Страница 12 из 13 ПерваяПервая ... 210111213 ПоследняяПоследняя
Показано с 386 по 420 из 452

Тема: Полный оффтоп, но мне очень понравилось....

  1. #386
    Senior Member Аватар для Гидрограф
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Зеленоград
    Возраст
    65
    Сообщений
    309
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Нашего брату прибыло!

    Ночью посмотрел репортаж "Вестей" с Майдана в Киеве: там народу с 5-метровыми китайскими телескопами в руках больше, чем на берегах московских водоемов в выходные .
    Видимо, некогда им читать форум МФ, иначе уже давно бы перешли на штекеры и фидеры
    Всем удачи на воде!
    ------------------------
    Сан Саныч
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Рыбаки на Майдане.jpg 
Просмотров:	555 
Размер:	16.1 Кб 
ID:	22931

  2. #387
    Senior Member Аватар для чужой
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    МО (Павшино)
    Возраст
    52
    Сообщений
    202
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 1 (1)

  3. #388
    Senior Member Аватар для Axel
    Регистрация
    31.08.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    393
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

    И она ответила: "...НЕТ!!!"

    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

    Конец.
    Главное - получить удовольствие !!!

  4. #389
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    вот
    мож баян, но вдруг кто не видел..
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  5. #390
    Senior Member Аватар для Гидрограф
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Зеленоград
    Возраст
    65
    Сообщений
    309
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Тут вот календарик друг подарил...
    (Извиняюсь за какчество, фоткал мобильником на работе)
    -----------------------
    Сан Саныч
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	SP_A0323.jpg 
Просмотров:	519 
Размер:	70.3 Кб 
ID:	23298 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	SP_A0324.jpg 
Просмотров:	538 
Размер:	88.5 Кб 
ID:	23299

  6. #391
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    Вот еще баянчик..
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  7. #392
    Рыболов любитель Аватар для karman
    Регистрация
    28.03.2005
    Адрес
    Москва. Алт.
    Возраст
    43
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

  8. #393
    Космический рейнджер №0577 Аватар для Thrash
    Регистрация
    19.04.2005
    Адрес
    Химки/Москва/Нижний Новгород
    Возраст
    45
    Сообщений
    963
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    http://www.youtube.com/watch?v=atwRLFXK8DQ

    экранизация мегабаянного анекдота. звук обязателен.
    осторожно - мат.
    Плакала берёза, плакала осина,
    только конопля ржала как скотина...

  9. #394
    Team Личный зачет Аватар для Pike
    Регистрация
    13.05.2002
    Адрес
    Москва, Медведково
    Возраст
    45
    Сообщений
    401
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Нашел в сети очень интересный отчет про отдых Мадрид-Перу-Венесуэла. Очень и очень рекомендую к прочтению
    http://www.online-traveller.ru/forum...asc&highlight=
    ----------
    Алексей.

  10. #395
    Senior Member Аватар для RainBow
    Регистрация
    26.09.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    16,166
    Спасибо
    1,158
    Поблагодарили: 4,223 (4,223)
    к сегодняшней дискусии.. навеяло...

    стречаются два юриста.
    Первый:
    — Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
    Второй:
    — В чем?
    — Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка —
    слово из трех букв, в середине — "у".
    — А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...
    с уважением,
    Радугин Юрий

  11. #396
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мне еще такое понравилось, очень современное:

    - Вот вы говорите - плагиат, плагиат. А я говорю - традиция!

  12. #397
    Команда Волжанка Аватар для Игорь М
    Регистрация
    14.02.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,519
    Спасибо
    86
    Поблагодарили: 91 (91)
    Цитата Сообщение от AlexS
    - Вот вы говорите - плагиат, плагиат. А я говорю - традиция!
    - Сейчас прольётся чья-то кровь! (С) оттуда же
    Не можешь прокормить жену - пропей!

  13. #398
    Любитель Аватар для SIZ
    Регистрация
    14.07.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    52
    Сообщений
    268
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
    http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/...00/7052250.stm
    В голосовании, на вопрос: "Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?"
    ОТВЕЧАЕМ: "Я - разведчик."
    И отправляем это сообщение дальше своим по контакт-листу )))))))
    P.S. Пусть они боятся страну, где каждый первый разведчик )))))
    С уважением, Сергей.

  14. #399
    Senior Member Аватар для чужой
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    МО (Павшино)
    Возраст
    52
    Сообщений
    202
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 1 (1)
    Просто порадовало
    http://www.udochka.narod.ru/

  15. #400
    Senior Member Аватар для RainBow
    Регистрация
    26.09.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    16,166
    Спасибо
    1,158
    Поблагодарили: 4,223 (4,223)
    Цитата Сообщение от чужой
    Просто порадовало
    было и такое...
    с уважением,
    Радугин Юрий

  16. #401
    Senior Member Аватар для чужой
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    МО (Павшино)
    Возраст
    52
    Сообщений
    202
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 1 (1)
    Цитата Сообщение от RainBow
    было и такое...
    Надеюсь будет сохранено для истории

  17. #402
    Senior Member Аватар для RainBow
    Регистрация
    26.09.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    16,166
    Спасибо
    1,158
    Поблагодарили: 4,223 (4,223)
    Цитата Сообщение от чужой
    Надеюсь будет сохранено для истории
    а нужно ли?
    я им не занимаюсь- если народ.ру решит снести данный проект- сильно не растроюсь...
    с уважением,
    Радугин Юрий

  18. #403
    Senior Member Аватар для чужой
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    МО (Павшино)
    Возраст
    52
    Сообщений
    202
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 1 (1)
    Цитата Сообщение от RainBow
    а нужно ли?
    я им не занимаюсь- если народ.ру решит снести данный проект- сильно не растроюсь...
    Снести оно канешна легко...да в общем ЭТО не моя, а..... история.
    Последний раз редактировалось чужой; 27.10.2007 в 21:11.

  19. #404
    Рыболов любитель Аватар для karman
    Регистрация
    28.03.2005
    Адрес
    Москва. Алт.
    Возраст
    43
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

  20. #405
    Senior Member Аватар для carp
    Регистрация
    02.12.2005
    Адрес
    чертаново
    Возраст
    47
    Сообщений
    288
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    на место италии можно смело поставить Россию и умножить на 2
    http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
    Карачун

  21. #406
    Senior Member Аватар для Axel
    Регистрация
    31.08.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    393
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Чтож?!?! Не плохо ! (со звуком)
    http://rutube.ru/tracks/117942.html?...f1f42b74bfec73
    Главное - получить удовольствие !!!

  22. #407
    Senior Member Аватар для Axel
    Регистрация
    31.08.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    393
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Цитата Сообщение от kindel
    что именно не плохо?
    А всё вместе - не плохо составлено.
    з.ы. Сектор до сих пор РУЛИТ !!!
    Последний раз редактировалось Axel; 29.11.2007 в 23:37.
    Главное - получить удовольствие !!!

  23. #408
    Senior Member
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Москва Алтуфьево
    Возраст
    53
    Сообщений
    432
    Спасибо
    68
    Поблагодарили: 51 (51)
    Маленький мальчик спиннинг кидал
    Дяденька речку переплывал
    Блесна за ребро запепилася ловко
    Вот это поклевка!! Вот это поклевка!!

  24. #409
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    Цитата Сообщение от Marmelad
    Маленький мальчик спиннинг кидал
    Дяденька речку переплывал
    Блесна за ребро запепилася ловко
    Вот это поклевка!! Вот это поклевка!!
    Можно я продолжу?
    http://www.rusfishing.ru/forum/showp...&postcount=232

  25. #410
    Senior Member Аватар для I-RU fish
    Регистрация
    25.03.2004
    Адрес
    г. Домодедово
    Возраст
    49
    Сообщений
    308
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    http://www.caws.atnet.ru/vfox/rebus.html
    голову сломал
    C уважением,
    Евгений

  26. #411
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от I-RU fish
    Дать алгоритм? Моно так:
    М-мама, П-папа, Пл-полицай, Пр- преступник, м-маоьчик, д-девочка...
    1.Пл+Пр - туда
    2.Пл - обратно
    3.Пл+м - туда
    4. Пл+Пр - обратно
    5. П+м - туда
    6. П-обратно
    7. П+М - туда
    8. М - обратно
    9. Пл+Пр - туда
    10. П - обратно
    11. П+М - туда
    12. М - обратно
    13. М+д - туда
    14. Пл+Пр - обратно
    15. Пл+д - туда
    16. Пл-обратно
    17. Пл+Пр - туда.....
    можно оптимизировать...
    Daddy

  27. #412
    Senior Member Аватар для I-RU fish
    Регистрация
    25.03.2004
    Адрес
    г. Домодедово
    Возраст
    49
    Сообщений
    308
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    К сожалению САМ так и не додумался.....один хитрый шажок пришлось подсмотреть...а именно

    Цитата Сообщение от Dmitry_Daddy
    10. П - обратно
    11. П+М - туда
    12. М - обратно
    Эх...грустновато
    C уважением,
    Евгений

  28. #413
    Рыболов любитель Аватар для karman
    Регистрация
    28.03.2005
    Адрес
    Москва. Алт.
    Возраст
    43
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Прощай рабочий день))

    http://www.bugaga.ru/2007/11/29/igra...html?9593=122f
    если потренироваться то можно и больше, сложные вопросы про казахстан и узбекистан )))
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	travel1.jpg 
Просмотров:	573 
Размер:	64.6 Кб 
ID:	24984
    Последний раз редактировалось karman; 07.12.2007 в 20:35.

  29. #414
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    нашел на одном из форумов.. до слез довели...
    Очередной раз наткнулся на сборник переговоров Пилот-Вышка... побаяним! :-)

    Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров.

    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
    П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
    Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!

    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."

    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"

    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"

    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."

    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...

    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  30. #415
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    продолжаем... опять до слез..
    Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
    ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
    Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
    писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
    Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
    солнце":

    "Только раки пучеглазые
    По земле во мраке лазают"

    Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
    кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
    шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
    внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
    жертве, хрясь, и человека пополам!

    "Да в овраге за горою
    Волки бешеные воют"

    да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
    оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

    "А в болоте Медведица рыщет,
    Медвежат под корягами ищет:
    "Куда вы, куда вы пропали?
    Или в канаву упали?
    Или шальные собаки
    Вас разорвали во мраке?"

    Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
    И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
    монстры.
    Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
    собаки?
    Или она это с надеждой в голосе говорит?

    "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
    меня вызывала недоумение фраза:

    "Мой зайчик, мой мальчик
    Попал под трамвай!
    Он бежал по дорожке,
    И ему перерезало ножки"

    Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
    ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
    отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
    не развилась...
    Но продолжение умиляет:

    "И теперь он больной и хромой,
    Маленький заинька мой!"

    Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
    Дальше - страшнее:

    "И сказал Айболит: "Не беда!
    Подавай-ка его сюда!
    Я пришью ему новые ножки"

    Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
    трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
    морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
    анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
    А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
    повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

    "Он опять побежит но дорожке"

    Надо полагать, до следующего трамвайчика...

    "Что такое? Неужели
    Ваши дети заболели?"
    "Да-да-да! У них ангина,
    Скарлатина, холерина,
    Дифтерит, аппендицит,
    Малярия и бронхит!"

    Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
    А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
    жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
    Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

    "Бармалей". Всего одна цитата:

    "Но злодей Айболита хватает
    И в костер Айболита бросает.
    И горит, и кричит Айболит:
    "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

    Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
    лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
    ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
    наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

    Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
    апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

    "А там, у порога, толпятся убогие:
    Слепые утята и белки безногие,
    Худой лягушонок с больным животом,
    Рябой кукушонок с подбитым крылом
    И зайцы, волками искусанные"

    Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
    обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
    тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

    Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
    только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
    (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

    Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
    "Мухахахаха в бане"...

    О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

    "Была у меня сестра,
    Сидела она у костра
    И большого поймала в костре осетра.
    Но был осетер
    Хитер
    И снова нырнул в костер."

    Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
    ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

    Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
    Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
    стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
    трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
    правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

    "А недавно две газели
    Позвонили и запели:
    - Неужели
    В самом деле
    Все сгорели
    Карусели?
    - Ах, в уме ли вы, газели?
    Не сгорели карусели,
    И качели уцелели!
    Вы б, газели, не __________,
    А на будущей неделе
    Прискакали бы и сели
    На качели-карусели!"

    И что получилось? У меня то же самое...

    "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
    авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
    угадайте кого? Не угадаете.

    "А за ними раки
    На хромой собаке"

    Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
    являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
    медвежат?

    "Волки от испуга
    Скушали друг друга"

    Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
    Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
    понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
    ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
    делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
    произошел и они схопнулись в другую реальность?
    Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
    ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
    кто к тебе находится? Ведь и

    "Бедный крокодил
    Жабу проглотил"

    (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
    перевариваемая в желудочной кислоте...)

    "А слониха, вся дрожа,
    Так и села на ежа"

    Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
    садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
    слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
    тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
    было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
    бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
    шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
    камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
    Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
    Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
    состоянии контролировать собственные эмоции:

    "А слониха-щеголиха
    Так отплясывает лихо,
    Что румяная луна
    В небе задрожала
    И на бедного слона
    Кубарем упала"

    Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
    уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

    Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
    Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
    после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
    явился донором преступному доктору:

    "Засмеялся добрый
    Доктор Айболит.
    Глупому Медведю
    Доктор говорит:
    "Ладно, ладно, родной, я готов.
    У меня сколько хочешь хвостов.
    Есть козлиные, есть лошадиные,
    Есть ослиные, длинные-длинные.
    Я тебе, сирота, услужу:
    Хоть четыре хвоста привяжу..."
    Начал Мишка хвосты примерять,
    Начал Мишка перед зеркалом гулять:
    То кошачий, то собачий прикладывает
    Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

    Выводы делайте сами...
    В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
    способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
    боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
    Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
    Причем с уклоном в каннибализм.
    Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
    медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
    проглочен воробьем.

    Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  31. #416
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Цитата Сообщение от Karlson
    продолжаем... опять до слез..
    С утра настроение было "0". Удалось залезть в и-нет. Прочитал. До вечера продержусь точно ... вот только в себя прийду немножко ... от смеха.

  32. #417
    маньяк Аватар для Станишник
    Регистрация
    19.11.2005
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    645
    Спасибо
    111
    Поблагодарили: 198 (198)
    Хороший рассказ, мне понравилось, не знал куда разместить, решил здесь...

    Новогодняя сказка.

    Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Замер в ожидании чуда.

    Луна выкатилась на небо огромной сырной головой, попутно рассыпав по иссиня-чёрному небосклону звёзды, словно мелкий горох. Звёзды сияли, переливались и задумчиво подмигивали друг другу: точка, точка, тире...

    Ночной воздух был настолько чист, что казалось, до неба можно было дотянуться рукой. Дотянуться - и ухватить звезду, а может быть и не одну, а целую горсть. Лишь только изредка, то тут, то там, искрились крупные кристаллы падающих с неба шальных снежинок; они неторопливо поворачивались в воздухе и почти вспыхивали перед тем, как то ли сгореть, то ли растаять на ладонях стоящего у окна человека.

    Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, сложив руки на груди. Стрелки настенных часов липли друг к другу, раздражающе-томительно тянулись минуты, а Новый Год, казалось, почти не приближался. Его коллеги уже давно разлетелись по городам и странам; подчинённые сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях с неизменной водкой и холодцом; даже нерасторопные подслеповатые уборщицы разбрелись в неизвестных ему направлениях. Только он один стоял у окна своего кабинета, в абсолютно пустом уже офисном здании.

    Он давно уже минул фазу раздражения и злости на себя и никому не нужный праздник; запил водкой фазу горькой досады, после чего плавно перетёк в аморфно-безразличное оцепенение. Себя не обманешь: ему, состоявшемуся и уважаемому человеку, некуда было идти в этот вечер. Коллеги его опасались и не любили, друзья были далеко, а огромная и пустая квартира, в которую он переехал в ожидании развода со своей женой, в настоящий момент наводила на него ужас.

    Ему было плохо. Ему было одиноко и страшно. Не так, совсем не так встречают новый год.

    Где-то за окном скрипнула ветка и человек вздрогнул.

    -Чёрт, - пытаясь взбодриться произнёс он, - водки ещё выпить что ли? С ума здесь сойдёшь.

    Он прошёл к небольшому офисному холодильнику, в котором мерно посапывала начатая уже, великолепная, запотевшая поллитра, и налил себе целый стакан. Он уже твёрдо решил, что домой сегодня не поедет. “Закрою дверь, включу обогреватель, перетащу диван из приёмной и тут же заночую” - подумалось ему.

    Прозрачная, как слеза, водка замерла в изящном гранёном стакане. Человек задумался в поисках предпразничного тоста, но как назло, в голову ничего не приходило.

    “Да ну его”, - вяло подумал он и разом хватил половину замечательно-холодной жидкости, которая уже начала нагреваться в его руке. Водка обожгла желудок, но мужчина снова долил стакан до краёв, желая поскорее завершить этот вечер.

    И тут в дверь постучали.

    Даже не так: ударили! Ударили, заставив его вздрогнуть повторно, уже второй раз за несколько минут.

    -Кто? - от неожиданности фальцетом крикнул он.

    -**й в пальто! - солидный бас донёсся с улицы через открытое окно. - Открывай!

    Зацепившись ногой за кресло, и едва не растянувшись на сияющем паркете, человек ринулся ко входу. Какая, в конце концов, разница кто стоит за дверью?

    То ли от водки, то ли от волнения, пальцы не слушались, и проклятая кнопка электрического замка не желала нажиматься. Тихо ругаясь, человек схватился за замок двумя руками и со скрипом вдавил кнопку в панель. Язычок замка лязгнул, дверь бесшумно отъехала в сторону...

    На крыльце стоял препаскудный мужичонко лет шестидесяти, изрядно помятый и изрядно же поддатый. Пузатый и невысокий. Красная шапка с белым навершием на голове, красное пальто отделаное по краям белым же, красные, жутко грязные сапоги, в руках - палка и красный мешок.

    Из под шапки выбиваются сивые волосья, на лице сивые усищи и сивая, куцая бородёнка. Под глазом - здоровенный фонарь и ухмылочка на лице, прошу заметить, глумливая.

    Человек с удовольствием сжал кулак, готовясь увещевать шутника по зубам, как вдруг взгляд его упал немного левее. Святые угодники!.. Сани! Небольшие, с виду необычайно увесистые, заляпанные грязью почти до самых поручней. В сани запряжён (вот умора) - тощенький коричневый мерин под стать хозяину: фыркает косясь по сторонам, то и дело припадая на задние ноги. А чуть позади него - аналогичного цвета, куча.

    -Ах, ты!.. - выдохнул хозяин офиса, но...

    Не стоят на земле сани, а висят в воздухе в полуметре над землёй. И мерин припадать-то припадает, но земли под ногами нет. При этом куча спокойно дымится на земле, а мерин трясёт головой, как будто вот вот скажет: ну, ты теперь видишь, что я не имею к этому никакого отношения?..

    -Что скворечник разинул? - не дав опомниться, сипловатым басом спросил пришелец, - В дом-то хоть пригласишь?
    -Э-э-э...
    -Спасибо и на том. - Мужичок забросил свой мешок на плечо и шагнул в светящийся прямоугольник двери. - Глухонемой? - уже изнутри пробасил он.
    Ошалевший хозяин офиса прикрыл дверь и на негнущихся ногах проследовал за гостем, пытаясь собрать в кучу свои мысли.

    -Э-эх! - гулко выдал Дед, опрокинув в огромную свою пасть стакан водки, который ему никто не предлагал. При офисном свете Дед оказался ещё более пьяным и помятым чем казалось вначале: шапка съехала на правое ухо, борода была всклокочена и забрызгана грязью, половина пуговиц напрочь отсутствовала, на спине замечательного пальто красовался отпечаток огромного сапога.
    -Где тебя так? - слабым голосом выдал хозяин офиса.
    -Чуть не приняли на Кутузовском, - неохотно выдал Дед. - Подрезал меня крайслер чёрный, я в столб. И менты тут же: а где у тебя регистрация, а где у тебя огнетушитель?.. Сказали что на чечена похож, - всхлипнул он и вытер нос рукавом. - Зовут-то как?
    -П-павел!
    -Будем здоровы! Меня-то хоть узнал?
    Павел собрался ответить, но от волненя только икнул.
    -Неужели?..
    -Да, да! Зенки протри! - раздражённо ответил Дед. - Это у тебя вся водка? - он кивнул на полупустую бутылку.
    -Вся.
    -Ничего, у меня есть, - дед развязал мешок и достал бутылку. - Маленькая. Маленькая литра! Закуска тоже есть. Давай! присели-дёрнули!
    Дед по хозяйски разложил закуску на небольшом столике и разлил остатки водки по стаканам. Почесал бороду.
    -Ну, с праздничком! - выдал он в лицо Павлу, дохнув чесноком и перегаром.
    Дёрнули.
    Мягкая волна пошла по телу, растворившись тёплым шариком где-то в районе желудка. Захотелось есть и Павел подцепил приличный кусок сала с чёрным хлебом. Вкусно было невероятно.
    -А то! - словно прочитав его мыли сказал Дед. - Это тебе не синтетика, бля! Давай ещё по одной и тогда уже поговорим.
    Он звонко ударил в дно новой бутылки ладонью, бутылка всхлипнула, выплёвывая пробку, а четыре секунды спустя стаканы были уже полны.
    Дёрнули ещё раз и Павел почувствовал, что расслабился окончательно.
    Дед заметно посвежел. Щёки его порозовели, борода разгладилась и даже синяк вроде бы потускнел.
    -Слушай, дед! А ты вообще... сам-то откуда?
    -Родом что ли? - Дед хрустнул крепким солёным огурцом, - Из под Вологды.
    -Как из под Вологды? у тебя что ли мама-папа есть?
    -Были. - Коротко ответил Дед. - Как и у всех.
    -Прости, - извинился Павел. - Я как-то...
    -Родился под Вологдой, в селе небольшом. Стрельцы называется. - перебил Дед, - С шведом бился в северной войне, под Смоленском ранен был. Доживал свой век бобылём, пока не явился мне. Он.
    -Кто? - понизив голос и вжав голову в плечи, спросил Павел.
    -Дурак что ли? - Дед выкатил глаза и благоговейно ткнул пальцем в потолок, - ОН! Явился и сказал, что будет у меня работа. Дарить людям праздник и учить не терять веры. Каждому ведь по вере воздаётся. Слышал о таком?
    -Слышал, - ошалело ответил Павел, - я и не думал...
    Дед тем временем снова разливал.
    -Слушай, - возбуждённо прололжил Павел, - А Снегурочка, это кто?
    Дед заговорщически подмигнул и осклабился.
    -Эт ба-аба моя! - с удовольствием растягивая слово “баба” ответил он. Внучкой кличу чтоб детей не смущать, а так ведь скучно одному-то. Работа сезонная, а остальной год знай дрова коли да печь топи.
    -Я так и знал!! - крикнул Павел, - Знал, чувствовал! Ах, пройдоха!! - он хлопнул деда по плечу. - Давай за женщин!
    -Святое, - пробасил дед. Выпили.
    Очертания предметов стали более плавными, свет - мягким. Павел потёр глаза.
    -Сезонная, говоришь? А ты что, правда ко всем желающим успеваешь за одну ночь? Вот так просто?
    -А кто ж тебе, дурья голова, говорит что это просто? - дед расправил свисающие усы и крякнул. - Просто только кошки родятся. Успеваю, но не ко всем. Только к тем, кто верит. И ждёт. Такие всегда дожидаются.
    Павел смотрел на сидящего перед ним Деда. Перед глазами плыло. Он снова протёр глаза руками и встряхнул головой.
    -Бред! Галлюцинация! Я наверное, выпил чего-то или съел... Я ведь правда уже почти поверил... Но ведь этого не может быть!... Я знаю!
    -Эх и дурак же! - беззлобно и чуть грустно перебил Дед, - Что ж ты маловерный такой! Детьми в чудеса верите, а взрослеете - уж не верите и своим глазам! Ты слыхал что я о вере-то говорил?
    -Слышал. Не глухой. Только ты меня верой-то не кори. В пять лет я ещё верил. В шесть уже нет. Напомнить почему?
    Дед спрятал глаза.
    -Я попросил здоровья для своей больной мамы и пластмассовый пистолет, который присосками стрелял. Чехословацкий. У всех такой был. У меня одного не было, потому что мама болела и не могла купить. Я всю ночь не спал, ждал что ты придёшь. А ты не пришёл. Пистолета я так и не получил, а мама умерла через две недели. Это был плохой год. Я перестал верить в чудеса.
    Дед долго молчал.
    -Знаешь, - вздохнул он. - Все когда-то ошибаются. Все, кроме Него! - он снова указал пальцем в потолок.
    Снова помолчал.
    -Ты прости меня, Паша. Прости если сможешь. Знай только, что не мог я тебе помочь. Ни жизнью, ни смертью я не ведаю, да оно, наверное, и хорошо.
    Павел долго смотрел на деда в упор. В этот раз тот не отвёл взгляда.
    -Давай-ка мы ещё на посошок, и пойду я.
    -Уже? - вздрогнул Павел. - Уходишь?
    -Пора мне, Паша, - звякая стеклом ответил Дед. -Работы много, сам знаешь. Ночь такая.
    Выпили на посошок.
    -Паша, - тон Деда стал просящим. - Знаю, я виноват, но ты всё-таки поверь. Не мне - так ей поверь. И позвони. Не спят ведь. Ждут тебя.
    -Откуда знаешь? - Павел вскочил с дивана. Ноги были ватными, перед глазами плыли круги.
    -Паша, Паша. Мне ли не знать? Жизнью и смертью я не ведаю, но в любви кое-что смыслю. Не терзай ты жену свою. Не было там никого и не могло быть. И дочка из-за твоего безверия да гордыни страдает. Как ей-то сердечко своё надвое делить?.. и ты здесь один, домой, в пустую квартиру идти боишься. Позвони. Всё ещё можно вернуть.

    Если верить. И хотеть.

    Павел осел на диван. Глаза слипались, голова шла кругом.
    Дед подошёл к дивану. Потёртая шапка на голове превратилась в мощный тяжёлый красный колпак с белым мехом. Куцая, грязная борода стала снежно-белой, и раздалась вширь; усы обрамляли её словно ледяные водопады. Щёки горели румянцем, от синяка под глазом не осталось и следа. Массивная шуба застёгнутая на тяжёлые золотые петли, ниспадала до пят. Дед Мороз казался огромным... или это Павел вновь стал пятилетним ребёнком?..

    -А ты спи, спи! - тихим басом пропел Дед Мороз, укрывая Павла одеялом, - А проснёшься - всё будет по-иному. Ты только верь. Верь. Каждому по вере воздаётся. И дочке обязательно расскажи. Она-то знает. Она всё знает.

    Перед тем как уснуть, Павел увидел как Дед достаёт из своего мешка небольшую коробку, обёрнутую в газету и перевязанную ленточкой... Или ему это приснилось?..

    ...


    Офисные часы натужно пробили двенадцать, возвестив о начале нового года. Павел вскочил с дивана. События последнего вечера молнией пронеслись в голове. Он быстро окинул взглядом офис и с тоской вздохнул: одна бутылка, один стакан на столе, нехитрая закуска. Он просто опьянел и уснул, впрочем как и задумывал.
    Чёрт! - Павел схватился за голову. - Сон. Пьяный сон. И Дед Мороз, и праздник, и ожидающая его дома семья. Никто его, конечно, не ждёт. Может быть спят уже, а может быть у Дашки уже другой папа...
    На улице уже в полную руку грохотали праздничные фейерверки и Павел машинально двинулся к окну, споткнувшись обо что-то, лежащее на полу.
    Маленькая коробка, обёрнутая газетой и перевязанная ленточкой.
    Негнущимися пальцами Павел поднял её с пола и содрал газету. Сердце колотилось в ушах и висках, когда он медленно открыл крышку.
    Пистолет. Синий, пластмассовый пистолет и целых три присоски. Он выгреб игрушку из коробки и прижал к безумно колотящемуся сердцу. Звонить, звонить!!!!

    ...

    Из пустого офисного здания, на громыхающую праздничными огнями улицу, выбежал человек, одной рукой прижимающий к груди пластмассовый пистолет с тремя присосками, а другой набирающий по памяти неложный номер на своём мобильном телефоне.
    -Маришка! Маришка! С Новым Годом тебя, родная! И Дашеньку! Мариш, я вас очень люблю! Очень! И ничего мне больше от жизни не надо. Только чтобы вы рядом. Можно я к вам приеду? Можно? А Дашка не спит? Папу ждёт?..

    ...

    Человек бежал по ночной улице.
    Слёзы, падающие из его глаз, замерзали на асфальте и переливались в призрачном лунном свете маленькими сияющими бриллиантами.

    © kmdfm
    Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!

  33. #418
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    гыыы
    1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
    2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
    1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
    2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
    1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
    1 (18: 20 :34)- Что то с компом... Я с мобилы
    1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
    2 (18:22:12)- Пиво брать?
    1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  34. #419
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    понравилось..
    Названия Банков
    Может оно уже где-то мелькало... но все равно супер -

    Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

    АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
    АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
    АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
    АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
    АНЕЛИК РУ - Кто это?!
    БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
    БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
    ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
    ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
    ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
    ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
    КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
    КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
    КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
    КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
    ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
    ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
    МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
    ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
    ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
    ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
    ПЛАТИНА - Это приказ на!
    ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
    ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
    ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
    ПУРПЕ - смените раскладку.
    РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
    СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
    СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
    СИАБ - друг Ктулху.
    СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
    СИБЭС - полный сибэс.
    СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
    СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
    СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
    ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
    СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
    ТАЙДОН - презервайдив.
    ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
    УЗДАН - сам такое слово...
    УМУТ - и такое тоже.
    ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
    ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
    ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
    ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

    На закуску несколько инопланетных банков:
    АБН АМРО
    БНП ПАРИБА
    МБХСС
    РП АТМВБ
    РП ММВБ
    РП РВФБ
    РП СВМБ
    СПБРР

    Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

    АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
    1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
    2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
    3. На рекламных щитах это пишется так: "icici". Исиси!!!
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  35. #420
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

Страница 12 из 13 ПерваяПервая ... 210111213 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Мне не понравилось?
    от RainBow в разделе Мне не понравилось
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 01.05.2013, 21:58
  2. Просто понравилось
    от Pike в разделе Разговор ни о чем или просто оффтопик
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 22.08.2007, 22:14
  3. местами оффтоп
    от Irbis в разделе Лирика
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.07.2005, 18:06
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 17.01.2005, 09:15
  5. Ответов: 8
    Последнее сообщение: 20.11.2003, 20:42

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •