Вид для печати
Встречается- скунсенок и утенок, утенок плачет!
я самый несчастный, у меня убили всю семью,
я даже не помню, кто я?:( ---Скунсенок говорит:
давай посмотрим- перышки есть, лапки с перепонками есть,
крякаеш-да ты утенок! утенок обрадовался.
Скунсенок:- я тоже несчастный, мы гуляли и грузовик задавил тоже всю нашу семью, и я тоже забыл, кто я?:rolleyes:
Утенок:- ты не черный ты не белый, воняеш, да ты........Пакестанец!!!
В деревни свадьба.
после завершения гулянки, Ванька тянет Маню, на печь,
заниматься супружеским долгом.
Час прошел, Ванька не успокаивается, а Манька орет-
ой Ваня, хватит, помру- ей богу помру!
Лежавший на палатьях дед говорит: не верь Ваня, от этого ни кто не помирал...
Проходит еще час, Ванька не может угомонится,- Манька истерически орет: ой Ваня, прекрати, а то обосрусь!
Дед с палатей- а в это Ваня верь.....бывает.:d :d :d
Друг, спрашивает друга:
Ты знаеш, с каким звуком падает волос с лобка?
Нет, с каким?
.......ТЬФУ.
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Улыбнуло... (пришло от знакомого по аське)
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите
какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании"
:D
В тайге нашли мальчика, которого вырастили и воспитали- дятлы, через три дня, он всех задолбал!!
Парикмахер, дважды порезав клиента, хочет смягчить ситуация разговором:- Вы у нас раньше были? Клиент-.........нет, руку я потерял на войне!!! :p
Жена в пастели мужу:-
дорогой возьми меня!
Муж:- спи, я ни куда не еду.:p
Дедушка мороз,не дари мне сладкого на Новый Год, у меня диабет, подари.....полусладкого!!!:D :p
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Я купил Шотланскую овчарку,и она так пугает людей!!!
Что так громко лает и кусается?- не, но вот эта клетчатая юбка и волынка.....:p :D
Московская милиция задержала группу зоофилов, при задержании милицией использовались специально обученные собаки.
Тот, кто считает, что женщина человек, пусть попробует на утро сказать :- я вчера такого человека трахнул!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Украинци переняли у Испанцев корриду,...теперь свиньи умирают красиво.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Врач диктует практиканту:пишите.!
Черепная травма головы.
может черепно-мозговая, спрашивает практикант?
Нет там мозгов, можно и не смотреть, если приперся на день рождения жены с любовницей.
Женщина приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть.
Совесть : как ты могла изменить мужу с пациентом?
плохая сторона:да ладно, один раз можно.
совесть: нет ты подумай, как ты ему в глаза смотреть будеш?
плохая сторона:Нормально буду. Нет , а что? Вот почему, Любка из 25 больнице может, изменять, и с пациентом и не с пациентом, а мне нельзя?
Совесть успокоелась, женщина ложится спать,и перед тем как проваливается в сон, снова просыпается совесть:
Все это конечно так, только Любка из 25.... не ВЕТЕРИНАР?!
Скажите? В чем разница между этим, и этим телефонами?
Разница, между этим и этим телефонами:-
Этот- смартфон, а этот- фотоаппарат!
:p :p :pЦитата:
Сообщение от Юлиан
:D :D :D
Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фантане.
В участке, их начали стыдить.Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???
Есть ли в вашей деревни воры?
Слава Богу- нет.! Но иногда люди сами крадут.
Двое в пастели.
Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!
Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!
Володечка что это ты тут всё пишешь?
Мандаты, мандаты Надечка.
Сам ты казёл старый!
Когда я первый раз прыгнул с парашютом,я понял откуда вырабатывается адреналин!;)
Пригласили как то ветерана в школу рассказать по поводу В.О.В.
Учительница:- скажите, какой самый срашный случай Вам запомнился?
Ну, как сейчас помню, бой под Минском, бежим через лес, смотрим, бл...дь- слева Немцы, поворачиваем- ептв... мать -справа Немцы, бежим назад- пиз..ц и там немцы.
Учитель:- вы что, это же дети!!!
Фронтовик:- какие нах.. дети, немцы я вам говорю :p
Приходит мужик с охоты с собакой ( кличка Дина),а жена его спрашивет:
-Чё от тебя гавном несет?
Мужик:
-Понимаешь,нашел медвежью берлогу,подкрался,заглядываю туда,тут мне сзади на плечи лапы ложатся!Сердцем чую,что это -Дина,но срать остановится -не могу
:)
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины.
Старый но добрый.
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
слушай сегодня 100$ почти нашла !
Подруга: как понять почти?
Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала!
Это не анекдот,а реальный случай из жизни!!!!
Мужик,живущий на окраине города,сидит и рыбачит в .....колодце..реально так ,крышку люка откинул ,на табуретке с удочкой,рыбачит вообщем.
Проезжает "скорая";) Резкий тормоз в метрах 20,сдают назад,выходят двое(в штатском) в руках свернута ткань(сами понимает .что:) )Подходят,спрашивают:
-Ну,что мужик ,клюет?(а про себя думают-наш клиент)
Мужик:
-Сегодня плохо,вчера лучше было.
Они уже было приготовились его "принять",но тут.....поклевка и мужик
вытаскивает довольно приличного ерша!Это надо было видеть глаза санитаров!:eek:
З.Ы. Они ведь не знали,что тут проходит водозабор питьевой воды и рыба
туда частенько заходит,а мужик рядышком живет с водооемом в частном доме :p
есть похожее место в Москве, рядом с Яузой, р-н Свиблово. какой-то сток, то ли с завода, то ли ещё что. короче ,плиты вместо асфальта, кругом лес. несколько щелей в плитах .местные неплохо ловят плотву, чаще крупную ,до 300 гр .также подлещ и др. на зимнюю удочку ,кивок .глубина не больше 2 метров ,расстояние от плит до воды-метра 2. со стороны похоже на полный дибилизм, клиника:D . уловы очень приличные (сам по молодости грешил:D ). чуть ниже всё это дело через трубу впадает в Яузу .на вытекаловке, шириной 1 метр тоже неплохо можно поймать почти всю рыбу ........Цитата:
Сообщение от Zodiak
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной" и бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!