Страница 4 из 13 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 106 по 140 из 452

Тема: Полный оффтоп, но мне очень понравилось....

  1. #106
    Member
    Регистрация
    08.03.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    72
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Ван Гог был рыбаком...

    Шедевр в стиле Ван Гога(думаю пустить на аватару )

  2. #107
    он же - Гордон Шамвей Аватар для паук
    Регистрация
    14.05.2003
    Адрес
    Солнечногорск-Зеленоград
    Возраст
    51
    Сообщений
    493
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Анекдот на медицинскую тему.

    Экзамен в медицинском институте:

    Студент: Вы будете злится, но я не учил.

    Лектор: Ну прям так уж и ничего не знаете? А хотя бы со скелетом человека Вы знакомы?

    С.: Ну...

    Л.: Хорошо, как называется эта кость (показывает на лоб)?

    С.: Э-э-э... Лобковая!!!

    Л.: Кхе-кхе. Как Вы сказали???

    С.: Ну да, лобковая!

    Л.: (показывает на нос) Ну тогда ЭТО ЧТО?
    Удачи.

  3. #108
    http://vk.com/uworma Аватар для Worm
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,673
    Спасибо
    134
    Поблагодарили: 69 (69)
    Так давно под боком, а я не читал...
    "Мы разные"
    Trahit sua quemque voluptas

  4. #109
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)

    Wink О мужчинах

    Если на следующий день после пьянки чувствуешь себя более или менее хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили всё-таки позавчера.

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

  5. #110
    TEAM ALLVEGA Аватар для Olegych
    Регистрация
    27.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    858
    Спасибо
    21
    Поблагодарили: 164 (164)
    С одним человеком случилась беда -
    Друзья от него отказались,
    Не стали его приглашать никуда,
    Исчезли и не появлялись.
    Знакомые просто забыли его,
    В семье уважать перестали.
    Он очень тоскует и нет никого,
    Кто спас бы его от печали.
    Он книжки читает, он грустно живет,
    О помощи даже не просит.
    И я вам скажу - это каждого ждет,
    Кто пить неожиданно бросит!

  6. #111
    Прохожий
    Guest
    Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по
    пояс, выстpоили в pяд и ставят условие:
    - Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и
    на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
    останется в живых.
    Идет пеpвая:
    - Hе мой, не мой, не мой... О, мой!
    Hемцы в шоке, угадала. Следующая:
    - Hе мой, не мой... О, мой!
    Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели,
    подставили, идет следующая:
    - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
    деpевни...


    Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
    ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
    и смотpитель один на всех.Hу, значит, сидит динозавр в клетке
    и говоpит:
    - Пить хочу.
    Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
    Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
    - А че так мало-то?
    Смотритель:
    - Hоpма, б*я!
    Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
    - Жpать хочу!
    Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
    Динозавр:
    - А че так мало-то?
    Смотритель:
    - Hоpма, б*я!
    Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
    - Е*%ться хочу!
    Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
    шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
    не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
    затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
    подсмотpел, а там...
    Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
    вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
    - Hу, миленький, ну давай еще pаз!
    Динозавр:
    - Hоpма, б*я!

  7. #112
    Senior Member
    Регистрация
    23.05.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    392
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Автор оригинала Olegych
    И я вам скажу - это каждого ждет,
    Кто пить неожиданно бросит,
    А рыбу ловить не начнет!
    Работает тот, кто рыбу ловить не умеет .

  8. #113
    любитель Аватар для тот самый
    Регистрация
    11.03.2004
    Адрес
    г. Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    50
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Из переписки автомобилистов:)

    Из переписки автомобилистов

    1. движок работает супер, но не заводится.
    2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
    3. опыт изгибаться имеется
    4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
    5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
    6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
    7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая
    8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
    9. Сиденье и зеркало разные вещи
    10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
    11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
    12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
    13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
    14. с великим трахом извлек бачок из задницы
    15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
    16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
    17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
    18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
    19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
    20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
    21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
    22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
    23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
    24. Я не тормоз, я - Вася!
    25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
    26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
    27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
    28. седня у друга понюхаю для успокоения
    29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
    30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
    31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
    32. а если шипы в зад воткнуть?
    33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
    34. А кто мне Камасутру советовал купить?
    Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
    35. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
    убили волшебника
    36. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
    37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
    38. Сделал антикор - появились лишние детали
    Я это не он, конечно, а он не я, но тем не менее, вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста!!!!

  9. #114
    интересующийся Аватар для Hunter 99
    Регистрация
    06.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    203
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

  10. #115
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Влад, ты отстаёшь от жизни месяца на два. Надо меньше работать

  11. #116
    интересующийся Аватар для Hunter 99
    Регистрация
    06.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    203
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Может я что то путаю, но месяца 2 назад был пингвин, а сейчас голова пингвина, а она летит дальше

  12. #117
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Автор оригинала Hunter 99
    Может я что то путаю,
    Зато я ничего не путаю. Верь мне

  13. #118
    Прохожий
    Guest
    За пивом мужик жалуется друзьям:
    - одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
    так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
    холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
    ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
    Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
    вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
    Врезал ему от всей души по зубам.
    - И что?
    - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

  14. #119
    Прохожий
    Guest
    Про женщину..... и её мозг.....
    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
    Мозг: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мозг: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что "того"?
    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    Мозг: ?
    Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
    Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
    Женщина: Времени всё как-то не было...
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    Женщина:-(Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее....

  15. #120
    Прохожий
    Guest

    Talking

    по-мойму ооочень прикольно...
    Это рынок, детка...
    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - это реклама

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
    - это телефонный маркетинг

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
    - это черный пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - это узнаваемый брэнд

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - это техническая поддержка

    Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
    - это спам

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной".
    - это лизинг

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - это директ-мейл

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
    - это антиреклама

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
    - это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское!"
    - это бартер

    На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
    - это плагиат

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
    - это сетевой маркетинг

    На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    - это позиционирование

    На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
    - это товар NoName

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
    - это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    - это рекламация.

    Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
    - это конференция разработчиков

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
    - это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
    - это аттестация продукции

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
    - это аукцион

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
    - это бонификация

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
    - это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - это оптовая скидка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
    - это заявка Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в кожвендиспансере.
    - это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
    - это аудиторская проверка.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
    - это недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
    - это немедленная поставка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
    - это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - это "МММ"

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
    - это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
    - это протекционизм

    Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
    - это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
    - это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
    - это акционерное общество

    Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
    - это государственные субсидии

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
    - это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
    - это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
    - это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
    - это государственное регулирование цен

    Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
    - это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - это аутсорсинг

    Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
    - это неверный выбор целевой группы

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
    - это отмывание капитала

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...


    - это рынок, детка...

  16. #121
    Senior Member
    Регистрация
    17.08.2002
    Адрес
    гггггггг
    Сообщений
    733
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
    - Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
    - Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
    - Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
    - Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
    Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

  17. #122
    Прохожий
    Guest

    Talking

    14.04.04 немного о мужском мозге...
    Автор: Сашка (Karaban)
    Сохранена авторская орфография и пунктуация...

    Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая…
    Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс…
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
    Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
    Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? …
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
    Глаза: Она уходит…
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин….

  18. #123
    Прохожий
    Guest

    Talking

    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    *******************************
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    *******************************
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    *******************************
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    *******************************
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    *******************************
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    *******************************
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
    *******************************
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    *******************************
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    *******************************
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    *******************************
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
    *******************************
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.
    *******************************
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
    *******************************
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    *******************************
    Размещено на Libo.ru
    *******************************
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    *******************************
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
    *******************************
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    *******************************
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
    *******************************
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
    *******************************
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
    *******************************
    Нассал на коврик. Хорошо!

  19. #124
    Прохожий
    Guest
    Забыла сказать!!! это дневник кота!!! ))

  20. #125
    Murochka
    Guest
    http://www.kaskader.ru/cat1.html

    дневник кота номер 1...

  21. #126
    Senior Member
    Регистрация
    17.08.2002
    Адрес
    гггггггг
    Сообщений
    733
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ржач
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	image001.jpg 
Просмотров:	1636 
Размер:	35.8 Кб 
ID:	1389

  22. #127
    Murochka
    Guest
    А как вам это?

    Крик души сисадмина...
    Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
    Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
    Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
    Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
    Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как упроститутки!
    Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
    Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
    Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
    Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
    Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
    У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
    Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
    Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
    Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
    Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
    Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
    Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
    Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
    Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
    Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
    Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
    И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

  23. #128
    Заядлый любитель. Аватар для Egor
    Регистрация
    06.06.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    76
    Сообщений
    1,469
    Спасибо
    27
    Поблагодарили: 152 (152)

    Вчерашняя быль.

    Иду утром к метро на работу. Впереди по левому тротуару шагает оччччень фигуристая женщина. Нас догоняет на 307 Пыже водила кавказской национальности и начинает через опущенное стекло машины, да еще и через дорогу клеить даму. Она не реагирует. Он выезжает на встречку и едет рядом с ней. Она ноль внимания.
    Впереди перекресток с Русаковкой и дама переходит улицу, вдоль которой она шла, чтобы повернуть по тротуару направо в сторону метро. Водила тоже поворачивает направо и доехав до светофора останавливается, выходит из машины и протягивает даме свою визитку. Дама берет, идет к переходу и останавливается у светофора, ожидая зеленый. Рядом со светофором глубокая лужа. Я эту лужу знаю и становлюсь заметно в стороне. Дама лужу не знает и становится рядом.
    Гордый водила кавказской национальности срывается с места, чтобы успеть на свой зеленый и окатывает даму дерьмом с головы до ног. А т.к. гордость и значимость собственной персоны затмили глаза водиле, то он даже не заметил, что дама вся в грязи от его проехавшей машины.
    Знать не зря она взяла визитку.
    Это было вчера.

  24. #129
    Murochka
    Guest
    Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и
    связь, 1989

    "...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
    надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
    система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
    преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
    ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
    довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
    деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
    Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
    пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
    бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
    работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
    изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

  25. #130
    Прохожий
    Guest
    Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да"
    или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
    результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а
    этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он
    подходит и спрашивает:
    - Ну что. ответил на вопросы?
    - Да.
    - А чего тогда делаешь?
    - Проверяю.

  26. #131
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу — слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-корпуса въехала на мою полосу, продолжая интенсивно заниматься своим макияжем!!! Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву,которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!
    с сайта fishing.ru

  27. #132
    Member Аватар для Temych
    Регистрация
    16.02.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    45
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    "ЖЕНЩИНА И МОЗГ" (Пьеса для двоих)

    Действующие лица: "Женщина" и "Мозг"

    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

    Мозг: Позитивнее, позитивнее...

    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
    руками,как мельница!

    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
    только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

    Мозг: Улыбайся!

    Женщина: Может броситься к нему на шею?

    Мозг: Дура!

    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

    Мозг: Дура!

    Женщина: А может его того?

    Мозг: Что "того"?

    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

    Мозг: ?

    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
    можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

    Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
    статья!

    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
    остаааанусь!(плачет)

    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

    Женщина: На фига мне такая свобода?

    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
    сериалы
    без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

    Женщина: Времени всё как-то не было...

    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
    американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
    слезы)

    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
    так смотрел...

    Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
    предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
    экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

    Мозг: Что?

    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

    Мозг: Кому?

    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

    Прощения просит... Остаться хочет!

    Мозг: ОЙ!

    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
    ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

    Мозг: Позитивнее, позитивнее....

  28. #133
    TEAM ALLVEGA Аватар для Olegych
    Регистрация
    27.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    858
    Спасибо
    21
    Поблагодарили: 164 (164)
    Фанатам Новодворской посвящается

  29. #134
    Senior Member Аватар для _Сергей_
    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,406
    Спасибо
    220
    Поблагодарили: 262 (262)

  30. #135
    Просто Member Аватар для Yaros
    Регистрация
    27.01.2004
    Адрес
    Киев
    Возраст
    57
    Сообщений
    94
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
    Большую рыбу лучше не взвешивать,а то она потеряет половину своего веса.

  31. #136
    Senior Member
    Регистрация
    17.08.2002
    Адрес
    гггггггг
    Сообщений
    733
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Неделя из жизни женского желудка.

    Понедельник. Утро.
    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

  32. #137
    Маньяк - экстремал Аватар для OLD
    Регистрация
    29.05.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    54
    Сообщений
    966
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 20 (20)

    Smile

    Ну, это, наверное, уже все видели...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	dog&pig.jpg 
Просмотров:	1504 
Размер:	105.2 Кб 
ID:	1653

  33. #138
    любитель Аватар для тот самый
    Регистрация
    11.03.2004
    Адрес
    г. Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    50
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    присмотритесь повнимательнее

    Блин страшная штука я аж подпрыгнул

    http://www.artexpert.ee/komnata/
    Я это не он, конечно, а он не я, но тем не менее, вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста!!!!

  34. #139
    Senior Member Аватар для Оллегс
    Регистрация
    01.08.2003
    Адрес
    Рига
    Возраст
    54
    Сообщений
    418
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Re: присмотритесь повнимательнее

    Автор оригинала тот самый
    Блин страшная штука я аж подпрыгнул

    http://www.artexpert.ee/komnata/
    Вот же блин...,догадывался,готовился,но все равно вздрогнул

  35. #140
    Member Аватар для Temych
    Регистрация
    16.02.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    45
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У
    пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит
    пора
    предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер.
    Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер
    уходит. Пользователи все видят и им завидно.

    Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у
    пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного.
    Приходит
    пора
    проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из
    админов
    и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы
    запираются
    в другом сортире. Приходит контролер...

    Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором,
    подходит для рядового пользователя...

Страница 4 из 13 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Мне не понравилось?
    от RainBow в разделе Мне не понравилось
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 01.05.2013, 21:58
  2. Просто понравилось
    от Pike в разделе Разговор ни о чем или просто оффтопик
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 22.08.2007, 22:14
  3. местами оффтоп
    от Irbis в разделе Лирика
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.07.2005, 18:06
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 17.01.2005, 09:15
  5. Ответов: 8
    Последнее сообщение: 20.11.2003, 20:42

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •