Юмор

[ALLEXX]

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл"ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

[sisoft]

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день: - Товарищ полковник, разрешите доложить! - Лейтенант, вы курите? - Никак нет, товарищ полковник! - А водку пьете? - Никак нет, товарищ полковник! - А женщины нравятся? - У меня молодая жена, товарищ полковник! - Хорошо, вам можно доверить роту. Идите! На следующий день прибывает второй: - Товарищ полковник, извините за опоздание! - Лейтенант, вы курите? - Да, товарищ полковник! - А водку пьете? - Как все, товарищ полковник! - А как насчет женщин? Лейтенант развел руками. - Так, принимайте взвод, идите! Через неделю в кабинет полковника вваливается бухой третий лейтенант с сигаретой в зубах : - Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой: - Дорогая, ты меня сегодня не жди, прибыл новый начальник штаба, поеду его с дивизией знакомить ....

[ALLEXX]

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.

Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-козлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[ALLEXX]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед кряхтя - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Разговор двух любовников
-Милый, а как мы сегодня будем заниматься сексом?
- по пчелиному!
- ой ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- нет это ты подлетишь, отс@сёшь и улетишь!!!


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[ALLEXX]

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?

[ALLEXX]

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

Шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день
— это нормально..... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это «неистово»?
- Эге-гей, @б твою мать!!!

[ALLEXX]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
******************
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
***************************
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
*****************************
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
*********************
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Пое%%ться!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

[ALLEXX]

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

-Доктор! У меня ужасно болит голова!
-А я, милочка, ни на что такое и не претендую...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...

[ALLEXX]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

[ALLEXX]

Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa

Любишь медок - люби и холодок!!!! ...орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег....

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[ALLEXX]

Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,
в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…


Вoвpемя зaткнyться - талaнт, кoтoрым я никогдa нe oбладала...

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

[ALLEXX]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

А ведь так хочется стать белой чайкой.
Парить навстречу морскому ветру.
И срать на всё. Срать. На всё...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не бурут7
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка снимает с кледки накидку.
Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них-я себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
-Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!!

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…

Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит ещё хуже.

[luzhnyak]

Демотиваторы о рыбалке 3 (Зима)

[ALLEXX]

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

[Menshykov]

[ALLEXX]

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[ALLEXX]

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

[ALLEXX]

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

[Трычъ]

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.
--------------
Причина кручины - денег кончина.
--------------
Пока у нас некоторых не лишат лишнего, остальным придется обходиться без необходимого.

[ALLEXX]

из женской анкеты на сайте знакомств

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,

придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами
- "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

[ALLEXX]

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают.
- Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!
Опять отвечают, ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног:
- Ну ведь пидорасам же голубые выдают !!!

[ALLEXX]

Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: - Зрасьте, Козьи Морды!!!

[ALLEXX]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- ьтабЕ, это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

[Sergej35]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[ALLEXX]

Три возраста в жизни женщины:
1) Нервирует отца.
2) Раздражает мужа.
3) Бесит зятя.

[ALLEXX]

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[C2007]

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...




На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[andryushka001]

[luzhnyak]

Демотиваторы о рыбалке 6

[Трычъ]

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

[Трычъ]

....................ит зятя.

Я конечно не ALLEXX, но в его (надеюсь временное, хоть и затянувшееся) отсутствие.
Только ради того, чтобы тему не забыли.
Решил скопировать с другого сайта понравившийся анекдотец.
НО все равно ALLEXX ВОЗВРАЩАЙСЯ, без тебя скучно.

анекдотец :
Увидив на холодильнике всего два магнита из магадана и воркуты. воры покормили кота и помыли посуду.

[Трычъ]

(ворованное)

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

Она была от счастья на седьмом месяце.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.

[luzhnyak]

Демотиваторы о рыбалке 7

[ALLEXX]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[ALLEXX]

https://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.……)))))

Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?