Полный оффтоп, но мне очень понравилось....

[Hose Ignasio]

http://youtube.com/watch?v=-UQQBW1vo...page=1&t=t&f=b

вот ведь...

[Dmitry_Daddy]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[robinson]

:-)))
Как Москаль жирует



Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

http://forums.ng.ru/politics/2006/08...artblansh.html

[Lordtaira]

симпатичная картинка

[Чиф]

симпатичная картинка

"И увидя её на борту
Капитан вылезает из рубки
И становится с трубкой во рту
Возле девушки в серенькой юбке

Говорит ей про пройденный путь
Восхищается морем и шлюбкой
А сам смотрит на девичью грудь
И на ножки под серенькой юбкой..."

[greenkonti]

и мои пять копеек

[Axel]

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Появляется Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу, понимаш.

[Станишник]

А как Вам это понравится? Не мое, где то спер...

Отпиженый медведь Истории

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре – темнота как у негра в кармане!

. . .— Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?
. . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь… Идея — пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за хуй же! Стремно…
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «хуй» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бля… Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика — нахуй в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .— П-п-пиздец нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине…

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[baidarius]

Осень пролетит незаметно.Пора готовиться к зиме.Делать запасы...

Баллада о сале


У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил

Где взял - не помню...

[Nick-Nick]

Окружен рабов толпой,
С грозным деспотизма взором,
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру,
Хоть и морщусь, паклей тру.

А.С. Пушкин

[Zedych]

как там.... вышел ежик на крыльцо...почесать свой МТС? =)

и
Новости мобильной связи
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.


и ысчо немножко смеха =)

t555k (03:55 PM) :
хау ду ю ду?
Zhenya (03:55 PM) :
файн. Ю?
t555k (03:55 PM) :
сакс, сенк ю :-)
Zhenya (03:55 PM) :
вай? :-)
t555k (03:56 PM) :
коз лайф ис щит, изнт ит?
Zhenya (03:56 PM) :
лайф из лайф, мэн
t555k (03:57 PM) :
мейби
t555k (03:57 PM) :
мейби летс го фор а волк зис ивнинг?
t555k (03:58 PM) :
ор дринк сам биир?
Zhenya (03:58 PM) :
но, мэн... Олл май фри тайм ай спенд он сэкс...
t555k (03:58 PM) :
ю мин факинг?
Zhenya (03:59 PM) :
йа
t555k (03:59 PM) :
ай хоуп виз вуменс :-)
Zhenya (03:59 PM) :
шур!
t555k (03:59 PM) :
окей. ай кэн хэндле зис :-)
Zhenya (03:59 PM) :
:-)
Zhenya (03:59 PM) :
хау из йор кар?
t555k (04:01 PM) :
зис ис 2 тонс оф щит. евери тайм, вен ай старт энжин оф ит - хейт май селф фор бай зис лимузин
t555k (04:01 PM) :
ин некст викенд ай вилл брейк ит фор э партс.
t555k (04:02 PM) :
ин Ясенево.
Zhenya (04:02 PM) :
йу мин, разобрать зе кар?
t555k (04:02 PM) :
йап
Zhenya (04:03 PM) :
энд селл партс?
t555k (04:03 PM) :
энд старт селлинг э партс.
Zhenya (04:03 PM) :
хау мач ду ю экспект?
t555k (04:04 PM) :
энд озерс партс, вич ай куднот селл ай вишь ту берн

[robinson]

"...Также к нам поступают сведения, что за день до смерти, к Литвиненко приходил какой-то русский и угрожал ему. По словам очевидцев, на нем были валенки, шапка-ушанка, футболка с изображением Сталина, авоська с пустыми бутылками из-под водки, и флаг СССР в правой руке. Русский угрожал Литвиненко, размахивая удостоверением ФСБ и приказом Путина об убийстве. По словам свидетелей этой встречи, после разговора с Литвиненко, русский вышел из кафе и уехал на санях, запряженных тремя белыми медведями.
Воин Аллаха (мир ему!) Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На последней своей пресс-конференции Ливтиненко заявил, что обладает черновиками Политковской, прядью волос с головы Гонгадзе, и линзами с очков Ходорковского. Кроме того, Ливтиненко сказал, что обладает частицей Креста Господня, и, по его словам, это является ничем иным как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля. Также Литвиненко предоставил как улику мешок с костями птеродактиля, что является неоспоримым доказательством причастности Кремля к массовому вымиранию динозавров в конце Мелового Периода. Глава НАТО Баобаб де Хооп Серфер обвинил Путина в крупнейшем геноциде в истории существования жизни на Земле.
Ливтиненко Абдул Хамид умер как настоящий шахид! По нему плачет Казбек, по нему плачет Терек. Имя его стало примером доблести для нового поколения молодых британцев. О нем напишут стихи, снимут фильмы, поставят мюзиклы. В честь его назовут одну из планет Солнечной Системы, новую зубную пасту, и леденцы на палочке.
Аллаху Акбар!
Бидон Рассолов. Специально для Кавказцентра..."

[Worm]

1. По первому взгляду на хмурые напряженные лица на улице создается впечатление, что им всем прямо сейчас делают anal probe, причем чем-то большим и неудобным... В извращенном виде...

Никто никого вперед не пропускает. Даже женщин и девушек. Дверь практически никто за собой не придерживает. В аэропортной толпе все усиленно работали локтями, пробивая себе дорогу... Можно подумать, что если на одну минуту кто-то опаздает на выход - его закроют и больше уже никуда не выпустят.

Особенно прикольно это тем, что выйдя из здания аэропорта сразу попадаешь в огромную пробку. От Шереметьево 2 до МКАДА мы ехали почти час.

2. Количество машин на дорогах просто убивает. Особенно в рабочее время. Создается впечатление, что никто уже в городе не работает и все вдруг решили куда-то срочно с'ездить.

А про культуру езды я скромно промолчу... Адреналин так и прет из всех щелей При обгоне по встречке в половине случаев еще более быстрый джигит пытается обогнать слева.

Разметка на дорогах - для лохов Ведь можно же ехать между полосами. И по обочине. И перепрыгивая из одной полосы в другую. Не показывая поворотников. Совсем. Как класс. Таксисты в Нью-Йорке (славящиеся своей безбашенностью) ездят на порядок спокойнее.

А про парковку на тротуаре - вообще песня. Как сказал untonych, надо парковаться на тротуаре прямо у столба, тогда эвакуатор скорее всего машину не утащит ))

3. Обилие рекламы - завораживает. Особенно наличие англо-американских слов в русской транскрипции. Которые, если вдуматься, ничего особо не значат.

"Макдональдс. Чикен Премиум" - сразу задаешь себе вопрос: а если бы написать "Курица" вместо "Чикен" - что поменялось бы? И чем Чикен Премиум отличается от не Премиума?

Выезжая из Шереметьево 2, в глаза бросается название компании, берущей плату за выезд (50 или 100 рублей вроде бы): "ООО Что-то_там Интернейшнл Лимитед". Ну просто ооооочень Интернейшнл. И совсем совсем Лимитед )))

"Мы подберем Вам элитных соседей" навевает ассоциации с элитными щенками. "ВИП фитнесс-центр", "Элитные бани", "Элитное ВИП бизнес такси для иностранцев"...

Как я понял, в Москве уже совсем не осталось ничего неэлитного. Даже в булочной и то продается "Элитный" хлеб.

И чем бизнес-ланч отличается от не бизнес ланча - тоже сплошная загадка...

А "Элитные котеджи в Что-то_там Кантри Виладж"? Просто деревней назваться, уже не гламурненько будет... А Кантри Виладж - солидно звучит. С понтами ))

Прикольно в-общем, смотреть на все эти потуги казаться не тем, что есть на самом деле... Но, как очевидно, работает...

4. Анти-сервис во многих магазинах добивает совсем. Даже если что-то продавец и делает, то только через силу и явную неохоту. Даже если он в это время вам что-то продает.

Умиляют попытки впарить самое дорогое что есть, со словами - только эта модель будет делать именно то, что вам нужно. А более дешевые модели - отстой и сплошной негламур. Т.к. они - дешевле. "Ну вы же сами понимаете, что можно ожидать от ТАКОЙ цены..."

Понимаю. И именно поэтому и не переплачиваю

И, увидев, что я уже не ведусь, быстро сдуваются и уруливают в поисках очередного лоха...

Кстати, удивило то, что когда надоедает такое к себе отношение - то если рявкаешь на них как следует, да еще с добавлением истинно-русского языка, понятного даже заезжим гастарбайтерам, все СРАЗУ становятся удивительно вежливыми и быстро исполняют все пожелания. Удивительная страна.

5. Зато _очень_ обрадовало наличие огромного количества неплохих ресторанов и питейных заведений. И даже в 3 часа ночи можно куда-нибудь забуриться не только выпить, но и нормально поесть. Респект.

Да и наличие постных вегетарианских блюд во всех ресторанах тоже не могло не радовать.

6. Зато вот с одеждой и стилем у большинства населения - слабовато. Есть не особо много людей, которые любят и умеют одеваться.

Остальные же - как попало. Серый костюм с коричневыми туфлями и бардовым дипломатом - ок. Ремень с огромной Техасской пряжкой вместе с джинсами-дудочками - тоже.

Про 80% молодежи можно сказать одно: у моей дочки где-то была программка, в которой она одевала своих виртуальных кукол. Так вот, там была кнопка, которая случайным образом подбирала одежду из имеющегося гардероба. Вот как раз таким методом многие и одеваются по утрам.

7. Улыбающийся человек в Москве - либо иностранец, либо я. Ну и Тоныч еще тоже ))

8. Слова "Большое Вам спасибо", "Проходите, пожалуйста, я подержу Вам дверь", "Извините ради Бога" и "Ничего страшного" вводят большинство населения в ступор
Проблема решается только перезагрузкой

9. 2-3 стены водки в 7м континенте поражают своим многообразием. Казалось бы - 40% жидкость белого цвета, получаемая из спирта и воды... Что может быть проще? А тут - настолько все сложно ))

10. Меню в "Последней Капле" рулит Особенно авторские и экстремальные коктейли

Одним словом, мне в Москве оооочень понра. Душевный город. Скоро ждите в гости - уже на подольше ))


Вот такие вот "первые впечатления"...
(с)parabellum07

[Zedych]

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему-то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

[Zedych]

:d
есть такая книжецца у меня.....
жаль что фото 180 кб а объем вложения ограничен до 100 кб =(

[глыба]

видеоклип http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post34792596

[Karlson]

ГЫ

[Lordtaira]

стырено на e-Bay

[solaris_s]

http://www.youtube.com/watch?v=xPxDw7ajfGE

[I-RU fish]

Во как

[StarFish]

Понтовый мульт.. трафик..
http://feels.ru/2007/07/19/novyjj_mu...r_rulnyjj.html

[little_Jukka]

http://copypast.ru/trup/calc.php

немного чёрного юмора, хотя и познавательно

[plosku]

посчитал-103000. маловато будет ...

[kindel]

109980

[Хреноредьев]

102492
Кто меньше?:d

[Elen]

я... 84 000 с чем-то
когда дошла до возраста - ждала надпись "ай-яй-яй... вам так много лет, а вы такой хе..ней сейчас занимаетесь..."

ЗЫ: на хороший штекер готова добавить :d

[Nick-Nick]

87048
Мммдяя .... "Маловато будет" (с)

[Olegych]

71136
да я на прикормку больше потратил :d :d :d

[Михаил (REM)]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один
не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три
часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и
передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех
остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно
одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности
судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по
телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора
слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну
я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну
Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может
быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не
могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась,
что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь,
козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а
Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
*************************
P.s. 119340!!! Не соврал ни разу. :-)

[Потап]

...Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
*************************

Оглядевшись вокруг, он понял, что не видит никого...
Его никто не слушает...
Или может это ему показалось ? ...
Нет, - подумал он – этого не может быть..
Пальцы судорожно набирали номер...
Глаза смотрели... в небытиё...
Зрачки сузились...
И...
Он увидел себя...

Таким, каким он был...
...
Каким он был...
...
Да – ответил голос, на другом конце провода...

Но он не слышал звука...
Он слушал себя...
Пытался ... слушать...

И услышал...

[Karlson]

Гы

[Станишник]

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, ##ядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность...
(с)

[Nick-Nick]

Гы

[Zedych]

здеся рыба нет
вали отседа :d

[Гидрограф]

Сегодня качусь по Пятницкому шоссе на работу, как всегда после д.Брехово начинается пробка, притормаживаю и ... открываю рот:на елках справа у дороги СНЕГ!
Оказывается, просто добрые люди фильм про зиму снимают. Видимо, месячишко подождать им влом, дешевле искусственные декорации создать.
Сорри за качество, фоткал на ходу через стекло на мобилу.
------------------
Сан Саныч