Страница 3 из 21 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 105 из 722

Тема: Юмор

  1. #71
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  2. #72
    Не новичек Аватар для seaFISHER
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    43
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Вычитал:


    Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
    "Вуэлкам ту зэ риал ворлд"

  3. #73
    Не новичек Аватар для seaFISHER
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    43
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    "Вуэлкам ту зэ риал ворлд"

  4. #74
    Донской Спиннинговый Легионер. Аватар для Valeriy
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    43
    Сообщений
    984
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 4 (4)
    "Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
    сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

    Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

    Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
    Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

    Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

    -Вы кто?
    -Я президент Медведев!
    -Каких нафиг медведев?!

    Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

    Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

    Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,подумал и пошел в обход...


    Стоят два гаишника на посту, лицезреют мужчина на лошадки едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
    - Предъявите ваши права.
    Мужик поднимает хвост у лошадки и говорит:
    -Посмотрите в бардачке, я кажись там оставил)

    «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
    6:50 — …надо вставать…
    6:57 — …встаю на счёт три…
    Раз…два…
    9:40 — твою мать!!!»

    Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х**ня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

    Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

    Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой....

    Мама спрашивает сына:
    - А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    - Домовой!
    Голос из-за печки:
    - Не пи*ди!

    Звонит телефон.
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."

    Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
    Владимировичем.

    - Девушка, покажите язык.
    - А-а-а-а-а....
    - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

    Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
    отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
    - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

    На Одноклассниках...
    Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
    Не с первого раза правильно прочёл...

    В пустыне встретились трое. Один говорит:
    - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

    - Хочу на охоту!
    - А я хочу на рыбалку!
    - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
    Данный пост защищен от удаления страшным заклятием. При удалении гарантированы диарея и импотенция!

  5. #75
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мне кажется это лучший кавер на Europa - Final Countdown http://www.youtube.com/watch?v=KdOQ4...eature=related
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  6. #76
    Member
    Регистрация
    03.01.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    62
    Сообщений
    40
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
    Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
    - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

    Блондинка на приеме у врача:
    - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в ***** наступил. Где мне сандалик помыть?

    обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    - Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

    Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
    - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
    - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
    Что-нибудь придумаем...
    А сын как раз спрашивает:
    - Папа, ну о чем они так долго говорят???
    Отец (выпрямляясь):
    - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

    Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул

  7. #77
    Донской Спиннинговый Легионер. Аватар для Valeriy
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    43
    Сообщений
    984
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 4 (4)
    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

    ...

    Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!!

    Муж пишет жене из командировки:
    "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
    Жена отвечает:
    "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

    - Мама, я братика хочу.
    - Хорошо,будет тебе братик.
    - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


    - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

    Немой дайвер Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец

    Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".


    В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
    - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
    - Знамо как! У него ж лисапет!

    Мать рассказывает сыну:
    - Ты родился такой страшненький, что доктор побледнел и сказал - если ЭТО шевельнется, стреляйте.

    Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали......


    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

    Последние слова парашютиста:
    "&БАНАЯ МОЛЬ!!!"

    Звонок по телефону
    - Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
    - ВАЗ-2109, "гнилая вишня"
    - Цвет?
    - Состояние!

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
    Данный пост защищен от удаления страшным заклятием. При удалении гарантированы диарея и импотенция!

  8. #78
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,231
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)

    СМОТРЕТЬ ФСЕМ!!!

    Показали на работе, чуть не написал в штаны!!!
    http://www.youtube.com/watch?v=GJKmVjAthS8
    С уважением---КУЗМИЧ.

  9. #79
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  10. #80
    Не новичек Аватар для seaFISHER
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Каменск-Шахтинский
    Возраст
    43
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Услышал анекдот:
    Китайцы решили захватить Россию... Перешли границу, передовые части продвигаются по Сибири - кругом ни души. Вот наконец нашли деревню, а там только в одном доме свет теплится. Заходят в дом, за столом сидит в дупель пьяный мужик.
    Он: Вы кто?
    Китайцы: Мы Китайцы, мы вас захватили!!!!!
    Он: А сколько вас?
    Китайцы: Нас полтора миллиарда!!!!!!!!!
    Мужик обхватывает голову, поднимает глаза: И где же вас хоронить-то????
    "Вуэлкам ту зэ риал ворлд"

  11. #81
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Чумачедчая весна ))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=RuenC...layer_embedded
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  12. #82
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Оччень сильно смешно
    http://pda.privet.ru/post/107797674
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  13. #83
    http://vk.com/uworma Аватар для Worm
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,649
    Спасибо
    134
    Поблагодарили: 69 (69)
    Цитата Сообщение от ан2 Посмотреть сообщение
    Оччень сильно смешно
    http://pda.privet.ru/post/107797674
    теперь у меня есть третья великолепнейшая история, наравне с 'бугаём' и 'автобусом-мерседесом'!
    спасибо!
    Trahit sua quemque voluptas

  14. #84
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    смешные названия русских деревень
    http://www.bugaga.ru/2007/12/12/smes...h_dereven.html
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  15. #85
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
    - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
    В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
    приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
    работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
    Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
    -Когда эта по..ень со средой закончится?
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  16. #86
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пи.орасы, сэр!
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  17. #87
    Чекамас Аватар для Lex
    Регистрация
    30.09.2007
    Адрес
    У Дона
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,392
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Цитата Сообщение от Worm Посмотреть сообщение
    теперь у меня есть третья великолепнейшая история
    Прочти эту историю и прошлые покажутся скукотенью )))

  18. #88
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Просыпается Иван как то утром с большого перепоя. Поискал по карманам, денег нет. Думает у кого бы занять. "Займу у Абрама, но Абрам так не даст, дам ему в залог топор". Вот взял Иван топор, приходит к Абраму. "Абраша дай рубль взаймы, я тебе топор оставлю". Абрам подумал и говорит "Ваня я тебе рубль дам, но ты мне в конце месяца отдашь два. Договорились ?" Делать нечего, договорились. Взял Иван рубль, только собрался уходить, Абрам ему "Ваня я вот подумал, до конца месяца еще далеко, ты мне один рубль отдай а второй в конце месяца, договорились?" Отдал Иван рубль, идет домой и думает "топора нет, рубля нет, еще рубль должен. И блин все так честно".
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  19. #89
    Спиннинг - образ жизни! Аватар для fetisovvv
    Регистрация
    15.02.2009
    Адрес
    Таганрог
    Возраст
    39
    Сообщений
    150
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мужик подходит к ларьку "Соки, воды" и говорит:
    - Девушка, у вас томатный сок есть?
    - Есть.
    - Дайте мне стаканчик.
    Мужик берет стакан томатного сока, выливает себе на голову, растирает и уходит.
    На следующий день история повторяется.
    На третий день приходит и говорит:
    - Девушка, у вас томатный сок есть?
    - Нет, есть яблочный и вишневый.
    - Хрен с ним, давайте вишневый.
    Мужик берет стакан вишневого сока, собирается вылить на голову, но тут его останавливает продавщица:
    - Мужчина, зачем вы всякую фигню себе на голову льете?
    - А что томатный есть???
    Каждому своё

  20. #90
    Senior Dobermann Аватар для DOLOMANN
    Регистрация
    25.09.2007
    Адрес
    НОВОЧЕРКАССК
    Возраст
    45
    Сообщений
    413
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 0 (0)
    ___________________
    H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

  21. #91
    Member
    Регистрация
    24.04.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    35
    Сообщений
    48
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    > _bobr: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
    > ColorByte: i_bobr: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
    > i_bobr: ColorByte: а спирт откуда взялся?
    > LordCrimson: i_bobr: с магазина
    > i_bobr: LordCrimson: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

  22. #92
    Member
    Регистрация
    24.04.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    35
    Сообщений
    48
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

  23. #93
    Member Аватар для DEMRostov-Don
    Регистрация
    11.05.2006
    Адрес
    Ростов
    Возраст
    44
    Сообщений
    46
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    !

    Цитата Сообщение от Lucifer Посмотреть сообщение
    А вот , ну не золотые, но http://www.fohguild.org/forums/attac...read-jloli.gif
    Первые Шведские космонавтки в невесомости?

  24. #94
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Лодка слегка кобрит при старте, скажите если дощечкой 15-20 мм поднять транец это исправит ситуацию? http://fishki.net/comment.php?id=90718
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  25. #95
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  26. #96
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Не знаю в какую тему выложить, немного смешно, положу в юмор. На крайних выхах..
    Поехали семьей на Дон покупаться. Пляжик, район Багаевки.. Я достал спин, на мелкоте гоняет окунек. Поймал пару - размером чуть больше 2 дюймовой резины. Но речь о другом. К берегу спускаются 2 собачки, породы шавка. Бегут по бережку такие радостные : одна побольше черненькая, другая рыженькая ( запоминайте приметы, пригодится), лапки у обеих коротенькие. Я стою в воде по колено со спином, провожаю взглядом эту милую парочку, улыбаюсь. Их путь пролегал прямо мимо моих тапочек на берегу. И вдруг одна из них (черненькая) хватает мой тапок! Я хотел закричать: Эй! Постойте! Дорогие животные, будьте людьми Вы что творите то! Это же не Ваша вещь и размер не подойдет!» . Но после слова «Эй» - они как вломили и сразу наверх. Дальнейшую речь я сократил до короткого «Мля!» и кинулся за ними. Заскочил на обрыв, смотрю - ни слева ни справа , нигде никого. Собачек и след простыл, блин. Полчаса ходил, искал – может они по пути мой тапок обронили – не нашел. Обидно, возмутительно, блин.. Голой ногой давить на педали - не айс. Хорошо, что один тапок остался, а то ни жены ни детей на мою лапу не налазит. Пришлось одеть оставшийся тапок на правую ногу, а сцепление босой жать. Если увидите собачку в бежевом тапке- скажите, что у этой вещи есть хозяин и он опечален. Возможно эти собачки натасканы, и воруют тапки для своего хозяина, но в этот раз я спугнул и второй они не успели ухватить. . В общем будьте осторожны и если будете в тех местах прячьте тапки. Если увидите эту парочку – прячьте все вещи, может они не только по тапкам. ..А то вроде мелочь, а настроение испорчено.
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  27. #97
    Любитель Аватар для Lucifer
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, СЖМ
    Возраст
    45
    Сообщений
    140
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    История про тапок и собак. Продолжение.

    История про тапок и собак неожиданно получила продолжение! Вчера вечером пили пиво большой компанией, обсуждали историю, ржали . Сегодня пара из компании была в тех местах и возле дороги примерно в 2-х километрах от места похищения обнаружили тапок, похожий на описанный мной предыдущим вечером. На ммске я его опознал!!! к концу недели его привезут в Ростов. И несчастный тапок скоро встретится со своим хозяином! Прямо чудо какое то!
    Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…

  28. #98
    Member
    Регистрация
    03.01.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    62
    Сообщений
    40
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
    -Ааа бляяяя!
    Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х@Й!

    Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
    Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

    Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


    Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
    Как стать президентом за один день?
    Как купить 10 машин за один день?
    Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
    Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!"

    Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
    Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

  29. #99
    Member
    Регистрация
    03.01.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    62
    Сообщений
    40
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Надоело все...
    Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
    Сделаю качели и буду качаться !....)))))

    Женщина подруге по телефону:
    - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
    Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    - Приох**ла!!!

    Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
    1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
    2. "Хуле говорить, если нихера непонятно

    cекрет счастливой жизни прост:
    1.не надо нервничать по пустякам
    2.все люди уроды и пошли они найух

    - Милая,ты пьяная???
    - Неа,я трезвая!
    - Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!

    Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

    - А кто это там так орёт у соседей?- А, это Катька…- Блин, рожает, что ли?- Нет, еще только беременеет.

    Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

    По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

    У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

    Идёт мужик по дороге,видит такую картину-два "новых"русских под руки берут третьего и ведут...мужик в непонятках спрашивает-братва,а чё вы его под руки ведёте?Да понимаешь братан-неделю назад машину в ремонт сдали,теперь ходить учим

  30. #100
    ДСЛ Аватар для swentik
    Регистрация
    27.09.2006
    Адрес
    г. Ростов-на-Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,130
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, на работе накосячьте, вас там точно отъе@ут

  31. #101
    Fisherman Аватар для alex_mius
    Регистрация
    30.09.2005
    Адрес
    Край географии
    Возраст
    34
    Сообщений
    58
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"


    Звонок на мобильник:
    -Милый, ты где?
    -Я на рыбалке.
    -А кто это там так громко дышит?
    -Это щука.
    На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично.

  32. #102
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Стоит интеллигентный такой мужик на остановке. Подходит автобус.
    Подсадил женщину с ребенком, потом бабулю с сумками. Последнего пенсионера пропустил с палочкой, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами…
    И в момент, когда он заходит, водитель закрывает двери...
    Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице...
    И в этот момент он ошалевший орет:
    "Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,
    пошли вы все на х.. со своим общественным транспортом..."
    Двери открываются, мужик, глядя на замершие от ужаса лица, заходит в салон и вежливо говорит:
    " Простите, был напуган!"..
    2:15 ( 1:16)

  33. #103
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    На родительском собрании:
    - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
    - Гыыы...


    Случай в Макдональдсе.
    За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
    Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


    Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
    - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
    2:15 ( 1:16)

  34. #104
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    школьное...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	00a0t16f[1].jpg 
Просмотров:	444 
Размер:	38.0 Кб 
ID:	59036
    2:15 ( 1:16)

  35. #105
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
    - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
    Прошло еще два часа.
    - Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...
    2:15 ( 1:16)

Страница 3 из 21 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. юмор
    от RainBow в разделе Разные вопросы связанные с видео
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 16.07.2010, 15:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •