Анекдот не про рыбалку

[Valeriy]

Загуляли две кошки,ну и пошли по крышам женихов искать..Наткнулись на 2х котов(один Сибирский,другой Сиамский),вообщем разошлись парами,на утро встречаются..Которая была с Сибирским спрашивает-ну как твой Сиамец?Та отвечает-да вообще жара,всю ночь покоя не давал,думала не выживу до утра..а у тебя как?Ну как..как..всю ночь на печи просидели..и он мне до утра рассказывал как в Сибире я@йца отморозил..

[I-RU fish]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

[I-RU fish]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[I-RU fish]

сорри, немного ненормативной лексики

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил…

[I-RU fish]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[I-RU fish]

Однажды Лебедь раком Щуку,
Хотел иметь с противным звуков,
На ель та Щука взабролась,
Там Лебедю и отдалась.

Но Лебедь был мужик упрямый,
Иметь любил он Трудовых,
А не каких то там Халявных,
Всем отдающимся Жабих.

Ее окинув хмурым взором,
Презрительно взмахнул крылом,
Он выгнул шею и с укором,
Сказал - Щука-блатная, всё, облом.

Халявных Жаб, не треба знаешь,
Хороших Щук, берем силком,
Я – гордый Лебедь, понимаешь?
Таких как ты, берет пусть Сом.

И рот раскрыв в безмолвном крике,
Щука-блатная, озверев,
Вцепилась Лебедю в то место,
Какое есть у Мужиков.

Мораль сей Басни такова,
Что Щука в общем то права,
Раз от имел, зачет тогда,
Сказал обидные слова.

[Reggae]

Понравилось... -
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, - на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

[кузмич]

Два солдата сидят мечтают: один говорит,- эх скоро на гражданку!

Второй мечтательно:- или на гражданина?!!!!!

[Гидрограф]

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

И еще, для знатоков:
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.
-----------------------------
Сан Саныч

[uowip]

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

Улыбнуло:
блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

[Alvent]

http://www.youtube.com/watch?v=kCLR4...tent:5239790%2

[кузмич]

Мужик в магазине меряет шапки, и долго не может подобрать.
Подходит продавец, и предлагает:- мужчина, может вам папаху дадь?-
Мужик:-по пиз....е себе лучше дай, дура бешенная!!! :d

[Арлы]

Заместитель главы Минфина Сергей Шаталов заявил во вторник на пресс-конференции «Компании за счет повышения цен на газ могут получить до 25 миллиардов рублей. Мы полагаем, что этой суммой вполне можно поделиться»….
Рамштайн!!!! Продолжаю тащиться от нашей страны!!!

[andry98]

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших
любовников. Особенно, если там будут все те же морды... (с).

[mamboo]

кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру

Только не смейтесь...
Прямо сейчас на Эхе Москвы глумятся над Сайтом Разочарованных Женщин:
- http://www.dosvidos.ru/

[plosku]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[кузмич]

Сидит на берегу Аленушка, платье все рваное, денег нету,
да откуда у нее деньги,- у нее брат козел!

[кузмич]

30 е. годы, одна очень продвинутая тетка решила на бедрах сделать татуеровки Сталина и Ленина, приходит к соседу-(тот только что откинулся),и слыл крутейшим татуеровщиком. Накалол он ей, а баба кричит, что не похожи....Позвали соседа алкаша сверху. Тот пришел, посмотрел и говорит:...ну, а че смотреть то, слева- Сталин, справа- Ленин, ну а посредине.........вылетый Карл Маркс,- ну вылетый!!!

[solaris_s]

...
http://www.youtube.com/watch?v=hFiNXII6dU8

[LOM]

Мастерство вождения!
Захочешь так, фиг получится!
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M&NR=1

[Axel]

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

[кузмич]

Военкомат скрывался от Александра Валуева, пока ему не исполнелось- 27 лет!?:d

[кузмич]

Коллега по работе спрашивает своего товарища :
У тебя есть фотокарточки твоей невесты в голом виде?
Конечно нет...
Хочеш несколько???

[кузмич]

Парень жевушке: а давай я тебя в ухо трахну?!
Так я же оглохну!!!
Так вчера ....не онимела же!?

[plosku]

[кузмич]

Сема, а вы знаете, Мойша педираст!
Что, занял денег и не отдает?
Нет,- я в хорошем смисле....

[кузмич]

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???
-Да, но я же сделала тебе миньет.....
-мнеееее?????

[Арлы]

_____________________________#####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что вы делали_______####______
_________прошлым летом)))_______##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########___

[кузмич]

Дима, ты мне зефир подарил, чтобы я с тобой переспала?

Да.
Саша, а ты мне квартиру подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Витя, а ты мне яхту подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Чей то я с зефиром лоханулась!?

[Ганс]

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)


взято с "секстолк"

[Трычъ]

Вроде похоже.
Своровано у конкурентов c www.r........g . ru
Автор поста ryba70


Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[кузмич]

Я вчера видел девушку, у нее тату на спине- схема Московского метро! Прикольно!
Ну и до куда ты видел у нее тату?
не бойся, твое Бутово, там где и должно быть.....

[кузмич]

Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...

[Станишник]

Если баян, то извините...

н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Ганс]

Телефон переговоры Ивченко-Ющ 2005г по газу


***
- Віктор Андрійович. З газом що робити?
- Тобто?
- Ну, рухати ту справу будемо?
- Звичайно будемо. Збирай людей, міркуйте, плануйте. Але зараз взагалі-то бензин головне. Солярка. З газом ще встигнемо. Он Юлька казала що всі схеми назубок знає - хай розгрібає.
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович, тут така справа...
- Ну?
- Та от, зловживання великі.
- Де?
- В газонафтовій сфері.
- Так Юлька ж вроді розібралась? Як там - "бензин до нас пливе, їде, летить..."
- Бензин так. З газом проблема.
- Яка?
- Наварюють на нас неміряно.
- Хто?
- Ну є там одні москалі...
- Так, шановний! Тобі хто, Юлька доручила копати?
- Та ні, вроді робота така, самі призначили...
- Я тебе призначив за інше дбати. Он диви скільки шушвалі всякої понаїжджало - з кожного горбка на нас жене. От там і розгрібай. А з газом хай розбирається той хто в курсі! Пойняв?
- Пойняв... Тільки от той ваш націоналіст нам свиню підсунув.
- Яку?
- З перекладачем до москалів поїхав.
- Ну і?
- Так образились...
- Ну і х... з ними. Переживуть. А нам потім як з ними судитись - кожна кома і тильда важлива буде. Як тут без перекладача, щоб задокументовано все було?
- А ми що, судитись з ними збираємось?
- Не ми з ними, а вони з нами. Чи ти думаєш - ми ту зиму так просто переживемо?
- Та не просто...
- Так отож. А ти - наварюють... Дивись, щоб той навар з нашого сала не получився.
- Угу...

***

- Віктор Андрійович. Москалі хочуть за свій газ 160 баксів.
- Та пішли вони нах... Це що вони - офіційно?
- Угу.
- А ти що?
- Ну я їм ціни на транзит в Європу адекватні, так би мовити.
- А вони що?
- Ну... Те що ви їм тільки що.
- Мдя... Почалось. Думав до нового року дотягнути. Ну ладно.
- Так що робити?
- Посилай москалів нах... І електровіником до Туркменбаші.
- Пойняв!

***

- Віктор Андрійович. Туркменбаші дає добро!
- Слава Богу! А ціна?
- Десь 50-60 баксів.
- Нормально! Молоток! А об'єм?
- Дають 30. І кажуть, що як треба то і всі 40.
- Непогано! Тільки от що - ти поки мовчи, коли треба тоді і витягнемо інфу. А то тут такі розклади починаються...
- Та я в курсі. Ми з Туркменбаші так і домовились. Особливо з огляду, що в них москалі весь газ практично на десятки років викупили.
- Ні фіга собі! А як же вони нам продали?
- Ага, Туркменбаші такий дурний, що все москалям і засвітив. Йому що, в Хусейни нумбер 2 захотілось думаєте? Отож.
- Ух, хитра зараза. І диктатором не бути і бабла наварити. Ну що ж, прийдеться дружити. Зараз своїм скажу щоб тим придуркам сказали не пертись в них демократію творити. Піонери хренові...

***

- Віктор Андрійович. Біда!
- Що?
- Москалі кажуть що нам газ відключать.
- Вони це вже 15 років кажуть. Деталі давай.
- Кажуть що нова ціна - 230 баксів. Якщо не платимо з нового року - кран закрутять.
- Ні х... собі! Хоча нам що 160, що 230, що 10 тисяч - по барабану по великому рахунку. Все одно бабла стільки нема.
- Вони кажуть що є.
- Де?
- В нас. За Криворіжсталь.
- Ага, розігнались. Ми зараз їх в газ спалимо, а завтра взагалі х... сосати будемо. Це бабло вже давно у високі технології пішло. Що б там ті дебіли не наголосували про Ощадбанк. Придурки...
- Москалі кажуть що в нас ще бабло є.
- Де?
- Трубу просять нашу.
- А ти в них їхню трубу просив?
- Просив.
- І що?
- Поржали. Але дивно якось. Не можу зрозуміти, чи то ми їх шокували своєю наглістю, чи то своєю впертістю.
- Добре. Це тільки квіточки. Що там Туркменбаші?
- В груди б'ється.
- Добре. Зарез ще туди людей з баблом пошлю. На нього вся надія. Йому теж адвокат перед Європою треба.
- Угу.
- Ти ще ото... Короче, прорахуй все що буде коли кран закрутять. Технічно. А я тут з Європи декого свисну, щоб юридично.
- Угу.
- І ще.
- Що?
- Там Юлька якусь х...ю почала городити про посередника якогось. Що типу якщо його нах... послати то в росії взагалі газ можна не купувати.
- От б... Той посередник - то ті хто нам газ від Туркменбаші качає.
- Ого. Це про них мені стукали що багато наварюють?
- Напевне.
- Нам від того холодно чи жарко?
- Ні то ні то. Поки кран не перекриють. Тоді холодно буде.
- Ясно. Але ти розберись там. Диму без вогню не буває.
- Весь дим тут - вибори. А вогню може після нового року і не бути.
- Слухай, ти. Філософ тут я. А ти технічні параметри йди рахуй.
- Пойняв.

***

- Віктор Андрійович. Ми тут порахували - кароче газ вони повністю відрубати ну ніяк не зможуть.
- Тобто?
- Ну, якщо на хлопський розум, то і ми і Європа газ з тої самої труби бере.
- Це ясно... Чекай - тобто, вони повністю вентиль не зможуть закрити, а тільки трошки?
- Ага.
- Тобто, ми без газу лишимось, тільки коли вся Європа замерзне?
- Ага.
- І ти мовчав! Це ж ми получається маємо в руках стратегічну зброю масового заморожування! І Гольфстрім в них кінчається. Тільки от як так зробити, щоб ми тут крайніми не вийшли... Ну нічого, щось придумаємо.
- А що тут думати - ми ж в газосховища щось літом ніби закачували.
- Та ну?
- Ну ви ж самі сказали - думайте, плануйте.
- Молодця! Але все одно, міжнародно-політичні розклади це серйозно. Я на ті граблі рік тому вже наступав. Ну нічого. Дякую за добрі новини. А що там Туркменбаші?
- Все ок. Газ в нас є.
- А ще який газ в нас є?
- Наш власний.
- Ну і?
- Ну і до кінця зими дотягнемо в любому випадку.
- Це добре. Тільки дивись, щоб це "дотягнемо" мало під собою політичне обгрунтування.
- Тобто?
- Тобто тепер без мого відома у всіх бузя на замку. А то Юлька з Януковичем тебе рєзко на пенсію відправлять. Пойняв?
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович. Москалі точно газ прикрутять.
- Це і так ясно було. В чому проблема?
- Проблема в тому що це війна.
- Що?
- Короче, або ми в них газ по 230 купуємо, або війна.
- Те що війна, я вже з інтернету зрозумів. Ті с... не дали до виборів дотягнути ну і х... з ними. В чому по газу війна?
- Вони типу контролерів на обох кніцях труби поставили. Грам вліво-вправо - і ми в задниці як злодії.
- З якої статі?
- Ну, вони так кажуть.
- От хай далі і кажуть. Я вже тут все що треба трохи перебазарив. Ти їм поки що якийсь мораторій запропонуй чи що - короче дурака поваляй. І що там Туркменбаші?
- З ним все пучком. З нового року газ наш як штик.
- Добре. Папери всі на руках?
- На руках.
- Ті технічні нюанси, що ти мені прислав - перевірені?
- Разів 5.
- Ну і ладненько. Святкуй.
- З новим роком вас.
- І тебе теж.

***

- Віктор Андрійович. Ті п... таки газ перекрили.
- От с... І що?
- Та блін, ледве втримали систему від повного п...
- Але втримали?
- Та втримали. Зі скрипом.
- Європа що?
- Сьогодні нічого. А завтра там такий кіпіш підніметься...
- Хай піднімається. Нам це вигідно.
- Чим?
- Тому що так. Помаранчева революція ж має колись окупитись. Чи ти думаєш я даремно по світу пів року мотався в першу чергу. Там якась б... мені витрати на літак порахувала. Ну то через тиждень хай вартість газу в день на Україну порахує і обламається.
- Ну да...
- Юристи до тебе підходили?
- Угу.
- І що?
- Думаєм.
- Пізно думати. Запускай. Я в фізиці газу тупий, але політична інтуїція підказує що ми все правильно робимо.
- Ну, тоді я погнав.
- Давай.

***

- Віктор Андрійович.
- Що?
- Москалі кажуть що ми крадемо таки точно.
- Чого це?
- Вони кажуть що газу від Туркменбаші ніх... в їх трубі нема.
- Це як?
- А отак. Типу вони поки ми газ купували, весь транспорт звідти викупили.
- Це тіпа в нас газ є, тільки ми його можемо собі хоч верблюдами возити?
- Десь так.
- Що ж ти с... мовчав раніше! Я ж тут на весь світ розтрубив що ми не крадемо, а туркменський газ палимо!
- Воно так і є!
- Ти мене взагалі заплутав. Так є той газ чи нема?
- Ну я вам ілюстрацію намалюю. Є труба. В трубу щось закачується і щось викачується. А що це і чиє це насправді - ніхто розібрати не може - горить і добре. Але, якщо перестати закачувати або перестати відкачувати - трубі п... А також тим, хто закачує і відкачує.
- Картину я собі уявив. А толку?
- А толку того, що москалі вже назад вентиль відкрутили.
- Я помітив. А чому?
- А тому, що це все блеф був.
- Ого. А ми типу на нього не повелись?
- Ні. А Європа повелась. Там такий кіпіш зараз. Москалі взагалі в ж...
- Я той кіпіш вже два дні розгрібаю. А чому ми не повелись?
- Так я ж вам казав - в нас свого газу до кінця зими.
- Ага... Значить правильно ми всі стрілки перевели.
- Правильно то правильно. Тільки ще один такий блеф, і всі без газу залишаться - і ми, і москалі і Європа. Десь на рік. Технологія, однако.
- Зрозуміло. Короче, дуй до москалів і підписуй зними хоч щось. Тому що я думаю, що ну його нах... ті ігри. Але дивись мені - більше 100 баксів я за газ платити не буду. Он тільки що висновок прийшов від економістів. І чесно кажучи мені пох... звідки той газ і яким способом він сюди потрапляє і хто що на тому наварює. Чорний ящик уявив?
- Уявив.
- От на вході туди 100 баксів закачується а на виході весь нам необхідний газ викачується. В'їхав?
- Буде зроблено.
- Будеш пресуху давати - попитай там, чи було ще таке, щоб кожен рік та сама країна виходила на перші сторінки всіх світових газет - і це не було пов'язано з катастрофою і негативом до неї. І щоб москалі це почули!