шарился я значить тута по сети.. и дошарился..
вроде бы не 1е апреля...
я право не знаю, смеяццо или плакать..
http://www.kadyrov2012.com/
и следом-
http://www.newsru.com/russia/23jan2010/kad.html
___________________
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Рано утром собрался мужик на рыбалку, вышел из дому а на улице дождь ветер, он обратно домой к жене под одеяло . А она ему, а мой дурак в такую погоду на рыбалку пошёл.
до кучи токо не спрашивайте откуда это у меня
Относитесь к людям так,как хотели бы чтобы люди относились к Вам
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в ж**у пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 г...нов?
Грустно глядя в сторону... - 11 г...нов уже есть...
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж**у и
закручивают отверткой.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то ж**а опять стащила мою
ручку!!! "
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже на х.. не надо"...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е...ле. Участвуют, но не входят.
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын!?
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она томным голосом его и спрашивает:
- Поручик, Вы когда-нибудь любили?..
- Еб@лся!
Наташа падает без сознания.
Поручик -- ей:
- Извините, х№йню сморозил-с!..
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное!
Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!"
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ж**а!
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай с..ка
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах...ть... Форд Баярд, бл....ь...
"почему защитники животных всегда нападают на женщин в шубах и никогда -на байкеров в кожаной одежде"
.
Рыба и дары моря
В средиземноморских странах готовят каракатиц в их собственных чернилах. В Норвегии делают селедку в щелочном растворе — лутефиск. На Аляске едят китовый жир. На вкус, говорят, он как вата, вымоченная в масле, а подается вместе с куском китовой кожи, больше всего похожей на обрывок автомобильной шины.
Ну и, конечно, всем известная рыба фугу с ядовитыми внутренностями, которую готовить разрешают только по лицензии, подтверждающей навык обезвреживания яда. Японские повара, подавая фугу, обязаны съедать кусочек. Наверное, чтобы было не так обидно, если что.
В Швеции едят сильно ферментированную (то есть, долго лежавшую) селедку, которая называется "сурстремминг". На Аляске есть местный деликатес "стинкхедс" (в переводе "вонючие головы") — собственно, головы рыб, чаще всего лососевых, которые закапывают в землю на несколько месяцев, а потом откапывают и едят.
В Исландии мясо акул оставляют ферментироваться на несколько недель — заворачивают и закапывают в землю на полтора-два метра, а потом на несколько недель вывешивают на ветру, чтобы просохло. Это называется "хакарл" и пахнет так, что в ресторанах блюдо подают в отдельной комнате.
В Англии и Ирландии любят черный пудинг — что-то вроде плотного желе из свиной крови и овса. В Латинской Америке съедобными считаются свиные губы, лимфатические узлы и слюнные железы, а в некоторых греческих деревнях едят овечьи головы целиком (без кожи, но с глазами).
На Аляске делают заливное из ноздрей лося, в Китае готовят свиную матку. В разных местах очень популярны желудки — из коровьего в Мексике варят суп "менудо", который считается прекрасным средством от похмелья, а в Шотландии есть национальное блюдо "хагис" — вареный овечий желудок с начинкой из овса и требухи.
Отдельная тема — гениталии. В Китае едят тигриные яички, в Юго-Восточной Азии — бычьи пенисы (разумеется, это блюдо считается афродизиаком). Бычьи яйца — более известное блюдо, их готовят, например, в Испании, а в Америке для него даже придумали более пристойное название: "горные устрицы" или "устрицы прерий".
Самым ужасным с точки зрения европейского гуманиста выглядит блюдо, подаваемое в некоторых очень дорогих ресторанах Гонконга: мозг обезьянки, который полагается есть из вскрытого черепа еще живого зверя. Хотя в принципе с присутствием мозгов в кухне народов мира Европа давно смирилась.
Птица
В Италии готовят петушиные гребешки, в Китае — "тысячелетние яйца" (утиные яйца ферментируются особым способом на протяжении трех месяцев). А на Филиппинах делают "балют" — это вареное яйцо с готовым проклюнуться птенцом, у которого уже есть хрящики, клюв и даже перья.
Растения
Вегетарианский вариант фугу — клубень гавайского растения таро, ядовитый в сыром виде. Его варят, а потом размалывают в пурпурную пасту, с виду похожую на плотную грязь. В Австралии едят веджимайт — дрожжевой экстракт, побочный продукт перегонки (если проще, остатки пивного сусла), который выглядит как шоколадная паста, но на вкус соленый. Веджимайт мажут на хлеб и используют как приправу к мясу или сыру.
В Юго-Восточной Азии растет довольно известный фрукт дуриан — размером с мяч, пахнет грязными носками, но очень сладкий и приятный на вкус.
А в Африке, особенно в Гане, многие жуют листья растения кат — это природный энергетик, который, впрочем, оказывает наркотический эффект, и поэтому запрещен в ряде стран. Зато американцы жевали смолу и каучук, пока не научились делать синтетическую жевательную резинку.
Напитки
Иностранцам кажется очень странным наш квас и центральноазиатский кумыс (а также тан и айран). Нам кажется странным монгольский и тибетский зеленый чай с маслом.
Но самое удивительное начинается в разделе алкогольных напитков: мексиканский мескаль обязательно должен содержать на дне бутылки толстого червяка, который при жизни ел кактус агаву. В Азии на спирту настаивают змей и скорпионов, а в Китае и Корее пьют мышиное вино, которое считается очень полезным для здоровья. Новорожденные мышата с еще не открывшимися глазками запихиваются в бутылку и заливаются рисовым вином.
Кстати, о грызунах
В Эквадоре жарят на вертеле морских свинок, в Китае едят крыс, в Мексике — кротов. Морских свинок почему-то особенно жалко.
Насекомые и земноводные
Франция с лягушачьими лапками и эскарго (виноградными улитками) выглядит довольно бледно на фоне Азии и Африки, где едят все, что не успевает увернуться, включая тараканов и скорпионов — из них даже делают конфеты, заливая шоколадом.
Дело в том, что насекомые там — самый доступный источник животного белка, поэтому привычка корейцев есть личинок шелкопряда, а гвинейцев — личинок пальмового жучка не должна особенно удивлять. В Америке считают вполне пригодными в пищу гремучих змей, а в странах средиземноморского бассейна — цикад.
Выдержанное
Все французские вонючие сыры — ерунда по сравнению с сыром "казу марцу", который лично у меня лидирует с большим отрывом в рейтинге отвратительных вещей, обгоняя даже лежалые рыбьи головы. Итак, это деликатес, который делают на острове Сардиния. Официально он там запрещен, но когда кому это мешало?
Круг овечьего сыра "пекорино" кладется на несколько месяцев в шкаф или еще куда-то, де мухи могут отложить в него яйца. Личинки меняют текстуру сыра так, что он становится текучим. Едят его, намазывая на хлеб вместе со всем содержимым, включая, собственно, червяков. Которые, кстати, довольно прыгучие. Так что это единственный сыр, который приходится есть, прикрывая глаза.
Cтранное
Технически это вообще не еда, но все же. В Африке едят особый сорт глины, богатый микроэлементами — можно купить на рынке. Глина заменяет аптечные таблетки с микроэлементами. Во всем мире едят мел и яичную скорлупу, если в организме не хватает кальция, а получить его приличным путем нет возможности.
И, наконец, знаменитые китайские "ласточкины гнезда" — на самом деле это гнезда стрижей. Птицы строят их из более или менее съедобных материалов. В ход идут мальки, рыбья икра, водоросли и прочая ерунда, которую можно выловить в воде. Скрепляются материалы слюной. Эту конструкцию отнимают у законных хозяев и варят, в результате получается суп. Или же гнезда распаривают и подают с куриным бульоном.
Журнал "Рыбачьте с нами"(с). http://rsn.ru/
работа для того,чтоб не было скучно между рыбалками
Тут наткнулся в тырнете....и офигел.....интересно,а почему всякий БУТЕР крутят по телеку,а такие ВЕЩИ нет....
А в Ростов Lara Fabian приезжала хоть раз,или в Россию....
http://video.mail.ru/mail/gianiro/332/4054.html
Данный пост защищен от удаления страшным заклятием. При удалении гарантированы диарея и импотенция!
Да, собственно, вот по этому:
http://wwwboards.auto.ru/moto/1398384.htmlВ Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
В Донце рыба есть!
Рассказик:
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»!
НАША ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Valeriy, просто речь шла о лучших словах жизни ... бросай курить, начинай читать ...
Хватит о грустном, давайте о веселом
Айда в пятницу-субботу на рыбалку
http://www.yaplakal.com/forum28/topic267795.html
Что-то и я свою службу вспомнил
Осторожно! Можно зависнуть.
http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf
В Донце рыба есть!
Относитесь к людям так,как хотели бы чтобы люди относились к Вам
Когда ролики выкладываете, пожалуйста, давайте хотя бы краткую аннотацию.
В Донце рыба есть!
Подсмотрел у соседей с Луганска:
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур матюкь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
см. вложение
В Донце рыба есть!
Для браконьеров www.rusfishing.ru/shema_elektroudochki.html
"Вуэлкам ту зэ риал ворлд"
Ну,наконец, наши взяли золото в биатлоне.
Мужчины, 15 км, Евгений Устюгов.
УРА !!!
Какие деньги, окстись ,в стране не куку нет,не трамплинов, не баз, все ребята е@ашут на голом энтузиазме,кроме хоккеистов.Вон Плющенко, даже штаны и те, сам за свои бабки покупал,что б выступать, держава б...Ь. Только красиво по зомбоящику в уши дуть нам научились,первые лица,а на делах не фу - фу. Так,что ребята,там стараются как могут.
А вот комитет со стариками,давно разогнать пора,пригрелись у кормушки,хрен оторвёшь. Если так и дальше будет,то в Сочах на весь мир обделаемся.
Последний раз редактировалось ALLEXX; 22.02.2010 в 20:00.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Заканчивается эстафета биатлон.
Женщины.
Наши прут на первом месте !!!
Меньше 1 км до конца.... немчуру давим.....
УРА !!!!!!!!!
Мы ПЕРВЫЕ !!!
Молодцы девчёнки!!! 38 секунд!!Немки третие.
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Еще 2-е место в забеге на коньках на 10км, и 3-е место в парном фигурном катании Как то так получается что я на одни медали попадаю
А вообще хорошо сказал Сихарулидзе по телеку: пока не закончится "корешовщина" в высших спортивных эшелонах - нихрена хорошего ждать не стоит.
Зазвездился у нас только один: Плющенко. Хотя на это есть основания, но былого энтузиазма нет. А молодые? Их бин есть у нас. Лыжники мужики 20 и 24 года, коньки - вроде 23 года пацану. Мало? С лыжницами конечно посложнее. Тут не возраст, тут система страдает. Советские методы уже не спасают.
С уважением, Пустовит Антон
Вот здесь часть его интервью.
Американцы обвинили Плющенко в гомофобии
http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=8935781
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Ну и что . Американцев понимаю,они за своего попу рвут,логично А вот где наши бухают,что ли. Парня в натуре засудили и тренеровался он за свои бобосы,ни кто не помог. А то,что 3.14сов не любит,так- то молодец,одобряю. Парень просто высказал своё мнение.А в интервью каждый услышал, то,что хотел, кто ж виноват,что на ворах шапка горит .
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Плох,тот солдат,который не мечтает быть генералом
Ну уверен парниша в себе, и своих силах,что тут плохого.
А то, привыкли уже заранее извеняться.
Прав - пускай нас там загодя боятся и нервничают.
Может у него,такой тактический ход был
Морально на саперников давить ,на наших "от спорта" дюже не понадеешься,вот и выживал сам,как мог. А вы - зазвездился.
Если б зазвездился, то давнооооо...,за бабки в старушке-Европе катался
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)