Страница 21 из 21 ПерваяПервая ... 11192021
Показано с 701 по 722 из 722

Тема: Юмор

  1. #701
    ОПГ Перово Аватар для Трычъ
    Регистрация
    02.12.2004
    Адрес
    Новая Москва(Внуково)
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,703
    Спасибо
    467
    Поблагодарили: 349 (349)
    - Скажите, что у вас есть вегетарианского?
    - О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

    Мужик возвращается с рыбалки.
    Жена:
    - Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
    Муж:
    - Ты не поймешь.
    Жена:
    - А ты объясни.
    Муж:
    - Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    - Не клюет...


    Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
    Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"


    Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
    На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
    отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
    С уважением, Новиков Сергей ВикТрычъ.
    Директор АНО РК "Пионер"
    г.Москва

  2. 3 пользователей сказали cпасибо Трычъ за это полезное сообщение:

    ALLEXX (29.11.2015),mentay (04.11.2015),SCORPION 32 (03.11.2015)

  3. #702
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Два старика вспоминают молодость:
    -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
    -Даа...Девки нынче не те....

    — Я поклонник здорового питания.
    — Ты жрешь все подряд.
    — Разве не здорово??

    Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
    Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
    А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
    Тогда я успокоился, всё в порядке..
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  4. 2 пользователей сказали cпасибо ALLEXX за это полезное сообщение:

    Egor (29.11.2015),Трычъ (29.11.2015)

  5. #703
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Говорят, что покупки поднимают настроение.
    Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

    - Сынок, что это у тебя тут?
    - Вдохновение.
    - Но это же ящик с водкой!?
    - А я как сказал?

    - Хватит уже бухать!
    - Это коктейль для похудения.
    - Это водка с соком!
    - ЭТО, КОКТЕЙЛЬ, ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

    - Кум, бери бутылку и приходи в гости.
    А если и ты пить будешь, то бери две.

    Судят деда за изнасилования.
    Судья удивлённо говорить:
    - В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается это делать ???
    Дед:
    - та яж на мотоцикле ....
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо ALLEXX за это полезное сообщение:

    Egor (29.11.2015)

  7. #704
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
    Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!

    Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.

    В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
    - Ой, извините пожалуйста!
    - Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...

    Ребе, у меня с памятью плохо.
    - Давай в долг, тренируй память.

    Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.

    В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».

    Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.

    - Что делаешь???
    - Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
    - Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!

    Приходит ветеринар к терапевту:
    Терапевт: На что жалуетесь?
    Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

    — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога

    Чем ближе кобра, тем очковее.

    Фраза с женского Интернет-форума:
    - Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  8. #705
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Попал в больницу, общая палата. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".


    В магазине.
    — Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек , подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!!!

    - Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
    - В левой?
    - Думай, Таня, думай!

    Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

    Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    — А кур я куда дену?
    — Ну хорошо, кур я могу подержать.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  9. 2 пользователей сказали cпасибо ALLEXX за это полезное сообщение:

    Andrey2 (26.12.2015),Трычъ (26.12.2015)

  10. #706
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
    - Дедуля, это же настоящий молот!
    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
    - Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
    - Нет, дочка, колени здорово подводят!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  11. 2 пользователей сказали cпасибо ALLEXX за это полезное сообщение:

    Сэмэн (28.03.2016),Трычъ (27.12.2015)

  12. #707
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    1,219
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  13. 3 пользователей сказали cпасибо кузмич за это полезное сообщение:

    Andrey2 (28.03.2016),Сэмэн (28.03.2016),Трычъ (28.03.2016)

  14. #708
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    1,219
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    Кузьмич, супер.
    Серега, по этому наши спортсмЭны, непоколебимы!!!
    С уважением---КУЗМИЧ.

  15. #709
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    1,219
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  16. 1 пользователь сказал cпасибо кузмич за это полезное сообщение:

    Трычъ (31.03.2016)

  17. #710
    ОПГ Перово Аватар для Трычъ
    Регистрация
    02.12.2004
    Адрес
    Новая Москва(Внуково)
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,703
    Спасибо
    467
    Поблагодарили: 349 (349)
    ALLEXX
    замолчал опять, поэтому попробую его немного заменить.....

    просмотрел несколько страниц дружественного форума, ничего стоящего не нашел.
    Вот старенький, но более менее....

    82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось недолго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста.
    - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
    по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
    Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
    - Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
    Священник сказал:
    - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
    - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
    (в одной из версий этого анекдота юрист достает деньги из могилки и на всю сумму чек выписал..)
    С уважением, Новиков Сергей ВикТрычъ.
    Директор АНО РК "Пионер"
    г.Москва

  18. #711
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    И создал Бог женщину.Существо получилось вредное,но забавное.

    Что прощает женщина,она вам ещё припомнит.

    Собралась банда грабить банк.Еврей улыбается и спрашивает:
    -Мне узи?
    -Нет,тебе обрез.

    Таможенный конфискант,низкие цены! Обувь ,одежда,наркотики.

    -Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
    -Они,как бы по умолчанию "ЗА".

    Судья смягчил приговор,произнёс его ласково,по доброму.

    Так то он Андрей,а когда ест-Герасим.

    Кто пережил 3 месяца зимы,четвёртый в подарок.

    Американские хакеры решили повлеять на выборы в России,но пока не могут просто зарегестрироваться на сайте госуслуг.

    Объявление:
    Стригу котов.Возможна кострация.Вообщем ,как получится.

    Приходит сосед в десять вечера к мужику и говорит:"Дай дрель,утром верну."

    Факир был пьян и тр%хнул добровольца,
    А в чем был фокус он не сообщил...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  19. #712
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    ЦАРСКИЕ УКАЗЫ ПЕТРА I
    Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства

    Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

    Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
    - мыту старательно, без пропускания оных мест;
    -бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
    - голодному наполовину и пьяному самою малость.

    В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

    Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

    Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

    Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
    Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

    Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

    Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
    взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

    Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

    Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.

    Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать

    Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
    Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.

    Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.

    Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

    Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

    Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

    Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

    Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

    Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  20. #713
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    МУЖ лежит дома с сильного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
    Жена ему:
    - Совсем офигел?
    - У всех коты, как коты, а этот, как слон - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП!

    Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
    — Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
    — Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

    Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал кузнецом.

    Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
    – Я могу помочь Вам?
    – Я хотел бы видеть фармацевта.
    – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
    – Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
    – Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса????

    Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Ну, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Ну тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
    вокруг - бл#дь да бл#дь...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  21. #714
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
    — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    — Какими?
    Женщина:
    — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: «Эй, курва, пойдем выебу тебя в жопу»!
    Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»

    Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
    Муж: слышь, что делать то?
    Друг: Ты хоть жену-то раздел?
    - Нет!
    - Ну раздевай ее и сам раздевайся.
    - все, раздел...
    - Сосна стоит?
    Муж в непонятках смотрит в окно ...
    - стоит!
    - Ну, так залазь на нее. .
    Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
    - что дальше? ...
    Друг: ну теперь раскачивайся...
    Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
    - Ну что, сломал? ...
    - нет...
    - Ну раскачивайся дальше...
    Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
    - ну что, сломал? ...
    Муж (довольно): сломал...
    - кровь есть? ...
    - да... . из УХА
    - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  22. #715
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Привет Трычъ ! Так же рад что ты до сих пор тут ....

    Родители детям:
    4-й класс: " Ты уроки сделал?"
    5-й класс: "Ты портфель собрал?"
    10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
    11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...

    Муж говорит жене:
    - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
    На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
    - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай

    Тормозят такси четыре пацанчика.
    – Шеф, до вокзала кинешь?
    – Ну, садитесь.
    Пацанчики сели, таксист спрашивает:
    – Все ништяк, ребята?
    – Да, все ништяк, поехали!
    – Ребята, а вы часом не наркоманы?
    – Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
    – А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

    По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
    В следующем году посажу ещё больше кабачков...

    Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х%№ знает что!» в категорию «Ну ясен х%№!»
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  23. #716
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

    Вовочка вернувшись с улицы:
    - Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

    В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
    — Ну что воду уже можно спускать?

    Иногда от нечего делать губернатор соблюдал законы...

    Д. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. Путин их отменит?

    Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб№тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

    – Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
    – Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
    - Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    - А сексом заниматься можно?
    - Только с женой.
    - А с любовницей?
    - Нельзя, это уже сладкое.

    Жена:
    - Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, ехидно:
    - Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!

    Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
    - Лёва! У тебя таки когда день рождения?
    - Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
    - Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
    - Сёма,а когда у тебя именины?
    - А у меня завтра, а шо?
    - Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!

    8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
    - Вася, это кто такие?
    - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  24. #717
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
    - Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
    - Ну и как?
    Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
    - Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!

    - Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
    - В Баден-Баден. А вы?
    - Как всегда, в Гомель-Гомель.

    Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
    - Мадам, разрешите пришвартоваться?
    Она в ответ (устало):
    - Ну ладно, давай свой конец...

    Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, блядь sorry!"

    Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
    - Эй, солдат, - передай дальше
    Тот:
    - Я не солдат, я - моряк!
    Наркоман поворачивается обратно:
    - Обломись, бабуля - мы на корабле!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  25. #718
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Кухни народов мира

    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

    Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

    Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

    Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

    Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

    Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

    Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  26. #719
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
    - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
    - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  27. #720
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
    21.00 — Случилось.

    Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

    Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

    Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

    Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

    Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

    Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

    Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою...!" И ведь споила...Зараза!

    Погода шепчет:" Купи пальто..."
    Зарплата шепчет:" И так тепло!.."

    Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

    Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
    палочкой... Похоже, он сдох...

    Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

    Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
    НЕТ МУЖИКА!!!

    Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

    Утром села у трюмо и спросила у него:
    - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    И мне зеркальце в ответ:
    - ОХРЕНЕЛА? В 40 лет?!

    Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

    В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

    Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
    Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

    Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

    Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

    Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

    Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  28. #721
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Профессиональный барабанщик легко стряхивает гра дусник до -12 по Цельсию.

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

    Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

    Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

    Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

    - Капец, меня Катя брoсила.
    - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
    - Еще сто?! Господи, да за что???

    Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

    - Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
    - Я так женился!

    - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
    - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
    - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

    Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

    - Изя, у тебя МТС?
    - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

    Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

    Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

    Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

    Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

    Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.

    Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне ....


    -В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.

    - Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    - А в холодильнике нет?
    - Нет.
    - Значит, мы его вчера допили!

    - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
    - Так ведь Баклажанная!
    - Так ведь ведро!

    -Разговор на рынке: - Это черная смородина?
    - Нет, красная.
    - А почему она белая?
    - Потому, что зеленая.

    Жена мужу:
    - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  29. #722
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
    — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
    — Но я собираюсь жениться!
    — Почему же вы не женились во время отпуска?
    — Не хотел портить себе отдых!

    На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:
    - ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
    Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

    Профессор:
    — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    — Поясните.
    — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

    Мойша — Абраму:
    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?
    — Три, но шоб я видел.

    Как длится неделя?
    — Понедееееееееееееееееееельник
    — Втооооооооооооооооооооооорник
    — Среееееееееееееееееееееееееда
    — Четвееееееееееееееееееееееерг
    — Пятницасубботавоскресенье !!!

    Две пьяных подруги:
    — Люба, мы в джунглях?
    — Света, убери укроп с очков!

    Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

Страница 21 из 21 ПерваяПервая ... 11192021

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. юмор
    от RainBow в разделе Разные вопросы связанные с видео
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 16.07.2010, 15:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •