Страница 3 из 21 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 105 из 702

Тема: Анекдот не про рыбалку

  1. #71
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.

  2. #72
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Питбуль
    Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.
    Поддерживаю!
    Daddy

  3. #73
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Глас народа

    Не мое, но мне очень понравилось:
    "Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
    Daddy

  4. #74
    Member
    Регистрация
    08.10.2005
    Адрес
    москва,коломенская
    Возраст
    44
    Сообщений
    80
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Гость3
    Сидят два знакомых мужика в баре.
    Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
    Тут вдруг один спрашивает:
    - Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
    Второй отвечает:
    - Мне их папа перед смертью ... продал....
    В оригенале 2 еврея

  5. #75
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
    - Давайте Васю, деваться некуда...
    Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
    Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
    Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
    - Вася-то в курсах, кто - кого?!

  6. #76
    Fisherman Аватар для alex_mius
    Регистрация
    30.09.2005
    Адрес
    Край географии
    Возраст
    39
    Сообщений
    58
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Smile

    Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
    - Ну что, Вовочка?
    - А можно мне вслух прочитать?
    - Hу, давай...
    - Пришла зима. Ударили морозы.
    - Хорошо, Вовочка, продолжай...
    - Замерз пруд.
    - Хорошо!
    - Собрались покататься дети.
    - Замечательно!
    - Тут пришел козел.
    - Hу...
    - Пришла коза.
    - Hу и...
    - Hу и козел козу...
    - Вовочка! Hу неудобно же!
    - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!



    ___________________________________________

    На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
    обязателен.
    _____________________________________________

    Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
    но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
    пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
    выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена
    позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного
    попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне
    лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь
    с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот
    такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
    __________________________________________________ _____-

  7. #77
    Ловись рыба большая, большая Аватар для АТОМ
    Регистрация
    21.08.2001
    Адрес
    В лесах Камбоджии, Москва: Северное Чертаново, Теплый Стан
    Возраст
    53
    Сообщений
    620
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 507 (507)
    Ночь…Пьяный в подъезде стучится в дверь.
    -Нина, слыш, окрой!
    -Я не Нина!
    -Эх, Любка шутница, открывай давай!
    -Я не Любка…!
    -Клава холодно же, открывай!
    -Я не Кла-ва!
    Молчание….
    - Слушай жена, может, еще в города поиграем?! :d :d :d

    Стоят два хохла на мосту, к ним иностранец подходит, здоровается, улыбается и по-английски спрашивает, как пройти до аэропорта…
    Хохлы переглянулись и смотрят, хлопая глазами на него, тот уже по-французски, здоровается, и задает тот же вопрос как пройти до аэропорта…
    Хохлы морщатся, всматриваются в того иностранца, тот по-испански, здоровается и пытается узнать как же пройти все до того же аэропорта…
    Хохлы переминаются с ноги на ногу, иностранец уже нервничает, но продолжает бестолково вытягивать рот до ушей (аля улыбка), здоровается и уже по-немецки, как пройти до аэропорта и пытается еще что-то для более ясности показать руками и в конце тычет куда-то почти в небо пальцем…..
    Хохлы внимательно всматриваются, руки в карманах…, иностранец уже по-итальянски, здоровается и задает все тот же вопрос, протягивая долго последнее слово а-э-ро-поооо-рт…
    Хохлы продолжают смотреть на него.
    «Фирмач» кисло улыбаясь уходит.
    Хохлы повернувшись друг к другу, диалог:
    Первый: - Слышь, ну он и «полиглот»….. столько языков знает, а всего то хотел узнать как до аэропорта добраться….
    Второй: - Ну и шо…помогло…. :d :d :d
    Последний раз редактировалось АТОМ; 25.02.2006 в 19:32.
    Вся природа, рыбы и мы - это много, много атомов.

    в кельях у монахов на Горе Афон, вечность в виде черепов:
    -Мы были такие как вы, вы станете такие как мы.

  8. #78
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    530
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
    Доктор:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  9. #79
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    530
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    После случайного секса с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
    - А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

  10. #80
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.

  11. #81
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".
    Вдруг начинает неожиданно падать.
    Командир:
    "Штурман! Идеи есть?!"
    Штурман:
    "Нет!!!"
    Командир:
    "Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"

  12. #82
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Существует легенда,что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего ...

  13. #83
    Senior Member Аватар для _Химик_
    Регистрация
    19.08.2005
    Адрес
    Воскресенск
    Возраст
    50
    Сообщений
    204
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 2 (1)
    Идет красная шапочка ночью по лесу. Экипирована как положено - красная бейсболка, рюкзак с пирожками... песни орет на всю катушку. Выходит навстречу волк - "красная шапочка, не страшно тебе одной по лесу гулять... заблудишся ночью... разбойники изнасилуют."
    КШ отвечает : " А чё секс я люблю, дорогу знаю..."

  14. #84
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    530
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    Несколько свежих байанов.

    ===
    В пустыне американцы заметили странного путника в неопознанной форме белого цвета.
    Чудом выживший в бойне американский солдат рассказал, что иракский смертник перед ,перебивший весь авангард американцев,
    повторял перед боем странную боевую мантру "Здраствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна.."
    ===
    Надпись внутри обручального кольца:
    "Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".
    ===
    Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
    Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
    Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
    Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
    - Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
    Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
    - Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
    Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
    - Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
    Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
    - Бу-га-га, наипааааал! У нас всё заипись, дед. Лол, *ля, ну ты в натуре - алень.
    Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
    Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
    - От сцуко!
    ===
    У психоаналитика:
    - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
    ===
    Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
    "Превед, медведи!"
    ===
    Поймал Герасим золотую рыбку.
    Рыбка: Отпусти меня, исполню любое желание. Герасим мычит и чертит руками в воздухе ромб и высовывает язык.
    Рыбка: Мороженное?
    Герасим отрицательно машет головой, снова чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка: Может, бабу хочешь?
    Опять повторяется: - ромб - язык.
    Рыбка: Блин, «Рено», в лизинг, что-ли?......
    ===
    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через
    вентиляцию? Вы где живёте? На кого
    похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите её...
    - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда ё*ните её лопатой!
    Последний раз редактировалось Hose Ignasio; 21.03.2006 в 19:42.

  15. #85
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
    - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
    - Да, конечно.
    - А ты его предварительно моешь?
    - Нет, а зачем?
    - Так он грязный и на нем микробов миллион.
    - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
    - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
    - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
    - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
    - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
    - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
    Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
    - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
    - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
    Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
    - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
    - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
    - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
    - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
    - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

  16. #86
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    530
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
    — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
    Ельцин:
    — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
    понимаш.

  17. #87
    Kesha
    Guest
    Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
    > - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что,
    > клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
    > это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке,о тишине и
    > загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
    > тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно
    > прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
    > сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
    > движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак!
    > Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна,
    > Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,и будем смотреть на
    > воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
    > - Привет, рыбак!
    > - Иди ты на х.., ёжик!
    > Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

  18. #88
    Senior Member
    Регистрация
    21.01.2003
    Адрес
    Москва, Жулебино
    Возраст
    65
    Сообщений
    808
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Wink Падонковский анекдот

    Наверное, баян. Но было смешно.

    Едут на машине муж с женой, попадают в аварию.
    Муж не сильно пострадал, жена - в хлам.
    В больничке, возле операционной муж нервничает часов несколько, пока идёт операция. Выходит усталый, измученный хирург...
    - Ну, что сказать... Повреждена кора головного мозга... Пришлось ампутировать руки и ноги... Короче, жить будет, но в принципе это - "овощ". Поначалу медсестра будет к Вам приходить, помогать кормить/поить/убирать/перекладывать, потом уж сами как-нибудь....
    Муж медленно оплывает...
    Хирург хитрО посмотрел на него, хлопнул по члечу и радостно рявкнул
    - Нибздо, трухлявый - сдохла она, сдохла!!!
    Удач!
    Михаил.

  19. #89
    Senior Member Аватар для Борис 1
    Регистрация
    30.12.2005
    Адрес
    Украина, г.Донецк
    Возраст
    41
    Сообщений
    136
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Жизнено, жизнено. Медицинский юмор знаю не по наслышке. батя врач. Много знакомых врачи...
    Недавно мне рассказали такой анекдот:
    Проходит международный конкурс татуировок. Первая "модель" француз - закатывет рукава рубашки а на предплечьях у него голая женщина наколота. Но все думают неплохо. выступает русский но тут уже классика - купола, звёзды, сталин, пауки, различные абревиатуры...
    НУ думают русский будет побидетелем. Но остаётся ещё один учасник - грузин : растёгивает штаны, достаёт болт. На самом конце головки маленькая точка. Судьи его спрашивают "И это ваша татуирока?" Грузин начиная делать с болтом плавные фрикционные движения: " Нэт. Сэйчас ви увидите балшой и красывый город Тибилиси"

    ___________________________
    Вперёд, вперёд стахановское племя!

  20. #90
    манатор Аватар для plosku
    Регистрация
    23.12.2005
    Адрес
    Москва-подМосква
    Возраст
    50
    Сообщений
    635
    Спасибо
    82
    Поблагодарили: 51 (51)
    :d ПРиходит женщина с ребёнком к врачу.
    "Доктор, посмотрите, как мой мальчик?"
    Доктор осмотрел ребёнка и говорит женщине:
    "Раздевайтесь!", та раздевается, "Ложитесь!",
    Женщина- "Зачем?" Доктор: "Уёвый мальчик! Нового делать будем!"
    Позор хозяину чистого джипа!!!

  21. #91
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)

    на днях прочитал, дюже понравилось

    "а это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  22. #92
    Senior Member Аватар для Алкоголик
    Регистрация
    16.12.2005
    Адрес
    г.Зеленоград
    Возраст
    48
    Сообщений
    114
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Пошел мужик рыбачить на пристань на речку. Сел на мостике, удочку закинул - хорошо! Солнышко, тихо... Вдруг на небе налетели тучи, гром, молнии, ветер поднялся. И из просвета в тучах спускается к мужику человек, прибитый к кресту:
    - А! Мужик! А вот как звать тебя, мужик?
    - Г-г-григорий, Господи!
    - Ну... Повезло тебе, Григорий.
    Улетел.
    Снова солнышко, хорошая погода, благодать. Но какая уж тут рыбалка? Собрался мужик, пришел домой, рассказал жене про такой вот случай. Жена в слезы - дурень, мол ты, мужик, - надо было спросить - что повезло-то? Может, прибыль какая? Отругала.
    Собрался мужик, снова на пристань, на тот же мостик, сел, закинул удочку. Не прошло пяти минут - старая история: снова гром, молнии, человек на кресте.
    - А! Это ты опять, Григорий! Ну и повезло ж тебе!
    - А что повезло-то, Господи? Может прибыль какая?
    - Тьфу, да какая прибыль?! Видишь - руки привязаны! А то как дал бы тебе по морде!

  23. #93
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.

  24. #94
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Питбуль
    Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.
    Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.

  25. #95
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от AlexS
    Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.
    Сорри, действовал методом Copy-Paste, ненормативную лексику в теле анекдота не разглядел :-) Больше такого не повторится, товарищ администратор!
    PS а анек прикольный :-)

  26. #96
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Питбуль
    PS а анек прикольный :-)
    Ну это кому как повезло с чувством юмора Вот 91-й прикольный.

  27. #97
    Senior Member Аватар для Kirill
    Регистрация
    06.11.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    50
    Сообщений
    984
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Цитата Сообщение от AlexS
    Ну это кому как повезло с чувством юмора Вот 91-й прикольный.
    Судя по всему его у меня просто нет
    С уважением,
    Кирилл

  28. #98
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    podsnezhnik:
    Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

    leon_deleche:
    Не удержался и проверил.
    Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
    Ничья?


    ps вроде без нецензурщины :-)

  29. #99
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Питбуль

    ps вроде без нецензурщины :-)
    Но это оффтоп в оффтопике. Потому что быль.

  30. #100
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Питбуль
    Второе предупреждение?!
    Да ладно, это я так, для порядка

  31. #101
    Мембер Аватар для Hose Ignasio
    Регистрация
    15.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    530
    Спасибо
    22
    Поблагодарили: 20 (20)
    -Пап,а что такое- альтернатива?
    -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п****ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
    -Пап,ну и где альтернатива?
    -Утки!

  32. #102
    Космический рейнджер №0577 Аватар для Thrash
    Регистрация
    19.04.2005
    Адрес
    Химки/Москва/Нижний Новгород
    Возраст
    45
    Сообщений
    963
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    баян и оффтопик, но...


    грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.
    Плакала берёза, плакала осина,
    только конопля ржала как скотина...

  33. #103
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Thrash
    баян и оффтопик, но...


    грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.
    В тему:
    А вы знаете, почему Альфред Нобель признан автором изобретения динамита?
    Потому что никого больше опознать не удалось....
    Daddy

  34. #104
    а ты азартный, Парамоша..
    Регистрация
    15.05.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Может быть байан, но все-же:

    Звонок на радиостанцию:
    - Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
    - ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
    - Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

  35. #105
    карполов-любитель Аватар для Sergey_A_S
    Регистрация
    12.09.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,796
    Спасибо
    16
    Поблагодарили: 25 (25)
    Цитата Сообщение от vova
    Может быть байан, но все-же:

    Звонок на радиостанцию:
    - Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
    - ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
    - Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

    Из той же области.
    Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
    -Здравствуйте, говорит голова члена...
    -КТО??? Какая еще голова члена???
    -(обиженно) Головач Лена говорит!
    Карп - это не только вкусное мясо, но и три, четыре, ...дцать минут захватывающей борьбы!:)

    Новая интерпретация: Мелкокарп - это вкусное мясо, КАРП - это ...дцать минут захватывающей борьбы!:)

Страница 3 из 21 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 327
    Последнее сообщение: 02.01.2018, 19:02
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Енисей, вторая половина про рыбалку
    от LEKS в разделе Разное видео
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.07.2010, 21:49
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •