Юмор

[ВАСЯ]

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Блин, конечно, пойду! А кто это?

[pushok]

улыбнуло

[Fess]

Ехал вчера по Домодедовской портовке))))

[Мишаня68]

Объявление в КожВенДиспансере."Сегодня в нашем диспансере акция: Каждому четвертому посетителю триппер в подарок".

[Lex]

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

в продолжение темы Ещё немного и Госдума аннулирует царский Указ об отмене крепостного права.

[swentik]

Приходит осел ко льву с вопросом: "почему лев царь зверей?"
Лев: Потому, что у меня грива!
Осел: И у меня грива.
Лев: У меня кисточка на хвосте!
Осел: И у меня.
Долго приперались и наконец-
Лев: Я сильнее как мужик, дольше могу ...
Осел: Не факт!
Начали "состязание".
Сначала Лев Осла ... На 20 минуте закончил. Поменялись.
Осел через 15 минут даже и не думал сдаваться.
Лев забеспокоившись набирает по мобиле свою Львицу для консультации. Опытная в данных вопросах жена посоветовала плавно и интенсивнее раскачивать бедрами. Лев старается, но Осел не заканчивает. Львица советует Льву еще и коготками Осла по яич..м нежненько ласкать. Лев старается в точности исполнять все рекомендации и наконец на 19-й минуте Осел ... падает на спину, закатывает глаза и трясется в истоме!
Лев: Ну ты понял, понял, что я царь зверей!!!???
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!

[byratino]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[alex_mius]

:-)

[seaFISHER]

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.

[swentik]

Спят муж с женой , и вдруг муж как заорет , ЗАГИБАЙ , ЗАГИБАЙ . И просыпается в поту , тут и жена от крика проснулась и спрашивает что случилось милый что с тобой ? Приснилось что-то ??*
Муж говорит захлебываясь -даа такое приснилось . Жена спрашивает расскажи ,*
Муж говорит -сниться мне дорогая что пришел какой-то злодей, *большой такой сильный , и украл тебя и унес в свою пещеру . Ну я надел латы взял свой меч кладенец собрался в дорогу за любимой . Шел по тропам по лесам , долго шел и вдруг нашел пещеру где живет злодей . думаю сейчас заберу тебя у него . Зашел туда , а тот злодей как дал мне пиздюлей , засунул палец мне в жопу и свесил над пропастью . А я чувствую соскальзывает и кричу ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ..*

[seaFISHER]

Слушать веселую песенку М. Котляр "Джазисты и камазисты"
можно здесь http://portasound.ru/music-search/%D...B_music01.html

[swentik]

Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берет с собой проводника из местных.Идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит....
Хлоп! из чащи медведь на встречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина,он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА,БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?

[Valeriy]

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

[Valeriy]

Моя словарный запас бесконечно богат – в нем есть такие слова как идиосинкразия, гротеск, амбивалентность, а также весьма и ибо.
Но зачастую моего лексикона не хватает, чтобы выразить всю полноту нахлынувших чувств.
В такие моменты хочется взять в руки лом и просто всех отп#здить!!!

[alex_mius]

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу.

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

Любимый анекдот моего крестного!)))
звучит только по другому.
если публичный дом не справляется с планами, то не чего передвигать кровати, нужно менять @лядей!!!

[Valeriy]

Экономический кризис. Директор вызывает к себе молодую секретаршу, протягивает ей приказ, в котором написано «Еб@ть нельзя уволить», и говорит:
- Запятую сама поставишь.

[Valeriy]

Одесский дворик. На балкон выходит такая типичная тетя Сара и кричит на весь двор:
- Сеня! Домой!
Мальчик лет 5, отрываясь от куличиков:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты проголодался!

[Valeriy]

Автомагистраль через глухую сельскую местность. Изредка проезжают машины.
Вдоль дороги идет мужик в телогрейке, запряженный в телегу вместо лошади, – грязный, небритый, замученный, и тянет за собой телегу с навозом.

Вдруг мимо на полной скорости проносится черный Мерседес, резко тормозит и сдает задним ходом. Открывается окно и оттуда такая симпатичная молодая дама:
- Excuse me, do you speak English?
Мужик (с печальными глазами и глубоко вздыхая):
- Yes, I do… А х%ли толку?..

[Valeriy]

Из зубного кабинета, где остался в кресле пациент, выходит стоматолог и, закуривая, начинает нервно ходить по коридору. Наконец, не в силах сдержать волнение, сминает сигарету и вышвыривает ее в открытую форточку. Проходящая мимо медсестра заметила это и спрашивает:
- Что, тяжелый случай?
- Очень. У пациента до хрена бабок, а зубы - все здоровые!

[Valeriy]

Криминальные хроники 19-го века:
Сегодня, 23 января 1873 года, на подмосковной станции Обираловка гражданка А. Каренина, поспорив на кружку пива с писателем Л.Н. Толстым, лизнула рельсу.
.....................................
У деда умирает бабка. Он вызывает врача, тот приезжает, осматривает старуху и говорит:
- Ну что, дед, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс, что выздоровеет!
- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать, я ведь еле хожу… Я такой древний, что у меня еще Ленин на руках помирал! Не смогу я…
- Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет. Тебе решать.
И уехал врач.

Дед подумал-подумал, побежал в аптеку, купил таблетку "виагры" и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.
Просыпается утром – бабки в постели нет. Глядит - а она возле печки толчется, румяная такая, помолодевшая, блины на сковородке печет.
Дед, ошеломленный, взявшись за голову:
- Да-а-а... а ведь мог бы и Ленина спасти!..".
.................................................. ..............
Натанцевавшись вдоволь на балу, Наташа отвела Ржевского в сторонку и предложила ему поиграть в игру: один игрок начинает фразу, а другой - её заканчивает. Первой начала Наташа:
- Подержите меня за жо...
-...пу!
- Фу, поручик, какой вы пошляк!.. Желтую ленту! Попробуйте еще раз:
- Подержите меня за си…
- ...ськи?
- Поручик! Ну опять вы за своё?!! Просто мужлан какой-то!.. Давайте лучше вы первый.
Поручик:
- Схватите меня за х%й обеими ру...
.................................................. .
Приходит черт к Богу и говорит:
- Слушай, что ты за бардак на Земле развел?! Сплошной разврат - Содом и Гоморра!
- Да ладно, хорош мне лапшу на уши вешать! Нормально там все.
- Не веришь?! Могу доказать!
Сказав это, Черт отправляется на Землю, превращается в красивую девушку и ложится на паперти при входе в церковь, раздвинув ноги. Тут мимо идет священник. Девушка ему:
- Трахни меня!
Священник оглянулся по сторонам – вроде никто не видит. Задрал рясу и отодрал девку по самое «не хочу»!
Девка встала, превратилась снова в Черта, тот отправляется назад к Богу и говорит:
- Ну что, видел?! А ты мне верить не хотел!
Глядит – а перед ним не Бог, а тот самый монах, который на глазах превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, чертей, - еб@ли, еб%м и еб@ть будем!
.................................................. .............
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз трахнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.

Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.

«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!
.................................................. ........

[Трычъ]

.....-это уже баян,я этот анекдот читал))

только про дантиста не слышал, а остальные................

[Вентиль]

Жена мужу по телефону-
Ж. Дорогой ты попал !!!
М. Что случилось?
Ж. Я ударила наш джип !
М. Ну и...
Ж. Из него вышел здоровенный мужик и требует заплатить....
М. Ну так заплати !
Ж. Он требует натурой ...!
М. Ну и что, с тебя убудет что ли один разок то!
Ж. Да, но он пидорас !!!

[ALLEXX]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[Nog]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.

[Вентиль]

Путин и Медведев собрались по девочкам
Тут П. спрашивает : " А ты ганDоны взял?"
М. : "Нет..."
Зашли в аптеку.
М. сует деньги продавцу : "Два ганDона..."
Продавец : " Я вижу. А что брать будете?"

[Рост]

[swentik]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

[swentik]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

- Милый, приходи вечером ко мне, потрахаемся!
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься...

[Antonio TG]

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

[swentik]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось !
- А как потом, бл@ть , жить без мечты!?

[seaFISHER]

Как-то так...

[ALLEXX]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


Гламурная чика приезжает к бабушке в деревню.
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- Ночью - в ведро.

[ALLEXX]

1 минута афигенного ролика. Друзья, это стоит посмотреть!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l-KvIPpAGxc

[fisher-PRZ]

1 минута афигенного ролика. Друзья, это стоит посмотреть!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=l-KvIPpAGxc

В тему:
- Дорогая, я выиграл миллион!!! Собирай вещи!
- Я так рада, милый!! А какие, зимние и или летние?
- Собирай все, и уе.......й на х.....!!

[Юрий LDF]

...