Анекдот не про рыбалку

[Zodiak]

Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик.
Мужик:
-За ,что посадили?
Чукча:
-Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что?
Мужик:
-Жену убил. Восемь лет..
Чукча(удивленно):
-Восемь лет????За ,что?Там меху -то ,с ладошку!!!

[кузмич]

Мужику друзья говорят: твоя жена такая бл"дь, со всеми трахается, на нее целая очередь стоит.!!!

Мужик:- так че мне теперь развестись и встать в очередь???

[кузмич]

Муж застает жену в пастели с лучшим другом.
Друг говрит мужу:знаеш, мы оба ее любим,
дело сложное, но мы же спортсмены.
Давай ее разыграем в карты,
Согласен- но положи на кон, еще какие нибудь деньги,
Чтоб интерес все таки был!?

[кузмич]

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и что то бормрчет себепод нос:
Как она припарковалась, как она припарковалась?
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:Что то случилось, что ты бормочеш?
Да гуляю по городу, вижу девушка хочет парковатся, а места, но совсем мало.
Я ей говорю: девушка вы не влезете сюда, найдите другое место
А она мне: давай так, если у меня не получится, я тебе делаю миньет
А если получится, ты делаеш кунинг,?
Я понятно согласился, ну поверь не было там места!!!
Ну и что дальше?..........Как она припарковалась??? .

[команд]

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

[кузмич]

У моего друга, есть ковер самолет, уже три телки на нем залетели...

[Арлы]

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

[Karlson]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Михаил (REM)]

Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек.
Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.

[кузмич]

Из деревни мужик: телевизора нет, радио нет, газеты сто лет не носили.

Приезжает в город, едит в автобусе и видит негра.
Ооо- обезьяна, лови ее!!! Ну его в милицию....
Мусор ему говорит: в чем дело, он такой же как и ты,
Только черный... Мужик просит извенения,мол тв. нет, радио нет и.т.д.
Мент: я тебя понимаю, но ты хоть перед человеком(негром) извенись.
Мужик подходит к негру и говорит: извени, я не знал,тв. нет,и.т.д.
Негр- ладно, извеняю.
Мужик:-Бля!!!...ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!

[Гидрограф]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. (Наверное, стоило поместить в раздел "Оле-оле...:d )

И еще сегодня понравилось: "Раз пьет, значит любит!"

----------------------------
Сан Саныч

[I-RU fish]

Сидят дед с бабкой за столом, ужинают.
Тут дед кааак даст бабке в ухо.....
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Сказал же, не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, бабка уже всего боится, не издает ни звука....
А дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -А СЕЙЧАС ТО ЗА ЧТО?????
Дед:- Как вспомню, как ты чавкаешь...

[Арлы]

Читать спокойнейшим голосом.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, смерть твоя пришла.
- Ну и что?
- Ну и все.

[Karlson]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[кузмич]

Когда у меня жена была беременная, я ее всегда смешил и анекдоты смешные рассказывал, а она смеялась и говорила: не смеши, а то ежика рожу. Ну и что?- да ни чего, все вроде бы нормально,- да кстати, а вы не знаете,..... чем ежиков кормят???

[Юлиан]

Бобруйский автомобильный завод
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Гидрограф]

Лукашенко и Путин в Завидово после охоты жарят на вертеле Ющенко.
Батька: Владимир Владимирович, а шо Вы так быстро крутите, ведь он прожариться не успевает?
ВВП: Понимаете, если медленно крутить, он угольки из костра успевает тырить!

[кузмич]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома.
Затянуло небо, значит будет дождь
Зарубили курицу, значит будет борщ
К маме ходит дяденька, говорит что брат
На столе бутылка, врут, что лимонад
И в постель ложатся, значит будут спать
И трусы снимают, значит будут срать
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обусрут всю хату, поедят курей...

[кузмич]

Двое мужиков встречаются с похмелья утром в цехе:- Слыхал?

Валерка то пить бросил!?- Прикалываешся? Да не, вон никролог висит.

[Арлы]

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья (все имена вымышленные и любые совпадения случайны ) ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

[кузмич]

Вовочка спрашивает у деда: Дед, а ты маленьким был?
Конечно был! Во в школе наверное ребята ржали над твоей лысиной?!:d

[Zedych]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


ЗЫ кроме шуток -
В последнее время «Одноклассников» стали использовать банковские коллекторы для нахождения должников. Они регистрируются в социальных сетях под видом миловидной девушки, находят заемщика, договариваются о встрече или отыскивают действующий мобильный телефон.

[Станишник]

не моё:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блять, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[кузмич]

Говориш люблю- плачеш,
говориш- не люблю.. плачеш,
Ладно, тогда буду е@ать молча

[кузмич]

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: девочки есть?
ему говорят -нет
Порнофильмы есть, ему говорят- нет,мужик,а че есть? Ему говорят-барсук!!!
Ну взял мужик барсука, отымел его по полной, на другой день опять в тот же бардель: девочки есть? ему -нет,а порнуха есть?
Вот порнуха есть!!! Мужик:а как называется?
ответ........, Мужик и Барсук.

[Станишник]

Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310
Рекламный ролик следующего содержания:
Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.
Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!

[Арлы]

По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

[кузмич]

Сосид завистник, наложил проклятье на всю нашу семью.
Как наложил?-
Перед дверью!!!

[RainBow]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Zedych]

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

воткстатида =(

[skat]

Гаишник,отдежурив весь день под дождём и не срубив денег приходит злой домой и садится у телека,сын видя что отец невдухе идетк матери и говорит что отец должен расписаться в дневнике,мать берет дневник и кладёт туда сотню,иди сынок.гаишник открывает кладет сотню в
корман,расписывается и говорит,хоть дома всё впорядке.

[Elen]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну бл@ть, ладно, мы подождём..."

[Арлы]

Только что услышал по радио рекламу.
Дословно (приятный баритон): "Послушайте как растут деньги (слышан звуковой фон какого-то шевеления), инвестированные в развите Капиталл Групп".
Нормально? Ничего не напоминает?

[vlad_men]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Andrei K]

Elen
Встретились три мыши: английская, французская и русская. Выпили - закусили... Английская тихо уснула за столом, французская побежала на свидание. Русская посидела немного и говорит - "Эх скукота..., выпью - ка я еще, да пойду коту Ваське морду бить!"