Юмор

[ан2]

Умора!
http://www.youtube.com/watch?v=rBdaP...eature=related

[seaFISHER]

Вычитал:


Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...

[seaFISHER]

Дебилы.......
http://www.youtube.com/watch?v=pooIa...1&feature=fvwp

[Valeriy]

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,подумал и пошел в обход...


Стоят два гаишника на посту, лицезреют мужчина на лошадки едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Мужик поднимает хвост у лошадки и говорит:
-Посмотрите в бардачке, я кажись там оставил)

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х**ня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой....

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

[Lucifer]

Мне кажется это лучший кавер на Europa - Final Countdown http://www.youtube.com/watch?v=KdOQ4...eature=related

[AlexKM]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в ***** наступил. Где мне сандалик помыть?

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул

[Valeriy]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Немой дайвер Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Мать рассказывает сыну:
- Ты родился такой страшненький, что доктор побледнел и сказал - если ЭТО шевельнется, стреляйте.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали......


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Последние слова парашютиста:
"&БАНАЯ МОЛЬ!!!"

Звонок по телефону
- Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
- ВАЗ-2109, "гнилая вишня"
- Цвет?
- Состояние!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

[кузмич]

Показали на работе, чуть не написал в штаны!!!
http://www.youtube.com/watch?v=GJKmVjAthS8

[Lucifer]

http://www.youtube.com/watch?v=6_QKE...layer_embedded
Доживем?

[seaFISHER]

Услышал анекдот:
Китайцы решили захватить Россию... Перешли границу, передовые части продвигаются по Сибири - кругом ни души. Вот наконец нашли деревню, а там только в одном доме свет теплится. Заходят в дом, за столом сидит в дупель пьяный мужик.
Он: Вы кто?
Китайцы: Мы Китайцы, мы вас захватили!!!!!
Он: А сколько вас?
Китайцы: Нас полтора миллиарда!!!!!!!!!
Мужик обхватывает голову, поднимает глаза: И где же вас хоронить-то????

[Lucifer]

Чумачедчая весна ))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=RuenC...layer_embedded

[ан2]

Оччень сильно смешно
http://pda.privet.ru/post/107797674

[Worm]

Оччень сильно смешно
http://pda.privet.ru/post/107797674

теперь у меня есть третья великолепнейшая история, наравне с 'бугаём' и 'автобусом-мерседесом'!
спасибо!

[ан2]

смешные названия русских деревень
http://www.bugaga.ru/2007/12/12/smes...h_dereven.html

[алекс]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

[andry98]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

[Lex]

теперь у меня есть третья великолепнейшая история

Прочти эту историю и прошлые покажутся скукотенью )))

[алекс]

Просыпается Иван как то утром с большого перепоя. Поискал по карманам, денег нет. Думает у кого бы занять. "Займу у Абрама, но Абрам так не даст, дам ему в залог топор". Вот взял Иван топор, приходит к Абраму. "Абраша дай рубль взаймы, я тебе топор оставлю". Абрам подумал и говорит "Ваня я тебе рубль дам, но ты мне в конце месяца отдашь два. Договорились ?" Делать нечего, договорились. Взял Иван рубль, только собрался уходить, Абрам ему "Ваня я вот подумал, до конца месяца еще далеко, ты мне один рубль отдай а второй в конце месяца, договорились?" Отдал Иван рубль, идет домой и думает "топора нет, рубля нет, еще рубль должен. И блин все так честно".

[fetisovvv]

Мужик подходит к ларьку "Соки, воды" и говорит:
- Девушка, у вас томатный сок есть?
- Есть.
- Дайте мне стаканчик.
Мужик берет стакан томатного сока, выливает себе на голову, растирает и уходит.
На следующий день история повторяется.
На третий день приходит и говорит:
- Девушка, у вас томатный сок есть?
- Нет, есть яблочный и вишневый.
- Хрен с ним, давайте вишневый.
Мужик берет стакан вишневого сока, собирается вылить на голову, но тут его останавливает продавщица:
- Мужчина, зачем вы всякую фигню себе на голову льете?
- А что томатный есть???

[DOLOMANN]

[fishkiller]

> _bobr: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
> ColorByte: i_bobr: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
> i_bobr: ColorByte: а спирт откуда взялся?
> LordCrimson: i_bobr: с магазина
> i_bobr: LordCrimson: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

[fishkiller]

http://dirty.ru/comments/316062

[DEMRostov-Don]

А вот , ну не золотые, но http://www.fohguild.org/forums/attac...read-jloli.gif

Первые Шведские космонавтки в невесомости?

[Lucifer]

Лодка слегка кобрит при старте, скажите если дощечкой 15-20 мм поднять транец это исправит ситуацию? http://fishki.net/comment.php?id=90718

[алекс]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[Lucifer]

Не знаю в какую тему выложить, немного смешно, положу в юмор. На крайних выхах..
Поехали семьей на Дон покупаться. Пляжик, район Багаевки.. Я достал спин, на мелкоте гоняет окунек. Поймал пару - размером чуть больше 2 дюймовой резины. Но речь о другом. К берегу спускаются 2 собачки, породы шавка. Бегут по бережку такие радостные : одна побольше черненькая, другая рыженькая ( запоминайте приметы, пригодится), лапки у обеих коротенькие. Я стою в воде по колено со спином, провожаю взглядом эту милую парочку, улыбаюсь. Их путь пролегал прямо мимо моих тапочек на берегу. И вдруг одна из них (черненькая) хватает мой тапок! Я хотел закричать: Эй! Постойте! Дорогие животные, будьте людьми Вы что творите то! Это же не Ваша вещь и размер не подойдет!» . Но после слова «Эй» - они как вломили и сразу наверх. Дальнейшую речь я сократил до короткого «Мля!» и кинулся за ними. Заскочил на обрыв, смотрю - ни слева ни справа , нигде никого. Собачек и след простыл, блин. Полчаса ходил, искал – может они по пути мой тапок обронили – не нашел. Обидно, возмутительно, блин.. Голой ногой давить на педали - не айс. Хорошо, что один тапок остался, а то ни жены ни детей на мою лапу не налазит. Пришлось одеть оставшийся тапок на правую ногу, а сцепление босой жать. Если увидите собачку в бежевом тапке- скажите, что у этой вещи есть хозяин и он опечален. Возможно эти собачки натасканы, и воруют тапки для своего хозяина, но в этот раз я спугнул и второй они не успели ухватить. . В общем будьте осторожны и если будете в тех местах прячьте тапки. Если увидите эту парочку – прячьте все вещи, может они не только по тапкам. ..А то вроде мелочь, а настроение испорчено.

[Lucifer]

История про тапок и собак неожиданно получила продолжение! Вчера вечером пили пиво большой компанией, обсуждали историю, ржали . Сегодня пара из компании была в тех местах и возле дороги примерно в 2-х километрах от места похищения обнаружили тапок, похожий на описанный мной предыдущим вечером. На ммске я его опознал!!! к концу недели его привезут в Ростов. И несчастный тапок скоро встретится со своим хозяином! Прямо чудо какое то!

[AlexKM]

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х@Й!

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!"

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

[AlexKM]

Надоело все...
Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
Сделаю качели и буду качаться !....)))))

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приох**ла!!!

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно

cекрет счастливой жизни прост:
1.не надо нервничать по пустякам
2.все люди уроды и пошли они найух

- Милая,ты пьяная???
- Неа,я трезвая!
- Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

- А кто это там так орёт у соседей?- А, это Катька…- Блин, рожает, что ли?- Нет, еще только беременеет.

Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

Идёт мужик по дороге,видит такую картину-два "новых"русских под руки берут третьего и ведут...мужик в непонятках спрашивает-братва,а чё вы его под руки ведёте?Да понимаешь братан-неделю назад машину в ремонт сдали,теперь ходить учим

[swentik]

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, на работе накосячьте, вас там точно отъе@ут

[alex_mius]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"


Звонок на мобильник:
-Милый, ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

[МиД]

Стоит интеллигентный такой мужик на остановке. Подходит автобус.
Подсадил женщину с ребенком, потом бабулю с сумками. Последнего пенсионера пропустил с палочкой, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами…
И в момент, когда он заходит, водитель закрывает двери...
Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице...
И в этот момент он ошалевший орет:
"Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,
пошли вы все на х.. со своим общественным транспортом..."
Двери открываются, мужик, глядя на замершие от ужаса лица, заходит в салон и вежливо говорит:
" Простите, был напуган!"..

[МиД]

На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


Случай в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[МиД]

школьное...

[МиД]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...