Страница 4 из 21 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 106 по 140 из 702

Тема: Анекдот не про рыбалку

  1. #106
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Цитата Сообщение от Sergey_A_S
    Из той же области.
    Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
    -Здравствуйте, говорит голова члена...
    -КТО??? Какая еще голова члена???
    -(обиженно) Головач Лена говорит!
    Было это лет 6-7 назад, станцию не помню, вроде как на Русском радио.
    В соседней машине приятель минут двадцать ржал.

  2. #107
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Sergey_A_S
    Из той же области.
    Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
    -Здравствуйте, говорит голова члена...
    -КТО??? Какая еще голова члена???
    -(обиженно) Головач Лена говорит!
    Ну уж если вас на ТАКИЕ баяны потянуло...
    Продолжение сабжа:
    Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача...
    И теперрь она Трубач Лена...
    Daddy

  3. #108
    Member Аватар для macflay
    Регистрация
    12.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    57
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
    Мамочка(М)- вам самую-самую?
    НР- Самую- пресамую!
    М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
    НР-Да ты ох#ела совсем!
    М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
    НР- Ну смотри у меня,попробую!
    Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
    Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
    Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
    Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
    -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??

  4. #109
    манатор Аватар для plosku
    Регистрация
    23.12.2005
    Адрес
    Москва-подМосква
    Возраст
    50
    Сообщений
    635
    Спасибо
    82
    Поблагодарили: 51 (51)
    В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было ok?
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте
    Позор хозяину чистого джипа!!!

  5. #110
    Member
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    65
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 4 (4)
    Квартира Кашпировского(К). Звонок в дверь. Жена(Ж) идет открывать. На пороге два братка(Б) с пистолетами.
    (К): "Кто там?"
    (Ж): "Какие-то ребятки, требуют 10000$"
    (К): "На, отдай этим пидо...сам"
    Через три дня та же квартира. Опять звонок. Жена открывает.
    (Б): "Вот Ваши 10 тыс. $, вот еще 50 тыс. сверху, но скажите Анатолию Михайловичу, пусть установку на пидо...сов снимет"
    С уважением, Руслан.
    Рыбалка не болезнь, а здоровый образ жизни!

  6. #111
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    - Ваш муж опять залил соседей!
    - Ну, в этом нет ничего удивительного...
    - Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

  7. #112
    Почему у меня не клюет? :) Аватар для Ганс
    Регистрация
    17.03.2004
    Адрес
    Москва, Марьина Роща
    Возраст
    48
    Сообщений
    824
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    «Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

    «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

    И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

    Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

    Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

    (с) не мое
    На Лукойле не заправляюсь!

  8. #113
    Senior Member Аватар для Илюха
    Регистрация
    19.09.2005
    Адрес
    Рига
    Возраст
    64
    Сообщений
    144
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Sergey_A_S
    Из той же области.
    Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
    -Здравствуйте, говорит голова члена...
    -КТО??? Какая еще голова члена???
    -(обиженно) Головач Лена говорит!
    Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
    Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"

  9. #114
    Kesha
    Guest
    Цитата Сообщение от Илюха
    Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
    Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"
    На эту же тему, у меня есть тоже реальный случай, свидетелем которого я был. Он произошел в бытность мою работы таксистом. Был у нас в колоне парень, который заикался, когда на язык попадало грамм 200 водки. Причем трезвым он общался нормально, но стоило чуть смочить горло, выдавить с него хоть слово было проблематично. И вот как то раз мы решили его завести после смены домой. Так как он жил в стороне от нашего обычного маршрута возвращения домой и с нами раньше не ездил, то где он точно живет никто не знал. Едем себе спокойненько и тут парень пытается что-то сказать: П....П.... П.... П.... П.... П..... П...., долго так он пыкал, пока водитель не сообразил. "Что Юра поворот???"
    На что уже раскрасневшийся от напряги Юрик выдавил:
    "Пи...ец, проехали!!!"

  10. #115
    Banned Аватар для AlexS
    Регистрация
    02.03.2001
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мне ещё вот это понравилось. Не помню где читал, излагаю своими словами.
    ***
    Довелось мне как то быть на свадьбе у приятеля в одном городке. Ну, свадьба как свадьба. Всё как положено. Половина гостей в гавно, половина ещё зажигают. Да так, что кафе ходуном ходит. Вышли мы покурить. Слышим, в соседнем зале вообще что-то невообразимое творится. Заглянули - ё-ё-ё-ё! Голые девки на столах пляшут. Народ на четвереньках ползает. Официантки пьяные и в нижнем белье. Из зала вываливается мужик. На ногах ещё стоит, но языком уже почти не влаедеет. Ну мы спрашиваем:
    - Что гуляете-то?
    - Р-р-р-р-р!
    - Ничего не поняли
    - Р-р-р-р!
    - Мужик, ну скажи, интересно же!
    - Р-р-р! Мля!
    - Родился кто?
    - Не! Р-р-р-р!
    - Ну, напрягись!
    - Р-р-р-азвёлся я, братаны!!!

  11. #116
    Senior Member
    Регистрация
    28.12.2003
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    56
    Сообщений
    916
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 7 (7)
    Жена говорит мужу:
    - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    - Хорошо
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
    - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    - Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!
    СУВЖ. Александр
    начинающий маньяк.

  12. #117
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    У генерала армии США Шварцкопфа спрашивают, можно ли, по его мнению, простить Хэзболлу?
    - Думаю, что Хэзболлу простит Господь. ...... А задача Израиля - как можно быстрее устроить эту встречу.

  13. #118
    маньяк Аватар для Станишник
    Регистрация
    19.11.2005
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    645
    Спасибо
    111
    Поблагодарили: 198 (198)
    Утром не хочется идти на работу?

    Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
    Не нашли?
    Тогда п#$%йте на работу...
    Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!

  14. #119
    маньяк Аватар для Станишник
    Регистрация
    19.11.2005
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    645
    Спасибо
    111
    Поблагодарили: 198 (198)
    Где-то нашел.....
    Чебуреки...
    Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

    Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
    - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
    Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
    - Шито?
    - Ватета хароший?
    - Шито?
    - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
    - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
    - Вотки хароший? Ты дурак, да?
    - Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
    Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
    - Х*й? Бла-бла- бла х*й?
    Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
    - Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, пе*да! (пауза, потом радостно) Муд@к!
    Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
    - Сам х*й-п*сда. Ти муд@к!
    Продацец искромётно парирует:
    - Э-э-э, шито?
    Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
    - Слюшай, заи@aли, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
    Продавец вопросительно:
    - Шито?
    Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
    - Би*ять нируская!

    Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
    - Вотки хароший?
    - Шито?
    - Сюка!
    - Ты х*й!
    __________________
    Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!

  15. #120
    Космический рейнджер №0577 Аватар для Thrash
    Регистрация
    19.04.2005
    Адрес
    Химки/Москва/Нижний Новгород
    Возраст
    45
    Сообщений
    963
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    размер шариков прикормки...

    что-то меня плющит и ветку с анекдотами не нашел, прошу прощения...

    часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки и как понимать "стартовый 4 апельсина и потом грецкими орехами раз в 15 минут", чтобы раз и навсегда запомнить что к чему предлагаю табличку (сперто где-то на автоюморе).
    новичкам следует распечатать и всегда иметь при себе.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	grudchart.jpg 
Просмотров:	911 
Размер:	42.4 Кб 
ID:	12167
    Плакала берёза, плакала осина,
    только конопля ржала как скотина...

  16. #121
    Seal
    Guest
    Цитата Сообщение от Thrash
    часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки
    Три рыболова мешают прикормку перед вторым туром выездных соревнований, собравшись кружком. И первый бодрым таким голосом говорит:

    - А вот я седня - три раза за ночь выдал! Девица утром уходя сказала, что такие как я ей нечасто встречаются!

    Второй слабо отвечает:
    - Три раза - это несерьезно. Я сделал пять. Девушка утром уходя сказала что такого у нее не было никогда!!

    Третий, осунувшийся, еле стоя на ногах и с трудом выговаривая слова:
    - А я один раз сделал...

    Первый и второй:
    - Буага-га-га!!! И чо она тебе утром сказала?

    - НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ, ЛЮБИМЫЙ!!!
    Последний раз редактировалось Seal; 18.08.2006 в 13:11.

  17. #122
    Junior Member
    Регистрация
    16.08.2006
    Адрес
    Уфа
    Возраст
    52
    Сообщений
    18
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Насильник признался в преступлении после шестого следственного эксперимента :d :d :d

  18. #123
    Senior Member
    Регистрация
    28.12.2003
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    56
    Сообщений
    916
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 7 (7)
    Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
    пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
    > - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
    СУВЖ. Александр
    начинающий маньяк.

  19. #124
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    "Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица

    Поезд прибывает на конечную станцию.
    Объявление в вагоне:
    - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

    И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
    .. и изрекает:
    - Вагоны! Вы свободны! "

  20. #125
    Senior Member
    Регистрация
    28.12.2003
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    56
    Сообщений
    916
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 7 (7)
    Пришел муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
    - Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
    - Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...
    СУВЖ. Александр
    начинающий маньяк.

  21. #126
    Сеньор Мембер Аватар для le concert
    Регистрация
    27.09.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    274
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
    Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

  22. #127
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Запись в дневнике:
    " ... Проснулся после вчерашнего,
    руки-ноги не действуют.
    Стал снимать пижаму - оторвал пуговицы.
    Выходил из комнаты - оторвал ручку.
    Боюсь идти в туалет ... "

  23. #128
    Фидерчекнутый Аватар для Иван123
    Регистрация
    21.02.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,997
    Спасибо
    8
    Поблагодарили: 2,061 (2,061)
    Не знаю, может было и баян, но жизнено!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	жизнено.jpg 
Просмотров:	841 
Размер:	75.2 Кб 
ID:	12546

  24. #129
    Senior Member Аватар для I-RU fish
    Регистрация
    25.03.2004
    Адрес
    г. Домодедово
    Возраст
    49
    Сообщений
    308
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Звонок на радио...
    -Пользуясь случаем передаю привет своей жене Любе и поздравления с днем Строителя!
    -О..так ваша супруга строитель???
    - Ага...уже восемь лет строит из себя черт знает что
    C уважением,
    Евгений

  25. #130
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    Смерть Кощея в игле, игла в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

  26. #131
    Сеньор Мембер Аватар для le concert
    Регистрация
    27.09.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    274
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    У врача.
    Врач:
    - На что жалуетесь?
    Мужик:
    - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
    Врач:
    - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
    Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

  27. #132
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    В Москве открылся русский квартал.

  28. #133
    Junior Member Аватар для greenkonti
    Регистрация
    28.07.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    27
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Летчик-Леха навспоминал тут, кстати класные фотки у него, посмотрите, кто небо любит
    http://letchikleha.livejournal.com/calendar

    -чем БОЛЬШЕ керосина, тем ЛУЧШЕ погода!!!
    -"А х$%и нам потому что вот именно..."
    -Дефекты и ма#$%вошки сами не проходят.
    -мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь,
    что делать, то не делай ничего...
    -Чем больше самолет, тем больше зарплата.
    -Из характеристики пилота: летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением.
    -Работу надо любить,а не водку жрать
    -Хорошему летчику хорошей погоды хватит!
    -"Если нет топлива, оправдываться будет нечем".
    -чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта
    -Летчик не должен думать, он должен быстро соображать"
    -Если водка мешает полетам - к черту такие полеты
    -У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении
    -"...Скажи парашютистам: пусть перестанут выпрыгивать, мы еще не взлетели..."
    -Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
    -"Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
    -как отличить летчика от техника в туалете: летчик моет руки после,а техник до...
    -Лётчик-это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
    ХОРОШИЕ ЛЕТЧИКИ ЛЕТАЮТ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ, А Х#$%ые...
    В Х#$%вую..

  29. #134
    Senior Member Аватар для Axel
    Регистрация
    31.08.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    393
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)

    Авто для рыбалки "Кагдиллаг Туризд Рыбаг"

    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
    Предлагаем вам модельный ряд:
    - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
    - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
    - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
    - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
    - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
    Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
    - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
    дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
    В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
    Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
    - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
    Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
    Главное - получить удовольствие !!!

  30. #135
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
    все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
    звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на %#@, земляне, мы не вас спрашивали".

  31. #136
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

    - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО ??
    Daddy

  32. #137
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    А если сварить русалку, получится уха, или мясной бульон?



    Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже велосипед захватят.



    Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль




    Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

  33. #138
    Senior Pomodor Аватар для Арлы
    Регистрация
    20.10.2005
    Адрес
    55°78'N 37°47'E
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,889
    Спасибо
    298
    Поблагодарили: 2,520 (2,520)
    Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся......

  34. #139
    Мужчина в полном расцвете сил. Аватар для Karlson
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Химки
    Возраст
    49
    Сообщений
    715
    Спасибо
    14
    Поблагодарили: 35 (35)
    Ветклиника. сидят три собаки: бультерьер, овчарка и дог. общаются.. бультерьера спрашывают - мол, ты чего здесь?
    Б: Да вот, я, бойцовая собака, а сижу дома, весь в бантиках и рюшечках, хозяев ублажаю лаской своей... достало, бли.. не выдержал - тяпнул хозяина... вот, усыплять привезли..
    овчарку спрашивают - ну а ты как?
    О: да я ваще сторожевой собак, мне б границу охранять, а я, мля, детей на санках катаю... достали, ну и хватанул старшую за ногу... вот и меня усыплять привезли...
    спрашивают дога - ну, а ты, мол, какими судьбами?
    Д: да я по комнатам ходил - гляжу, хозяйка нагнулась, пол моет.. ну я и пристроился к ней...
    О и Б: что, тоже усыплять?
    Д: да не, когти подстричь и дыхание освежить...
    сволоку тебя за ноги
    за обочину в кусты
    не любить же на дороге
    королеву красоты

  35. #140
    http://vk.com/uworma Аватар для Worm
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,673
    Спасибо
    134
    Поблагодарили: 69 (69)

    Байки автостопа

    Легковушка, ПАЗик и мы уже у Днепропетровска. По пути драйвер ПАЗика рассказал историю, произошедшую с ним:

    Едет он значит на "Волге", 100 км/ч. Вдруг его обгоняет "Ока", идущая где-то 120-130 км/ч. А через полчасика, заехав в кафешку перекусить он, обнаружил эту же самую "Оку" и рядом водителя:
    - Не страшно, 130 ехать на такой машине?
    - Нет, ты, что?!! Машина просто супер, разгоняется быстро и дорогу хорошо держит!!!
    - Ну, ну …
    "Ока" опять полетела вперед. Но, километров через 30 была обнаружена стоящей в чистом поле, метрах в 15-20 от трассы. На обочине же голосовал драйвер:
    - Что, с управлением не справился, вылетел таки?
    - Да не …
    - А в чем тогда дело?
    - Понимаешь. Иду я, значит 120, навстречу - фура 100. Поравнялись мы друг с другом, а меня на кочке подкинуло.
    - Ну и?
    - Ну и сдуло с трассы…
    (с) Трезетт
    Trahit sua quemque voluptas

Страница 4 из 21 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 327
    Последнее сообщение: 02.01.2018, 19:02
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Енисей, вторая половина про рыбалку
    от LEKS в разделе Разное видео
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.07.2010, 21:49
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •