Анекдот или история про рыбалку!!!

[Zedych]

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

[Zedych]

на сей раз не конаково...и не МР...
это клязьма походу =)))))))))

[Kalina]

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- да. Pадикулит.

[Zedych]

Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду,
проснулся посреди замы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то несолидно. И решил медведь подумать.

-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Нет, не клюет», тогда я говорю «А чего ты тут сидишь?», и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало.

-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Да, клюет», тогда я говорю «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? », и ем его. О! Хорошо, два варианта.

Пошел медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?». Мужик, не оборачиваясь, «Иди на хрен!». Медведь: «тоже вариант…». :d

[Zedych]

сам знаю, что старо...но так жизненно !

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. (штекер наверно )
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Zedych]

лубофь?

[Zedych]

Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!

берегите себя на льду! :d

[PavelA]

Духу и Бекару читать обязательно.

Из Волгограда от mamba
http://www.volga-don.ru/funnys/rid=2052579593

[Zedych]

острие ру
"Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом..."

[ssm]

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

[solaris_s]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

[AlexS]

Забавный рассказик.

[Egor]

Смена моя растет! Приучаю потихоньку!

Я тоже так же надеялся, что вырастет смена.
Терпел, когда зимой сынок нассал мне в рукав, пока я держал и направлял его пищик на морозе. Сам он его достать так и не смог по причине большого количества штанов на нем.
Терпел, когда зимой сынок обосрал всю химзащиту. Поев утром прокисший суп на базе в Блазново он сел на льду какать спиной к сильному ветру. Эффект прогнозируемый.
Теперь в свои 29 лет он говорит, что это я убил в нем рыбака, когда накормил кислым супом и чуть не оторвал конец, и когда на морозе рылся в его штанах в поисках.....
Вот тока про мой зассаный рукав он почему-то не вспоминает.

[Pike]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?


Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт — аж
сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал!?


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — уха или балык?

(с) Взято с Фишинга

[Starnak]

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

[Pike]

Законы Мерфи для рыболовов


Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

[Андрей]

[QUOTE=Pike]Законы Мерфи для рыболовов


Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
.................................................. ..................................................

Цитаты проверенные на практике

[AlexS]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Zedych]

[AlexS]

"Поехал тут на рыбалку, взял с собой бутылочку, скороводку для рыбы... Поймал Золотую рыбку. Она - мне:
- Три желания?
Я - ей:
- А на фига?
Она:
- Неужели денег не надо?!
Я:
- А на фига мне деньги? На них ничего не купишь: ни любви, ни счастья, ни молодости...
Она:
- Давай сделаю любовь, молодость, счастье...
Я говорю:
- За деньги? Какая же это любовь? Какая молодость? Какое счастье?!
Она:
- Ну давай тогда вечную жизнь.
Я:
-А на фига? Всю жизнь мучиться?
Она:
-Может, великую мудрость?
Я:
- Зачем мне мудрость, когда дураки кругом...
Она говорит:
- Так чего же ты хочешь?!
- Есть, -говорю, - хочу! -Взял её и пожарил, выпил, поскольку рыба посуху не ходит, и спать лег.
А когда проснулся на бережке, то подумал: "Много ли русскому человеку надо? Поел, выпил, поспал... Вот тебе и три желания! И безо всяких там Золотых рыбок!"

*********

И половил рыбы. Про это автор забыл. А в остальном зачёт

[Zedych]

ммм...не сезон чтоли....может нерест? :d

[AlexS]

Очень понравилось. Честно стырено с авто.ру:

********
Вопрос:
Сам я ниразу не рыбак, но привез мне знакомый из китая удочку телескопическую 4,5 метра в длинну из карбона и решил я попробовать - что ж это такое. Благо рядом с дачей много водоемчиков всяких =)

Удочка из себя представляет собственно удилище. На самом кончике имеется красная ленточка. Каких-либо приспособлений для крепления лески к удилищу не предусмотрено. Отдельно прилагался моток лески с крючками, поплавком, грузом и прочими атрибутами.

Как к такого рода удочкам правильно леску крепить? Помню, в детстве проблема решалась приматыванием к ручке скотчем петелек из проволки согнутых и надеванием на кончик удочки трубочки от капельницы, через которую леска пропускалась. Сейчас надо примерно так же действовать? Можно ли купить необходимые вещи в магазинах?
**************

Ответ:
Как ездить на машине? Сам я ни разу не водитель, но вот подарили на день рождения машину, китайский жип. Благо пересеченной местности хватает, да и дорог много разных вокруг. Собственно машина из себя представляет кузов, на 4х колесах, в салоне сидения и есть руль. Ещё педали внизу, 2 или три штуки. Вот помню в детстве на самокате надо было толкаться одной ногой, а на второй стоять на собственно самокате. Тут так же надо действовать или толкаться не надо она сама поедет? Как нужно ездить и что нужно купить в магазине чтобы сразу взять и поехать?

[Axel]

Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно и к штиблетам…

В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.

И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.

Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.

Лужа была, как лужа, только озеро. Скользкие бережки, нежный ароматик болотной гнили, легкая зелёненькая дымка над водой. Красота жуткая! Расположились мы чуть поодаль друг от друга, достали свои приборы и приступили к процессу.

Рыбка клевала исключительно аквариумная. Кошка Мурка такую могла бы не жуя заглатывать и насквозь пропускать. Тем не менее, по полмешка наудили.

Только закурил, как мой поплавок вдруг всплыл кверху пузом, и затаился… Потом я чуть в штаны не наложил – с какой силой дёрнуло удочку. Динозавер, думаю, клюнул. Во дела! Димке ору - в помощь приглашаю. Он парень опытный. Сразу заорал мне, как рыбак: «Подсекай, подсекай». Я ору ему, что хера ли тут подсекать, кита поймал. Вода в луже вспенилась. Наши слюни в открытых рылах тоже. Два дебила под окном ночью прут из моря корм.

Тут над водой показывается глазище, размером шо твой пятак. Мы даже сдриснули сперва такое чудо из воды тащить – как бы не сожрало с потрохами нахрен. А у нас ни сачка, ни чего такого нет. Шли же на лужу…
Никак не можем её вытащить. Бегаем по берегу, как влюблённые, и орём. Трудно соображается в таких случаях. Перданув на всё озеро от натуги дуэтом, выволокли таки карася. Ох он и брыкался и лягался. Взмахнёт жопой в одну сторону – грязище летит в небо, взмахнёт в другую – сам подпрыгивает на метр. Спортивный карась попался. Полуторакилограммовый, как потом оказалось (для нас, малышей, он был просто китом)

А ведь я не кровожадный вовсе. Неее. Это просто фильмов насмотрелся: хватаю камень и с размаху бью шпрота по башке. Раз бью, другой, а он всё скачет, а брат всё орёт. В общем, ударов с десяти зашиб его. Карася, а не брата. Даже видавший виды, Димитрий, выразил свой респект за находчивость. Отож - собственными руками животное убил…

На радостях попёрли весь наш улов домой к мамам на удивление. Сперва Димку пропускаю с мешками мелочи. Мамы так одобрительно-унизительно мычат: «Уу скока много… Мурка снова задрищет всю квартиру с вашей рыбы»

И тут я появляюсь – двумя руками тащу нашу гордость. Весь в предчувствии комплиментов. Улыбаюсь, аж сопля вылезла.

А тётя возьми да и, глупо так, спроси: «А этого вы зачем купили?»

А Димка мне потом вот что сказал: «А зря мы тот камень кровавый не взяли. Проучили бы их за такие похвалы. Ты ж теперь у нас воно маниак какой!»

Спёрто с webpark

[Zedych]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей,
в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс
щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить
на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают
гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

[kindel]

Сидят два рыбака... У одного клюёт а у другово нет...
Ну, и разговор между ними:
-Ты на что ловишь?
-На червя...
-И я на червя... А почему у тебя клюёт, а у меня нет???
-А ты на кого ловишь?На самцов или на самок?
-...??? А как это проверить-то???
-Да очень просто! Берёшь червяка... и протягиваешь его сковь зубы... Если яйца во рту остались - значит самец!

[SIZ]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Axel]

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Ну и чё? Я тоже живая!..

[Трычъ]

На вопрос журналиста о том, что такое рыбная ловля-спорт или искуство. Жена одного рыбака ответила:
-когда муж ловитрыбу-это спорт, когда он об этом расказывает -это уже искуство.

[Матрос]

Сидят два рыбака на льду , рыпь ловят . Один рыбак поопытней , а другой молодой . Вдруг увидели белого медведя . Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды . Молодой ему говорит :
- Ты что , медведь даже польду бегает 60 км / ч .
- Да мне всёравно сколько он бегает , главное чтобы ты меня не обогнал .

[Zedych]

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови»,
— отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк.
«У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


ммм... виброхвост? =)

[Axel]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

[RusLan07]

Навеяло действиями соседа на последней рыбалке...
Он был таким жадным, что даже стартовый закорм рыба успевала съесть до первого заброса.

[Savinoff]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Zedych]

очень понравился рассказ КЭП~а
рекомендю

[Zedych]

это вам не ВДЕ