-
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя ухажёров?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя ухажёров?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя ухажёров? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То имеют, то несусь!
-
-
Президент Чехии украл ручку.
-
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... ;)
-
Купил мужик новый ноутбук,
И положил его вечером около кровати.
Жена подумала ,что это новые весы,
И встала.
Потянула на сорок тысяч.
-
-
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. :D
-
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает: - Так что мне теперь - ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе: - Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет? :D
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? :D
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. :D
Муж говорит жене:- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до...бывай или у....бывай!
-
Цитата:
Сообщение от
Рост
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? :D
Простите, мадам, а вам когда нибудь пивной кружкой по яйцам били?:D
-
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
-
- Милый. Ты такой милый, когда выпьешь.
- Да и ты ни чо... когда выпью.....
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
-
Медвежонок в берлоге теребит медведя за лапу - дедушка, а, дедушка покажи кукольный театр... медведь достает два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит - Идут два охотника по лесу, провалились в берлогу, один и говорит - Петрович, а тут медведей случайно нет? Михалыч, да откуда им тут взяться! :D
-
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох уже, давай этот'
-
Вложений: 2
-
Заседание президентского совета.
Медведев ковыряется в своем айфоне.
-Господа, а как тут летнее время выключить кто нибудь знает?
Молчание.
-Ну да ладно, я сам что нибудь придумаю...
-
Крыльцо казино, утро, стоят 2 кума, один в трусах,второй без.
Кум куму говорит:
-Вот за что я Вас кум уважаю, так это за то что Вы всегда можете вовремя остановиться.
-
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
-
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
-
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
-
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
-
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
-
вопрос: Вовочка, а почему вы с папой не экономите и свет в коридоре и туалете не выключаете?
ответ: так мы уже сэкономили!
вопрос: как?
ответ: так мы мамку выгнали!
вопрос: зачем?
ответ: папка с ней уже не спит, она меня титькой не кормит. И на х@й тогда нам лишний рот!!!!
-
Разговаривают по телефону две подруги:
-Рассказывай, не томи!! Как он?
-Представляешь, похоже я встретила идеального мужчину!
-???
-Прекрасный ужин в ресторане, свечи, хорошя музыка, поехли к нему, 2 часа прелюдий, ласк, после 3 часа сумасшедшего секса и проболтали с ним до утра лежа в постели!!!
В это же время на другом конце города разговор двух друзей:
-Ну как вчера?
-Да как! Поужинли, пехали ко мне, так сначала 2 часа не вставал, после 3 часа закончить не мог, а потом бессонница замучала!! ))))
-
- Поручик, а была ли у Вас настоящая, чистая любовь?
- Да и после баньки бывало.... :D
http://s015.radikal.ru/i333/1105/7e/4544155c9bae.jpg
-
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
-
Вот так перданул, не повторять
http://u.to/GB3t
-
Из сочинений школьников...
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
8. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
9. Герасим налил Муме щей.
10. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
12. Отец Чацкого умер в детстве.
13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
14. Под старость лет его приковало к постели раком.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
17. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
19. Шел полк французов и кутузов.
20. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
21. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
22. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
23. Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
26. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
31. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
32. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
33. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
34. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
35. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
36. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
37. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
38. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
39. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
40. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
41. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
42. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
43. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
44. Летать на костылях непросто, но он научился.
45. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
46. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
47. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
-
Вложений: 1
Ребята, это произошло всё на самом деле! Человек разводится с женой и делит совместно нажитое имущество. Пока он с корефанами был на рыбалке, жена приехала и сняла сидушку с унитаза! Потому, что это её родители им давали. :) Обнаружив это по приезду он решил, делить всё по честному и распилил пополам шкаф, который они совместно с женой покупали. Половину оставил себе, а вторую половину отправил ей :D
-
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
-
Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.
Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.
Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.
Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!
Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.
Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!
Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
-
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.
-
Экзамен в универе по международному праву.
Заходит студент, берет билет:
"...дате ответ африканской стране на заявление после инцидента с потоплением российской подводной лодкой танкера данной страны..."
Садится, пишет ответ, сдает профессору, тот читает и говорит "хорошо", давайте зачетку!
Студент: "почему "хорошо", а не "отлично"?"
Профессор: "в целом мысль верна, только вот "Черножопые" пишется маленькой буквы, а "нее...ет" раздельно!!"
-
Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00.... :)
-
Цитата:
Сообщение от
Valeriy
Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00.... :)
по результатам сочинений "как я провел лето" раскрыто 7 тяжких и 12 средней тяжести преступлений :D
-
Андрей Большой, ))Развеселил, ну и в догонку:
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50…………….
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
***
Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
***
Бросила курить. С горя напилась!..
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
***
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
***
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано, синей изолентой.
***
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
***
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
***
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..
***
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить....
***
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
***
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
***
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
***
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
***
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!"
***
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
***
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
***
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……
***
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
***
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
***
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
***
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
***
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
***
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Занятия фигней, на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать……
***
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
***
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард!..
***
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
***
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" – Падаю…….
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
В мире много чего вредного... Я, например!
***
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
***
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
***
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
***
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
***
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
***
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
***
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
***
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и... не существует!
***
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
***
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера – "До кого бы дое...ся?"
***
Кровать - это не существительное, а место имения.
***
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
***
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
***
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
***
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
***
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
***
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование