Страница 2 из 21 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 36 по 70 из 703

Тема: Анекдот не про рыбалку

  1. #36
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Мужик спрашивает у официанта:
    - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
    Официант:
    - Вы с дамой?
    - Да.
    - С той, которая только что прошла в туалет?
    - Да.
    - Возьмите водки.

  2. #37
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

  3. #38
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,463
    Спасибо
    64
    Поблагодарили: 18 (18)
    Стоит тётка торгует цветами. Мимо идёт мужик.
    - Мужчина, возьмите букетик. Неделю стоять будет!
    - Неделю ?
    - Слово даю !
    - Тогда дай четыре.

  4. #39
    Senior Member Аватар для Tanya
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    417
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 2 (2)

    =)

    Гена изо всех сил кричит кричит Чебурашке:
    - Чебурашка, ты меня слышишь, Че-бу-ра-шка!!!
    Чебурашка грустно смотрит на Гену и говорит:
    -Гена, посмотри на меня внимательно. Конечно слышу.

  5. #40
    Senior Member Аватар для Борис 1
    Регистрация
    30.12.2005
    Адрес
    Украина, г.Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    139
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Идёт как-то заяц по лесу, навстречу волк:
    -Косой, я тебя съем.
    - Серенький не ешь меня, тут лиса в капкан попала, пойдём ей по палке кинем.
    -ну ладно пошли
    Пошли они, кинули лисе по паре палок, идут обратно обнявшись, довольные, а навстречу медведь.
    -Во, б..., впервые вижу, что заяц с волком дружат.
    -Потапыч, тут лиса в капкане застряла, мы ей по паре палок кинули, и вообще у нас теперь, мир, дружба, жвачка, иди и ты братан кинь.
    Через час встречаются:
    - Ну, что кинул, Потапыч
    -Не-а, палок небыло, так я её камнями забросал.


    ________________________
    Вперёд, вперёд стахановское племя.

  6. #41
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
    -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  7. #42
    Senior Member Аватар для bekar
    Регистрация
    18.05.2004
    Адрес
    Haifa
    Возраст
    59
    Сообщений
    380
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Дух
    А рыбе всё равно - умеем мы ловить или нет...
    Если нет - так даже лучше
    Гы-гы, смеялся.
    Но вывод такой: побольше умной рыбы, но поменьше умных рыбаков

    Слюхайте анедот:
    Приходит чувак сдавать экзамен по биологии. Ни фига не знает и экзаменаторша ( не старая ещё, довольно симпатичная) говорит:
    - Два, молодой человек, вы ничего не знаете.
    А он ей отвечает:
    - Вы не спешите. Давайте я вам спою.
    - Да вы что? При чём здесь пение, в униоверситете?
    - Нет, вы послушайте как я пою.
    Короче он настаивает, она соглашается его послушать. Чувак совершенно обалденно начинает петь оперную арию. Поваротти даже рядом не стоял.
    - Ладно, я ставлю вам тройку за ваше прекрасное пение.
    Но студент не собирается уходить и упрашивает её посмотреть ак он танцует. Она ох@евает от такой наглости, но он всё-таки уламывает её посмотреть.
    Танцует он совершенно обалденно, Нуриев просто отдыхает. Она поражена и говорит ему:
    - Я ставлю вам четыре за ваши таланты...но всё, уходите.
    На что чувак отвечает:
    - Вы знаете...мне неудобно...но говорят, что у меня член необыкновенных размеров, а сперма вкуса клубники со взбитыми сливками. Может вы ...ну как бы вам сказать...сделаете мне ...минет?
    -Да вы что, да ка вы можете...здесь университет...вы что себе позволяете?
    Но через какое-то время он её все-таи уламывает.
    ...Через минут 20 застёгивая ширинку чувак спрашивает:
    - Ну как?
    - Подумаешь, член как член, сперма как сперма...
    Чувак вздыхает и говорит:
    - Ну четыре так четыре.
    Все будет правильно, на этом построен мир. М.Булгаков.

  8. #43
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
    "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,конечно,не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"
    :d

  9. #44
    "Ад либитуМ" -TEAM Аватар для Рыбачок юга
    Регистрация
    27.07.2005
    Адрес
    г.Батайск обл.Ростовская
    Возраст
    26
    Сообщений
    89
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Smile

    Приходит мужик на рыбалку.
    Закидывает удочку - ни хрена.
    Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
    Мужик к нему, делись мол, секретом.
    - Ты на што ловишь?
    - На хлеб.
    - Неееее, на червяка надо.
    - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    - Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
    Мужик бежит проверить.
    Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух лещей:
    - Мужик! Где тебя черти носят?!
    Жизнь хороша, когда клюёт не спеша!

  10. #45
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    531
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
    - Нет.
    - Ну вы и низкое, необразованное быдло!
    - А вы?
    - А я первый спросил!

  11. #46
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    531
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с**здила из моей комнаты последнюю пачку!

  12. #47
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,463
    Спасибо
    64
    Поблагодарили: 18 (18)
    Идёт по лесу Красная Шапочка. На встречу ей Волк.
    Хотел В. с начала съесть К.Ш но что-то в голове замкнуло и он говорит:
    -К.Ш. хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
    К.Ш. недоумённо себя оглядывает:
    - Это в корзинку что-ли?

  13. #48
    Senior Member Аватар для Борис 1
    Регистрация
    30.12.2005
    Адрес
    Украина, г.Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    139
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Прёт Волк по лесу, навстречу ему заяц, ну волчара думает, щас похаваю, но тут заяц на него набрасывается начинает бить морду. Волк охренел, думает совсем косой крышей двинулся и решил сматываться. сматывается он, а заяц за ним бежит матюгается, камнями палками бросается. Видит волк впереди мост только он него, и тут перед ним падает секция. Вперёд нельзя - вода, сзади заяц ох...ший. Тут волк видит плывёт золтая рыбка он еёпоймал и просит: "Рыбка, рыбка сделай меня окунем". Та в ответ не сделаю, ты меня съеш. " Ну тогда сделай меня соколом". Не сделаю - поймаешь, съешь. Ну заяц это базар слышит и кричит : "серый иди ко мне, я тебя раком сделаю"

    ____________________________________
    Вперёд, вперёд стахановское племя!

  14. #49
    Senior Member Аватар для Матрос
    Регистрация
    11.12.2004
    Адрес
    Москва Кунцево
    Возраст
    56
    Сообщений
    994
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Старый-добрый

    Первый авиасалон в Ле-Бурже, приглашают Русских, наше командование говорит "Хрен вам, а не новый МИГ29 и послали туда У-2.(Кукурузник) Сидят Ваня и Вася друг за другом и говорят Да Вань опозоримся и кварталки не получим. Слушай, а давай к ихнему новому F-16 тросиком привяжемся. Сказано-сделано. F-16 взлетает, русские не отстают, Билл говорит - Джон убираем шасси, скорость 1000 миль в час, но русские не отстают, Билл включаем форсаж, тоже самое, Билл меняем геометрию крыла - скорость 2000 миль в час и тут Джон ему в ответ, Билл, русские и здесь нас нае-али, они только сейчас убирают шасси и меняют геометрию крыла.
    Единственный способ научиться играть лучше - играть с более сильным противником. (Теория шахмат 1883 г)

  15. #50
    "Ад либитуМ" -TEAM Аватар для Рыбачок юга
    Регистрация
    27.07.2005
    Адрес
    г.Батайск обл.Ростовская
    Возраст
    26
    Сообщений
    89
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
    - Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
    - Ну, Максимыч, давай с хорошей....
    - Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
    - Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
    - Рыбка молчит.
    Жизнь хороша, когда клюёт не спеша!

  16. #51
    Senior Member
    Регистрация
    28.12.2003
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    52
    Сообщений
    915
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 7 (7)
    Приходит Вовочка домой, берет папаша дневник и видит там двойку по физкультуре.
    Начинает папочка разборки:
    -Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык...
    Вовочка с честными глазами:
    -Пап, так он сам меня попросил...
    -Что попросил?
    -...обложить козла матом.
    -А ты?
    -Ну я и обложил...
    СУВЖ. Александр
    начинающий маньяк.

  17. #52
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    531
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    Вот говорят, что блондинки не дуры.
    Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

  18. #53
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    531
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    - Алё, мам! Я иду домой, купить что-нибудь?
    - Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!

  19. #54
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    531
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
    Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
    Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

  20. #55
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    44
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    15 англичан насилуют немку.
    она кричит найн!
    шестеро ушли.

  21. #56
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    44
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    два приятеля давно не виделись, встретились, болтают:
    - ну а у тебя как чего?
    - да вот, только из больнички выписался.
    - да ты что, а че случилось?
    - да... нервы лечил.
    - что-что?
    - НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!!!!!!!!!

  22. #57
    Junior Member Аватар для kareot
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Москва, Юго-Запад
    Возраст
    46
    Сообщений
    6
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    - Мама, а что это по телевизору показывают?
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

  23. #58
    Senior Member Аватар для mordmol
    Регистрация
    08.08.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    57
    Сообщений
    147
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    В детстве, бабушка водила меня в летнее кафе, там подавали очень вкусный суп!! Однажды пошел сильный дождь и я не мог доесть суп три часа
    С широким рыбацким приветом ! Дмитрий

  24. #59
    Junior Member
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    177-150
    Возраст
    41
    Сообщений
    7
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ржал. (Господа, тех кто не умеет смеяться над собой просьба не читать!)


    Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
    Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

    Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
    Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

    Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
    подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


    Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
    Поэтому лучше не ловить селедку.

    Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

    Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

    Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

    Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
    - где придется!

  25. #60
    Senior Member Аватар для mordmol
    Регистрация
    08.08.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    57
    Сообщений
    147
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Изя звонит по телефону:
    -Алло! Это неотложка?
    -Да, слушаем
    -Перезвоните мне, а то я с мобильного

    :d
    С широким рыбацким приветом ! Дмитрий

  26. #61
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    39
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства что ли учат?
    :d :d :d

  27. #62
    Ловись рыба большая, большая Аватар для АТОМ
    Регистрация
    21.08.2001
    Адрес
    В лесах Камбоджии, Москва: Северное Чертаново, Теплый Стан
    Возраст
    48
    Сообщений
    616
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 507 (507)

    Talking

    Просыпается с утра чабан, смотрит нет его отары, он стучится в дверь к другу, говорит:
    -Д-А-рагой ты не видель м-А-аих барашьков?
    Тот говорит:
    -Нэ кричи т-А-а-ак…, всъёё видэль, они там за бугром пА-асутся.
    Тот бежит за бугор, точно, видит пасутся.
    Прибегает к другу и говорит:
    -Д-А-арагой, ты спас мою жьизнъ, я хотель-бы тебя отблагодарить, прими в дар этого скромного барашька.
    -Мне нэ х@#я ны надо... скажьи спАсыбо и всё…
    Тот говорит:
    Плятъ нельзя же так...., возьми второго баращька и всё-ё-ё…
    Собеседник отвечает:
    ПЛЯТЪ НЫ Х[#Я... НЫНАДО!!!!! СКАЖЬИ СПАСЫБО И ВСЁ!!!

    ….-ТАК ПЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ-ЖЕ БЫТЬ ТАКИМ ЖЯДНЫМ... ВОЗЬМИ ТРОХ !!!! БАРАНОВ И ВСЁ-Ё-Ё-Ё-О-О!!!!
    Тот уже почти со слезами на глазах отвечает:
    - Плять... нэ х@#я нэ надо... скажьи СПАСЫБО И ВСЁ-Ё!

    Мимо едет джигит на коне, они останавливают его, подходят и спрашивают:
    -Д-А-арагой, а ты не смог бы рассудить наш спор, он спас мою жизнь, я хочу П-А-адарить ему барана (!), он говорит…М-А-АЛА!!!, Я ЕМУ РЕЩЩЩИЛЬ ПАДАРИТЬ ДВА БАРАНА…, ОН ТОЖЬЕ ГОВОРИТ М-А-АЛА!!!, ХОЧУ ПАДАРИТЬ ТРЁХ БАРАНОВ….., ХА........., ОН ГОВОРИТЬ ТОЖЬЕ М-А-АЛА!
    Джигит оглядываясь по сторонам:
    - А-а-а-а…., я пониль вы хотите спи@#~^&ть моего конна….



    Нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое….


    Зять похоронил тещу, только зарыли, а ему птичка на плечо срак…, он поднимает голову, спрашивает:
    - Мама вы уже там?...
    Последний раз редактировалось АТОМ; 06.02.2006 в 19:54.
    Вся природа, рыбы и мы - это много, много атомов.

    в кельях у монахов на Горе Афон, вечность в виде черепов:
    -Мы были такие как вы, вы станете такие как мы.

  28. #63
    Member
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    56
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Я плакаль :)

    Лежит спит зимой медведь в берлоге.А медвежата проснулись и будят его.
    -Папа,папа! покажи театр!
    Он им- Да спите вы,зима же !
    Медвежата опять-Папа ,папа,покажи театр!
    Он им-Спите,все медведи должны зимой спать!
    Медвежата не унимаются-Папа,ну покажи театр!
    Медведь смиряется,встаёт,копается в глубине берлоги,достаёт оттуда два человеческих черепа.Одевает один из них на одну лапу,второй на другую и озвучивает диалог между черепами-
    Первый череп-Кузьмич,а в этом лесу медведи-то есть?!
    Второй череп-Да какие здесь нах медведи............


  29. #64
    Senior Member Аватар для DMITR
    Регистрация
    11.01.2002
    Адрес
    МОСКВА: ЗАО, ЮЗАО
    Возраст
    41
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Едут в тачке 5 торчков.
    Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
    - Серега, а ты че не едешь??
    - (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

  30. #65
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,463
    Спасибо
    64
    Поблагодарили: 18 (18)
    Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
    ________
    Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.
    __________

    Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут ...

  31. #66
    Senior Member Аватар для bekar
    Регистрация
    18.05.2004
    Адрес
    Haifa
    Возраст
    59
    Сообщений
    380
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Встречаются два члена. Один профессионал, а второй - любитель.
    Профессионал спрашивает:
    - Ну как дела?
    - Все в порядке. Живу в своё удовольствие. Вставляюсь 3-4 раза в неделю, не утруждаюсь особо. А что у тебя?
    - А у меня не жизнь, а каторга, - отвечает профи.
    - ...?
    - Вставляют меня 7-8 раз в день, во все дыры. Пока не вырву. Еле живой.
    - А ты пробовал не вставать? - спрашивает любитель.
    - Ты что, какое там! Пробовал - чуть не загрызли.
    Все будет правильно, на этом построен мир. М.Булгаков.

  32. #67
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    45
    Сообщений
    718
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)

    Talking

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ах%енно, %ля! - сказал четвертый сын.
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  33. #68
    Senior Member Аватар для Гость3
    Регистрация
    18.06.2005
    Адрес
    Deutschland
    Сообщений
    179
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Сидят два знакомых мужика в баре.
    Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
    Тут вдруг один спрашивает:
    - Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
    Второй отвечает:
    - Мне их папа перед смертью ... продал....

  34. #69
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
    Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
    ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
    ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидетесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
    Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

  35. #70
    Senior Member Аватар для Борис 1
    Регистрация
    30.12.2005
    Адрес
    Украина, г.Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    139
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Talking

    Идёт Вовочка с мамой по улице. Навстречу мужик, подходит гладит Вовочку по голове,- Утю-тю-тю какой хороший мальчик.
    Вовочка не выдерживает такого "хамского" отношения,- Руки на х...й.
    Мать Вовочке начинает говорить, что такие слова произносить нехорошо, и что в наказание он не получит мороженого, требует от Вовочки извинений.
    Вовочка, смущёно:
    -Извини мужик, х...ню спорол.

Страница 2 из 21 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 327
    Последнее сообщение: 02.01.2018, 19:02
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Енисей, вторая половина про рыбалку
    от LEKS в разделе Разное видео
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.07.2010, 21:49
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •