Рассказ, почти что сказка

[Молодой человек]

Было опубликовано в газете Pыбак Pыбака, пару недель назад.
Выкладываю авторский, нередактированный вариант

Слово о плотве красноглазой загадочной и о чудище подводном неведомом.

Хочу рассказать вам историю занятную, что со мной не так давно приключилася. Правда все это чистая , али вымысел, это вам решать, дорогие слушатели. Живу я в полосе средней русской, не в селе глухом и не в шумном городе, а в поселке нашем, у водоема красивого. С малых лет рыбалку люблю и на пруду том я рыболов первый, знаю там былинку каждую, всякую травку подводную, где плотвичка стоит серебристая, где щука злая притаилась беспощадная, а где рак негодный поживы жаждет. Привыкли рыбы ко мне, ведь не обижаю я их сущности, электричеством не бью их угодия, не душу сетями погаными, лишь ловлю я их штекером. Это удочка у меня такая есть длинная, в златоглавой столице куплена. Рыбу ловит сама, и забрасывать нет нужды ту уду тринадцатиметровую, только взад-вперед катать ее надобно по ролику специальному, итальянскими мастерами изготовленному, перебирая-перехватывая руками сильными колена углепластиковые. Так свой промысел веду я увлекательный , и никогда без улова не оставляет меня та удочка волшебная, достается рыбки пожевать и зверю домашнему мурлыкающему, и мамкам-нянькам на жарёху сытную. И есть еще один предмет магический, к удочке моей ненаглядной на самый кончик прилаживается - чашка прикормочная.
Чаша та чудеса творит - коли нет у водных жителей охоты поклевками меня тешить уверенными, кормит-поит их та чаша на славу, им и плыть никуда не надобно, только рты разевай, пасти рыбии. За мамку, за папку покушали, а после угощения славного раздобревшие твари прудовые гложут мой крючок и все то, что на нем нацеплено-насажено, шевелят плавниками уверенно и добавки вопрошают сей же миг подать. Как не дать добавки к угощению вкусному? Ведь уйдет тут же стая дружная, на меня ни на шутку обидевшись. Сам не ем, не пью, рыбу знай кормлю любимую, да не суррогатом отвратительным, а прикормкой отборной французскою, и в кормежном деле сложном и ответственном чудо-чаша мне помощница первая. Но отвлекся я от темы обозначенной поначалу заглавными буквами, все теорию плету голословную, что же было со мною на практике?
Пришел на пруд я утром прохладным, когда спит еще красно солнышко. Тщетно кликать –созывать плотву-матушку, это только в журналах пёстрых писатели в очках твердят, что она, дескать, хорошо ловится, а на самом деле она просто так клевать и не пытается! Приходится ее уговаривать, задабривать голубушку сладостями да пряностями заморскими, коих она еще не видела и на зуб не пробовала глоточный. И на сей раз, угощение я приготовил нешуточное - и печенье там, в прах растертое, и ваниль пахучая, и какао с молоком для пущего аппетиту, и кокос толченый экзотический. Начал ловлю я захватывающую в настроении приподнятом, напевая под нос мотивы веселые. И опрокинул чашу в первый раз аккурат в десяти метрах от берега глинистого, опрокинул второй, а скоро и в третий раз опрокинул. Только не спешат плотвички сегодня ко мне, в пучине хоронятся, только деток своих посылают малых неразумных, и поймал я тех деток скоро с полдюжины. Несмотря на погоду несподручную и ветерок пронизывающий, не теряю надежды я на улов роскошный, знаю, что придут обитатели подводные ко мне на пир нешуточный, угощу я их манной небесной, на крючок намотанной, болтушкой ее у нас зовут, угощу и перловкой белоснежною и опарышем родом из Кении, на чистой курятине воспитанным.
Долго ли , коротко ли, все и вышло так : вот пришли ко мне плотвицы красноглазые и стали брюхо набивать дарами моими и собралась их, чую, туча бесчисленная, песни рыбьи свои поют и вокруг поплавка водят хороводы дружные.
Но недолго длилось счастье мимолетное, и лишь дюжину-другую изловил я хвостиков плотвиного племени и отпустил в садок просторный, как прекратились вдруг поклевки четкие , будто бы их и не было! Не беда, думаю, и из чудо-чаши угощение в воду сыплю и достаю я из ящика оснастку лучшую самую с поплавком доселе неслыханным, одной десятой грамма огруженным. Он-то знает службу свою и манит на крючок крошечный ихтиофауну капризную. Всё сделал я, как учили меня учителя великие, англичане-французы безбедные, и уверен я, что победа моею будет. Но вместо плотвичек предсказанных лишь поклевки пошли непонятные, словно рак лихой наживу трогает и крюк неймет его панцирь бронированный. А я знай чашку туда-сюда двигаю и битый час прошел в кормежке изнурительной порциями малыми ненасыщающими, а в воде предо мной повисло облако вкусное мелкодисперсное. Но прекратила рыба верная питание всякое, словно беду чует, гибель неминучую, и стало тихо в пруду, будто там никого отродясь и не было.
Тут стал надежду я терять и настрой положительный, мрачнее тучи сижу и проклинаю своё бессилие, словно я не молодец ловкий, а старец уж дряхлый и немощный, что весь день сидит с леской толстою и живет мечтой о поклевке единственной! Вдруг под воду ушел поплавок спасительный, но сразу подсекать не спешил я, сделал паузу, коварство помня прежнее. И повисла на крючке тяжесть неживая неподъемная, словно подцепил я пень-колоду мореную, али кочергу какую железную, неведомо кем в пруд заброшенную. И тянул я тот вес внушительный на самую поверхность водную и не ждал судьбы поворота резкого. Глядь, показалась из воды голова чудовища лохнесского, только малого, как пруд наш супротив того озера, а вскоре и панцирь всплыл овалом каменным. Мать честная, это ж черепаха красноухая, в жарких странах обитающая, приплыла откуда-то и наживу мою отведала! А разбойница подводная тем временем плыть- бежать пытается, я иду за ней берегом, а резина яркая в штекере схороненная всё дальше прочь уходит и нет сил у нее с таким супостатом сладить.
Тем временем мужичок бредет по берегу с промысла, увидал картину диковинную и замер, остолбенев от произошедшего. А я все вожу взад-вперед на привязи лесочной гостью неожиданную и все думу думаю: как победить такое чудище, чтоб пуще прежнего героем прослыть и в легендах остаться на веки вечные. Удерет ведь улов невиданный - кто поверит тогда в историю фантастическую!?
Брать врага сачком побоялся я - дорог мне инструмент вспомогательный , он по почте пришел бандеролью ценною, не рассчитан предмет на когти звериные, рыбу сам подсачивает, лишь рукой подсобить ему малость надобно. Но решился я все-таки замочить сачок чудодейственный , не упускать же булыжник тот плавающий, кликнул я мужичка ошалевшего и просил у него помощи .
Только сунул он сачок в воду прудовую - тот уж манит рептилию плотоядную и нет ей выхода, как в нутро его лезть обширное. Вынул я чудовище, шипит, бестия, лапами когтистыми в сыру землю упирается , пар из ноздрей кажет и обратно в студену воду бежать пытается, не желает быть трофеем рыболовным. Тут вспомнил я о супруге любимой и велел ей в трубку телефонную: быстро-быстро на пруд, дескать, явись и аппарат не забудь фотографический. Тем временем решил освободить я существо загадочное от крючка японского, а оно голову внутрь убирать изволит и уходит леска моя куда-то вглубь панциря и вынуть ее нет никакой возможности. Достал я из ящика клещи малые, ухватил крюк крепко-накрепко и вытащил его из пасти пугающей! Обернул полотенцем я пленника , тут же он и затих , не шевелится. Пока настраивал я удочку на ловлю повторную, вражина распуталась и к воде бегом! Но не растерялся я - прижал к земле панцирь каменный и снова обернул тряпкою, да еще от греха подальше посадил в ведро семнадцатилитровое. А тут и жена с дочерью ко мне спешат по берегу, есть при них и фотокамера. Вот удивленья –то было непритворного! А как нащелкался я с фотомоделью красноухой вдоволь, поставил я ее на земь и отпустил на все четыре стороны. Побежала загадка природы и в воду кинулась, только мы ее и видели, только муть от нее осталась, да и та вскоре рассеялась – уплыла, желания не исполнив заветного.
А супруга моя ненаглядная в тот же день увлекла меня в магазин зоологический, смотреть рыбок разных нездешних невиданных, гляжу, черепахи там плавают, точь-в-точь как моя, только дети малые, а она им как мамка была бы или отец родной. Долго мы гадали и судьбу черепашью прикидывали, а устав языки трепать, пришли к мнению однозначному - кто-то для забавы себе черепаху взял , а вдоволь натешившись, пустил в пруд существо инородное. Напоследок добавить осталось, что не надо мне таких подарков более, хочу спокойно плотвичкой баловаться, а экзотика она вещь капризная и в хозяйстве малопригодная- ну какая из черепахи таранка, аль уха получится? Тут и конец этой истории приключился , в другой раз расскажу еще что-нибудь, коль охота будет великая до небылиц всяческих.

[Молодой человек]

И еще пара фоток

[Worm]

МолЧел, спасибо! Очень интересно
А вот ещё одна почти сказка:

Вместо новогодней сказки
________________________________________________

Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
- Все в сборе?
- Кажись все, - ответствовал исполнительный директор, - за исключением «пингвинов».
- Что, опять все стоят в очереди за мотылем? Что, не могут догадаться одного человека послать?
- У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли веселый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
« Делать им нечего… И так денег нет, под Новый год удумали…»
- Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?… Уроды… Ёныть…»
- Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
- Какие шайбы?
- В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей…
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
- ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. До селе, никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
- У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году…
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протер их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого веселого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удрученно с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо еще дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
- И так, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого, необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или …
Недослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживленно выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
- Да ну их в баню!
- В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
- С твоей женой мы договоримся… гы-гы-гы…
- Имеется ввиду – совсем без женщин!
- Без жён, или без женщин?
- Я без жены не смогу…
- А как же ты на рыбалку ходишь?
- Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднес ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
- Поступило предложение встречать Новый год без жен, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утер рот рукавом этой же руки и четко произнес:
- Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заерзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
- Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки…
- А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
- Откуда такая цифра?
- По ящику на каждую секцию, чтобы поровну…
- В принципе, можно и на санках…
- А если снег растает?
- Может автобус заказать?
- Если автобус – я место знаю! – выпалил руководитель спиннингистов, - недалеко от асфальта и льда там нет!
- Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
- Снасти – не брать!
- Из автобуса – не выходить!
- Гы-гы-гы…
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнес:
- Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать…
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все, машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
- Кто «за»?
По аудитории пошел коньячный запах.
- Единогласно!
- А ты почему не голосуешь? – в полголоса спросил его президент.
- Я… это… нельзя мне… антибиотики пью.
- Это после рыболовной выставке в Москве подхватил что ли?
- Да, - уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
- Мужчина! – неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
- Значит так. Карпятники ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки…
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чем он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
- … жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах еще имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков» спокойно занял свое место, закинув ногу на ногу.
- Кто «за»!!? – прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
- А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
- Нет уж! Напьетесь, как извращенец обещал, и начнете в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
- Давайте просто закажем мясо!, - подал голос поплавочник.
- Сами ешьте свое мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
- Гы-гы-гы… Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы…
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
- Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это, как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
- Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
- Они тоже дрочат… я видел однажды… только они дрочат в дело, а мы…
- Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
- Не мартышка, а мормышка!
- Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек…
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
- Заседаете, падонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил ее содержимое, кинул ее об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял ее над головой и крикнул: «Наши победили!»
« Ну вот, - подумал исполнительный директор, - сейчас им всем дадут по шайбе…» но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забадай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам – мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки…

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
- Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?… Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я… не знаю еще… но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы…

(С) mamba, http://volga-don.ru/funnys/rid=2127562054