Показано с 1 по 9 из 9

Тема: Из жизни города К...

  1. #1
    Member Аватар для fisher-PRZ
    Регистрация
    09.03.2010
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    38
    Сообщений
    36
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Thumbs down Из жизни города К...

    В Каменске-Шахтинском глава нарконтроля «заминировал» ИФНС

    Как сообщил корреспонденту 161.ru источник в правоохранительных органах Дона, 29 декабря 2010 года неизвестный мужчина позвонил в дежурную часть местного ОВД и сообщил, что здание налоговой инспекции заминировано.

    «Он сказал, что в здание ИФНС заложено взрывное устройство. Все экстренные силы выдвинулись к месту предполагаемого ЧП. Анонима удалось «вычислить» – им оказался руководитель местного отдела наркоконтроля. Вероятнее всего, злую шутку с силовиками он сотворил в состоянии алкогольного опьянения, хотя сам «шутник» сей факт отрицает», – сказал собеседник корреспондента 161.ru.

    Елена Генералова, специально для 161.ru
    Хочеш все и сразу - получиш ничего и постепенно! :)

  2. #2
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)

    Angry

    В не раз уже заштопанном халате
    Из яркого цветного волокна
    В больничной переполненной палате
    Стоит старушка, плачет у окна.
    Её уже никто не утешает-
    Все знают о причине этих слёз.
    Соседок по палате навещают,
    А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
    Про тапочки забыл, сказал смущённо:
    — Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
    — Конечно, потерплю. Я ж на перинке
    И в шерстяных носках могу лежать.
    Куда мне тут ходить? Простора мало.
    Покушать санитарки принесут.
    Меня болезнь настолько измотала,
    Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
    Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
    — Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
    Всё это очень путано и тонко…
    Но ты не думай плохо обо мне!
    Квартира у тебя стоит пустая,
    И мы с женой подумали о том,
    Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
    Поправишься — к себе тебя возьмём!
    И внуки будут рады, ты же знаешь!
    Они души в тебе не чают, мать!
    Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!
    Твою квартиру будем продавать!
    Достал бумаги, молвил без сомненья:
    -Я все продумал, мне доверься, мам…
    Как только мы увидим улучшенья,
    Отсюда сразу жить поедешь к нам.
    Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
    А внуки- ради них и стоит жить!
    И подписала, не подозревая,
    Как все на самом деле обстоит.
    Проходят дни, проходят и недели…
    Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
    Старушку утешали и жалели…
    Но кто же и чего тут не поймет?
    А с каждым днём старушка всё слабеет
    И по ночам все чаще снится сон,
    Как кашку по утрам сыночку греет,
    Но плачет и не хочет кушать он.
    И первые шаги сынка-малышки,
    И слово, что сказал он в первый раз,
    И первые царапины и шишки,
    И детский сад, и школа- первый класс…
    Врачи молчат, стараясь что есть силы
    Хоть как-то ей страданья облегчить.
    А родственники строго запретили
    Старушке про диагноз сообщить.
    Она не знает, что больница эта-
    Не городской простой стационар,
    Что шансов на поправку больше нету…
    Но, для нее незнанье-не кошмар.
    Табличка «Хоспис» на стене у входа
    Ей ни о чём плохом не говорит.
    На странные слова давно уж мода
    И нужно ли кого за то винить?
    Она не знает, что сынок исправно
    Звонит врачам, в неделю раза два:
    — Вы ж говорили- умирает… Странно…
    Что до сих пор она ещё жива…
    Она жива. Она всё ждет и верит,
    Что сын придёт, обнимет, объяснит,
    Откроются сейчас палаты двери,
    Она же всё поймёт и всё простит.
    С последних сил встаёт она с кровати.
    Держась за стенку, подойдёт к окну.
    Насколько ей ещё терпенья хватит
    Так верить безразличному сынку?
    Она готова до конца стараться.
    И сил, что нет, она должна найти.
    Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
    Придёт…Ну как он может не придти?
    Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
    На небо лишь посмотрит невзначай
    И теребит рукой нательный крестик-
    Мол,подожди, Господь, не забирай.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  3. #3
    Member
    Регистрация
    12.08.2009
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    56
    Сообщений
    52
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    ALLEXX, Спасибо за Стихотворение...
    Цените Родных пока они живы, Дай Бог им всем здоровья! Я своих уже только помянаю, Матушку 5 лет, а Батю уже 18. Царство Небесное! Вечный покой!

  4. #4
    Senior Member Аватар для bigman
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Ростовская область п.Лиховской
    Возраст
    40
    Сообщений
    255
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Будь ты хоть сто раз умным и трудолюбивым, без связей никуда не устроишься... дискуссию можно закончить.
    Есть те люди, которые считают Lamiglas лучшими удилищами и те, кто ими пока не ловил.

  5. #5
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)

    Talking

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

    - У меня? Никаких, все нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел. -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек? -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих.

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  6. #6
    YOJNOD Аватар для DONJOY
    Регистрация
    12.11.2009
    Адрес
    Ростов на Дону
    Сообщений
    35
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Оказалось есть очень полезная премия с потенциальными наминантами на которую приходится встречаться постоянно...


    Подледный лов — он трудный самый


    2001 год. Номинант на Дарвиновскую премию

    Март 2001, Штат Огайо

    Не смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на озеро Эри. Как и следовало ожидать, лед не выдержал массы джипа-внедорожника, приведя к гибели всех троих. «Но даже такие примеры не останавливают людей, – сказал местный шериф. – Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».

    © Роман Занзибаров, D-Awards.ru, перевод

    © Darwinawards.com, текст
    Вечный вопрос : - А есть ли вообще жизнь после ... рыбалки ... !?

  7. #7
    Senior Хапуга :) Аватар для Sivoy
    Регистрация
    15.04.2007
    Адрес
    Ростовская обл. г. Каменск-Шахтинский
    Возраст
    47
    Сообщений
    336
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 2 (2)
    Цитата Сообщение от Сергей 2000 Посмотреть сообщение
    Через пять минут с хорошей прогазовкой в десяти метрах от меня "вылетает" из леса восьмерка с разбитым передком,делает вираж и зависает с четырехметрового обрыва над Донцом.
    Было дело...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	DSCN3802.JPG 
Просмотров:	406 
Размер:	408.5 Кб 
ID:	58629
    Отпускайте рыбу и она к Вам вернется!

  8. #8
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)

    Angry

    Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ,
    ГДЕ ТАК ВОЛЬНО, ДЫШЕТ ЧЕЛОВЕК
    http://news.mail.ru/inregions/south/34/6280041/
    БЛЯ - СКОРО И ДЫШАТЬ БУДЕТ НЕЛЬЗЯ
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  9. #9
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)

    Thumbs up

    ЧИТАЕТ МИША ЕФРЕМОВ !

    http://f5.ru/pg/post/372043
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Время жизни поплавка
    от Бармалей в разделе Матчевая удочка или дальний заброс
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 04.08.2016, 00:17
  2. Ушел из жизни Андрей Беляев
    от RainBow в разделе Разговор ни о чем или просто оффтопик
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 06.06.2012, 15:50
  3. Ушел из жизни Ольшанский Сергей Евдокимович............
    от RainBow в разделе Около спортивная тема
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 22.04.2011, 12:02
  4. Ушёл из жизни Владимир Турчинский
    от Worm в разделе Разговор ни о чем или просто оффтопик
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.12.2009, 08:28
  5. дрессировка карпа. Из жизни карпов.
    от Sergii---1 в разделе Околокарповый треп
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 22.09.2004, 09:50

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •