Анекдот не про рыбалку

[Димоныч]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

[le concert]

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

Итого 7 штук посмотрел!

[Питбуль]

Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить

Naid Hatred
запятые проставь, плз

Naid Hatred
а то ты меня пугаешь

[Питбуль]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Maxim]

из офисной переписки

"... неа, скоро подойти не смогу. сижу на работе, весь в проблемах. Кручу 4 кукбика, с буквами Ж, О, П и А. Домой пойду, когда сложу из этих кубиков слово СЧАСТЬЕ..."

[Станишник]

Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Питбуль]

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Матрос]

Рецепт коктейля "Идиот"

Берете 50 граммов Хеннеси Премиум Эксклюзив урожая 1886 года и добавляете туда 150 грамм Кока Колы.........

[Elen]

- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна .... меня после первых 10 литров вырвало..........

[Питбуль]

- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.....

[Питбуль]

Ингеборга Дапкунайте до сих пор не может понять на фига ее так назвали?!

[Karlson]

Три водилы поймали золотую рыбку.. она предложила по желанию на брата..
1: гайцы меня часто тормозят, хочу чтоб с ними проблем не было..
Р: вот тебе кошелечек правильный, в нем бабло не заканчивается..
2: слушай, меня тараканы дома замучали, что делать - скажи..
Р: вот тебе маленький тараканчик, выпусти его дома. он всех пожрет и сам потом сдохнет..
3: рыбка, а меня мыши дома достали, что делать - ума не приложу...
Р: на вот тебе маленькую мышку, выпусти ее дома. она всех пожрет и сама потом сдохнет..
1: слышь, рыбка, забери нафик свой лопатник, дай мне маленького гаишничка...

[Арлы]

Коровка-коровка улети на небо, принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!

[Матрос]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный

спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[Арлы]

Баян.
2006 год.
Взято из историй 2003-5 годов..
Щаз за такие штучяки можно РЕАЛЬНО ответить...

[Shmel]

Баян.

Вспомним лучшие баяны )).
Подстава у ИКЕИ.
Как кастрировать кота в домашних условиях.
Дуся, свитер и попугай.

[Матрос]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[SCHULZ]

На работе жарища вот и вспомнился этот анекдот!

Жара, зной, мент идет по берегу реки
Купаться хочется, смотрит а в реке бааальшой кусок говна плывет

Фу у у у морщась отворачивается мент.
-Что нос воротишь коллега?
-Какой я тебе коллега?
Обиженным голосом говорит мент.
-Как какой? Самый настоящий,оба из внутренних органов!

[kindel]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Матрос]

Наш ответ 700-летнему Британскому счастью

[Nick-Nick]

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

[Elen]

Очень хочется, чтоб в день выдачи зарплаты моя фамилия была "Итого"....

----------
/особенно актуально после покупки штекера :d/

[Elen]

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

[кузмич]

Маленький сын, застает отца с соседкай за любовными утехами. Подходит к отцу, и спрашивает- пап, а ты че делаеш? Отец немного смутившись, отвечает--это я надуваю тетю, чтобы она не утонула! Сын, не долго постояв, говорит--зря, вот когда мы с мамой, были на море, то, дядя, наш сосед по номеру, тоже маму надувал, и с переди надувал, и с зади надувал, -мама даже ему три раза насос продувала,---но плавать так и не научилась!!!

[Elen]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[Fichkill]

Аппарат для производства допинга :d . Неделю не останавливался, пока мы были в гостях в Волгоградской области.

[plosku]

Ющенко собирается на работу , повязывает галстук перед зеркалом и кричит на прощанье жене: Дорогая я на работу , поцелуй на дорогу
Входит жена смотрит на него и говорит - может лучше минет

[Alvent]

- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!

[plosku]

унитаз фаната цска

[Михаил (REM)]

Хочу размер 38, цвет "чорний" или "персик"

[Sergey_A_S]

Вот так в нашем дачном поселке поглумились над рекламой... Не ленивый, однако, народ! (это не фотожопа)

[fichman]

лучшие места купания в подмосковье

[I-RU fish]

Из разговора отца с сыном:
- Ну вот ты и вырос, сынок, и теперь тебе пора узнать откуда беруться ИДИОТЫ!!!!!!!!!!!

[Karlson]

народная русская забава:
ТРИ БОГАТЫРЯ
причем "три" - это глагол...

[Гидрограф]

Звонит в тех. поддержку блондинка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем.
-В рот хер...

После пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother