Вопросы об Этике http://korzik.net/other/38118-slozhn...po-jetike.html
Вопросы об Этике http://korzik.net/other/38118-slozhn...po-jetike.html
Принцип "Поймал-Отпусти" придумали ленивые жены…
Все вы, конечно же, слышали врачебную байку о лампочке во рту. Если вдруг нет, то вот она:
Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....
Как оказалось, это не байка. Вытащить лампочку изо рта не так уж легко. Поэтому врачи специально по этому случаю даже разработали технологию по извлечению этого предмета.
Если вы решите попробовать всунуть в рот лампочку, вот вам инструкция по извлечению:
(Я бы не рекомендовал проверять это на себе!)
Для этого ему понадобились:
1. лампочка бытовая
2. шнурок
3. платок носовой
4. отвертка
Предположим, что во рту у вас оказалась лампочка.
Берём платочек, привязываем к краям шнурочки.
Заталкиваем платочек отвёрткой в рот вокруг лампочки.
Снимаем шнурочки и оборачиваем лампочку платочком.
Разбиваем лампочку отвёрткой и спокойно извлекаем платочек.
Все осколки внутри платочка.
Вуаля!
2:15 ( 1:16)
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое@аться придется.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать )
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!)
2:15 ( 1:16)
Россия
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
А если так??????????
"Вуэлкам ту зэ риал ворлд"
Приходит муж домой и кричит жене:-Быстро в постель. Жена в шоке,думает 25лет вместе живём,но такого ещё не было. Быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:-Смотри,часы купил,светятся...
Кто ищет работу:график 2/5,зарплата 75000,отпуск 52 дня........Звоните!!!Будем искать вместе!!!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa)))
Что то улыбнуло
Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.
и еще
Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.
еще
Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Дембель Паша еще в лифте узнал, что Света его не дождалась...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?...
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Фото № 1 для участия в чемпионате 2011 г.Новочеркасска
Фото № 2 тема пеньков раскрыта, но есть же еще как минимум бугры
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Жил был простой мужик Иван Иваныч. Трудяга- работал много, денег не всегда хватало, в общем от получки до получки. От жизни такой хватил его инфаркт- попадает на небо, а там апостол Петр говорит ему: Иван Иваныч вам в рай! Заглянул Иван Иваныч в рай а там все тихо книжки читают, молятся. И спросил Иван Иваныч- а в ад можно заглянуть? Можно. Заглянул, а там хмельные красавицы, реки вина, в общем пир на весь мир. И в этот момент что то ударило Ивана Иваныча и его на земле откачали. Решил с тех пор Иван Иваныч вести жизнь такую чтобы непременно в ад попасть. Стал гулять пить, стало у него много случайных связей, в общем трахал все что движется. Как то раз встретил в лесу бабку. Она ему: не надо! Но и ее он трахнул. Через некоторое время хватил его второй инфаркт и Иван Иваныч умер. Попал снова к апостолу Петру, а тот ему говорит: Иван Иваныч, вам в рай! Почему, вскричал Иван Иваныч, я же жил так скверно- алкоголь, много женщин, куда мне в рай? Апостол Петр тогда спросил: Бабушку в лесу помните? Ну помню сказал Иван Иваныч. Ну так отмолила! - сказал апостол Петр.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нагреть хотим?
- ДА!!!!
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
-49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же..."
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
2:15 ( 1:16)
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по
бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная
семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка.
Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек
весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик
вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
2:15 ( 1:16)
Голодноватые советские годы застоя. Большая еврейская семья ужинает. На ужин - пустая гречка, в качестве деликатеса - мааасенькая баночка черной икры. Покушали гречку. На очереди деликатес!:
Каждый по очереди берет тоненький кусочек хлеба, намазывает тоненьким слоем масла и по очереди берет по одной икринке и выкладывает в шахматном порядке на хлеб с маслом....
Вдруг - Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
Рабинович, не переставая жевать:
- Очень люблю.
- Ведь нельзя сравнивать гречку и черную икру!..
Рабинович..... Да уж.. - с гречкой никакого сравнения
«Взлеты и падения идут бок о бок. Не радуйся одним и не печалься другим — все меняется». (Джеки Чан)
"Мнение моё и необязательно правильное"
"Абсолютная беспощадность, по отношению, ...к себе!"
(А. Кочергин)
Das ist eine Katastrophe!!! (C) Michael Zammataro
Пр гречку)
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?.
мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п*д*расов из Кремля.
Последний раз редактировалось ALLEXX; 01.11.2011 в 19:47.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната:
- "У нас таких дебилов сроду не было"
Грабитель в маске и с пистолетом врывается в банк и захватывает заложников.
Полиция блокирует место преступление и вступает с ним в переговоры.
Грабитель выдвигает требование - приведите кассиршу Петрову .
Приводят и под принуждением пистолета она делает ему минет.
После того, как все завершилось грабитель снимает маску и удовлетворенно произносит:"А вот дома мы не можем, а вот дома нас тошнит".
Поймали беляки мальчиша плохиша да и давай его пытать где у красных позиции, склады, кто за главного. Мы тебе денеги и пожрать, тока раскажи.
Ну расказал, те пинка под зад и на красных.
Плохиш по дороге идёт и страдает.
-денег не дали, пожрать не дали и перед ребятами ка то неудобно получилось...
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Рыба атакует: http://video.qip.ru/video/view/?id=v...7ebc4&from=qip
вот он мифический азиатский карп оказывается, это группа из восьми хорошо нам известных видов, куда входят толстолобики и амуры.... и толстолобику присуще такое поведение.... правда у него сложности с размножением в слаботекущих водах....
обычное дело...
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1242333f447
смотреть до конца
http://video.qip.ru/video/view/?id=v1242691ff2b
Лучше новые голодные (ПРОХОРОВЫ), чем зажравшиеся в корень ( как ЛУЖКОВЫ) ,так в народе повелось. Народу уже простоз*еб*сь, что им будет по х*ёв*й.
зы: а Вы не задумывались,что Путин уже 12 лет у власти и не х*я ничего не наделал ,как, только в уши дул,глаза засыкал,да, бабло пилил. И ещё два срока хочет по 6 лет урвать, а в итоге, это четверть века у власти. Дорогой Леонид Ильич со своими годами застоя по сравнению с ним - просто младенец. А Эти в НАГЛУЮ НАРОД ЗА БЫДЛО ДЕРЖАТ - НЕ СКРЫВАЯ ОБИРАЮТ. Настахерело. Хотелось бы, что бы дети хоть, нормально пожили.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Власть - сродни наркотикам хапанул её, а потом (без следующей дозы) - ломает - мозг не работает( видно же, как до политики - нормальный мужик.Как уже политик - долб**б - д*лб*ёбом). И пох. как там народ - главное - быть у кармухи.
Вот об адеквате:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=6e0HcvFt_Ng
Последний раз редактировалось ALLEXX; 02.11.2011 в 20:40.
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)