Страница 20 из 21 ПерваяПервая ... 1018192021 ПоследняяПоследняя
Показано с 666 по 700 из 702

Тема: Анекдот не про рыбалку

  1. #666
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  2. 1 пользователь сказал cпасибо кузмич за это полезное сообщение:

    Трычъ (19.11.2016)

  3. #667
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    Иду с другом по улице.
    У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
    ...Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
    ...Рабочий вовсю дергает кабель, и тут из люка доносится отборный мат.
    ..Как мы бежали!
    С уважением---КУЗМИЧ.

  4. #668
    Junior Member
    Регистрация
    30.12.2011
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    46
    Сообщений
    9
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Как то так!

  5. #669
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Уже через 13 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  6. #670
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    — Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
    — А где это вы такое вычитали?
    — Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  7. #671
    Junior Member Аватар для Лесин
    Регистрация
    21.01.2017
    Адрес
    Донецк
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

  8. #672
    Junior Member Аватар для Gromov
    Регистрация
    03.02.2017
    Адрес
    Гуково
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    В переполненном автобусе:
    Девушка:
    - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    - Нет
    - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  9. #673
    Junior Member Аватар для Сарухан
    Регистрация
    22.02.2017
    Адрес
    Пенза
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

  10. #674
    Member Аватар для Hmdll
    Регистрация
    14.03.2016
    Адрес
    Заволжск
    Сообщений
    75
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

  11. #675
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  12. #676
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  13. #677
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    ...Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	18221829_1479968012070049_3058269421920601655_n.jpg 
Просмотров:	1942 
Размер:	51.1 Кб 
ID:	126771
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  14. #678
    Junior Member
    Регистрация
    05.04.2017
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    26
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от моделист Посмотреть сообщение
    ...Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	18221829_1479968012070049_3058269421920601655_n.jpg 
Просмотров:	1942 
Размер:	51.1 Кб 
ID:	126771
    да...интересно, это фейк или правда?

  15. #679
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается, и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
    — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! — разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  16. #680
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
    С уважением---КУЗМИЧ.

  17. #681
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  18. #682
    Junior Member Аватар для Александр ВОН
    Регистрация
    27.06.2016
    Адрес
    Пермь
    Сообщений
    26
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
    - Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

  19. #683
    Junior Member Аватар для Александр ВОН
    Регистрация
    27.06.2016
    Адрес
    Пермь
    Сообщений
    26
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.


    - Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!


    Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"


    Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.


    Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.

  20. #684
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  21. #685
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  22. #686
    Junior Member
    Регистрация
    04.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Почему нет детей
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Деньги на школьный обед
    Друг говорит Вовочке:
    - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
    - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
    - А как же ты ее постоянно обманываешь?
    - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


    Урок взаимоотношений
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

    Только не кури
    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Что ты там делаешь?
    - Машку приласкал!
    - Смотри, только не кури!

    Математика на пальцах
    Урок математики.
    - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
    - Один, два, три...
    - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    - Одиннадцать!!!

  23. #687
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
    Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  24. #688
    Junior Member
    Регистрация
    31.10.2017
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    15
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
    -дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
    -ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
    -а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

  25. #689
    Junior Member
    Регистрация
    04.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Анекдоты про Вовочку
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

    Анекдоты про блондинок
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    - Ты что? Он же только что кипел!
    - Ииии???!!!
    - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
    Анекдоты про школу
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

    Анекдоты смешные до слёз
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  26. #690
    Junior Member
    Регистрация
    04.11.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Анекдоты про Вовочку
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

    Анекдоты про блондинок
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    - Ты что? Он же только что кипел!
    - Ииии???!!!
    - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

    Анекдоты про школу
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

    Анекдоты смешные до слёз
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  27. #691
    Junior Member
    Регистрация
    19.02.2018
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  28. #692
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Немцу, удаленному в овертайме присвоили звание герой россии, по слухам внук Штирлица...
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  29. #693
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  30. #694
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Я вас просил двойной эспрессо,
    а Вы мне принесли коньяк!
    Подайте жалобную книгу!!!
    Я вам спасибо напишу...
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  31. #695
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    Угар!!! Дама вернулась с России.

    https://www.facebook.com/PotapOffSho...362004041/?t=0
    С уважением---КУЗМИЧ.

  32. #696
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  33. #697
    Junior Member Аватар для baan2003
    Регистрация
    27.01.2017
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

  34. #698
    Senior Member Аватар для моделист
    Регистрация
    22.02.2008
    Адрес
    Москва, Орехово-Какосово
    Возраст
    57
    Сообщений
    480
    Спасибо
    670
    Поблагодарили: 350 (350)
    Раздела "Грустные анекдоты" нет, по этому сюда:

    1. Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

    2. Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

    3. Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
    Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

  35. #699
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

  36. #700
    Senior Member Аватар для кузмич
    Регистрация
    31.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,276
    Спасибо
    18
    Поблагодарили: 379 (379)
    С уважением---КУЗМИЧ.

Страница 20 из 21 ПерваяПервая ... 1018192021 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 327
    Последнее сообщение: 02.01.2018, 19:02
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Енисей, вторая половина про рыбалку
    от LEKS в разделе Разное видео
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.07.2010, 21:49
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •