Джентельмены!
А как бы себе такую футболку сделать? Может с кем объединим усилия? Честно говоря, очень понравилось..
Вид для печати
Джентельмены!
А как бы себе такую футболку сделать? Может с кем объединим усилия? Честно говоря, очень понравилось..
А есть уверенность,что поймут правильно :confused:Цитата:
Автор оригинала Hose Ignasio
Джентельмены!
А как бы себе такую футболку сделать? Может с кем объединим усилия? Честно говоря, очень понравилось..
Я к тому,что ЛЛП могут за своего взять ;)
Близко к теме: Ярославль,вечер.Едем с приятелем,стоит куча машин,вдруг он говорит:
- Смотри,опять слёт голубых.
- С чего ты взял?
- А ты на габариты глянь.
Смотрю - а у всех голубые лампочки стоят.
Вот и думаю: - шутка это была или в правду тайный знак :confused:
М-да.. Не подумал как-то...
Почему-то кроме рыбалки сначала ничего в голову не приходило.. :)
Надо такую майку какой-нибудь символикой чтоли дополнить. Ну чтоб правильно понимали.
А ЛЛП, по секрету, это как?
Любителей Любителей Пива.Цитата:
Автор оригинала Worm
Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива. :)
Тьфу, блин.. :) Видел же в форуме то..
Ученые выяснили, что селедки общаются между собой с помощью пуканья
Ихтиологам удалось связать таинственные звуки, иногда раздающиеся под водой и напоминающие банальное пуканье, с пузырьками воздуха, выходящими из заднего прохода сельди.
Ни одна из рыб, испускающих довольно конфузные (по человеческим меркам) шумы не обладает способностью добиваться столь высокого звучания, на какое способен этот "чемпион".
"Звучит все это подобно типичному шуму испускания газов из кишечника (raspberry - "малина"). То есть звучит точно так же как такая высокая "малина", - разъясняет Бен Вильсон (Ben Wilson) из канадского Университета Британской Колумбии (University of British Columbia) в Ванкувере.
Всем желающим предлагается прослушать соответствующий аудиофайл. Вильсон и его коллеги в точности не могут сказать, почему сельди производят эти звуки, однако предварительное изучение показало, что эта странность может послужить объяснением давней загадки: как стаи рыб умудряются держаться вместе с приходом темноты, пишут Грани.Ru.
Известно, что рыбы привлекают потенциальных партнеров низким "гудением и ворчанием", производимым за счет колебаний плавательного пузыря (плавательный пузырь - это воздушная емкость в рыбьем брюхе, служащая для регулирования плавучести). Первоначально биологи предполагали, что источник высокочастотных "пуканий" - тот же плавательный пузырь, однако вскоре было замечены определенные корреляции между появлением пузырьков воздуха, удаляемого из анального отверстия рыбы, и этими шумами. Так что более вероятной их причиной сейчас считается воздух, удаляемый из плавательного пузыря через задний проход. Явление получило "солидное" наименование FRT (Fast Repetitive Tick - быстро повторяющееся тиканье).
Вильсон и его коллеги выяснили, что, в отличие от человеческого пуканья, рассматриваемые звуки скорее всего не вызваны газами, скапливающимися в процессе пищеварения, поскольку во время рыбьей кормежки интенсивность их не меняется. Также была опровергнута гипотеза, согласно которой рыбы пукают от страха, подавая таким образом тревожные сигналы своим сородичам. Рыбам давали почувствовать аромат акулы, однако при этом количество FRT не возросло.
Наконец, три наблюдения убедили исследователей, что FRT с большой вероятностью служит для связи. Во-первых, чем большее количество сельдей находится в резервуаре, тем регистрируется большее количества FRT, издаваемых каждой рыбой в отдельности. Во-вторых, сельди шумят только после наступления темноты, а это дает повод предположить, что звуки нужны рыбам для определения местонахождения друг друга, если они не могут видеть сородичей непосредственно. В-третьих, биологи знают, что сельди способны слышать звуки этой частоты, в то время как большинство остальных рыб на это не способно. То есть посредством FRT они могут связываться, не привлекая внимания хищников.
"Удивительным и интересным" считает это открытие специалист по подводной акустике Деннис Хиггс (Dennis Higgs) из Виндзоровского университета (University of Windsor) в Онтарио. По его мнению, это первый случай, когда удалось показать, что рыбы используют высокочастотный канал для связи. Артур Поппер (Arthur Popper), специалист по подводной биоакустике из американского Университета штата Мэриленд также чувствует себя заинтригованным: "Я не сталкивался ни с чем подобным, - говорит он, - но рыба иногда проделывает очень странные и разнообразные вещи".
Сам Вильсон подчеркивает, что в настоящее время эта теория еще не доказана. Но открытие сулит немалую пользу. Получается, что местоположение стаи сельди по пуканью может быть прослежено точно так же, как местоположение стай китов и дельфинов по ультразвуковым сигналам. Эту особенность могли бы даже взять на вооружение рыбаки... Кроме того, некоторые эксперты сейчас уверены, что производимые человеческой техникой звуки могут повредить подводным млекопитающим. Теперь, вероятно, к потенциальным жертвам техногенной экспансии придется добавить и рыб.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
> > Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> > Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
> > Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
> > Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
> > Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
> > Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
> > Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
> > Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
> > Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
> > Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
> > Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
> > Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
> > Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
> > Кто поджег мочалку??? Мама
> > А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
> > Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
> > А я то-то причем??? Люша
> > Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
> > Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
> > Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
> > А ты не заметил? Кирюша
> > Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
> > Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
> > Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
> > Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
> > Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
> > Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
> > Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
> > Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
> > Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
> > А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
> > Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
> > Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
> > Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
> > Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
> > Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
> > Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
> > Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
> > Мама, я тоже больше не буду... Люша
> > Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
> > Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
> > Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
> > Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
> > Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
> > Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
> > Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
> > Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
> > Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
> > Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
> > Папа, я тебя люблю! Люша
> > Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
> > Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
> > Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
> > Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
> > Папа, ты не прав. Саша
> > Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
> > Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
> > Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
> > И слава Богу. Закрыли тему. Антон
> > Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
> > Ябеда. Саша
> > Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
> > Нельзя заменить то, чего нет. Саша
> > Мама, я уйду из дома!!! Люша
> > Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
> > Помогло? Саша
> > А как же мы??? Кирюша
> > Вы - первый блин комом. Люша
> > Дети, не ссорьтесь. Мама
> > Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа
> > Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
> > А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
> > Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
> > Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
> > Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
> > Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
> > Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
> > Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
> > Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
> > Люша, ты уроки уже сделала? Папа
> > Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
> > Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
> > Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
> > Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
> > Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
> > Убедительно. (без подписи)
> > Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
> > Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
> > Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
> > Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
> > Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
> > Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
> > Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
> > Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
> > А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
> > Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
> > Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
> > Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
> > Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
> > Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
> > Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
> > Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
> > Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
> > То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
> > МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
> > Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
> > Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
> > А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не
испортятся. Марина. Устала.
> > Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
> > Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
> > Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
> > Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
> > Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
> > Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
> > Ну-ну. Папа
> > Антон, у нас прекрасные дети. Марина
> > Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
> > Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
> > А почему его тогда бил не Кирка? Папа
> > Били оба. Марина
> > В школу не пойду. Антон
> > Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
> > Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
> > Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
> > Марина, я их убью. Честное слово. Антон
> > Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
> > Марина, нет! Я повешусь! Антон
> > Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
> > Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
> > Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный
> > Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
> > Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
> > Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
> > Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
> > Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
> > Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
> > Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
> > Марина, я тебя люблю. Антон
> > Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
> > Мама, ты у нас молодец. Люша
> > Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
> > Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
> > Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
> > А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый
на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И
тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы
не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он
сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже
не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется
на следующей неделе.
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......
Уж лучше бы рыбу ловил:rolleyes:
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Вчера сломался дома будильник.
Наконец! Как он меня достал!
Циферблат маленький, стрелки в цвет циферблата и в полутьме совсем не видны. От его нерегулируемого и громкого звонотреска я всегда просыпался в мокром поту от неожиданности. Маленькая выключалочка на его задней стенке всегда подло пряталась, и я долго не мог придушить его наглую будилку.
В общем, поминок не устраивал, и на радостях опустил его в мусоропровод вместе с недавно замененной батарейкой.
Моя бабка получила утренний наказ купить такой будильник, чтобы циферблат был побольше и светлый, и чтобы можно было различить на нем стрелки темного цвета, чтобы его будилка не звонотрещала, а играла какую-нить музыку, и лучше с регулировкой громкости, и чтобы её было удобно вырубать, а не нервно нащупывать пимпочку в заду агрегата.
Кивнув головой в знак понимания ТТХарактеристик, бабка отправилась в магазин.
За прилавком «Зенита» сидела «ватная» девица с квадратным задом и откровенно дремала.
На просьбу показать будильники она, не поднимая своего квадрата, протянула руку к ближайшим дешевым трезвонникам, поставила их перед моей женой и снова погрузилась в небытие. Товар был …… никакой.
Моя бабка не на шутку разгорячилась, т.к. была уже в зимнем пальто и никак не могла возбудить торговый интерес у этого пышногрудого квадрата.
Наконец не выдержав жена затребовала старшего продавца.
Подошел молодой высокий, интересный мужчина и спросил: - «Чего желаете»?
Перегревшаяся жена стала нервно перечислять:
Мне нужен будильник!
Чтобы циферблат был большой и светлый, а стрелки на нем были хорошо видны, т.к. мой дед плохо видит.
Чтобы звук будильника был музыкальной мелодией и регулировался, т.к. мой дед плохо слышит.
Чтобы мелодию было легко выключить, т.к. мой дед спросонья плохо нащупывает разные потайные выпуклости.
Продавец задумался и сказал:
- «Мне кажется, что его уже пора не будить».
- «В смысле - будильником.» - добавил он.
Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим
законодательством.
США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в
автомобиле.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Европа...
Дальше читайте сами: Eti.ru
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
------------------------------------------------------------
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
------------------------------------------------------------
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою(американскую), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Цитировать не позволяет совесть, но как ПРАВДИВО НАПИСАНО!!!
Классный сайтик, как минимум оригинальный ;)
Nemo has Been Found!
http://www.funpics.com/animals/nemofound/image.jpg
любопытные иллюзии ))
http://www.troubles.ru/Humor/cool_illusion/
Всё интересно, но вот треугольное пентамино меня подвергло просто в шок. Тают все познания о геометрии. :confused:Цитата:
Это про треугольник, разрезанный на кучку частей, которые складываешь и получается дырка? Все очень просто, тебя обманули самым страшным образом :) На исходной картинке НЕ треугольник :)Цитата:
Автор оригинала Fish
Всё интересно, но вот треугольное пентамино меня подвергло просто в шок. Тают все познания о геометрии. :confused:
Получаеться, что теорема о площади треугольника неверна. Допустим возьмём вырезанный из чистого листа бумаги треугольник в точности повторяющий очертания на этом рисунке, докажем что его площадь к примеру 5см/2. Потом вырежем этот маленький квадратик и сказав что это тот же треугольник доказываем путём разрезания по этим линиям и складывания его в правильное треугольное состояние. Или я не догоняю :(. Вообщето визуальный обман веселит:cool:Цитата:
Автор оригинала Starnak
Это про треугольник, разрезанный на кучку частей, которые складываешь и получается дырка? Все очень просто, тебя обманули самым страшным образом :) На исходной картинке НЕ треугольник :)
Ну е-мое. Конечно, легче предположить что теорема неверна :) Даже если перед нами нет ни одного треугольника :)Цитата:
Автор оригинала Fish
Получаеться, что теорема о площади треугольника неверна.
А если вспомнить школьную математику и посмотреть на два ЯКОБЫ ОДИНАКОВЫХ угла, у одного из которых тангенс равен 3/8, а у другого 2/5, то становится понятно, что это НЕ ТРЕУГОЛЬНИК, а черт знает что!
Иными словами, гипотенуза у него ненастоящая - ломаная линия, а вовсе не прямая!
Собственно, у второго "треугольника" то же самое, с точностью до наоборот. Вот от этих "выпуклостей" и "вогнутостей" в общей сложности набегает этот мифический "пустой" квадрат по площади.
Каждый может посчитать это для себя в цифрах.
Дима! Я таки в шоке с тебя. Ты еще помнишь школьную программу:confused:
З.Ы. Или я плохо учился...:rolleyes:
Если просто - у одного "треугольника" гипотенуза чуть вогнутая, у второго - чуть выпуклая. На глаз незаметно, а по площади на клеточку набегает.
нада брать
У меня специальность была, переводя на русский, теоретическая математика, матфизика. Так что я еще и институтскую программу помню и еще кое-что сверх того :)Цитата:
Автор оригинала паук
Дима! Я таки в шоке с тебя. Ты еще помнишь школьную программу:confused:
Блин, а я все думаю, почему ты так с рыбакой все время заморачиваешься:p - оказывается у тебя под черепушкой четвертый пентиум - главное разогнать, а как думать начнет - не остановишь:D :D :D - уже рыбу пора ловить, а он все думает, как это лучше сделать;) :p :pЦитата:
Автор оригинала Starnak
У меня специальность была, переводя на русский, теоретическая математика, матфизика. Так что я еще и институтскую программу помню и еще кое-что сверх того :)
Предлагаю всем потерять смысл жизнии найти ответ о "шапке невидимке", перемещении в пространстве и о бесконечности вселенной.
1.Вырезать на простом тетрадном листе 10-20 таких же пентамино, переставить их и получить исчезнувшие 10-20 дырок, т.е. примерно 2.5-5.0 кв.см. Их не будет хватать при том же размере листа.
2.Если сделать из реального пространства такой же треугольник, то встав на место дырки и переместив окружающее, то вы исчезнете?
3. Если бы это был водоём, то длина берега увеличилась бы?
Короче я не силён в геометрии, но реально она выпадает. Походу обывателю это не понять... :(
:)
это было в пакетике с семечками :D
а это было в пакетике с печеньем...Каждый понимает по-своему :):)
Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...
Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...
Дается 1 мин, время пошло!
ну что, господа рыбаки, как у вас с метематикой? :D
На 35 рубчиков (стоимость шапки + 25 руб вернуть соседке) хотя ЦПШ я не заканчивал, но и на 100% правильный ответ- не претендую, потратил около 10 сек., т.ч. если не правильно, то не обессудте.....
еще варианты есть? :D
25 рублей(за шапку с ним расчитались)