Анекдот или история про рыбалку!!!

[Axel]

(с)
... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали...

[little_Jukka]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

[Трычъ]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[solaris_s]

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

[Гидрограф]

Решил Рыбак "побомбить" по Москве, чтобы на "Сенсас" к выходным подработать. Едет по Ленинградке, вдруг девчонка рукой махнула. Он, есс-но, по тормозам.
Она дверь приоткрывает: "Оральный, 50".
Рыбак: "А это в каком районе???"

[Игорь М]

Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!

[Sergey]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе
"Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не
было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Арлы]

"На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками."

[SIZ]

http://funpark.ru/item/948

[Fichkill]

Значит дело было так! Года три назад поехали мы с другом на платник за пос.Варовского. Приехали расположились на мостике вдвоем, не знаю почему вдвоем сели :confused: то ли мест не было, то ли поговорить охота была не помню, в общем рыба в этот день клевать отказывалась судя по хмурым лицам соседей добычи не было ни у кого. Просидели мы так часа три, стало совсем скучно и для поднятия настроения мы заказали бутылочку водовки к себе на мостик, была у них там такая услуга. Принесли, налили, выпили :) , хорошо так стало! Друг мне говорит собери удочку и попробуй около берега половить, мы ловили до этого на дубье, ну разложил закинул, сидим, а в голове уже шумит. Решил я удочку перекинуть, а на вершинке леска запуталась, я удочку назад отложил и стою на мостике вершинкой занимаюсь. Вдруг боковым зрением улавливаю движение одной из дубин в сторону пруда, и так быстра она поехала по мостику, что я успеваю схватить её уже над водой и в этот момент я понимаю что мостика подо мной тоже нет :eek: ! Хороший плюх получился! Когда я вынырнул, дубинку я все таки поймал, чувствую на том конце лески что то шевелится, передаю дубьё другу и он выуживает карпика 2,5кг. После произошедшего начинаю считать убытки:
мобильный телефон - около 8000р
очки солнцезащитные - 800р
паспорт - высох, подозрений не вызывает:)
сломанная вершинка удилища - 1200р
И это еще не все. Мокрый и злой, решаем развести костер, благо дрова и мангал были, чтоб посушиться. Снимаю все, одеваю на себя дождевик, куртка+штаны благо остался на берегу, одежду развешиваю около мангала, а кроссовки ставлю на его края. Заказываем еще бутылочку для сугрева и идем на мостик продолжать рыбачить, через некоторое время к запаху дымка примешивается запах горелой резины, поворачиваюсь и вижу что мои любимые кроссовки объяты пламенем :( ! Спасти не удалось. Итог рыбалки: все выше перечисленное потянуло на 10000р + 3500р кроссовки = 13500р. Вот такой дорогой карпик получился!

[little_Jukka]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь

[Thrash]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Thrash]

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

[Valeriy]

Река Дон,собрались как-то рыбы на совет и порешили на запрет хищникам на время нереста не кушать др.рып :) Проходит день,другой плывёт окунь желудок судорога сводит-Кушать хотся,и видит малька..хапп и проглотил нечаянно..:( Это увидел карась и рассказал Сому..Решили судить кокуня..Собрались все рыбы и Сом вопрошает-Давайте предлагайте предложение,какой приговор вынесем полосатому?!Выплывает жерех-Давайте откусим кокуню хвост!..Сом-нееет это будет слишком лёгкое наказание..Выплывает Судак-Давайте откусим кокуню голову.. :( Сом-нееет,это слишком тяжёлое наказание..Выплывает щука-а давайте откусим окуню хвост по самую ГОЛОВУ!...

[Axel]

Совсем чу-чуть, но про рыбалку (не моё разумеется) :d :d :d

ОБЛОМ (одноактная пьеса)

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца+. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С - С - У - У - У - У - К - А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины+++...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня "безмозглым уббожеством"?
ВСЕ: - БЛ - Я - Я - Я - Я - Я - Я+.
Занавес.

[Трычъ]

может уже было, но все равно....

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
- Душно?
- Угу…
- (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

[Гидрограф]

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?:d

[Valeriy]

Плывут два крокодила по Нилу,и видят на берегу сидит обезьяна с удочкой.Один крок другому-Давай подплывем к обезьяне и спросим клюёть,или как?Если она скажет нет,то скажем-какой хлебальник будет клювать у такого хлебальника,если да,то-какой хлебальник клюёть у такого хлебальника..Подплывают к обезьяне,клюеть?Она им молвит-да какой тут хлебальник будет клевать,если тут плавают такие хлебальники..

[Savinoff]

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
- Вот только сволочь удочки забыл

[Трычъ]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три,
обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну, что, на велосипеде катаемся?

[Zedych]

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя

[Marmelad]

Найдено в инете:)

[Трычъ]

Анна Довгаль

[са4]

Приезжает муж с рыбалки и говорит жене
-Ну,дорогая, тебе повезло-месяц за рыбой в магазин не пойдешь!
Жена рада
-Неужели так много наловил!
Муж гордо
-Нет!Но зарплату всю пропил!

[са4]

Два рыбака решили вступить в партию.
Одного приняли сразу, а второго минут через пять с обсуждением.
-А чего так долго-возмущается первый.
-Спросили о плане Путина на построение демократии, я ответил, что мой дед в Одессе тоже содержал бардачок, но не такой большой

[Alvent]

http://echo.msk.ru/news/420595.html

В Хорватии рыбак решил продать свою собаку

Причиной стало то, что каждый раз сеттер Липпи ловил больше рыбы, чем его хозяин. Слободан Папарелла говорит, что стал посмешищем из-за своей собаки. Сеттер любил прыгнуть в воду и легко ловил рыбу зубами. Последней каплей для Папареллы стал случай, когда у него сошла с крючка почти 7-килограммовая рыба, а собака прыгнула в воду и вскоре вытащила её на берег.

[ss-25]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!

[bond]

Было лет десять назад.
Утром я, жена и тесть собираемся на рыбалку. Тесть варит мамалыгу и домешивает коноплю. Запах соответствующий.
Жена - тестю, шутя: "Ты, что это, гашиш варишь?"
Тесть (глуховат немного) моментально взрывается (бывший военный, кстати): "Как ты смеешь отца фашистом (недослышал - гашиш-фашист) называть!!!?"
Немая сцена... соображаем... доходит... валяемся по полу (мы с женой).
Еле объяснили...

[Nog]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

[Belk]

Рыбалка, водка и маркер
февраля 15, 2008 06:37 Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.

[чужой]

Он не читает МФ (http://www.webpark.ru/comments.php?id=41791)

[LOM]

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

[bond]

- Жена, смотри какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай лапшу на уши, соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
- Дык, ясное дело, заходил - часть улова пришлось продать!

[bond]

- Мой вчера на рыбалке был.
- Ну и каков улов?
- Щука 2кг 634гр.
- Откуда такая точность?!
- Да забыл ценник с пакета оторвать.

[Valeriy]

Давным-давно когда деревья были ещё большими... ;D Жил я в Костромской губернии,и был у меня сосед заядлый рыбак дядя Коля Лебеденко,рыбалил он на всё кроме сеток...ибо считал что лучше получить удовольствие от рыбалки,чем геморой от мешка набитой рыбы.... ;D Вообщем собрались мы в ночную ранней весной после половодья,вода уже начала падать с полей,и ловля в русле давала гарантию на поимку налимов,подуздов и др.ранних рып... ;) Компания сходить на рыбалку собралась у нас немаленькая,и все набив рюкзаки тёплыми вещами+ужином выдвинулись к реке,шли как обычно пёхом км 6-7мь до заветных мест кишащих рыбой...По прибытию принялись готовится к ночлегу,наносили дров из леса,некоторые успели на поплавочку наловить сороги(плотва) на уху..Стемнело быстро,все мы устроились у костра вглядываясь в пламя огня,в предвкушении поглощения ухи.. ;) Нуууу соответственно дядя Коля как самый старший достал снаряд с огненной водой,и мы все находящиеся пригубили для сугрева под ушицу под аппетит по несколько капель... ;) Уху поглощали вслушиваясь в колокольчики стоявших донок на налима на берегу реки,но в ответ лишь шум воды в перемешку с далёкими всплесками крупной рыбы доносились из темноты,и филин в лесу ухал переодически пытаясь видимо нас запугать... ;D Настал долгожданный момент чаепития,этот миг ждали все,ибо дядя Коля готовил чай по особому методу,известному только ему,всё село знало этот чудесный напиток,подозреваю даже что и в других деревнях слава знаменитого чая передовалась из дома в дом... ;) Вообщем дядя Коля покряхтев встал и принялся за поиски заветной баночки с заваркой,приговаривая что внучка Оксанка недавесь привезла из города заморский чай,и сейчас вы испробуете новый вкус совершенство... :) Вообщем чайная пауза затянулась,т.к дядя Коля принялся матюгать душу в корень,того кто разбирал рюкзаки,ибо заветную баночку из-под кофе с заваркой куда-то посеяли... :( Мы все принялись усердно копать весь наш скарб,и наконец-то обнаружили пропажу.. :) Дядя Коля стал лицом светлее,и даже начал подшучивать над нами-а ну ка,давайте пострелы подставляйте свои ложки для чая... ;D Нууууу мы не заставили себя долго упрашивать,ибо всем хотелось попробовать нового аромата,как в той рекламе.... ;) Подставив кружки мы с упоением зажмурились причмокивая и обжигаясь,принялись за поглощение райского напитка...При первом глотке я почувствовал лишь обжигающий кипяток,но чуть погодя вкус дошёл до желудка... ;D Что-то напоминало мне ржавую воду,с каким-то отвратным запахом...но благо я насыпал сахару в кружку,и в темноте на моём лице судороги видны не были... :) Все присутствующие начали льстить дяде Коле-ай дядя Коля молодца,ммммм что за вкус у этого чудо напитка...просто лучшего в своей жизни не пробовали опосля мамкиного молока... ;) :) Ну не обидешь же старину,не скажешь же ему в лоб-дядя Коля ты какого куя тут набодяжил,что скулы сводит и наверное внучке Оксанке икается да слёз в глазах? >:( Пришлось и мне спеть "оду" о вкусовых качествах чая...и мплинн дяде Коле(ерша ему под мышку)пришла шальная мысль в голову спросить-А кому добавки?... ;D И что вы думаете...все как один протянули кружки и гаркнули НАМ,что даже филин замолчал в ветвях дерева,видимо что-бы не мешать наслаждаться чаепитием... ;) Вообщем осилил и я вторую порцию чая,незабыв добавить побольше сахару для эфекта прохода в желудок этой барматухи.... ;D Утро-вечера мудреннее,мы ещё послушали байки дяди Коли-как раньше когда для него даже деревья были большими,бабы ловили подолами платьев лещей по 5кг в реке... ;) :) Вообщем все легли на покой,продолжая вслушиваться в тишину и подозрительное урчания желудка,с надеждой на звон колокольчиков,но видимо налимы и те дремали от умиротворения с природой...Утро нас застало врасплох,ибо все мы тесно окружив костёр который отдавал ещё своим теплом дремали видя каждый свою огромную рыбу.. ;) На улице весенняя трава покрылась инеем,и похрустывала при каждом шаге..Раздался звон колокольчика на донке,и кто-то уже стремглав несся к берегу размахивая руками пытаясь сохранить равновесие по скользкой траве....Налим пошёл-налим донеслось с берега...Дремоту у всех как рукой сняло,всё повскакивали и начали суетливо собираться..И тут наступил момент о котором впринципе и пишется вся эта история-Мой однокашник Малютин Михаил(сейчас живёт в г.Никель),начал бурчать копаясь в своём скарбе-мплин,а какой мудак тут всё перерыл,и куда делась моя банка с червями... >:( Никто поначалу не обращал на него никакого внимания,ибо уже зазвенел 2й колокольчик на дальней донке,и все были в предвкушении ловли рыбы...Но Миха не унимался,он начал громко матерится,выражая своё недовольство-где мои черви!?Ядрён батон! >:( И дёрнул его кто-то за язык,когда он произнёс ключевые слова-Мои черви были точно в такой-же банке из под кофе как заварка у дяди Коли!!!И при этом ткнув пальчем,прямо в банку стоявшую рядом с котелком....Все кто стоял у костра,немного опешили,ибо урчание в желудках не прекращалось до сих пор...И все как один позабыв о звоне колокольчиков принялись с усердием искать Мишкиных червей...у всех ещё теплилась надежда,неугасала вера в справедливость... ;D И тут дядя Коля копаясь в своём рюкзаке,достаёт банку с "червями" и начинает возмущаться-а какого куя ты Михаил своих червей мне в рюкзак запихал....и при этом демонстративно открывая крышку с банки всем показывает натуральную ЗАВАРКУ.... >:( Нуууу дальше рассказывать неинтерестно,т.к некоторые уже мчались к кустам выворачивая свои желудки наизнанку...некоторые ещё надеясь на ЧУДО заглянули в чайник с надеждой рассмотреть там хоть щепотку Оксанкиной "заварки".... ;) Вообщем дядю Колю бить не стали,но ооочень хотелось... ;D Зато в последующие совместные рыбалки дяде Коле недоверяли даже собирать дрова в лесу,а то вдруг фугасный снаряд со времён ВОВ принесёт и бросит в костёр сослепу... :P :crazy: зы- за все совпадения,похожие случаи можете мне не рассказывать,ибо я сам был участником этого чаепития...;)

[МиД]

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

[bond]

Может баян. :cool:

- Завтра на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что, рыбачит?!
- Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

[bond]

в ноге цапли есть секретная железа
О как...:rolleyes:

Дело за малым... Синтезировать эту дрянь
Берём (ловим) цаплю.
Скотчем заматываем клюв (чтобы рыбу не воровала).
На лапы привязываем грузики и поводки.
Цаплю - на патерностер.
Забрасываем (кстати, дополнительный бонус - дальность полёта можно существенно увеличить если цапля будет планировать).
Приводнение, цаплины ноги в воде, железа воняет, рыба подходит, ловим...
Синтез готов! От патента отказываюсь!

Очень нужна вытяжка пота крота
Берём (ловим) половозрелого крота.
Садим его в ведро с прикормкой и заставляем усиленно рыть (кстати, дополнительный бонус - не нужно пользоваться шуруповёртом).
Когда крот вспотеет (нужно внимательно следить чтоб не отлынивал и не жрал прикормку), будет весь в мыле - вытяжка уже не нужна, прикормка перемешана и пропитана!
:D

[Sergey]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши,
прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

[Zedych]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидора$ов, всё не как у людей!

[RainBow]

из разряда посмеяться..... ссылка (http://pochkapochka.ru/)

[Anbur]

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

[monserrat]

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

[byratino]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[byratino]

"Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь...."

[Anbur]

http://www.matchfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=43661&stc=1&d=1264569924

[Valeriy]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть.

[INNA]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[РыболовЪ]

самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[РыболовЪ]

Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не дешевую шмотку спрашивает
-Дорогой а можно мы её купим?
Ответ был однозначен
-Нет.
Тут она как то не к теме
-А что у тебя в школе по русскому было?
-Ну три...
-Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки

[РыболовЪ]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

[РыболовЪ]

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.
Сказал значит и уехал. Ну через некоторое время жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит:
- Стоп.
Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа.
В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- Там БОРЯ!!!

[РыболовЪ]

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

[Михаил (REM)]

Восьмиметровый карась, пойманный в Марьино, заставил удачливого рыбака выполнить три его желания…

[uowip]

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Valeriy]

Подходит рыб-инспектор к рыбаку и видит у него 2сазанов в садке на берегу....
-Кхм-гражданин,а вы знаете что эта река является нерестовой зоной на период запрета...
-Рыбак отвечает-да какой там.....это мои домашние сазаны,я их выгуливаю каждый день в реке....отпущу в воду,они поплавают....я им свистну,они обратно приплывают в садок...
-Рыб-инспектор,удивлённо говорит-а ну-ка покажи...
-Рыбак,отпускает аккуратно сазанов в реку,и стоит молча на берегу....
-Рыб-инспектор,ну чё....Свисти...
-Рыбак-кому,свистеть...:confused:
-Рыб-инспектор-Сазанам....
-Каким сазанам.....:eek::confused::)

[Axel]

Окончание не впечатлило.
Может так:
- Свисти.
Свистнул. Не плывут. (Достаёт сеть)
- Щас я их достану.

[Димоныч]

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

[Menshykov]

один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!

[Rin]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
- Да, поклёвка – это святое!

[Valeriy]

А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху..... запутала все снасти.... полдня..... трахались.....

[Станишник]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Drylik]

-Михалыч, ты с нами на рыбалку поедешь?
- Не, мне жена дома пить разрешила...

[Anbur]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

[RusLan07]

Вытаскивает мужик золотую рыбку. Снял с крючка и с размаху в камыши ее. Друг рядом в недоумении: "Ты че Вася? Это же золотая рыбка! Можно было желание загадать!!!" Вася матерясь: "Да ловил я ее уже на прошлой неделе. Загадал, чтобы мы с женой одновременно кончали. Так вчера пока шел на рыбалку два раза кончил, и три раза когда возвращался!!!"

[LOM]

Сидел тут без дела, и настроение было че-нить сотворить и…
«О рыбалке с юмором и без...»
http://video.yandex.ru//users/oleg-ivanov1966/view/698/#hq

[uowip]

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают. Чем это можно объяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

[shuvalov.]

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

[shuvalov.]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[paul*]

Климат в России заточен прежде всего под уничтожение неприятеля.

Дай человеку пистолет и он ограбит банк.
Дай человеку банк и он ограбит всех.

[chfis]

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

[chfis]

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

[chfis]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[chfis]

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

[chfis]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

[chfis]

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда он узнал про это место?!"

[chfis]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[dimon753]

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".