Анекдот не про рыбалку

[кузмич]

Звонок в по телефону доверия:
Алло, мой друг накурился ,залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

[кузмич]

Сынок, ты чтоо читаеш? Тысяча и одна ночь.
...Ни х@я себе расценки???

[SV-Len]

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...

[кузмич]

Винни, Винни, а правда, что к тебе приезжает вся родня, а ты не чего не приготовил из еды?
....Что, страшно Пятачек???

[Арлы]

Как продавали Аляску: http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=11490

[LEKS]

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

[Матрос]

Улыбнуло.
http://modelist.chat.ru/shema.htm

[Арлы]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!
Жесть!!! Вот как щас надо! Давно забытое старое...

[Станишник]

секс на опавших листьях - чертовски печальная штука....

[Матрос]

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-"

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты хоть знаешь, НА ЧТО ты меня вчера уговорил????

[кузмич]

Он:сори, что вчера не смог прийти- мальчишник!
Она:на мальчишниках, всегда куча бл@дей?
Он:нееее, это мальчишник, туда девок не берут!
Она:ты че думаеш, я не когда на мальчишниках не была???

[koshmar]

"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы".

[Serjikss]

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка, темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

[Nick-Nick]

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

[кузмич]

Девуша, а что вы делаете вечером?
Ничего!
Тогда пойдем ко мне ...лентяйка.

[Nick-Nick]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Nick-Nick]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: Что за ***ня???
Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

--------------

Одна Девочка была такая страшненькая, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.

--------------

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал.

---------------

Рецепт рождественской кулебяки:
200 г. Огурцов мелко нарезать,
100 г. Дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

[кузмич]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

[кузмич]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Станишник]

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

[кузмич]

Совет рыбаку, по вычеслению наличия рыбы!

Для того, чтобы узнать, стоит ли рыба на прикормке, надо в прикормку добавить немного черного молотого перца!!!
Если рыба стоит, то она начинает чихать(выдавая свое нахождение на месте кормежки)!!!............. и по наличию пузырей на поверхности вы четко определяете наличие рыбы, поэтому, когда вы видите пузыри вокруг вашей прикормки, это не то, что вы думаете......:d

[SF]

Плющенко и скрипач выиграли евровидение, а кто куваркался там рядом с ними? Из-за него чуть не проиграли))

[Hose Ignasio]

Спец-партия пятых колен и прикормочных китов на подходе к Москве.

[команд]

Кузмич,это супер,в смиисле по поводу хлыстов)

[ruru]

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

[Д.В.]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников.

Требования: опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата сдельная.

[Станишник]

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

[кузмич]

Теща, так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом!

[кузмич]

В школе- урок Атеизма.
Учитель: дети, Бога на небе нет, поэтому вы можете показывать фиги в небо ...не бойтесь.
Перемена, все дети смотрят на небо и тычат фигами вверх,не тычет только Мойша.
Учитель:- Мойша, ты что -боишся, я же сказала, что Бога на небе нееет!
Пауза, взгляд Мойши вверх.....
../картавит/..Марья Ивановна,если там ни кого нет, то кому тогда показывать фигу???
А если есть,....то зачем мне портит с ним отношения???

[кузмич]

Абрам идет к Мойше и видит Сару.
Сара, -Мойша дома?
Дома, дома.
Абрам поднимает голову вверх и кричит:..Мойшаааа
Мойша выглядывает из окна...чегооо?
Абрам: ты когда мне 10 рублей отдаш?
Мойша:...какие5 рублей,?....(Мойша -Саре).-..Сара у тебя есть 3 рубля, так отдай ему этот рубль!!!

[Станишник]

Семейство в поезде везет контрабанду - животных. Белгород. Таможня. Шерстят начало вагона. Жена начинает паниковать:
- Мыкола, куда змею девать?
- На голову кругами сложи, как у Юли, она пригреется и уснеть, таможенники ее не заметят.
- А черепашек куда?
- Черепашек? Да их пара всего - в лифчик засунь!
- А этого, вонючего.... как его... скунса! Скунса куда?
- В трусы запихни!
- Так воняет же!
- Ничего, сдохнет - и хер с ним!

[кузмич]

Ой какие у тебя красивые ямочки на щеках...
Это бл@дь...ноздри!

[LOM]

Улыбнуло!
Читаю мебельный форум...

Обсуждается тема на форуме: "Расчет стоимости подъема изделия"

Сообщение от IngTGV
В Перми 50 руб/этаж стоит.
"Ты за всю Пермь не говори, у нас грузчики меньше сотки за этаж не будут ничего поднимать. У всех по разному."

Сообщение от I white65
"Тоесть если я правильно понял : берем к примеру 10 эт. без лифта (новострой).
10 нижних тумб + 10 верха + 2 столешка + где -то 4 ходки фасады + 3 цоколя и.т.д.
Имеем грубо 30 подъемов х 10 эт.х 2 у.е. = 600 у.е.

ХАЧУ В ПЕРМЬ ! НАБИРАЮ БРИГАДУ ГРУЗЧИКОВ ! ОПЛАТА ДОСТОЙНАЯ ! ПРОЖИВАНИЕ , ПИТАНИЕ , ЖЕНЩИНЫ -ЗА МОЙ СЧЕТ!

А у нас в Одессе 1 эт.за 1 единицу (тумба) - 0,4 у.е.
Правда есть такие приколы типа : а 1й этаж не считается ! (а как его в натуре посчитать ? Там же 1/3 этажа ).
Поэтому эта строка в договоре выделена жирним текстом."

Кстати, если кто любит чего-нить мастерить из меблей рекомендую:
http://mebelsoft.net

[kindel]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[andry98]

- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!