Полный оффтоп, но мне очень понравилось....

[Dmitry_Daddy]

Навеяло....

[Дух]

Hoha
Скиф!!!!

Я тебе брата нашёл

Hoha !

Это проэкт моего монумента, который будет воздвигнут благодарными потомками !

[Direktor]

Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как
новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но
делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех
злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел
шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс?
Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность
не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с
косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих
языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно
включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я
имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и
смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил
квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему
мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует
возместить принесенный
трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете,
т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка
извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный
язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И
зарою
вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит
обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф
поздоровался
с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него
подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или
поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне
нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель
коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут
знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из
холодильника,
подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры?
Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить
своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику
нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел
сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне
нормальный
компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра
пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли
на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес
букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь
- лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома
пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.
На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая
моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала
изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,
жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но
сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..

[Hoha]

Продолжение: Скиф вышел ловить рыбу...

[Sergey_A_S]

Автор оригинала Hoha
Продолжение: Скиф вышел ловить рыбу...

Электроудочками балуется, однако! Не хорошо, очень не хорошо! Ай-яй-яй!

[ИЛЬЯ 69]

А это кто?

[Sergey_A_S]

Автор оригинала ИЛЬЯ 69
А это кто?

Это - Скиф в молодости

[Дух]

Ну - ну...

[StarFish]

Автор оригинала Скиф.
Ну - ну...

Ну - ну....

[Дух]

Учись !!!

[Sergey_A_S]

Автор оригинала Скиф.
Учись !!!

Учитывая рост почтенного мудрейшего джедая, карп неплохой... Кила на 3-4 Ну, может на 5 - уж больно пузатый

[Sergey_A_S]

Величайший и мудрейший джедай Йода прославлен многими деяниями. Но об одной из сторон его великого жития история пока умалчивала. А зря. Ибо и эта часть его жития для других джедаев (да и не только их) поучительна весьма.
Любил Йода ловить рыбу. Нет, удочек он не юзал, ибо зачем настоящему джедаю удочка? Используя Силу, извлекал Йода рыбу из болот ДаГобы, и пополнял ею свой рацион. Рыбы было много, и Йода даже особо и не напрягался. Но - шли годы, шли века... К Йоде частенько наведывались братья-джедаи, проводить выездные заседания Совета, например, и все были не прочь половить рыбу. И рыбы в болотах ДаГобы стало все меньше. Йоде уже приходилось использовать всю свою мощь, чтобы извлечь таки рыбу из темных глубин. Но - настал день, когда и могущественный Йода рыбы не смог поймать, ибо не было ее в пределах досягаемости даже его огромной Силы. Но - Йода был мудр! И он придумал - приманить рыбу из темных глубин, чтобы его Силы хватило ее извлечь. Набросал Йода в болото зачерствевшего хлеба, прогорклой каши и иных остатков своей трапезы - и на следующий день легко извлек из болота вдоволь рыбы. Шли годы - и рыбы опять стало все меньше. И опять наступил день, когда Йода не поймал рыбы. Тогда подумал мудрый Йода - и вместо объедков набросал специально им сготовленной вкусной смеси. И снова легко извлек Йода много рыбы из болот ДаГобы. И так шли годы, и ловил Йода рыбу. И опять настал день, когда не поймал ее. И тогда придумал мудрейший Йода раствор, который запах дивный издавал, пропитал им свой корм, и бросил его в болото, и снова поймал много рыбы. Бывали в гостях у Йоды другие джедаи, и дивились его умению, и славили Мастера, ибо не способны были добыть столько рыбы. А Йода все придумыва новые и новые растворы, и ловил рыбу всегда, когда хотел.
Вот так мудрость Йоды помогла ему даже в таком деле, как ловля рыбы. И в этом - урок для каждого джедая: не силой, но мудростью решать проблему, ибо без мудрости сила бессильна.
З.Ы. Копирайт - мой

[Kirill]

Во! Блин!
Не, Серег, точно пора писать гнигу "Что такое не клюет и как с ним бороться."

[Дух]

И в этом - урок для каждого джедая: не силой, но мудростью решать проблему, ибо без мудрости - сила бессильна.

[Sergey_A_S]

Автор оригинала Kirill
Во! Блин!
Не, Серег, точно пора писать гнигу "Что такое не клюет и как с ним бороться."

И непременно включить туда метод ловли линя и карася в болоте с помощью щуки

[AleUt]

Кажется это с http://www.anekdot.ru Я давно так не смеялся.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[StarFish]

Купил новый русский себе страуса, ну он и снёс ему два яйца.......левой ногой

[Kirill]

Опять с anekdot.ru

Остепенился …

Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ
сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался.
- Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не
оторвать.
- Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он
больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю
последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с
цветами.
- Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет
держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети
пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него
классные.
Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем
рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком
этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел.
Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на
ближайшую речушку.
Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла
примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она
на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить
гольца.
Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой
и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за
поплавком.
- Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не
закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия.
- А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на
месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он.
Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах
торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У
Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой
удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в
тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку,
а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила
трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян»
на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая
возможность Саньку вновь забросить.
- Плюнула? - довольно строго поинтересовался он.
- Да плюнула, плюнула! Давай лови.
- Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет,
через недельку придется удочку доверить.
Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!

[Hoha]

Опоздал чуток. см соседнюю тему

[Sergey_A_S]

Автор оригинала Kirill

Опять с anekdot.ru

Остепенился …

Что, Кир, поди на мои удочки нахаляву надеялся? Жена может и счастлива была бы при таком раскладе... но - не дождетесь! Не мне к костюму, а ей к сапогам привыкать пришлось...

[Kirill]

Автор оригинала Sergey_A_S
Что, Кир, поди на мои удочки нахаляву надеялся? Жена может и счастлива была бы при таком раскладе... но - не дождетесь! Не мне к костюму, а ей к сапогам привыкать пришлось...

Да уж, проворонил цельный шкаф рыболовных прибамбасов!
Ничего, есть еще возможность, не все еще "остепенились"

[Worm]

Взято с острие.ру:

Как-то показали по немецкому телеканалу такой прикол:

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”...
Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”...

Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на славу…

[Hoha]

Оттуда же

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

[Yaros]

Из серии поедем вместе на рыбалку...

[StarFish]

Из серии "Куда пропал Скиф? ..... За подарками к Санте рванул!"

[D_SERGEY]

настоящяя рыбалка

[Nick-Nick]

Автор оригинала StarFish
Из серии "Куда пропал Скиф? ..... За подарками к Санте рванул!"

Скорее подрабатывает на новые дипы и аромы

[Игорь М]

Людям с высокими принципами и любителям маленьких собачек не
читать.

Итак:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра б..ть)... Клёпа
эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная
как все маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то,
вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие бл.ть бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паё..вали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов...
Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем
Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой.
Ху.во знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей,
но то что после этаво бесп..ды знакового события ейо жызнь радикально
изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки
ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна
нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью,
вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и
патекло бл.ть... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - х..к, лужа; или там
канфетку дали - х..к, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо
жызни Миши все стало намного бл.ть мрачней. Теперь ана ссыцца бл.ть и
срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида,
3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и
Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с
перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну
или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось ни.баца плачевно.
Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и ни..я пака к ней
не переехал, он вёл сибя прилично как уе.ан - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить бл.ть пад диваном (это бесп..ды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая х.як нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и
съё..вает незаметно. Миша пра эту мазу х.. знал, ну и бл.ть адин
раз съе..цца из ведра клёпа просто не успела них.. и её вылазка
акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в
говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне
думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в п..ду, а
тут ищо эти бл.ть прыжки затяжные сука... её искали искали,
патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нах..
нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на
работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо ху..ей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это бл.ть сомнительное игрище ясен х.. не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа
"да пошла ты в пи..у" решил мне паказать как правильно поднимать
валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки сп..дить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, еб..утая собака кинулась к этому бл.ть объекту... а ведь бегает падла быстро, х.. уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер е..ный и тармазнуцца х.. успел...- карочи через секунду клёпа получила нех..вый такой хук в е.лище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в п..ду, т.е. в близлежащие кусты.
У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нах... Он када через
пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо
скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к еб..ям..., собака сократилась до
размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клёпа ево праглатила палюбому...

[Игорь М]

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

[Direktor]

Горбуша плывет на Родину. Целеустремлённо, с напором. Что-то непонятное влечёт туда. Она пытается понять, но мозги семейства лососевых не позволяют это сделать. Вложенный инстинкт ведёт по вложенному в память маршруту. Горбуша мчится мимо кораллов, уворачивается от хищных рыб, огибает рыболовецкие судна. Родина ждёт горбушу. Горбуша знает, что доплывёт. Впереди много опасностей. Морские ежи могут проколоть жабры, угри могут задушить, кашалот может случайно проглотить, а скат ударить током. Но впереди Родина. Она ждёт горбушу. Проходит несколько дней. Горбуша видит впереди подобных себе. Много, много горбуш. Они улыбаются. Это – НЕРЕСТ.

[Игорь М]

1003 год. Администратор: Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго!
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

[Игорь М]

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..


Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................


Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!

[Твинсен]

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую
котлету?! Вот представь, сидишь ты в гoвне , а тебе на верёвке
бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на
участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали
ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а
лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём
месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к
земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы
нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась
чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не
отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную
... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит
домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ...
каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что
руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и
выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду
носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из
шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого
пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень
смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по
твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь
всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются
после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.

[Игорь М]

http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

[Yaros]

Игорь М
Я просто рыдал... Супер.