового разгона. За время работы по Ocean с трудом проехало только три или четыре машины, провожая взглядом которые Женька произносил одно и то же слово - "русские". Наконец, сложив лопаты в салон Ниссана, мы, приятно надышавшиеся, отчищенного снегом и легким морозом воздуха, пошли домой.
- Завтра город будет стоять, - сказал Женька, и добавил: - Ух, что будет! Продовольственные магазины складов не имеют - день-два - еда кончится, на работу никто не доберется... Ух, что будет!
Я слушал Женьку и меня не покидала мысль, что он невероятно утрирует ситуацию. Да, снега было очень много. Много настолько, что пойди он в таком количестве в Москве, каждый из нас сказал бы: "надо же, сколько снега", после чего продолжил бы делать то, что он делал до этого - точить детали, работать за компьютером, учить детей, пить водку, ездить на машине или назначать свидания.
Но оказалось, что Женька даже приуменьшил истинное положение дел. Едва мы, стряхнув с одежды налипшие снежные хлопья, вошли в квартиру, Рита бросилась нам рассказывать новости, которые беспрерывно тараторились по телевизору на всех языках, от английского до китайского, по всем семидесяти восьми каналам. В надрывно передаваемые, абсолютно панические сообщения, напоминавшие сводки боевых действий, я просто не мог поверить:" В городе объявлено чрезвычайное положение. В Квинсе под тяжестью снега рухнула крыша магазина. В первые часы произошло неимоверное количество аварий. В больницы поступили первые обмороженные. Отменялись занятия во всех школах. Государственные учреждения временно прекращали свою деятельность. Остановилось метро. Закрылись аэропорты.". Рита бегала по квартире, куда-то звонила и пыталась решить вопрос - ехать ей завтра на работу в Манхеттен или нет.
- Что ты дергаешься?! Сказали же, что метро под землей ходить будет - утром довезем тебя до станции, поедешь... - Женька пошел на кухню и поставил на плиту чайник.
- Да... Слушай, а что мы завтра будем чинить, если никто не может проехать полметра? - спросил я.
- Кто-нибудь прорвется. Да там и "долгострой" есть, - сказал Женька, имея ввиду незаконченный Каприс Классик из карсервиса, оставленный вечером на подъемнике и добавил, - а вот когда эта бадяга поутихнет...
И мечтательно закатил глаза.
"Бадяга" продержалась четыре дня. В панических порывах население скупало хлеб и консервы, опустошив к исходу второго дня продовольственные магазины. Обыкновенная лопата в хозяйственном магазине стоила восемьдесят долларов. Школьники, которым строго настрого запретили посещать школы ходили с лопатами по улицам и за тридцатку выкапывали машины из сугробов.
Я смотрел на все это с какой-то тоской и во мне зарождалось чувство, близкое к отвращению. К чему вы готовились - к ядерной войне с СССР?! С нашим народом, который жил в тридцатиградусные морозы в землянках, питаясь березовой корой? Который добывает нефть в Нижневартовске, где дети не ходят в школу только при минус сорока пяти? Который годами не получает зарплату и пенсию таких размеров, что выдай ее вам даже сразу за пять лет вы умрете от голода? Который за последние восемьдесят лет больше воевал, чем жил в мире? Который истребляли в лагерях и заставляли вручную рыть каналы? Да, бросьте вы! Какие там бомбы, когда обыкновенный снегопад нанес вам убытков на сумму большую, чем наши попрошайки в Кремле выклянчили за год у Мирового валютного фонда! Ваш предел - это киношки о прорванной водопроводной трубе в туннеле и фантазии о стрельбе из всех стволов по потусторонним силам, приуроченной к празднованию Дня Независимости...
...Надо отдать должное русскому населению. Дело даже не в том, что в те дни по пустому заснеженному городу в одиночестве носились русские таксисты, отвозя закутанных итальяшек, американцев и испанцев в Манхеттен за скромную сумму в двести долларов, а все въезды в русские автосервисы были расчищены и там спокойно ремонтировали как ни в чем ни бывало приехавших клиентов. Даже не в том, что Рита, довезенная до работы, одна-одинешенка в огромном небоскребе портила зрение у компьютера. И даже не в том, что в период "национальной беды" русские выключали телевизоры, потому что им надоедало смотреть на эти судороги и включали музыку. Дело в другом. Прибывшее в США наше население оставило здесь квартиры, машины, дачи, друзей и знакомых, но оно не могло не забрать с собой умения приспосабливаться, выходить из самых сложных, порой критических для американцев и обыденных для нас ситуаций. Американцы еще долго будут удивляться, почему от русского бизнеса не поступают налоги, почему все платные каналы телевидения бесплатно работают в русских домах день и ночь, почему среди русских так тяжело приживается внедренная повсеместно система откровенного "стукачества" друг на друга, почему русские при смертельной дозе алкоголя в крови умудряются, не вильнув, доехать из Бруклина в Коннектикут и не качнувшись пройти по "полицейской линии", почему русские вызывают так мало водопроводчиков и ремонтников бытового оборудования и почему только-что приехавшие русские школьники со скучающим видом жуют жевачку в восьмом классе, пока их сверстники мучаются над уроками...
Хорошо это или плохо - вопрос спорный. Хорошо жить, когда жизнь не заставляет переживать катастрофы, но ведь однажды что-то может произойти и тогда все переворачивается с ног на голову.
...Миша, женькин дядька, владелец магазина, десятый год живущий в Америке, позвонил на станцию, когда я менял подшипник ступицы в старом "Крайслере" и проклинал тающий под крыльями снег, стекающий ледяным ручьем мне за шиворот. Поговорив с ним, Женька подошел ко мне.
- Выручишь Мишку? У них в магазине кончился товар, надо съездить на базу. На улице подтаяло, гололед страшный... А он на сухой-то трассе - "чайник-чайником".
...Переднеприводный "Бонневиль" 94-го года держал скользкую дорогу неплохо. Соскучившись по зимней езде, пользуясь отсутствием транспорта и широтой улиц, я с наслаждениям запускал "Понтиак" боком во всех поворотах из которых "пушечный" мотор безупречно его вытаскивал. Мишка сначала лихорадочно хватался за ручку над боковым стеклом, но к шестому-седьмому повороту он вошел во вкус и перед очередным заносом начал подбадривать меня возгласами "Эх, поехали! Ух, здорово!" И ледяная крошка летела из-под колес и взвивалась столбом позади машины...
Владимир-Раменки
19.12.2001, 17:23
Сильно!
Владимир-Раменки
27.12.2001, 13:01
До Нового Года осталось... Как в армии, до ДМБ осталось... и молодой каждое утро по сантиметру отрезает с сантиметра в сержантской каптерке и обводит на календаре дни. Кстати об армии. Тут намедни услыхал...- Войдет ли Россия в НАТО?- Будет надо, войдем, по самые Нидерланды!
Хотелось бы думать, что все наладится, что страна будет когда-нибудь вновь богатой и сильной и народ таким же уверенным в завтрашнем дне и на такие вопросы именно так и будем отвечать. Ну, хотя бы надеятся..
Вчера вечером звонит отец, говорит, сына, подсоби – надо с утра подскочить к конторе и забрать мешок риса, нам, да девченкам (моим сестрам), тебе кстати не надо. Да, полковник в отставке, всю жизнь разводил кого-то за бугром, вырастил с матерью четырех детей, доктор каких-то там сельско-хозяйственных наук, бывший резидент в одной из загнивающих, шесть языков, боевого красного, звезды и орденов до пупа. Смотрю стоит около конторы в моей старой форменной шапке и в моем же старом камуфляжном бушлате с моей же нашивкой на груди группы крови, радостный такой. Дед, говорю, что же ты как лишенец ходишь. А он отвечает, мол, дурак ты, сынок, хоть и товарищь полковник, главное, что тепло и сухо, а во фраках я уже отбегался. Хотя отдаю ему периодически свои старые куртки, а вот нет, то маркое, это слишком теплое...Практически никогда не носил формы, все в штатском, а тут влез и не вытряхнешь. Тридцать два года выслуги на службе Родине, а Родина вспомнила мешком риса, хотя если вдуматься и на этом спасибо. Закинул этот мешок старикам домой, мамаша счастлива и все туда-же, сынок, возьми риса себе...Вот, все о детях. Стареют, значит взрослеем мы.
К чему это я все, да...Каждый год в предверии Нового Года как всегда надо оглянуться и посмотреть, а кто-это в зеркале с утра, как прожил ты этот год, а как его прожили твои друзья, близкие, страна, мир...В прошлом году я уже выдавал это, не-помешает и сейчас. Это родилось в недрах ООН когда-то к празднованию международной недели дружбы. Думаю, что напоминать и вспоминать об этом можно и почаще.
Мир – маленькая деревня. Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут
из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1)кто-то подумал о тебе;
2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай
Пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями (естественно, только выкладку ООН). Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется и мир на одну улыбку станет светлее http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif.
Всех с наступающим!
Хорошо, нашелся добрый человек, - Владимир – Раменки. Хоть про Новый год напомнил. В суматошной запарке последних дней уходящего года вдруг вспомнил:
В гараже не был уже почти месяц.
Снег не чищен,
АКБ не подзарядил.
Ножи на коловороте не подправил.
Водка есть, - шампанского нет.
Кран на кухне текёть.
Смеситель в ванной заело и льет одновременно из крана и душа.
В толчковом бачке все время тонет поплавок.
Кухонную мебель так и не привезли, хотя обещали.
Из-под балконной двери дует.
По этой причине жена давно не ё…, хотя надо бы и отметиться, хоть напоследок года.
Сын ушел от своей жены к чужой. Хорошо хоть вторая без детей.
Внучка вместо памперсов теперь требует букварь и Сникерс.
Надежды на рыбалку, как никогда - призрачные.
И много чего еще не сделано, не подправлено, не вставлено и не вытащено.
И всё это надо исправить за оставшиеся четыре дня.
А я ведь всего один.
Успеть бы до боя курантов.
Вот вам еще. Автор к сожалению неизвестен.
СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ
В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно ? нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: "Врежу, сука".
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет.
* * *
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,
Пачка початая "Примы",
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой),
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,
Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК -
Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...
В общем лезь, чего таиться!"
Не успел закончить, Маня
Смело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей
Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер
Пили раз пятьсот за встречу.
* * *
Стала Маня жить в избушке,
Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан
Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу
Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром,
Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда -
Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее
Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко
Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -
Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда
Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,
Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече
Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали,
Тестю двинул раз по харе,
И подумал:"Коли просит
Этот старый рогоносец,
Почему бы пару дней
Не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица,
Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного,
(Самогон был слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,
Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем
Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -
Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету,
Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,
Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу
Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!.."
Что ответила царица,
Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду -
Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету,
Но, забыв про все приметы,
Государыня немало
Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки
Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо
Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -
Словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно,
Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,
Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура
Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -
Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,
Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
* * *
Через месяц партизаны,
Взяв папахи и наганы,
В лес отправилась гулять -
В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,
Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,
Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек
Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая,
Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,
Просто очень честная!
Можно паспорт показать -
Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,
Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,
Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый
(Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет,
Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,
Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,
Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу
Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,
Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
* * *
За невестой своей
Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета,
А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,
Он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно:
"Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный
И ответила печально:
"Там за лесом есть гора,
В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном
Он пропавшую царевну,
На колени он упал
И от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию,
Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно глупо -
Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом
Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья,
Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей
И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.
* * *
Злобной мачехе-царице
Этим вечером не спится,
И она, ножом играя,
Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее
Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало:
"Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам,
Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -
Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -
"Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я -
Чёрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -
Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,
Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала
Ты же Ленина видала
Да тебя ж еще сам Пушкин
Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи"
Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -
Гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет -
Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок
Поминальный некролог,
много в нём хороших слов.
Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады
Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном
(До размеров электрона)
Понеслась она на крышу,
Там, настигнута отдышкой,
Зашаталась, поперхнулась,
За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,
И трагически упала,
Пролетев немалый срок
Прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу
Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли -
До июля выпивали.
Словом прочь ушла беда,
Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже
Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,
Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти!
Конец!
Владимир-Раменки
04.01.2002, 10:20
Всем гутен морген! Завтра убываю на недельный отпуск в деревушку под город-герой Мальмё на юге Швеции с однополчанином в составе двух семейств. Покуда женский контингент будет окучивать Копенгаген (это через мост в часе езды) и Мальмё напредмет, а что у вас ребята там осталось после новогодних распродаж, тов. офицеры выдвигаются на вечный троллинг. Планируется протроллить три дня (выбито с боями в ходе переговоров с женским контингентом). Один день на море на треску, или еще кто клюнет, может быть и какой-нибудь лосось. Один день рядом на озере, жабейки говорят знатные там и окуня. И один день на реке, где изобилует всякая форель и жабейка тоже. Все зависит от погодных условий, главное, чтобы лед не стал! А так от +5 до 0 по ночам, но с учетом камина в доме, сайны и стратегического запаса мучачевки обморожение нам не грозит. Попробую все это отщелкать и доложу через недельку. Всем хорошего льда и погоды!
Да, самое главное - принимаются заказы (за исключением моторных и даже надувных лодок), так как планируется по меньшей мере два выезда в рыболовные лабазы. Кому что - на трубу 784-0357. Не стесняйтесь, мне не влом!
Владимир-Раменки
18.01.2002, 15:01
Всем привет! Отправил Юре отчет с фотками, пока один текст.
Швеция - страна контрастов или особенности шведской рыбалки.
В Швеции я был во второй раз, но впервые на рыбалке. Выбил на службе неделю отпуска с 06 по 13 января, и по приглашению приятеля шведа по имени Том мы рванули в Швецию двумя семьями. Поехали, как обычно с однополчанином Вовкой-Толстяком, только начинающим делать первые шаги, три года назад начал отличать поплавочную удочку от спиннинга. Прилетели сначала в Данию в Копенгаген, откуда на машине через мост и 40 минут были уже в теплом шведском домике на берегу озера.
Немного о месте. Наша несгибаемая воля, которая по словам наших супружниц пуще неволи, занесла нас на самый юг Швеции, район Скёне, в деревушку Рингсъёнстранд, что на берегу большого озера Рингсъён, куда впадает маленькая речушка Хёрбиян. До ближайшего городка Хёрби 5 минут, до третьего крупнейшего города Швеции Мальмё – 35 минут на машине или на электричке со смешным названием Пегатеген (как объяснили, это по-шведски – поезд-малыш – всего два вагончика). Электричку быстро переименовали в более привычный по «Начальнику Чукотки» Вакутагин.
Сборы в Швецию на рыбалку это отдельная история. Заранее была проведена разведработа, получены карты местности с глубинами, подъездами, списком рыболовных клубов и магазинов, а также метеосводкой на неделю. С учетом погоды (от –5 до +3) соответственно и готовились. Взял тройку оснащенных удильников с набором блесенок и мормышек, а также две спиннинговые палки с двумя коробками блесен и воблеров. Но в последний момент Том взмолился и сказал, что ничего брать не надо, все есть на месте. А подразумевалась рыбалка на озере и море. Не надо, так не надо, нам же легче.
Ну, прилетели, сразу сели, как положено, по-шведски. Нас расселили в двух коттеджах на расстоянии 100 метров друг от друга, бросили там шмотки и пошли в дом к Тому. Я с женой Ларкой, Толстяк с женой Ленкой и дочкой Женей, Том с женой Эвой. На столе разносолы – банка соленых огурцов (да, забыл – Том уже лет пять-шесть работает в России, строил шведское посольство и обе Икеи, не много говорит по-русски и много по-русски понимает. Так вот – банка соленых огурцов, грибочки, маливки и ослины, несколько видов селедки в разных засолах, копченый угрь, малосольный лосось, жареное мясо и изумительнейший рыбный пирог с несколькими слоями разной рыбы, всякими зеленями-овощами и яйками, да разная всякая мелкая снедь. Ну, и как положено у нас собой было.
Российский контингент ответил двумя литрами Российского Стандарта. Том все это разлил в маленькие рюмочки, поставил на маленький поднос с ручкой – а на ручке велосипедный звонок, так под звон и раздавал. Это у них прикол такой – к барьеру! Прокатили по первой за встречу и под «сколь» - это по-шведски «ну, за здоровье!». По второй засколили за начало успешного отдыха и пошли перекурить. Я Тому – ну что, говорю, завтра солнце и минус три, как насчет рыбалки, там снасти подготовить, ледобур. Он – ОК, Влад не дергайся, все нормаль!
Накатили по третьей, четвертой, пятой. Перекур. На небе звезды как на Кипре, хотя тоже ведь – юг, правда шведский. Я опять за свое, как там, говорю ледовая обстакановка. Том – не напрягайся, лед см 15, будь спок, вчера проверял. Как снасти, спрашиваю, ну типа леску проверить, блесенки перевязать. Ну, горячий шведский парень! Не переживай, говорит, все уже подготовлено. Пошли на лед, проверять толщину – это метрах в 30 от дома. Как положено Том, так до конца и не освоивший техники старинной русской борьбы с зеленым змеем, навернулся прямо на льду. Надо сказать, что при небольшом росте, где-то 165, он весит около центнера – сейчас ему 54, а в молодости был бронзовым призером Швеции по греко-римской борьбе. Так что лучшего способа проверить лед на прочность выдумывать не пришлось. Лед хрустнул, но не проломился. Том что-то гаркнул по-шведски, наверняка доложил толщину льда. Том! – всплеснула руками вышедшая на звуки шведского доклада горячая шведская жена Эва, - «много гав-гав», сказал по-русски Том и по-шведски – «сколь».
Ну ладно, сколь так сколь, пошли опять сколить. Пели старинную шведскую песню про девченку Бругильду, которая не дождалась рыбачка Свенсона, или как его там, затем опять сколили и пели уже про милую с косым взглядом вечером на Москва-реке. По дороге до своего дома я пару раз крепко грохнулся кормой, слава богу, Ларка уже отбилась ко сну, и свидетелей потери самоконтроля кроме южных шведских звезд не было.
Утро добрым не бывает. Я проснулся в начале седьмого от ужасного топота и каких-то непонятных гортанных звуков. После двух литров Русского Стандарта консенсус тела и духа достигался медленнее, чем обычно. Где я? – первая сформировавшаяся мысль и тут же вторая, а почему женщина рядом спит слева, а не справа, как положено? Я в Швеции! Это моя жена Ларка, а лежит слева потому, по причине моей загруженности вчера первой заняла место у стенки. Вынырнул из под одеяла и на цыпочках к окну. По веранде как слоны топочатся два толстых наглых фазана! И чего-то там по-шведски между собой обсуждают. Затем один из них пытается в прыжке достать до кормушки для мелких птиц, висевшей на ветке вишни прямо у веранды. После нескольких попыток этот птеродактиль вместе с корешом, или подругой, отправляются к садовому столику, вокруг которого сложено четыре стула. Обе птицы вскакивают на спинку стула и с грохотом его роняют. Оказывается на столе лежит неизвестно кем и когда оставленная полбуханки хлеба. От грохота начинается какофония – орут все: фазаны, лесные вороны, синички-гаечки, дрозды, еще какие-то типа соек, из-под веранды вдруг ломанулись пара кроликов и в довершение всему закрякали утки на озере. Я открыл дверь и окончательно проснулся.
На улице солнце и легкий морозец. Стакан какой-то местной гадости типа Спрайта из холодильника, умыться, побриться, позубочистить и вперед к домику Тома. Да, льда на дорожке не меряно, не мудрено, что вчера я здесь исполнял произвольную программу.
На часах уже почти восемь. Договорились на полдевятого, но я хочу посмотреть по-трезвому? на лед. На удивление проходя мимо хижины дядюшки Тома вижу последнего уже сидящим на веранде, с сигаретой и кружкой кофе. Шведы вообще курят как слоны, даже во сне наверно курят и все поголовно пьют кофе в количествах несовместимых с жизнью. Гутен морген, обоюдные соболезнования, что печень не железная, но вчера не плохо оттянулись.
Теперь о снастях. Как уже докладывал, по просьбе Тома я не потащил свой арсенал. Так вот, у порога стоит простое пластмассовое белое ведро и из него торчат три удильника. Первый представляет из себя стальной прут примерно 1 см в диаметре с деревянной ручкой и двумя приваренными в качестве мотовильца рожками. Леска на взгляд 0.25, самодельная стальная блесна грамм так под 20-25 с тройничком! Второе чудо шведской рыболовной техники чуть более продвинуто и имеет катушку закрытого типа, леска и блесна аналогичные. И на это мы собираемся что-либо поймать!? Только из приличия и по причине врожденной доброты в состоянии нетрезвости не пытаюсь все это одеть Тому на голову. Рыжий швед улыбается и кивает, все, мол, гут! Появляется Толстяк с видом сбитого шведского летчика, выкуривает свою утреннюю сигарету и мы выдвигаемся на лед. Том прихватывает санки с длинными полозьями, куда я ставлю ведро со всем хламом. Толстяку доверяется ледобур, который у меня также не вызывает уверенности в завтрашнем дне.
В месте вчерашнего падения Тома видны расходящиеся лучами трещины, слава шведскому королю, все это выдержало, и далеко от берега мы не успели вчера удалиться. Небо затягивает тучами и откуда-то наползает туман. Том говорит, что надо идти примерно с километр до нормальной глубины, там и засверлимся.
Я изображаю из себя шведского водителя санок. Приноровился и разбежавшись вскакиваю на полозья и лечу впереди понурых толстяков закладывая виражи объезжая зеленые кучки дерьма. Гусей в Швеции как грязи и гадят они как лоси.
Пришли. Метров 8, говорит Том и начинает бурить. Старый Мора-эксперт усиленно сопротивляется – ножи безнадежно затуплены и заржавели. Шведы не сдаются, и через минут пять, пока мы с Толстяком выкурили по сигаретке, готова первая лунка. Пока Том перекуривает опускаю в лунку блесну. Да метров 7-8 будет, постучав по дну, делаю несколько взмахов, опять по дну, чуть приподнял. Глухо. А кто-то обещал рыбалку… Рыбы здесь нет, пошли на яму - безапелляционно заявляет Том и мы двигаем дальше. Метров через триста процедура повторяется с тем же результатом, только в роли бурильщика выступаю я. Еще метров триста… Теперь уже мы с Томом курим и проводим российско-шведский курс молодого бойца Толстяку. Вовчик не сразу врубается, что от него хотим мы, и что хочет ледобур. Сначала он пытается его дезинтегрировать, затем его движения начинают напоминать эротический танец вокруг шеста, затем он все-таки поскальзывается. Отбираю у него прибор и добиваю лунку. Теперь уже все втроем стоим и перекуриваем. А как же рыбалка, и где эта шведская рыба?!
Опускаю блесну, пять, шесть, семь, оба-на, не слабо – метров десять! На втором взмахе отчетливый тычек и тупые рывки через прут удильника в руку. Ага, тля, сказали русские мужики! Падаю на колени и судорожно выбираю леску под ноги. Красавец! Окунь! Ну не Парк Юрского периода, но грамм на 400 тянет. Толстяк начинает сопеть и крутить еще одну лунку у меня прямо за кормой. Во сучок, еще бурить не научился, а уже оббуривает! Гоню его подальше, дальше трех метров не гонится. Том сидит на санках, пьет из термоска свой шведский кофе, курит и блаженно лыбится. А что я вам говорил! Два взмаха и на падении опять мощный тычок! Повело! Сход! Достаю блесну – одно жало тройника разогнуто. Вспоминаю недобрым словом Карла IV и всю его шведскую родню, и так видно, что крючки никогда после изготовления не подправлялись. Сгоняю Тома с санок и начинаю править тройничок об полозья. Том с сигаретой в зубах начинает крутить третью лунку.
Ааааааа!!! За спиной рев мамонта получившего папаху. Оборачиваюсь – Толстяк продолжает изображать из себя шведский истребитель, нет – стратегический бомбардировщик, и, не реагируя на команды «Стоять!», «Сидеть!» и даже «Лежать!», подняв над головой удильник, кормой вперед бежит от лунки. Звон лопнувшей лески и тишина. Слушно как в километре в месте впадения в озеро речушки с открытой воды крякают утки. Экологически чистые окрестности тихого шведского озера оглашаются русским матом. Команда «Мотай!» не входит в курс молодого бойца. Перекуриваем. В старой железной коробке из-под конфет среди обрывков лески, ржавых крючков и карабинчиков Том выуживает такую же самодельную блесну и цепляет Толстяку. Объясняем как надо блеснить, подсекать и выбирать леску после подсечки. Толстяк бубнит, что сам все знает, и опускает блесну в лунку, а затем бежит к брошенной все еще метрах в шести удочке.
У меня снова поклевка, подсекаю – такой же какунище-крепышок! Том тоже, смотрю, быстро выбирает леску, вытаскивает мерного горбача и ловко одним движением стряхивает его с блесны на лед. Пошло!!!
Справа опять слышен рев - Ааааааа!!! Мамонт второй раз получил папаху. На этот раз рывок был гораздо короче и реакция на команду «Стоять, мотай!» гораздо быстрее. Не прекращая орать, Толстяк выбирает леску и выдергивает чуть не до пояса из лунки полосатого толстячка. Окунь делает в воздухе петлю Нестерова и падает в пике на лед. Ага, тля, снова сказали русские мужики! Толстяк расплывается в детской улыбке, пускает слюну, закуривает и, сдавливая бедолагу лапищами, идет меряться - у кого больше.
Хватит, сказал Том. Почему, возник Толстяк. А догадайся, и кто эту рыбу будет чистить? Толстяк быстро перевел разговор на тему, мол, и верно, неплохо все это было бы отсколить. В течение часа мы втроем надергали с трех лунок – с шумом-гамом, Толстяк только лишь яблочко не плясал, порядка сорока окуней и все мерные 400-500. Абу Гарсия отдыхал или отдыхала, а изрядно потрудились еще сделанные отцом Тома удильники и блесенки. Путь назад показался короче, Толстяк рвался к Стандарту и Абсолюту. Что и было достигнуто за дружным столом в гостеприимной деревеньке, казавшейся по туристическим прикидкам такой дорогой Швеции. Рыбу чистил я с Томом. Окуней разделали на филе и пустили в очередной рыбный пирог, который с горячей шведской душой приготовила Эва и который мы так же дружно срубали найдя таки Стандарт и Абсолют.
Из досье:
Озеро Рингсъёрн около 8 кв. км, расположено в национальном заповеднике, проточное, соединяется речкой Хёрбиян с другим, и сообщается с морем.
Ихтиофауна: вьюн, плотва, красноперка, линь, лещ, карп, окунь, угорь, щука, судак, форель озерная, форель радужная, форель речная, лосось, налим.
Проезд в электричке до Мальмё стоит 7 долларов, до Копенгагена 10 долларов. В маленьких деревушках можно очень достойно поужинать с парой кружек доброго шведского пива за 10-15 долларов на человека. За коттедж на берегу озера (спальная на двоих, гостиная комната, совмещенная с кухней, электрическое отопление, холодильник, ТВ, стерео, микроволновка, горячая вода, душ и сортир) мы заплатили 180 долларов за неделю. Это обычная цена, так как многие шведы приезжают в свои озерные домики всего лишь несколько раз в году. Практически все имеют лодки и моторы. В принципе надо покупать лицензию, стоит она на день порядка 3 президентов на неделю около 11. Лодку можно взять на полдня за 5 долларов. Если на неделю, то можно договориться за 40-50. Народ очень приветливый, но надо соблюдать правила, даже не законы, а правила деревни. Если ты не носишься по дороге в клубах пыли на БМВ, и не пытаешься свернуть в поисках червей веками лежащие на опушке валуны на глазах ошарашенных местных пенсионеров, как это делают немцы, за что их шведы ненавидят, то всегда найдешь сигарету, кружку кофе, а может и стакан шведской водки.
Ну, летом я им дам пронюхаться! В смысле какуням и щукам! Уж потрясу всякими там Ламигласами и Талонами над добрыми водами старого шведского озера (хотя пару немцев спьяну там утопли). Ну, как грица, что русскому хорошо, то немцу – смерть!
В местных рыболовных магазинчиках не найдешь Талонов, Ламиков, в основном Абушки, Спортексы, и еще какие-то неизвестные корейцы. Тоже и с катушками, и даже всемирно известные блесны Абу-Гарсия уже давно шлепают в Тайване. Да и цены выше, чем в самых дорогих московских рыболовных магазинах. В Мальмё и других городах побережья юга Швеции рыболовный ассортимент больше ориентирован на морскую рыбалку. Ну, об этом в следующий раз. А пока - сколь!
Володя все получил!
к сожалению дома глючит ворд- не могу пока прочитать, но надеюсь скоро победить!
Владимир-Раменки
14.02.2002, 10:26
РАЗОШЛИТЕ ЭТО ДАЛЬШЕ!!!!
Поддержим наших! Не дадим своих в обиду! Канадцы-гады подали аппеляцию в Международный союз конькобежцев, опираясь на "мнение
зрителей и прессы". В интернете проводится голосование - кому нужно присудить победу на Олимпийских играх - нашим Бережной и
Сихарулидзе или канадцам Сале и Пелетье. Приглашаю всех проголосовать и поддержать наших.
Откройте эту ссылку: http://www.olympics.com/x/f/frame.htm?u=/news/705152.asp
и кликните точку на "Anton Sikharulidze and Yelena Berezhnaya, затем кликните на "Vote".
Спасибо!
Владимир-Раменки
20.02.2002, 10:27
Получил по интернету от приятеля http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он не сворачивая и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут черт те что творится... пока балаболил... второй. Что делать? Очко на минус!!! Мало ли... сколько там еще таких самолетов заготовлено? Трубку бросил, ноги в руки, жопу в горсть и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к чертям с этого острова. Серый тоже не дурак и быстрей всех втопил (благо спортом занимался http://www.matchfishing.ru/ubb/smile.gif. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да долбанный ты в рот, ну что ж это за день-то такой блядский!!!
И тут слышит:
- Да и не говори, задолбали, суки, хоть бы весла оставили...
Гребли руками. В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец.
Мне почему-то кажется, что при ближайшем рассмотрении у этого немца оказались бы русские корни.
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество...
------------------
Андрей Т.
Владимир-Раменки
22.02.2002, 11:05
Товарищи рядовые и матросы, сержанты и старшины, прапорщики и мичмана, офицеры и генералы запаса и действующие!
С наступающим праздником — Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота — с Днем Защитников Отечества!
Желаю всем крепкого здоровья, силы духа и тела, добра и мира в доме, удачи на службе и счастья в жизни! Если не мы, то никто!
Мужики, тугих лесок и полных стаканов!!!
Всех с Днем Советской Армии и Военно-мормского флота ! Ура ааа !
Поздравляю всех с праздником! УРААААА!
Всех с наступающим!!!!
Хорошего клева!
Я гвардии лейтенант ВВС запаса ( 47 Отдельный Гвардейский Разведывательно Авиационный полк ) ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ !!!!!
УДАЧИ !!!!!!!!!!
------------------
С уважением ,Виктор.
Владимир-Раменки
08.05.2002, 14:49
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!!
Всех с наступающим Днем Победы! Если мы еще где и сильны, так это в тяжелую минуту. Не дай бог, конечно, хоть раз кому-либо через это пройти. Всю жизнь войны выигрываем не с помощью, а вопреки. Всех ветеранов всех войн и боевых действий, а также всех мужиков - с праздником! Здоровья, крепких дел, крепких слов, полных стаканов и тугих лесок!
Всех с наступающим Днем Победы!
МУЖИКИ И ЛЕДИ!
(c) И.Кошкин
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
Забавно, но юмора больше, чем правды. Вот здесь почитай ещё, особенно военные рекорды:
Патриотам не читать! (http://www.deol.ru/manclub/war/index.htm)
Я уже в подобных местах бывал. Так что при словах Резун и Суворов появляется рвотный рефлекс.
Ты не понял. Ну да дело твоё.
Автор оригинала AlexS
Ты не понял. Ну да дело твоё.
Да понял я. Но одно дело юмор, а другое.... Даже слов не всегда можно подобрать.
Владимир-Раменки
02.08.2002, 10:55
Десантура! С нашим праздником - днем ВДВ! Конешно, вряд ли сейчас побегу от счастья прыгать с парашютом :D, но вечером обязательно соберемся. Всем здоровья, удачи и надежных друзей!:)
Владимир-Раменки
26.08.2002, 17:29
Всем пламенный привет! Две недели заслуженного отдыха на Кипре - минус три кило, плюс - загар, и вообще просто песня! Трофеев в этом оду не было - киприоты спустили нашу коронную точку, воды осталось метра полтора. Так что приходилось довольствоваться карпиками до кила, зато много и три раза в неделю. А так в остальном погода чудесная - больше 35-36 нен было, и что особенно радовало как всегда постоянный бриз с моря. А оно все такое же чистое и теплое, пиво все такое же вкусное и прохладное.
Ну и что бы не скучать, вот вам небольшая смешилка.
Авторство не установлено. Получено из Минпечати от моего армейского друга. За грамматику и орфографию не отвечаю, да и за язык тоже.
Продолжим про Африку. В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то. Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао «готового к погрузке в порту Н» нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан – вечно пьяный немец, старпом - иногда трезвый румын, экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за голландца.
Но мучил меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать?». Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как кино про Америку и их итальянские «профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики А». У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью «Секьюрити», а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем: Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю: г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась песня Меладзе про Лимбо. Господин Zalupa оказался человеком дела - доллар с тонны наличкой и все Окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом.
Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и препроводили лично к Босс Мену. Босс Мен’oм оказался огромных размеров коричневый от загара белый мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса. Я поставил портфель на стол и говорю: «Здесь половина, остальное через день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том, что его помощник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы!» То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел: « Земеля, блядь, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко!»
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда. Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули. Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое. Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко, почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………
:rolleyes:
Владимир-Раменки
17.09.2002, 13:22
Добрый день всем! Я рассылаю эти сообщения периодически по несколько раз в год, по случаю всяких разных ООН-овских праздников и иных международных оказий, а иногда и просто так. Сегодня Международный День Мира. А...
Мир – это маленькая деревня
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут
из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об
этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай
Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Собрался было завтра с утра дальним забросом на Волге половить, да вроде похолодание объявляют.......
И куды бедному крестьянину податься? :(
Да ладно. -1 -3 со слабым западным ветром. В Москве и то холоднее. Иди иди, заодно к следующиму осеннему кубку подготовишься. Технику скоростной очистки колец ото льда отработаешь:D
Уговорил ! Пойду в магазин за мотылем. Волга все равно за ночь не замерзнет :)
Иван Иванович
08.12.2007, 00:55
Свяжитесь со мной ... ivanivan@cgv.su
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot