Страница 1 из 21 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 35 из 722

Тема: Юмор

  1. #1
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Юмор

    Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  2. #2
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Грустная такая парочка..
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	303797_32569.jpg 
Просмотров:	730 
Размер:	50.1 Кб 
ID:	54798
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  3. #3
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Один товарищч рассказал:
    -Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много.
    В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом девушка, вся из себя такая.
    Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха,
    лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях.
    Мужичёк смолчал. И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы.
    Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девчонке и выдаёт:
    -Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  4. #4
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Бывает
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	b5b1cadfb4c9.jpg 
Просмотров:	788 
Размер:	51.4 Кб 
ID:	54802 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	e0cbb5becd1d4ad366c2bf32a769af2f.jpg 
Просмотров:	746 
Размер:	99.7 Кб 
ID:	54803 Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	12617258.jpg 
Просмотров:	745 
Размер:	85.1 Кб 
ID:	54804
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  5. #5
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Жила была на свете Робингудша, у богатых брала, бедным давала


    Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


    Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
    Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
    ситуаций!!!


    Мама пишет в тюрьму сыну:

    "Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

    Сын пишет ответ:

    "Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

    Мама опять пишет сыну:

    "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

    Сын пишет ответ:

    "Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  6. #6
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Цитата Сообщение от ALLEXX Посмотреть сообщение
    Бывает

    Ещё одна.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	302208_32440.jpg 
Просмотров:	731 
Размер:	35.2 Кб 
ID:	54807
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  7. #7
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь Да кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

    Не надо доводить мужа до кипения-вдруг он испарится!..

    Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

    Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"

    Послала, так послала.
    Возвращаюсь домой. Впереди идет девушка. Догоняю ее и говорю:
    -Девушка, нам возможно по пути?
    -Не думаю, я же не иду на х&й.


    После развода.
    Бывшая жена как то говорит мне:
    -Я совершенно не понимаю, почему вас 40-летних мужиков тянет на глупых молодух. Конечно же, молодое тело, ровная кожа, упругая задница... Но как у вас, у умных мужиков, на тупых телок, вообще, встает?
    -Милая, в отличие от тебя, мы же не мозги е&м.


    Любителям делать замечания.
    Интеллигентный человек никогда не скажет про старый анекдот: "Баян" или "Старье". Он вздохнет и скажет: "Классика!"
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  8. #8
    Member
    Регистрация
    24.04.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    35
    Сообщений
    48
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    - Папа, а куда мы так поздно идём?
    - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
    хотят спать, а разуть их некому:-(((

  9. #9
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том-нахрена я туда полез...
    2:15 ( 1:16)

  10. #10
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    - Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Да.
    - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
    Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка
    2:15 ( 1:16)

  11. #11
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
    И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
    Озирается кругом:
    - Б%я, заманили баннерами, Sуки!
    2:15 ( 1:16)

  12. #12
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Цитата Сообщение от МиД Посмотреть сообщение
    - Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Да.
    - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
    Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка
    -Алло! Это "секс по-телефону"?
    -Извените, но вы не туда попали.
    - Таааааак, ...... рассказывайте, рассказывайте.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  13. #13
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Сидят два кума, отдыхают выпивают.
    Один другому: Ничего не получается с женой, сколько ни стараюсь, ну нет детей и всё тут. Ты бы пошёл к ней, я твоего как родного воспитаю.
    Другой : Нет, я не могу, я тебя столько знаю...
    - Ну давай ещё по одной.... Выпили ещё чекушку.
    - Кум, ну может пойдёшь, попробуешь?
    - Да нет, я не могу, тебя знаю давно, её со свадьбы..
    -Ну давай ещё... Ещё чекушка.
    Второй: -Так что ты там говорил?
    Пошёл...Первый ждёт сидит. Через час второй выходит.
    Первый : - Ну как?
    Второй: - Да что я смогу то после трёх бутылок...так... на "клык навалил"...
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  14. #14
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Рыбачка

    Соня лифчик свой стирала
    И сома в него поймала,
    Двух щурят и судака,
    Жереха и окунька.
    За такой размер… удачный
    Все зовут её рыбачкой.

    Браконьер

    В речушке рыбы кверху брюхом всплыли
    И «рыбнадзор» меня арестовал,
    А в «злостном браконьерстве» обвинили,
    За то, что я в реке носки стирал

    Случай на рыбалке

    Рыбалка шла в тот день насмарку,
    И только к ночи повезло :
    Один рыбак поймал русалку,
    Смотрел он долго на нее...
    Налюбовавшись всласть и вволю,
    Среди речных прохладных струй
    Он выпустил ее на волю,
    Послав воздушный поцелуй.
    Приятель, рядом что сидел,
    Не мог понять сей жест никак,
    С упреком он спросил :
    -Зачем ?..
    На что рыбак съязвил :
    - А как ?...
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  15. #15
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Чем круче тачка, тем больше...

    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  16. #16
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  17. #17
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    - Да нет я не пью я нюхаю.
    - Не может этого быть!
    - Да серьёзно я не вру.
    - Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    - Не надо берём!!!

    Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь :
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  18. #18
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !
    Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
    Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
    Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
    Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !



    — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка — ты сам писал или тебе папа помогал?
    — Папа помогал…
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и
    смотреть!



    В травмпункете. Врач:
    - Пиши: — Черепная травма.
    Медсестра:
    - Не черепная а черепно-мозговая!
    Врач:
    - Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  19. #19
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики
    2:15 ( 1:16)

  20. #20
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Цитата Сообщение от Valeriy Посмотреть сообщение
    Баян!
    Уже сто раз выкладывалось+100раз обмусоливалось,даешь новый хит-ловля щуки на луковицу....
    Да всё это - баян 20-25-ти летней давности. Ловля щуки на шнурок, бечики от сигарет и т.д. Ещё пацаном у речки смотрел, как деды на выпивку забивались. Сам лично не один коньяк снял, по поводу ловли жереха на гайку, когда мне в уши дули, что он ловится только на правильный кастмастер, а на китаёзный не берёт
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  21. #21
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Успокоитель буйных кошек)
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	158cdc38b728fd17316685b3e47cb0df.jpg 
Просмотров:	608 
Размер:	67.1 Кб 
ID:	55328
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  22. #22
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    38
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    Гитлер снова с нами!

    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

  23. #23
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Сначала Она хотела шаурмы и пива.
    Потом в кино – на самом интересном месте – в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб, и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «Зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками себе и маме, 350 граммов «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимые «Битлз», Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «Мама будет жить с нами», шубы «Не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «Отстань, я устала», пять тысяч евро, «Я смотрю сериал!», красной женской иномарки и ребёночка, «Но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица».
    Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «Познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «Позовите сюда главного менеджера!», чтоб колледж был элитный, спать, «Представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую машину: «Я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «Я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «Как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «Фу, опять эти Альпы», пора делать подтяжку, «Вы что, не знаете, кто я такая?!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «Свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
    2:15 ( 1:16)

  24. #24
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
    - Налейка, мать водочки 50грамм.
    - Ты что, охренел совсем?
    - Я тебе 500 рублей дам!
    Теща согласилась и налила водки.
    - А налейка, мать еще 50...
    - Ты переходишь границы....
    - Вот тебе 1000 рублей...
    Теща взяла деньги и налила водки.
    - А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
    Теща согласилась и выпила водки.
    Зять продолжает:
    - А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
    - Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
    - А я тебе 3000 рублей дам.
    Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
    Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
    - Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
    - Дорогая, в процессе......
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  25. #25
    Обыватель Аватар для manzoni
    Регистрация
    03.04.2006
    Адрес
    г.Ростов-на-Дону
    Возраст
    44
    Сообщений
    571
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    набрел на КАбылах на вот такую штуку....

  26. #26
    Senior Member Аватар для алекс
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    Новочеркасск
    Возраст
    50
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    - Привет! Какие планы?
    - Наверное уйду в запой.
    - О! Там хорошо! У меня там тесть живет.
    Время проведенное на рыбалке в зачет жизни не идет.

  27. #27
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    734
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 30 (30)
    Учительница:
    - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
    Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
    - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
    Учительница смутилась, но начинает объяснять:
    - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
    Тут Вовочка подходит и говорит:
    - А мне папа сказал, что когда бык корову е#ет, он света белого не видит!

    кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

    - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

    Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно.

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.


    Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные
    кандидатуры невест:
    - Вот Hаташка вроде ничего - красивая, видная...
    Отец вполголоса:
    - Hельзя, сынок...
    Понимаешь, мы в свое время с Hаташкиной матерью... того. В
    общем, сестра она тебе.
    - Hу тогда, Маринка, пожалуй. Девка работящая, да и симпатичная.
    - Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью... было дело.
    - Светка только остается... Или Светка - тоже
    сестра?
    - Дык, и Светка...
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
    - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  28. #28
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Теща спрашивает у зятя:
    - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
    - Линейку, отвечает мужик.
    - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
    - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
    2:15 ( 1:16)

  29. #29
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    - Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
    - Алло, это прачечная?
    А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
    2:15 ( 1:16)

  30. #30
    161RUS Аватар для МиД
    Регистрация
    15.03.2006
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,403
    Спасибо
    133
    Поблагодарили: 22 (22)
    --------------------------------------------------------------------------------

    Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
    - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
    - У меня погасший взгляд и дергается плечо.
    Доктор (продолжая писать):
    - Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
    - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимая глаза):
    - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приемчик!
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
    Доктор:
    - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую, что понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - Оп-паньки...
    2:15 ( 1:16)

  31. #31
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидaры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
    постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О!, и Вы приходите
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  32. #32
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Рассказ молодой дамы

    Как-то еду домой на такси с гулянки, пьяная и веселая.. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежала и ищи - свищи!" А фигли пьяной? Ломанулась из машины! Сначала @банулась дурной башкой об стойку. Потом споткнулась об бордюр и навернулась на скамейку. Пока вставала разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пыталась открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумала я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину...
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  33. #33
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    - Здравствуйте, это Петров Владимир Иванович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можете забирать....
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, кожа, ксенон, автомат. Вы же за нее 80 % предоплаты внесли!!!
    Петров прикрывая трубку рукой , в сторону:
    - Колян, мы оказывается с тобой бабки не пропили, мы типа машину взяли!
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  34. #34
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    на последок...)))



    встречаются 3 подруги:
    одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
    одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
    через неделю опять встречаются
    "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
    любовь
    его жизни и мы занимались сексом всю ночь
    любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
    жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
    - Чё на ужин, Бэтмен?
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  35. #35
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    вот так...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	215846_23272.jpg 
Просмотров:	813 
Размер:	141.0 Кб 
ID:	55543
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Страница 1 из 21 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. юмор
    от RainBow в разделе Разные вопросы связанные с видео
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 16.07.2010, 15:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •