Страница 2 из 21 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 36 по 70 из 722

Тема: Юмор

  1. #36
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя ухажёров?
    Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    - Сколько у тебя ухажёров?
    Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя ухажёров? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
    - А когда??!!! То имеют, то несусь!
    2:15 ( 1:16)

  2. #37
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Американцы жгут рыбацкие лодки http://news.mail.ru/politics/5687175...75/?frommail=1
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  3. #38
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)

    Президент Чехии украл ручку.

    2:15 ( 1:16)

  4. #39
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
    - Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
    - Начальник, а сколько сейчас время?
    - Да уж полночь, ровно 00: 00
    - Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

    Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
    - Что случилось?
    - Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
    - У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
    Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
    Через пару дней стречаются - та вообще горем убитая.
    - Что случилось?
    - Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
    - Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

    - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  5. #40
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Купил мужик новый ноутбук,
    И положил его вечером около кровати.
    Жена подумала ,что это новые весы,
    И встала.

    Потянула на сорок тысяч.
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  6. #41
    Junior Member Аватар для папаша
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    2
    Спасибо
    5
    Поблагодарили: 0 (0)
    Диалоги о рыбалке. http://www.youtube.com/watch?v=_8Zm5...layer_embedded

  7. #42
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
    2:15 ( 1:16)

  8. #43
    The doctor Аватар для Рост
    Регистрация
    30.10.2010
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    44
    Сообщений
    409
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает: - Так что мне теперь - ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе: - Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

    В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

    Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

    Муж говорит жене:- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до...бывай или у....бывай!
    Always think of the health and rememer a shower...

  9. #44
    Junior Member Аватар для Самоделкин
    Регистрация
    11.10.2006
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    48
    Сообщений
    20
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Цитата Сообщение от Рост Посмотреть сообщение
    В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:- Мама, а какая боль самая сильная?Мать засмущавшись:- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!С верхней полки свешивается мужик:- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
    Простите, мадам, а вам когда нибудь пивной кружкой по яйцам били?

  10. #45
    Member
    Регистрация
    12.08.2009
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    50
    Сообщений
    52
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    - Что за гадость у тебя громыхает!!??
    - Пап, это же Рамштайн!
    - Суровую музыку твой еврей пишет...

  11. #46
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    - Милый. Ты такой милый, когда выпьешь.
    - Да и ты ни чо... когда выпью.....

    Жена пилит мужа:
    - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
    Муж сердито отвечает:
    - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  12. #47
    The doctor Аватар для Рост
    Регистрация
    30.10.2010
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    44
    Сообщений
    409
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Медвежонок в берлоге теребит медведя за лапу - дедушка, а, дедушка покажи кукольный театр... медведь достает два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит - Идут два охотника по лесу, провалились в берлогу, один и говорит - Петрович, а тут медведей случайно нет? Михалыч, да откуда им тут взяться!
    Последний раз редактировалось Рост; 25.04.2011 в 12:40.
    Always think of the health and rememer a shower...

  13. #48
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох уже, давай этот'
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  14. #49
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Встреча
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	)%20(6).jpg 
Просмотров:	418 
Размер:	76.5 Кб 
ID:	56336 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	b5b1cadfb4c9.jpg 
Просмотров:	410 
Размер:	51.4 Кб 
ID:	56337
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  15. #50
    "Браконьер"
    Регистрация
    22.04.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    54
    Сообщений
    690
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Заседание президентского совета.
    Медведев ковыряется в своем айфоне.
    -Господа, а как тут летнее время выключить кто нибудь знает?
    Молчание.
    -Ну да ладно, я сам что нибудь придумаю...
    73!
    de RN6L

  16. #51
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Крыльцо казино, утро, стоят 2 кума, один в трусах,второй без.
    Кум куму говорит:
    -Вот за что я Вас кум уважаю, так это за то что Вы всегда можете вовремя остановиться.
    2:15 ( 1:16)

  17. #52
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
    проституткой дворника
    2:15 ( 1:16)

  18. #53
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
    и так неудобно!
    2:15 ( 1:16)

  19. #54
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
    Василий Иванович:
    - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
    сообрази чего-нибудь!
    - Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    Василий Иванович:
    - Ну как?
    - Да нет у него ни фига.
    - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
    Приходят к деду.
    Василий Иванович:
    - Здорово, отец!
    - Здорово, сынки!
    - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
    хата у тебя старая.
    - Ох, какая старая!
    - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
    у тебя вроде старая...
    - Ой, какая старая!!
    - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
    Василий Иванович как бы невзначай:
    - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
    - Уж каккой старый!!!
    - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
    2:15 ( 1:16)

  20. #55
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
    из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
    просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
    парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
    нечего - вызвала.
    Вовочка:
    - Вот задница. Сейчас бы засадить!
    Учительница, заливаясь краской стыда:
    - Вовочка, как ты можешь!!!
    Вовочка, поворачиваясь к мужику:
    - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
    2:15 ( 1:16)

  21. #56
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!
    2:15 ( 1:16)

  22. #57
    Junior Member
    Регистрация
    03.11.2009
    Адрес
    Azov
    Возраст
    48
    Сообщений
    4
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    вопрос: Вовочка, а почему вы с папой не экономите и свет в коридоре и туалете не выключаете?
    ответ: так мы уже сэкономили!
    вопрос: как?
    ответ: так мы мамку выгнали!
    вопрос: зачем?
    ответ: папка с ней уже не спит, она меня титькой не кормит. И на х@й тогда нам лишний рот!!!!

  23. #58
    Member Аватар для fisher-PRZ
    Регистрация
    09.03.2010
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    33
    Сообщений
    36
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Разговаривают по телефону две подруги:
    -Рассказывай, не томи!! Как он?
    -Представляешь, похоже я встретила идеального мужчину!
    -???
    -Прекрасный ужин в ресторане, свечи, хорошя музыка, поехли к нему, 2 часа прелюдий, ласк, после 3 часа сумасшедшего секса и проболтали с ним до утра лежа в постели!!!
    В это же время на другом конце города разговор двух друзей:
    -Ну как вчера?
    -Да как! Поужинли, пехали ко мне, так сначала 2 часа не вставал, после 3 часа закончить не мог, а потом бессонница замучала!! ))))
    Хочеш все и сразу - получиш ничего и постепенно! :)

  24. #59
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    - Поручик, а была ли у Вас настоящая, чистая любовь?
    - Да и после баньки бывало....

    Последний раз редактировалось ан2; 05.05.2011 в 20:25.
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  25. #60
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
    раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
    пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
    они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
    пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
    история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
    мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  26. #61
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Вот так перданул, не повторять
    http://u.to/GB3t
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  27. #62
    "Браконьер"
    Регистрация
    22.04.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    54
    Сообщений
    690
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Из сочинений школьников...
    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    8. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    9. Герасим налил Муме щей.
    10. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    12. Отец Чацкого умер в детстве.
    13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    14. Под старость лет его приковало к постели раком.
    15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    17. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    19. Шел полк французов и кутузов.
    20. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    21. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    22. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    23. Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    26. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.
    27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    31. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    32. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    33. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    34. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    35. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    36. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    37. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    38. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    39. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
    когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    40. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    41. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    42. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    43. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    44. Летать на костылях непросто, но он научился.
    45. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    46. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
    комнате без сознания.
    47. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    73!
    de RN6L

  28. #63
    Member
    Регистрация
    24.04.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    35
    Сообщений
    48
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ребята, это произошло всё на самом деле! Человек разводится с женой и делит совместно нажитое имущество. Пока он с корефанами был на рыбалке, жена приехала и сняла сидушку с унитаза! Потому, что это её родители им давали. Обнаружив это по приезду он решил, делить всё по честному и распилил пополам шкаф, который они совместно с женой покупали. Половину оставил себе, а вторую половину отправил ей
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMGP1951.jpg 
Просмотров:	411 
Размер:	534.2 Кб 
ID:	57217
    Последний раз редактировалось fishkiller; 20.05.2011 в 10:04.

  29. #64
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
    карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
    от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
    Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
    "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
    взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
    взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
    взял..
    - Ты чего там бормочешь, внучек?
    - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  30. #65
    The doctor Аватар для Рост
    Регистрация
    30.10.2010
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    44
    Сообщений
    409
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Феликс Дзержинский купил самолет.
    "Всем -- от винта! Начинаю полет!"
    Все отвинтились (один не успел).
    Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.
    Правит над городом аэроплан,
    Вдруг замечает на крыше Каплан.
    Та закрепляет в турель пулемет,
    Ловит на мушку его самолет.
    Злобные губы гоняют бычок...
    Рядом, для верности, яда бачок.
    "Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
    Резко штурвал на себя он берет.
    Пули свистят, пули шлепают в грудь,
    Пулям чекиста с пути не свернуть.
    Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
    Так что все пули ему нипочем!
    Это вам, гады, не шутки шутить!
    Вышел на цель. Начинает бомбить.
    Мимо! Пилот повторяет заход.
    Есть попадание! Смолк пулемет.
    Но и Каплан просто так не возьмешь.
    Фанни кидает отравленный нож
    И попадает ему в партбилет.
    Были отметки о взносах -- и нет!
    Ужас в глазах коммуниста! И вот
    Врезался в крышу его самолет.
    Always think of the health and rememer a shower...

  31. #66
    Fisherman Аватар для alex_mius
    Регистрация
    30.09.2005
    Адрес
    Край географии
    Возраст
    34
    Сообщений
    58
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй: На таблетки от триппера.
    Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    продавщица: -Что уже поймали?
    - Нет, но место знаю.
    На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично.

  32. #67
    Member Аватар для fisher-PRZ
    Регистрация
    09.03.2010
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    33
    Сообщений
    36
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Экзамен в универе по международному праву.
    Заходит студент, берет билет:
    "...дате ответ африканской стране на заявление после инцидента с потоплением российской подводной лодкой танкера данной страны..."
    Садится, пишет ответ, сдает профессору, тот читает и говорит "хорошо", давайте зачетку!
    Студент: "почему "хорошо", а не "отлично"?"
    Профессор: "в целом мысль верна, только вот "Черножопые" пишется маленькой буквы, а "нее...ет" раздельно!!"
    Хочеш все и сразу - получиш ничего и постепенно! :)

  33. #68
    Донской Спиннинговый Легионер. Аватар для Valeriy
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    43
    Сообщений
    984
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 4 (4)
    Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00....
    Данный пост защищен от удаления страшным заклятием. При удалении гарантированы диарея и импотенция!

  34. #69
    Member Аватар для ARSEN TG
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Таганрог
    Возраст
    45
    Сообщений
    72
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Valeriy Посмотреть сообщение
    Учительница литературы прочитав сочинение на тему 'как я провел лето' сына Абрамовича,сожгла его,растерла в пепел....и выпила с шампанским ровно в 24.00....
    по результатам сочинений "как я провел лето" раскрыто 7 тяжких и 12 средней тяжести преступлений
    Относитесь к людям так,как хотели бы чтобы люди относились к Вам

  35. #70
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Андрей Большой, ))Развеселил, ну и в догонку:



    "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50…………….
    ***
    Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
    ***
    Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
    ***
    Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
    ***
    Бросила курить. С горя напилась!..
    ***
    Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
    ***
    Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
    ***
    Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
    ***
    В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
    ***
    Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
    ***
    В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
    ***
    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано, синей изолентой.
    ***
    Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
    ***

    Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
    ***
    Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
    ***
    Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
    ***
    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
    ***
    Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..
    ***
    Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить....
    ***
    Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
    ***
    Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
    ***
    Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
    ***
    Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
    ***
    А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!"
    ***
    Последним смеется тот, кто не догоняет!..
    ***
    Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
    ***
    С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
    ***
    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……
    ***
    Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
    ***
    Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
    ***
    За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
    ***
    Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
    ***
    И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
    ***
    Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
    ***
    Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
    ***
    Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
    ***
    Занятия фигней, на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
    ***
    Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать……
    ***
    Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
    ***
    Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард!..
    ***
    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

    ***

    Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
    ***
    Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" – Падаю…….

    ***
    Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
    ***
    Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
    ***
    Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
    ***
    В мире много чего вредного... Я, например!
    ***
    Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
    ***
    Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
    ***
    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
    ***
    К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
    ***
    А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
    ***
    Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
    ***
    Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

    ***

    Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
    ***
    Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
    ***
    Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
    ***
    Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
    ***
    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и... не существует!
    ***
    Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
    ***
    Последнее время меня посещают мысли сексуального характера – "До кого бы дое...ся?"
    ***
    Кровать - это не существительное, а место имения.
    ***
    Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
    ***
    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
    ***
    Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
    ***
    - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
    ***
    Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
    ***
    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
    ***
    Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
    ***
    Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
    ***
    В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
    ***
    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Страница 2 из 21 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. юмор
    от RainBow в разделе Разные вопросы связанные с видео
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 16.07.2010, 15:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •