Юмор

[ALLEXX]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.


Как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

[ALLEXX]

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[ALLEXX]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

[ALLEXX]

----------------------------------------------------------------------------------------
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл@дь, все на дороге!


Муж сидит за компом, жена гладит белье. Заходит старший (8 лет):
- Мама, папа! Когда я вырасту хочу работать в зоопарке. Ухаживать за животными!
Уходит, тут же забегает малая (6 лет):
- Мама! А я хочу работать воспитателем в детском садике или учителем!!!
Убегает... Муж не отворачиваясь от монитора:
- За@бись! Счастливая старость обеспечена...


Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист... Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист... Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!


- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...


Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

[ALLEXX]

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

[ALLEXX]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Жена призналась мужу по-пьяни,что изменила ему,когда тот был на рыбалке...и он исчез...Неделю его не видела...Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Дед очень любил ездить на своем коне, но старый конь быстро уставал... Однажды, когда конь устал, дед взял и воткнул острый перец ему в @опу, тот как погнал, ну дед и думает: возьму и себе запихну .... Прибежал дед домой раньше коня и кричит бабке: - Бабка, лови коня, а я еще немножко побегаю.

- Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Брехня! Нет у нас никаких дорог...

Не за горами выход на работу 10го мая; вариант отмазки:

"В пятницу 10го я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

[eyno]

http://rapalaworld.com/angry-birds-products

[eyno]

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля пиздит...

©soba4ki

[swentik]

правда жизни...

[ALLEXX]

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

[ALLEXX]

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.


Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были еб..ри,а теперь бойфренды...


Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!


Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы.....нной — одна поездка на шашлыки.


Ползет мужик по пустыне. Жара.
Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос:"Копай".
Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"
Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"Надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!"
Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три...
Остановился, вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи".
Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"


Русский и еврей стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Еврей ему вслед:
- А у нас в Израиле после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.


Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.


Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

[eyno]

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

[ALLEXX]

Объявление !!!
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела без операции!
Обращаться: к пасечнику Степанычу.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

На вопрос: семейное положение, С гордостью написал - сверху.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, плять, пытаюсь понять, что это…

Едет поезд, вдруг машинист видит что впереди на путях лежит парочка и совокупляется. Машинист гудит во все дудки - ноль реакции, экстренно тормозит, останавливается в паре метров, выскакивает с матами. Этот мужик заканчивает дело, встает, помогает встать даме и говорит: Либо ты должен был остановиться, либо я. Я не смог.



Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: - "Это не дай Бог так проголодаться!!!"

[ALLEXX]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша - лучше всех!!!»

[gent]

http://www.youtube.com/watch?v=16R-YE8vg2c

[ALLEXX]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...

[ALLEXX]

старенький, но улыбает до сих пор

Подходит Тимошенко к Ющенко.
- Вить, завтра олигарх из России прилетает, надо бы встретить..
- Юль, ты охренела? Какого-то барыгу..
- Вить, понимаешь, он МНОГО денег везет
- Ладно, хрен с тобой
С утра. Юля
- Вить, ну какой нафиг свитер! Надень костюм!
- ЮЛЯ! А НЕ ПОШЕЛ БЫ ОН...
- Вить, ну он РЕАЛЬНО ДОХРЕНА ДЕНЕГ везет!
- Ладно блин..

Стоят у трапа, ждут. Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина заправлена в носок:
- Вить, Вить, штаны..
Ющенко, снимая штаны и наклоняясь :"ДА @# ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО Ж ДЕНЕГ ОН ВЕЗЕТ???

[ALLEXX]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придёт догадливая..... и догадит!!!

[ALLEXX]

вторая половина лета.....средних лет мужчина с корзинкой не спеша бродит по лесу в поисках грибов.....жизнь удалась....машина....квартира....дача...два рабртника в придачу....бабла полно....
и вдруг голос - поцелуй меня....
посмотрел по сторонам......никого.....
делает шаг.....снова голос - ну, давай, целуй!
присмотрелся - на пеньке сидит лягушка.....задумался....положил в карман, и поехал домой)

приехал....налил рюмку коньяка...закурил сигарету....достает лягушку из кармана и посадил перед собой на стол....
та впечатляет: да красавица, готовлю вкусно....в сексе сказка!....целуй давай!!!!
ну....что ж не целуешь?!!!!
мужик : - да знаешь, я сейчас нахожусь в том возрасте, когда говорящая лягушка гораздо больше прикалывает......


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

[ALLEXX]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе??? Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК...

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел.

Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Кофейный аппарат - это какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец ещё и под себя нассал!

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[ALLEXX]

Всегда думал, что страдаю пох....змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.

[eyno]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[ALLEXX]

Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!

[byratino]

Совершенно реальный документ..
Друзья из ФМС порадовали....мигранты обращение написали..

[Мишаня68]

Вспомнил армию. Ты сидишь у окна устало и в глазах твоих боль и грусть хочешь,что-нибудь из Устава почитаю тебе наизусть.

[ALLEXX]

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

[ALLEXX]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[ALLEXX]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[ALLEXX]

Мужика тормозит гаишник...
- Ваши документы. Петр Петрович,а почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз,с друзьями в бане.
- С девочками поди?
- Да нет,чисто мужская компания.
- Значит,с пивом и водочкой?
Да нет,ничего не пили.
- Ну,пойдемте,подышим в трубочку.
- Пойдемте.
Трубочка показывает,что водитель абсолютно трезв.Гаишник возвращает документы:
- Очень хреново отдыхаете,Петр Петрович...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца - с разбегу.

[ALLEXX]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Жаркая погода, заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!!


- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[ALLEXX]

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

[ALLEXX]

МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ... ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

[ALLEXX]

Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются- аксельбанты. -ну кто бы мог подумать?! а то обычно хуйнюшки или хуевинки!

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[ALLEXX]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Люся, а маму твою чего не отдаем.

Не нужно думать, будто мужикам нравятся только сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...


Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег...
Снимает боль в суставах, нормализует кровянное давление, снимает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. Противопоказаний нет.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[ALLEXX]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Предвиденье:
Почувствовав неладное Му-му еще с вечера нажралась пенопласта...

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...