Просмотр полной версии : Я плакаль!!!!!!!!! :)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Всем смеяться! :)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Всем смеяться! :)
я так понимаю, будет то же самое, что и с http://www.crazyrussian.com/02/entry_1864.php
:D
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=396
Втыкайте по ссылке, ухохочетесь :)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Всем смеяться! :)
Обычный пранк:)
http://odnokamerniki.su/inside.html#
гг..)))
Pinochet
19.02.2008, 22:48
http://odnokamerniki.su/inside.html#
гг..)))
Вот это в самый аккурат к месту. :D
Давно пора такой ресурс кому нибудь сделать. Думаю что и до этого дойдет :D :D :D
Как никак у нас в стране все деляться на тех кто сидел - и кто готовится сесть. :D
http://video.mail.ru/mail/est_a/229/353.html?from_catalog=1
http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm
:D Видео и звук необходимы
http://ru.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Nick-Nick
07.06.2008, 20:34
Ну а если это:
:D Видео и звук необходимы
http://ru.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-Uулыбнуло,то в догонку вот ещё:
http://ru.youtube.com/watch?v=GhAg28n8UU4&NR=1
byratino
08.06.2008, 01:04
:D ВОТ ЭТО БОМБА! -
Смотреть призавши себя и окружащий к стулу -что бы не сползти под стол! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
http://ru.youtube.com/watch?v=0-B6mJpYYZQ
Хит.. "Ты в Кибитку не ходи"
I-RU fish
10.06.2008, 17:15
Пособие по ловле на фидер
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
рыдаю)))))))))))))почти все про меня)))))))))))))))))))))))))не день Бэкхема))))
Пособие по ловле на фидер
1. .....:D :D :D :) Зачёт! 5 баллов!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=36694
Коментатор жжёт :D Жаль я не с таким смотрел, вялался бы под столом пол игры.. :D
http://rutube.ru/tracks/787911.html
Nick-Nick
25.06.2008, 23:28
:D :D :D :D :D :D :D
А что за за коментатор :confused:
http://raketchik.livejournal.com/42568.html
http://msado.livejournal.com/1587302.html
Жжесть! Давно так не ржал
:D
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…
Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни #уя сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать.
Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны
взято на мытищи.сом
Гидрограф
22.11.2008, 01:35
Чой-то в период кризиса и всеобщего псисимизма вспомнилась веселая ситуация в магазине автозапчастей г. Зеленограда две недели назад.
Во время подбора лампы ближнего света в мой Лансер в помещение заходит "горячий южный парень" и нетерпеливо заявляет:
- Мнэ нужэн амортызатор жолты на шэсторку!
Продавец, извинившись передо мной, спокойно спрашивает джигита:
- Какой амортизатор, на что - на "шестерку" Ауди или "шестерку" БМВ?
Джигит опять, раздраженно и нетерпеливо:
- Слушай, какой Ауды, амортызатор на шэсторку, жолты! Я брал лэтом.
Продавец, немного волнуясь:
- Понимаете, нужно знать марку, газовые или маслянные амортизаторы, их в паре меняют, и лучше точно указать модель авто или Vin для подбора по каталогу.
Джигит уже готов за кинжал схватиться:
- Какой вын? Амортызатор жолты, чтобы вонал, как елка, в салонэ!
И тут до нас обоих (продавца и меня, естессно) доходит, что ему нужен ароматизатор в салон хач-такси ВАЗ-2106!!!
Я плакаль....
-------------------
Сан Саныч
N00bFisher
18.12.2008, 13:04
кризисное творчество :)
Ржабельная подборка:
http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Аффтар,выпивая йаду,нужно набирать разгон перед стеной:D
Хреноредьев
19.02.2009, 08:19
http://pancakyes.ya.ru/replies.xml?item_no=18251&ncrnd=3548
Слабонервным и детям-не слушать.
:D
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GtJsOe4zeCM&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GtJsOe4zeCM&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Много мата...
я валялся )))
Падонковский вариант известной сказочки.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
Может, баян, раньше не видела :-D
И смех, и слезы (ведь на деле так и происходит:( )
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/np5r-gYso5w&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/np5r-gYso5w&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
ВОРНИНГ!!! Содержит ненормативную лексику.
кликать сюда (http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/28.html)
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
От ан2
«Карпаты»
Давным, прям савсем давно, на заре «лихих 90-х», када бензин был по 42 коп, а пиво, настоенное на крысиных тушках, продавали с пивных бочек по 5 коп. за бокал, когда при слове «Ява350» любой пацан падал в обморок, а у девчонок подкашивались коленки, решили предки мне купить мопед «Карпаты».
Естественно по-блату, в перерыв, в спортивном магазине был отложен суррогат зелёного цвета, весь в солидоле, с мешком запчастей к нему в придачу. Дело было поздней осенью, поэтому «ума давать» ему никто не стал, а поставили коня прямо ко мне в комнату, как фало-мотиватор – типа: «ущись сцынко на пятёрки – весной бушь катаца!»
Каждый день, после школы, я, как примерный ученик, летел домой, с сваму коню, чтобы, посидеть на кожаном седле, покрутить ручку «газа», протереть хрустальную фару бархатной тряпочкой… Учителя, по запаху солидола, легко находили мои тетрадки после проверок, а на замасленные Валькины колготы уже никто не обращал никакого внимания. Отход ко сну, так же как и пробуждение, у меня начинались с проворота лапки кик-стартера, и щелчка ключа зажигания.
Так прошла зима, подсохли весенние лужи и «карпунца» перевели в сарай. «Ставили на крыло» всем кварталом. 4 дня и 3 ночи шла наладка всех систем болида. В конце 4-го дня весь двор огласило мощное «дррээнь, дрррээээнь-день-день-день…» После такого злого бухича, в сарае так и остались лежать: 2 карбюраторщика, дизелист и дядя Арсен (ну он всегда там лежит), а, ещё 2 разобранных мопеда и 3 надгрызанных помидора.
Обкатку было положено произвести мне за месяц-два, дабы подготовить зверя к тяготам и лишениям рыболовной жизни. На дороги меня ессно никто не пускал, поэтому я нарезал кренделя по кварталу 2 раза в день, и тётя Галя из 43-го дома выглядывал в окно и говорила:
-Ну скока там ещё осталося???
- Еще 150 км, говорил я, важно опираясь на бензобак,
-Чё много што-ли?
-Да не, эт даже мало, чё-то.., ты только в наш двор не ходи в футбол играть…
- Да я и с мотора те в окно засажу, мото-футбол называяйцо…
И вот в августе, на одометре показались заветные нули и перед нами с батьком открывались поистине безграничные рыболовные возможности и приключения. Весь рыболовный мир был у наших ног!
После пары-тройки совместных выездов, стало ясно, что вдвоем на мопеде, с лодкой и полным рыболовным боекомплектом – не варик… Второй мопед, батя сказал, непотянет – печень уже не та…, поэтому решено было тянуть меня на лесике на верёвке.
Итак, утро, туман, батя с рюкзаком на моторе, к раме с двух сторон подвязаны связки бамбуковых удочек, на багажнике лодка, между лодкой и батей – сумка с продуктами на 2 дня, далее по верёвке - я с рюкзаком на раскладной «Десне» 87 года с жопным приводом на заднее колёсо, удочки, вёсла, экраны, раколовки, канистра воды на руле и котелок.
Весь двор вышел нас провожать как в последний путь, бабы плакали, дети завидовали, старухи крестили, одному даже рожу хотели набить, что с пустым помойным ведром навстречу вышел…
Курс взяли на приграничный с хохлами пруд «Павловский». Признаюсь честно, рано утром, особенно в низинах, да по нашим дорогам, на скорости 60 км/ч, айцы мои звенели так, что порой заглушали дребезг поршневой и «заводской» стук коленвала…
До места доехали довольно быстро, шутка-ли – 2 скорости! Правый берег теперь нас не интересовал – техника, лодка, правда весло одно потеряли по дороге – ну да это ничего. Поставив карпатого на подножку, рядом лесик, быстро накачав ртом лодку (забыли, блин. лягушку), мы гребанули «на тот берег»:
«…Где до него рукой подать,
Чтоб наступила благодать…»
Рыбка не заставила себя долго ждать – плотва, карасик, сазанчик, окунь, краснопёрка уверенно топили наши перьевые поплавки и дёргали колокольчик «резинки». Рыбалка шла на ура и казалось, ничто не может нарушить такого кайфового хода событий, пока на той стороне не появилось, вроде бы безобидное стадо коров, безмятежно бредущее по берегу, загоняя глубоко в ил зазевавшихся лягушек… Стадо приближалось к технике. Я ещё спросил батька:
- А ничё, если они это…
И тут одна кобыла, цепляет верёвку, что связывала технику и лёгким движением сваво пятнистого окорока, валит обе ракеты со склона. В падении «Карпарый» цепляет соседнего быка, который совсем не ожидал такого поворота судьбы, и по-ходу пересрал жутко…, ну вобщем прослабило его.. прям сильно так…, ну по говяжьи... прямо на мой мопед блин...
Тем временем, первая скотина запутавшись в верёвке взбесилась и кинулась вперёд, подняв всё стадо, неся за собой мой обдристанный мотик и велик… Через минуту стадо скрылось за камышём. Всё это происходило на наших глазах, в какой-то сотне метров, на противоположной стороне этого грёбанного става.
- Ты краник бензовый закрыл?!? Кричал в клапан лисичанки батёк, когда я почти очнулся от ступора.
- Я ваще думал ты закрыл …
В это время батяня уже летел по склону на лодке как заправский сёрфингист, сминая на своём пути чакан и камыш, затем со скоростью ветряной мельницы в ураган Джошуа, метелил одним веслом так, что казалось их было два. Встретившись с тем берегом, не вынимая весло из рук пожилой Чингаджгук скрылся в камышах. По взлетающим то там, то сям уткам, а так же по отборному шахтёрскому мату я наблюдал за подземным разведчиком IV-го разряда, пока всё не стихло и раздался зловещий крик, от которого, думаю, пропало молоко даже у коров ближайших деревень.
На склоне показался батя, кативший бурого цвета мопед с дырой в бензобаке, подозрительно напоминавшей мне по форме говяжье копыто, а сзади на верёвке волочилась моя Десна 87 года с приводом… ну это уже не важно, т.к колёса… они уже не были круглыми… они были разными…
Назад батя плыл медленно, долго курил на берегу, один раз подошёл ко мне, вроде для подзатыльника, но потом передумал, ещё раз закурил, и тут сильный порыв ветра сбил пламя, мы инстинктивно обернулись назад. Из-за скалы, за которой мы сидели, заходила огромная чёрная туча, заливая чистое осеннее небо густыми серо-чёрными красками. Следующий порыв принёс свежий, влажный воздух и запах овощной луковой сетки, которой мать меня регулярно воспитывала после диктантов.
- Нет худа без добра – хоть гавно с «Карпатого» смоет. - Сказал я.
- Ага, ещё бензина в дырявый бак нальёт и колёсья твои выровняет. – Проворчал батя. – И в ламповой ещё отметит…
Ветер сменился дождём и первые крупные капли забарабанили по дну перевёрнутой «лисичанки», служившей теперь нам навесом. Холодные грязевые потоки весело бежали со склона к воде, непременно встречаясь нашими сжатыми от такой свежести жопами.
Хоть как-то разрядить обстановку, я, периодически пытался шутить, но батя сурово молчал, ему в 4-ую смену в шахту, а до дома 20 км, 10 из них по полям и от подзатыльника меня спасало то, что ему под лодкой негде было размахнуться…
Дождик стих и ожили наши поплавки, затихая ток когда кто-то из нас падал в воду со скользкого глиняного обрыва. Было весело и здорово, забылось на время наше незавидное положение и даже солнышко вышло перед закатом, порадовав нас своими осенними, пока ещё тёплыми лучиками.
Наловившись от души, даже слегка подсохнув, мы решили потихоньку двигать домой. Собрались, обвязались и покатили наши потрёпанные аппараты пешком. План был такой: добраться до ближайшей деревни, где есть асфальт и телефон, раздобыть транспортное средство и дальше действовать по обстоятельствам.
Сказать-то оно легко, а вот катить гружёный мопед по мокрому полю с лодкой, рыбой и всякой фигнёй – это знаете подвиг! Колёсья забивались грязью через каждые 100 м, а вокруг, представляете, ну ни одной круглосуточной авто-мойки! Вобщем, где-то к 23-00 мы, кое-как, дошли до сельской остановки, где местный автобус подбирал шахтёров на смену. Мы проходили мимо них в полной, гробовой тишине, грязные, уставшие, с 2-мя большими кусками грязи, связанных верёвочкой, из которых торчали по 2 квадратных колеса.
Подойдя к водиле я сделал жалостливое лицо и сказал:
- Дяденька, мы люди не местные, возьмите до городу, я Вам это... леща дам!
От нашего вида и подачи у шофёра отвисла нижняя челюсть и папироса выпала изо рта:
- Да вы… ёп.. на.. бл.. на ся в зеркало долго видели.. – заикаясь родил бараночник. – Не пущу таких в салон на.. и баста!
Тут батя мой подошёл и тихо так мне грит:
- Сынок, а ты видел када-нить как в ахтобасе колёсья меняють, а?
-Неа батя, не видел такова!
-Вот и я не видел, а хошь пасмареть?
Через секунду задние створки жёлтого селёдочника распахнулись и мы на руках внесли в него мопед, лесик и всё наше рыбацкое добро.
По дороге, в ахтобасе было тихо и просторно, пассажиры столпились подальше от нас, видимо, всё же дождик не всё смыл с «Капатого». Водила как спецом ехал по ямам и ухабам, а в городе ваще объявил:
- Выход через переднюю дверь!
В салоне стали раздаваться смешки, шутки и даже приколюхи, типо мы тут лохи беспантовые...
Ну вот зачем так? Я же по хорошему попросил… лучше бы он на ободах поехал…
- А ну-ка дай-ка мне батёк мою ракету, да держися крепче за лесик!
Поболтыхав, как следует, дырявый бензобак, в надежде на то, что хоть в карбукряхтере бензик остался, я что есть мочи, дрыгнул лапкой кик-стартера! В этот же миг, салон ахтобаса наполнился грохотом, дымом и.. страхом...
- Через переднюю говоришь?!?! – Заорал я через весь ахтобас водиле, который не отрывая от меня глаз, лихорадочно искал кнопку открывания всех дверей сразу.
- Ну так ОТВЕЧАЙ ЗА БАЗАААРРРРР!!!!!
И я отпусил сцепуху и вся наша колбаса с батьком на конце понеслась по ахтобасу, дымя и закидывая грязью всё вокруг. Пролетая мимо онемевшего водилы, батёк всё-же отвесил ему заслуженного леща.
Как потом выяснилось, перед тем как бить шофёру морду, шахтёры долго просили его ответить:
- На#$я?!?. Но ответ был один:
- Леща хотел урвать…
Дома, уклоняясь в темноте от неспящей овощной сетки, я добежал до своей комнаты, батёк, всё же успел на работу, а «Карпунца» мы потом продали, чё-та не пошёл он в руку…, зато купили настоящий «Москвич – 2141», но это уже будет совсем другая история.:)
От ан2
"Осётр"
По роду своей деятельности я часто мотаюсь по городам области на авто, проезжая множество рек и водоёмов и ручьёв. Не на всех, конечно, удается забросить снасть или даже притормозить, выйти и рассмотреть как следует «хлору с ихнюю фсауну», но всё же, на днях, выкроил время и свернул с шумной автомагистрали на обочину и через несколько км оказался у тихой речки, зарощей густым камышом, с прогалами и даже кое-где с мостиками.
Я всегда вожу с собой спиннинг, коробок приманками и даже мешок для рыбы :), хотя как правило её отпускаю. Вот и в этот раз ничего не мешало мне неспешно собрать снасть, застегнуть мой любимый поверхностный воблер «минноу» и сделать первые забросы.
Хмурое, уже октябрьское небо, срывало лёгкую морось, почти дождик.
Прострелив пару прогалов и не приметив ни одного щучьего всплеска, подхода, я перешёл на мосток, похоже построенный отдыхающими здесь дачниками. Сменил пару-тройку приманок, проводок и через время стал понимать, что день сёдня не мой, луна, понятное дело, не в фазе, ветер чё-то, не с той стороны, да и время дня уже ого-го где, да и вообще, был уже дома давно, а я стою тут мёрзну как рыбак и ботинок промок… ещё эти пузыри такие мощные из под воды, как будто сам Нептун… не, не буду про него… Короче, настроение куда-то стало потихоньку пропадать, да и без рыбы – такое западло ехать…
И откуда он взялся этот местный аббориген? Сколько раз замечал - заберёшься ух знает куда, а они как грибы из земли вырастают, особенно в посадке, только присядешь, а тут сзади: хрусь-хрусь. Думаете кабан? Нет не кабан - аббориген. Кабан ведь он бы может и прошёл, а аббориген обязательно сигаретку попросит, и не посмотрит на ваше уединённое положение…
Идёт, значит, этот чёрт прямиком ко мне, када я нихрена не поймал, когда у меня ни клюёт, когда он как обычно нахрен здесь не нужен, как будто больше подойти не к кому... Вот ща 100-пудова скажет:
- Ну чо? Нихрена? Да? Нету ща щуки, болеет она, и повыбили её, хотя на выходных ребзи ловили…, а вот в советские времена так ващееее…
А я, значица, буду кивать и соглашаться как лошара, хотя мне, откровенно, крайне безразличны все его заботы и душевные переживания, а так же как и последствия сильной алкогольной зависимости и ранней и беспорядочной половой жизни.
- Ну чо? Нихрена? Да? Нету ща щуки, болеет она … - начал было он свой оригинальный и захватывающий монолог.
- Я не ловлю щук. Ответил я ему задней частью ушных раковин.
- Да и окуня мало стало… - не успокоился дед.
- Я не ловлю окуня.
- Сома штоль выманивашь? :p
- ОСЕТРА.
Последующие 10 минут я наслаждался тишиной и видами осеннего леса, пением птиц и стонами сношающихся под ногами улиток.
- Да тут осетров отродясь не бывало! :confused:
-Ты что, дед, новости не смришь что-ли? Вся страна про вашу гнилушку шумит! На днях на трассе у моста фура с рыбой с рельс сошла, 100 тонн живого осетра в реку ушло! Ты чё, не слышал??
- Да ну?!?!?!? :confused::eek:
- Я те грю! Сам Шойгу с удочками едет!
- Так у меня же тут это… сети у затона.. :confused::eek:
- Ты чё, рехнулся???? Какие сети?? Москали водолазов понагнали, вишь пузыри в воде, осетра вернуть заказчику надо! Срок 5 дней! Вот и гоняем его день и ночь. Вишь воблер какой страшный? По новым анано-технологиям заделан, рыбу из реки выгоняет, раки ещё вчера ушли по трассе… И ты дед уходи, уходи пока не началось! Пока ФСБ не наехали - они у тя мазок возьмут "там" - и сразу определят - када ты последний раз рыбу жрал! И ничего ты не докажешь. Ток никому про это не говори! Это государственная тайна! Спец операция вихрьантиосётр называяйцо! :cool:
И я первый раз решил взглянуть на бедолагу через модные поляризованные очки и понял что опять переборщил… Не было деда. Только два прута (видно для сети) и странный запах остались в напоминании о приятном собеседнике… :(
- Ну вот, хоть на неделю речка отдохнет, подумал я, снимая дедовы «китайки».
Солнышко садилось за камыш, небо прояснилось, ветерок стих, и в закатных лучах осенний лес наполнился золотыми жёлто-красными красками, густым запахом прелой листвы и свежей рыбы! :)
От. ан-2
Золотая осень 2009.
Ну вот и добрался я до абезчанного худ. отчёта о своём пребывании на рыболовном фестивале «Золотая осень 2009», который проходил на одной базе, недалеко от одного посёлка, на одной из самых живопизднейших рек нашей, ни разу необъятной родины.
Скажу честно, перед тем как поехать, я почти 2 года изучал форум, зубрил матчасть (анекдоты, оффтоп) и даже создал тему на форуме:
http://matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=14698, где подробно нахвалял всех участников, восхищаясь их никами и аватарами. Правда не все были рады такому другу, поэтому решил поехать по-любасу, чтобы закрепить за собой репутацию классного пацана.
Как известно, фест проходил 2 дня. На первый, я по-любому не попадал (мыл посуду за второй день) и снасти свои убойные поэтому решил не брать, да и задвигать фаворитов вот так вот с первого раза было бы некрасиво.
Чем ближе я подъезжал к месту, тем яснее понимал, что попадаю в аккурат к началу футбольного матча «Россия-Германия 0:N».
-Ну , думаю, ща приеду, а там такая картина: на большой красивой, непременно рыболовной, поляне вокруг маленького ахтомобильного телевизора, соберутся все форумские рыболовы, а я такой приезжаю, выхожу с машины, и меня качая на руках, осыпая самыми модными воблерами сажают на самое ничтяковое место перед телеком, наливают бокал хорошего пива и на разных языках и наречиях малых народов обсуждают такого почётного гостя!
- Вставай, папа на либалку вставай, я те глю! – услышал сквозь сон чей-то знакомый голос.
Я открыл глаза, по телеку шла реклама фудбика, я на диване в фартуке, передо мной сынишка с моим спиннингом, а в кармане похоже севший на 2 тройника воблер…
-Ё-маё, собрался в коей-то веки на фест и проспал! Причём днём!!! Так, лана, ничё, скажу дела, работа, там ещё кое-чё, и ваще – ближний свет ехать… Взял ложку, тарелку и отправился в путь.
-Удочки возьми! Услышал я вслед.
- Поздно, если вернусть - точно ничего не поймаю. Верная примета!
Солнце садилось, и в его жёлтых, золотистых лучах осенний лес наполнялся чудными оттенками и тенями, создающими ощущение трёхмерного компютерного моделирования.
Заехав на территорию базы, поколесив по округе, я так и не обнаружил ни, волшебной полянки, ни костерка с гитарой… Проезжая мимо столовой я услышал только рёв:
- Мочи пляяяя!!! – и следом мат и аэрозольные дуделки и похоже глухие удары…
- Тааак, мне точно не сюда, и притопив газу, я помчался дальше. Поплутав ещё минут 10 и чуть не объехав непонятно откудва взявшегося музчину на велике, который на вопрос «Мне куда, дядя?», уверенно показывал уцелевшей рукой в сторону столовой, я окончательно определился парковкой.
Оставив точило на моторе, я осторожно, одним ухом, заглянул во внутрь. Предо мной возникла такая картина: чек 100 «миролюбиво настроенных» и уже давно не трезвых мужиков за столами орали в полотно пректора «Давай, мочи пля!!!!», дудели в свои барабаны, и очень не уважали судью, похоже родом из Бразилии, где в лесах живёт много диких обезъян…
Ситуация, сами понимаете, та ещё. Даже в лицо я никого узнать сразу вот так и не смог, тем более на аватарах, лица у них были трезвые, светлые и добрые.
Мой взгляд долго блуждал по столам, головам, и затылкам и не мог ни за что зацепиться, пока просто не упёрся в него. Вот он, 2-й подбородок, добрая улыбка, и рядом 1,5-шка пива в точь как щука на аватаре! Andry98! Ура! Ну хоть кого-то узнал…. Но как подойти, если он меня в лицо не знает, ведь у меня на картинке ваще сцуко-ёжик!? Мдя…, ещё здоровый такой, ща ещё как треснет вдруг с испуга….
Думаю так, ща подойду, и скажу:
-Здарова Андрюха, тут ан-2 привезли, что будем делать?
И посмотрю на реакцию. Реакция была молниеносной как оргазм:
-Ан-2? Не может быть! Давай зови скорей его сюда!
И я побежал, побежал.., остановившись на улице, огляделся и подумал… так я же и есть ан-2!…
-Мля….
Кули делать, надо возвращаца назад, лошара…
Одел куртяху в машине, кепарь заломил, лицо туповатое такое сделал, и вперёд. А в столовке уже слушок прошёл, А98 мне где-то уже стул раздобыл, показал где жратвы взять. Посадили меня за столик к «реальным пацанам», окуней навалили.
Сижу. Чую народ не простой, профи по-ходу, матёрые насквозь. У одного, того что слева, шрам на щеке – нарно зубами щук рвёт, опасный демон значит. Другой – болел только за Германию – 100-пудова засланный штрейкбрейхер, подумал я, у него ещё костюм импортный супо-непронецаемый оказался – эт скоко можно окуней в рукава заныкать – и не одной капли наружу! Хитрый значит. Рядом сидел Юра – по-ходу самый матёрый из всех – ибо рыбу не ел, т.к. и ребёнок знает, что перед рыбалкой рыбу есть нельзя! Сто-пудова чампион. Дальше сидела спина в российском флаге и постоянно кричала в ухо товарища Воньдера, которого я узнал по аватару. Он был спокоен как удав, и, казалось, ничто не может нарушить его неспешного хода мыслей.
-ан-2? Вопросительно поднял половину верхней губы и край брови Гриша и приподнял банку с пивом.
Люди подходили знакомиться и каждый, в конце, непременно говорил шёпотом:
- Вон, смари там МиД сидит, - показывали и тихо уходили.
-Ух… ну вроде обошлось, только подумал я наяривая бодрую уху. И тут кто-то сзади положил мне руку на плечо и сказал:
-Так это ты что-ли ан-2???
-Ну фсё, допи…лся, подумал я, разгоняя ложкой потеплевший вокруг себя воздух.
-Ну как сказать, ваще это ник, псевдоним, если желаете знать, начал я….
- А я ЕНО Ты знаешь такого???
- Ну как же.., что же.., очень даже.. читал конечно…. статьи там, отчёты… красиво… уже каждый второй ёжик в лесу знает что в Донце рыбы нет…
И тут меня спасло то, что из-за него люди не видели экран, и «мягко» попросили его покинуть штрафную сборной России… Вобщем, через время, он пришёл уже со стулом и уже более дружелюбно настроенный.
Фудбик закончился, наши как обычно продули, но это было уже не важно. Водка пиво, коньяк, пиво, апять водка, стали потихоньку растворять мой мозк и ноги сами понеслись в пляс. Признаюсь, танцювать я не умею, но очень люблю, а вот петь – так ваще просто обожаю и разведя музыканта на рыболовное поппури я, что есть мочи, исполнил таки несколько рыболовных хитов. Пел от души, поэтому в ноты попадал редко. На песне «Синий сазан похож на обман» какой-то мужчина рухнул под стол, DJ забрал у меня микрофон, а МиД вынес меня за ухо на свежий воздух к машине, где на багажник был накрыт свой стол и после 2х50 я уже нихрена не помню.
Проснулся я в своей машине от того, что что-то упорно стучало мне в бубен.
- Мля… полковник приехал, - подумал я, накрывшись подушкой. Не помогло.
Я вылез из под одеяла и огляделся. Вокруг меня, повсюду бродили зомби в сапогах и тащили чьи-то лодки и трофейный скраб к берегу, тяжело дыша и даже хрипя…
-Какой кашмар, подумал я и вырубился.
Что мне снилось после увиденного – это предмет целого фантастического романа.
Проснувшись часам к 12, я осторожно огляделся ещё раз – вокруг никого, почти вышло солнышко, лёгкий осенний ветерок слегка качал кроны деревьев. Я вышел из машины, вдохнул запах осеннего леса, дымка от шашлыка и первая в этот день улыбка растянулась на моей припухшей после вчерашней ухи, физиономии.
-Здарова ан2, как рыбалка? – услышал я знакомый голос.
- Здарова 777, нормально, отакие лещи снились!
Постояли, наслаждаясь видами Дона и песчаными пляжами с табличками – «Не хочешь жить? Иди купайся!».
И тут я обратил внимание на странную фигуру, копошащуюся в бездонных закромах Воньдеровского вездехода.
- Андрюха, ты как ты думаешь, где ща может быть Гриша? Спросил я.
-Как где, на том берегу конечно, где все..
Я потихоньку подошёл к подозрительному гражданину, который уже наполовину залез в Воньдеровский багажник.
- Папаша, огоньку не найдётся? – похлопал я по спине незадачливого форточника.
В ответ спина замерла, разогнулась и ухватив с собой сумку и спиннинг товарища Воньдера побежала в лес. От неожиданности я слегка присел, 777 тоже нихрена не понял, но нас объединяло то, что надо было бежать, а ноги ещё не слушались.
- По машинам! Взревел я, пытаясь завести сваво боевого, но холодного форда, 777 прыгнул назад и мы понеслись через лес.
Скажу честно, не смотря в ПТС, что за этим дядей мы гнались долго. Нагнали беглеца уже за пределами лагеря на лесной дороге. Тихо подкатив сзади, я сказал:
- А ну-ка вертай взад спиннинг товарища Воньдера, тысяча снастей на сундук голавля!
В ответ жулик резко свернул с дороги в глухую посадку и, на какой-то миг, солнце осветило его угрюмое лицо. Это был тов. Воньдер, либо человек сильно на него похожий. Глаза его горели, а в дрожащих руках звенела коробка с воблерами.
Мы переглянулись в недоумении, оставили тачилу и побрели в лес.
- Ты умеешь читать следы в лесу? – спросил меня 777
-Конечно, ответил я, по сломанным веткам, шерсти на коре, кучкам, оставленным без присмотра, можно легко определить куда пошёл любой Воньдер.
Долго ли, близко ли мы шли, пока не увидели в лесу дремучем речку заповедную, зарощюю камышём. По берегу шли чёткие фирменные следы рыболовных вейдерсов, которые через несколько км. закончилтсь у открытой коробки с воблерами. Мы подползли с подветренной стороны, огляделись - на берегу никого, только где-то глубоко в камыше кто-то ворчал, матерился и хлестал спиннинг.
- Скажи честно, Андрюха, хочешь реально помочь будущему чемпиону?- спросил я.
- Конечно хочу!
- Вот смари, видешь, не клюёт у парня? А знаешь почему? Потому что приманок нахапал не подумавши, а может развели его на рынке, по доброте душевной, барыги ростовские и впарили парню фуфловые воблера, а он терь маеца и нет этому конца, понимаешь меня сюда?
- Ну?
-Так вот, если например мы, в лице тебя, возьмём несколько самых страшных и самых неуловистых приманок, оставив самые лучшие, и блестящие, то по теории вероятности, случайность попадания выбора на неудачную приманку у будущего чемпиона сводится к нулю! Понимаешь?
- Ну?
- Что ну? Бери 5 воблеров – 2 себе и 3 мне на память и сматываемся отседва!
-Ну как-то это неудобно…
- Да ты не тасуйся я те грю, я уже сто раз так делал!;)
-Ну лана, угрил…
Назад мы шли весело, понимая, что сделали по-настоящему нужное дело, и если это поставить на поток – скольких чемпионов увидит Донская земля!
И на награждении, когда тов. Вондеру вешали медаль за I-е место, мы понимали, что это и наша с 777 медаль тоже! И нам было уже сиравно, что кто-кто загнал до смерти косяк отборной плотвы в Азовском море и сколько должно быть чешуинок на конце у берша, сколько кораблей село на мель после вечернего закорма Миронова, главное что мы теперь тоже настоящие участники, и почти призёры, самого рыболовного из осенних и самого осеннего из рыболовных фестивалей на Дону! :)
Кто узнает персонажа? :)
http://s04.radikal.ru/i177/0910/ea/ccb72ba7f5d2.jpg
Когда увидел этот плакат на двери, потерял дар речи. Это надо ж так назвать туристическую фирму!!!!!! Снято в бизнес-центре на ул. Краснопролетарской.
Давдо абезчал выкложить тексты песен, исполненных мною на "Золотой осени 2009". mp3 буит впопозжа. ;)
Пусть паёт фся страна! :D
От. ан2
Рыболовное поппури.
ТОЛСТОЛОБИК (Лесоповал & ан2)
Я куплю тебе став у пруда под Ростовом
И тебя приведу в этот собственный став
Заведем карасей и с тобой и с любовью
Мы засадим туда сазанов
Заведем карасей и с тобой и с любовью
Мы засадим туда сазанов
ПРИПЕВ
А толстолобик на пруду качает павшую звезду
На том пруду, куда тебя я приведу
А толстолобик на пруду качает павшую звезду
На том пруду, куда тебя я приведу
А сейчас ни кола, ни двора и ни става
Чтобы мог я за ручку тебя привести
Выкопаем с тобой – самому мне не надо
Наши пять соток из шести
Выкопаем с тобой - одному мне не надо
Наши пять соток из шести
ПРИПЕВ
А толстолобик на пруду качает павшую звезду
На том пруду, куда тебя я приведу
МОДУЛЯЦИЯ
Мало шансов у нас, но мужик барабанщик
Что копает пруды, управляя ковшом
Мне сказал номера, если он не обманщик
На которые нам выпадет дом
Мне сказал номера, если он не обманщик
На которые нам выпадет дом
ПРИПЕВ
_______________________________________________
БЫЛ САЗАН (ЛЕСОПОВАЛ &ан2 )
Проигрыш 2 такта
У него и икры-то нет, ну где у самцов икра???
Да и отроду 20 лет, а кругом одна трава.
Он и вырос на той траве, на людей не имея зла
Но вонзился ему в губу – крюк сазаний и фсе дела ;).
ПРИПЕВ
Был сазан и нет сазана
Без него на реке весна
И шапки долой и рюмку до дна
За этого сазана
Был сазан и нет сазана
Без него на реке весна
И шапки долой и рюмку до дна
За этого сазана
Он хвостом своим так плескал, что съезжалися фсе братки
Сколько фирменных лесок рвал,
Объедал макушатники
И попал он за место нас, было малому 20 лет,
Правда есть, но на этот раз Бог промедлил, а Вася - нет
ПРИПЕВ
Был сазан и нет сазана
Без него на реке весна
И шапки долой и рюмку до дна
За этого сазана
Был сазан и нет сазана
Без него на реке весна
И шапки долой и рюмку до дна
За этого сазана
Проигрыш
ПРИПЕВ
Проигрыш 1 полный такт и заканчиваем:)
_______________________________________________
А Я КРУПНЫХ ЛЕЩЕЙ… (ГАЗМАНОВ & ан2)
Проигрыш
Как же так получается, все так быстро кончается
И не так уже вечером здесь клюют караси
Жизнь подруга упрямая, но держать фидер прямо я
Буду чтобы не случилося от зари до зари
Припев
А я крупных лещей оставляю себе
А я мелких лещей возвращаю судьбе
А я крупных лещей оставляю себе
А я мелких лещей возвращаю судьбе
Проигрыш
Фидера мои белые, как подруги умелые
Ловят рыбу души моей в суете моих дней
Я убью тебя милая, ласкирня шизокрылая
Если будешь мешаться мне, словно муха в вине
Припев
А я крупных лещей оставляю себе
А я мелких лещей возвращаю судьбе
А я крупных лещей оставляю себе
А я мелких лещей возвращаю судьбе
Проигрыш, модуляция
Чебаки мои светлые и подруги заветные
Вы меня не оставите никогда, никогда
Как же так получается, моя песня кончается
А мой клёв продолжается и бурлит как вода
Припев
Припев :)
_______________________________________________
ТЫ УЗНАЕШЬ ЕЁ (Корни & ан2 )
Плотва
Ты узнаешь её
Ты узнаешь её, ты узнаешь, ты узнаешь её 4 раза
Она любит пугливую течь,
Очень тонкую леску в реке вертикально,
Её почерк поклёвки нахальный,
Её профиль, как сон тишины.
Ты узнаешь её
Ты узнаешь её, ты узнаешь, ты узнаешь её 2 раза
Она любит варенье каш
Аттрактантов ванильных, и опыты с пенкой
И её серебристые спинки
Колосятся на свежем ветру.
ПРИПЕВ
Ты узнаешь её из тысячи
----------------------------------
Её образ на сердце высечен
-----------------------------------
Ты узнаешь её из тысячи
По поклёвкам, глазам, и по весу
Её образ на сердце высечен
Ароматами, и анисами.
Ты узнаешь её
Ты узнаешь её, ты узнаешь, ты узнаешь её 2 раза
Она любит речные часы
Позывные дождя в полутёмной беседке.
Осень маеца в запертой клетке
Долго, долго до самой весны.
Припев
Проигрыш, РЭП
Ты её узнаешь, она будет твоей
Вот только нужно тебе поверить хоть чуть-чуть в свою удачу
Тот кто ищет и верит получает своё:)
_______________________________________________
ВИДЕЛИ КЛЁВ (ЗДОБ ШИЗ ДУБЗ & ан2 )
Проигрыш
Мы вышли из дома, Когда во всех окнах
Погасли огни, Один за одним,
Мы видели, как уезжает Последний трамвай.
Ездят такси, Но нам нечем платить,
И нам незачем ехать, Мы рыбачим одни,
На нашей Катушке запуталась леска - смотай!
Е е е е е
ПРИПЕВ
Видели клёв, таскали карпов до утра.
Видели клёв, таскали карпов до утра.
Видели клёв, таскали карпов до утра.
Видели клёв, таскали карпов до утра.
Зайди в телефонную будку, Скажи, чтоб закрыли дверь
В квартире твоей, Сними сапоги -
Ведь мы будем ходить босиком. Есть сигареты, спички,
Бутылка вина, и она Поможет нам ждать,
Поможет поверить, Что все спят,
И мы здесь вдвоем.
Е е е е е
ПРИПЕВ
Проигрыш
С раскачкой Первый куплет
ПРИПЕВ
Проигрыш :)
_______________________________________________
СИНИЙ САЗАН (В. Добрынин & ан2 )
Пришел сазан, показал хвоста,
Над поверхностью поднял взгляд
Так уж было раз в предрассветный час
Было несколько дней назад
Пришел сазан - распугал леща
А прогнать его нету сил
Он растаял сам и на небесах
Ночку темную погасил
ПРИПЕВ
Синий сазан похож на обман
Похож на обман синий сазан, сильный сазан
Синий сазан похож на обман
Похож на обман синий сазан, сильный сазан
Пришел сазан, он как трав дурман
Ах, как кружится голова
Так уж было раз на двоих у нас
Всплеск сазаний - и тишина.
Пришел сазан свел меня с ума
Уходи, сазан, уходи
Все уже прошло, на душе светло
И сазаны все позади
ПРИПЕВ
Синий сазан похож на обман
Похож на обман синий сазан, сильный сазан
Синий сазан похож на обман
Похож на обман синий сазан, сильный сазан :)
_______________________________________________
Сом (Кредо &ан2)
Мне приснился ночью срашный сон,
Будто взял наживку крупный сом
Словно я мечтою окрылён – своей мечтой
Наколю на память имя – а напротив слово СОМ!
Припев:
Сом, сом, сом – клянусь ловить его навечно
Сом, сом, сом – ловить всегда и безконечно!
Сом, сом, сом – ты подплыви ко мне тихонько,
Не оборви мою плетёнку со-о-о-ом!
Мне приснился ночью срашный сон,
Будто съел наживку крупный сом
Помахал большим своим хвостом
На крючке изчезла жаба – что за сука этот СОМ!!!
Припев:
Сом, сом, сом – клянусь ловить его навечно
Сом, сом, сом – ловить всегда и безконечно!
Сом, сом, сом – ты подплыви ко мне тихонько,
Не оборви мою плетёнку со-о-о-ом! :)
______________________________________________
КОЛЬЩИК (Бутырка & ан-2)
Кольщик, наколи мне карася,
Рядом чудотворный плёс с затонами,
Чтоб и звенели там колокола
С переливами и перезвонами
Наколи мне домик у ручья,
Пусть бежит по воле
Струйкой тонкою,
Чтобы от него сосед свинья
Не отгородил меня своими донками
Нарисуй алеющий закат,
Воблер за колючей ржавой проволкой,
Строчку - "мама, щуки мне простят!"
Наколи, и пусть стереть попробуют!
Если места хватит - нарисуй
Лодку с эхолотом
Рыбой полную
Уплыву сосед и - вот те @уй,
Чтобы наФиХда меня запомнил ты!
И легло на душу как покой,
Взять сома - одно моё желание,
Сеть коли - чтоб я забрал с собой,
В преступление, но не наказание!;)
http://www.fishki.net/comment.php?id=60718
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
Новости НТВ
"...Во всем виноваты синоптики....неожиданно пришла зима и пошел снег..."
посмотрел на календарь и рухнул от смеха:):):)
ARSEN TG
08.12.2009, 21:27
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
http://www.youtube.com/watch?v=AhbCviETMPE
Померла Елена Беркова!
...
подавилась на съёмках
http://otvet.mail.ru/question/16975548/
http://www.youtube.com/watch?v=e6tUAI2e0BE&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related
voldemar
01.01.2010, 15:07
Путин и Медведев на "Оливье-шоу"
http://rutube.ru/tracks/2777188.html?v=5c84a3f8812071599034dad81625c1f9
http://www.yapfiles.ru/show/63123/88590954e547cb5eb3b9ff38bcf7e31d.flv.html?adult=1
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
(копирайт с Волго-Дона)
http://www.youtube.com/watch?v=UNTw7GH325U
:):):)
http://trinixy.ru/2007/10/18/prodam_buk_bez_windows_10_shtuk.html
:):):)
http://trinixy.ru/2007/10/18/prodam_buk_bez_windows_10_shtuk.html
Ну вот, а у нас такого же с Невской Катушкой потёрли:(:D
У мужика пропала теща....
Нет её неделю. Делать нечего идет в милицию, пишет заяву, приметы и все такое...
Проходит время, звонок, мужику - голос милиции:
- Есть две новости одна хорошая, а другая совсем хорошая, с чего начинать?
Мужик: - с хорошей:
Милиция:
- Хорошая новость такая, что мы вашу тещу нашли и она утонула, всплыла, а на ней столько раков....
Тишина в трубке.
Мужик: - а новость совсем хорошая какая?
Милиция: - Мы её опять закинули....:D
http://freshmp3.ru/gmp3.php?fid=537032
особенно прикольно было это первый раз позавчера услышать по дороге... в Иваново....
Стоит очередь,женщина поворачивается к сзади стоящему мужчине и говорит,а Вы знаете,что Вы скоро умрёте!
Мужчина "Почему?"
Я чувствую Ваш конец!!!
Лекция по истории Древнего Рима в университете.
Профессор: "Древние римские воины так много времени проводили в боях, походах, без дома, без женщин, что очень часто у них возникали любовные отношения друг с другом, это приветствовалось, так как считалось, что при гибели одного из любовников второй с одержимостью мстил врагам, становясь отчаянно храбрым".
Маленький худенький студент задаёт вопрос: "Так что они были педики?"
Профессор, снимая очки: "Не хотел бы я, чтобы вы столкнулись в бою лицом к лицу с одним из таких "педиков", потому что это были не "педики", а это были настоящие боевые пидоры".
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Хотите услышать классную историю?
Отправте SMS на номер жены со словами:
"Я всё знаю!Как ты могла?!"
А ещё можно позвонить лучшей подруге жены и сказать:"Здорово, шлюха!" А в ответ:"Это я-то шлюха?! Да твоя-то..."
А ещё можно позвонить лучшей подруге жены и сказать:"Здорово, шлюха!" А в ответ:"Это я-то шлюха?! Да твоя-то..."
Можно еще с бабушками у подъезда поздороваться " Здраствуйте старые бляди". В ответ узнаеш все о своей жене.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
:D Замечательно.
Сын у отца спрашивает:
-Пап,а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах... Ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними. Они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю твою ферму смывает...
-Пап, ну и где тут альтернатива?
-Альтернатива, сынок - это утки!
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
смешно.:D
http://win.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=Glasses.pps&id=12737424050000000228;0;1&mode=attachment&channel=¬ype
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/83H62GUMjpU&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/83H62GUMjpU&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
1000 баллов, но в жизни по другому!!!
жесть))) (http://www.youtube.com/watch?v=EWvGA5auGAM&feature=related)
кстати, если кто старые темы не жалует вниманием - рекомендую перечитать это:
http://www.matchfishing.ru/forum/showpost.php?p=42232&postcount=26 :)
---из некоего источника---
Ленин и Матрешка - как правильно матерится :))) iPhonegraphy
* Aug. 29th, 2010 at 1:48 AM
[info]4gott
Русский мат с точки зрения западной культуры - подглядел сегодня, причем книга продавалась в магазине модной молодежной одежы :)) снято айфоном Ж))
Dirty Russian
Lenin and Matroshka with Slang!! Funny!!
РыболовЪ
06.02.2011, 23:47
13 медведей и марихуана http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Может где то уже и было
Перевод куска текста к Help для Windows 95 – “MS mouse and mouse driver software” программой-переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
——————————
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Autoexec.летучая мышь, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является “Послать на …”, которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место “Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда “Послать на …” приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды “Послать на …”, и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является “Послать на …”, которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Ы-ы-ы-ы!!!:D
Menshykov
10.03.2011, 04:06
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
Вот как надо для рыбалки готовится!
http://www.youtube.com/watch?v=WtGfB_SycVo&feature=player_embedded
Станишник
14.05.2011, 16:22
Вопрос: кто умнее? http://www.yapfiles.ru/show/248260/7b3753873d3ebbed132a7faee5617200.flv.html
Menshykov
17.12.2011, 04:10
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Menshykov
07.03.2012, 03:55
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
http://s019.radikal.ru/i624/1206/59/0e17edbf0eb2.jpg
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - подарок плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
byratino
13.01.2013, 03:24
ОООЧЕНЬ понравилось.. (самое главное, что бы Чебоксарская партия не обвинила в националистическом москоуэкстремизме :D )
Вот, блин, как японское хокку (а я люблю его)... :D
Сорри за длинное вступление :rolleyes:..:
анекдот про национальности
собеседование, заходит мужчина
- здравствуйте
- здГавствуйте
- до свидания
http://www.baits.ru/catalog/1168/7321 модератор недолго думал...:):):)
http://www.baits.ru/catalog/1168/7321 модератор недолго думал...:):):)
ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!:D:D
"Этот фантастический стержня подходит для большинства приложений поплавок рыбалка. Этот легкий и невероятно реагировать стержень будет обрабатывать штраф длины крючка, но имеет власть в разделе середине и прикладом, чтобы поглотить выпады от тех, благодаря большой карп с антиблокировочной действия.
Идеально подходит для общего рыбалка поплавок на рекламу. Особенности черного порки и качество винта катушки арматуры. Поставляется в качестве мягкой рукав стержня обертывания неопрена стержн"
Пацтулом!!!!!!!:D:D:D:D
Такое впечатление, что идет описание Черного Властелина...
НОВАЯ ПРОГРАММА ГОСУДАРСТВА!!!:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw&feature=player_embedded
НОВАЯ ПРОГРАММА ГОСУДАРСТВА!!!:D:D:D
[url]
ПАДСТАЛОМ!:D
Сначала ВДУЛ, потом ДАЛВРОТ и на десерт ВПОПЕЦ.
Может и бояны, но повеселили...8068680687806888068980690
Menshykov
10.06.2013, 02:43
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Денис Т.
31.10.2013, 19:22
Копаясь в старом компе наткнулся на закладку, в общем из прошлого:
"Архив конференции "SAAB" на авто.ру
Отвлечьсо: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки....))
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:
88647
А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
88648
Дед из прошлого!!!!!!!!!!
****************
http://www.youtube.com/watch?v=u-MVxFI5d40
Дед из прошлого!!!!!!!!!!
****************
http://www.youtube.com/watch?v=u-MVxFI5d40
Ахахахахаха
http://youtu.be/DAD5OekoWR8
Menshykov
29.12.2013, 01:51
89970
shuvalov.
09.01.2014, 11:30
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
https://www.youtube.com/watch?v=g_ucTkF4NVw
Menshykov
02.07.2014, 19:14
http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/07/02/5/1404280479_577753747.gif
Menshykov
14.08.2014, 01:39
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/08/13/7/1407926092_1994696204.gif
Огнетушитель
26.10.2014, 23:35
:D:D:D
Menshykov
07.12.2014, 02:00
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/12/06/11/1417895281_1828934368.jpeg
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/8/5218842.jpg
"Перец" выхватил перца
MisClerical:
"Ну ёп...ваюмать... Ехал такой красивый, моШный, весь из себя альфа-сОмец, х...ями направо-налево крыл, крутой аки Уокер, и тут нА тебе - стоит и плакает... Нах...й послали, перцем полили, жып в х...й не ставят, пися маленькая, ну й...банарот..."
Два видео и комментарии:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1084397.html?hl=
vladimir2020
04.05.2015, 19:09
Анекдот про замполита
http://www.youtube.com/watch?v=pHgUoc2rgXw
Rostislav
07.06.2015, 22:46
В кои то веки посмотрел угарную комедию. По сюжету все вообщем то как в реальной жизни: начальник "с"удак тока и старается наехать, повышения не дождаться и мужичок решил заняться своим собственным делом только вот не тех ребят он взял в помощники) Искать можно по названию "Между делом" на трекерах или как вариант посмотреть здесь (http://dom-filmov.ru/filmy/comedy/6731-mezhdu-delom-2015.html) онлайн.
http://dom-filmov.ru/uploads/posts/2015-06/1433364514_d876b11a6a.jpg
Я вчера смотрел фильм "Бармен" по ТНТ, прикольный много смешных моментов, актеры играют хорошие - Охлобыстин,Гогунский, Стоянов, многие моменты смешные до слез, для хорошего настроения советую посмотреть.
http://s020.radikal.ru/i720/1609/07/9432fdd6f484.jpg (http://radikal.ru)
Егор Ткачук
21.12.2016, 22:57
Моей приснилось, что я переписываюсь с другими бабами. Она проснулась, обиделась и ждет от меня оюъяснений :D
Вот это тест!!!!!!!!!:D
https://ok.ru/video/1503385817551
Mangalar
13.09.2018, 23:39
Вот это тест!!!!!!!!!:D
https://ok.ru/video/1503385817551
Юр, жесть какая-то. И как потом семье объяснить, что тебе ещё одна удочка нужна?:)
И как потом семье объяснить, что тебе ещё одна удочка нужна?
Не над показывать семье, что она может!:D
Rostovec
20.09.2018, 12:26
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot