Страница 1 из 21 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 35 из 702

Тема: Анекдот не про рыбалку

  1. #1
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Анекдот не про рыбалку

    Вам смешно А я сам так ползал )
    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
    Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
    Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Daddy

  2. #2
    непоседа Аватар для skarp
    Регистрация
    06.05.2004
    Адрес
    москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    196
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 0 (0)

    Talking не про рыбалку

    Познакомился мужик с тёлкой, привёл домой, выпили и, как и положено в постель. Минут 30 её мурыжил, она прётся, тащится, кончает. Когда закончил, она говорит: слушай, у меня такого ещё не было, можешь ещё раз. Тот говорит без проблем, вот только одно условие: ты двумя руками за член берёшься, а я 20 минут сплю. Ну, так и договорились. Через 20 минут просыпается и по новой. Она балдеет, орет и так целый час. После спрашивает а еще можешь? Да без проблем, только, так же как и раньше – ты двумя руками за член, а я 20 минут сплю. Просыпается и опять на неё и ещё полтора часа её парит. Она просто в мыле, пена изо рта. Говорит ну всё, ты самый лучший любовник, больше ни с кем кроме тебя не буду, я о таком даже и не мечтала. Только скажи в чём тут фишка, насчёт двумя руками за член и небольшой сон? Да нет здесь никакой фишки, просто я спать хочу, а дома деньги, документы…


    Приходит женщина в поликлинику анализ крови сдавать. Ну её спрашивают фамилию, имя, так и пишут Кузнецова Е. , часа через 2 приходит ещё одна с такой же фамилией, ну так и записали. Через пару дней звонит в поликлинику муж одной из них и спрашивает у доктора результаты анализов. Тот смотрит – у одной сахарный диабет, у другой СПИД, а у кого что неизвестно, обе Кузнецовы Е. Подумал и говорит: анализы не важные. Ну муж в панике, спрашивает ну а как быть то? Доктор немного подумал и говорит: Ну, дайте ей на ночь пару килограммов халвы, если до утра не сдохнет, то трахаться не советую.
    :d

  3. #3
    Senior Member
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    г.Ростов-на-Дону
    Возраст
    58
    Сообщений
    163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Гуляет сын с папой по городу. Сын папе говорит-Папа мне так хочется пирожок! Папа посчитал деньги в кошельке и отвечает сыну- Сынок,мне тоже очень хочется пирожок, но денег хватит только на водку.

  4. #4
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
    дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
    простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

    Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
    обжираются потом целый день, да?"

    "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

    Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
    когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

    "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
    "давай теперь ты..."

    "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
    праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
    предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
    потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
    положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
    воскрес..."

    "Ах..еть б...я", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
    продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
    вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

  5. #5
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    =)))

    :d
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	aaa.jpg 
Просмотров:	1286 
Размер:	65.6 Кб 
ID:	6887

  6. #6
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#$дец тебе - я ее мать.

  7. #7
    Senior Pomidor Аватар для Питбуль
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Москва Текстильщики
    Возраст
    48
    Сообщений
    544
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.


    Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду (с)



    - Я слива лиловая, спелая, садовая
    - Я абрикос, на юге рос
    - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

  8. #8
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    встречаются на улице заика и горбатый.\\\(заика):за-за-закурить не-не-не найдется?(горбатый отв.)-(решил приколоть заику):не-не нет,не-не не найдется!(заика с ухмылкой добавляет):а-а-а в рюгзачке?

  9. #9
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    жена ночью просыпается от невыносимой вони
    тормошит мужа -Коля ..... твою мать проснись ты же серешь
    -Зина не бей я не виноват мне сон приснился
    -какой на .Х..й сон чтоб так обосраться?
    -Представляешь Зин, я на арене вокруг 20 львов, а у меня маааленький ножичек
    -Ой Коль и правда я бы умерла со страху
    Ну что ты Зин , я ж мужчина.

  10. #10
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может.
    - ууууууууууу
    -Что ответиь?
    - угууууу
    Стамотолог берет телефон
    -Это муж! Точно ответить??!!
    -угууууу
    -Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!!

  11. #11
    Senior Member Аватар для Zedych
    Регистрация
    02.11.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    293
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи"@#ц…

  12. #12
    Senior Member Аватар для Axel
    Регистрация
    31.08.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    393
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
    эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
    по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
    F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
    учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
    так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
    парт: "Вы что, нам угрожаете?"
    Главное - получить удовольствие !!!

  13. #13
    Senior Member Аватар для bekar
    Регистрация
    18.05.2004
    Адрес
    Haifa
    Возраст
    64
    Сообщений
    380
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Вовочкин папа уезжает в Ленинград. Спрашивает детей что кому купить.
    Просьбу надо выразить в стихах.
    - Папа едет в Ленинград,
    он мне купит шоколад, - декламирует Маша.
    -Папа едет в Ленинград,
    он мне купит мармелад, - говорит Саша.
    -Ну а ты, Вовочка? - спрашивает папа.
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, -говорит Вовочка.
    - А где же рифма?-спрашивает отец.
    -А чего непонятно? Вот, слушай:
    Папа едет в Ленинград,
    Мамин ёппарь будет рад,
    Мамин ёппарь наш сосед,
    Папа купит мне мопед.
    Все будет правильно, на этом построен мир. М.Булгаков.

  14. #14
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Товарищи, это ж не Удафф и не Воффка!
    Daddy

  15. #15
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Я плакалЪ!

    Особенности Налогового Кодекса РФ
    Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...
    Daddy

  16. #16
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
    - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
    Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    - Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    - H-н-нет.
    - Ты моей теще язык вырвал!

  17. #17
    Рыбалка - образ жизни Аватар для Starnak
    Регистрация
    03.03.2002
    Адрес
    Балашиха
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,189
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)

    Thumbs up Люблю я добрые анекдоты...

    Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
    Время, проведенное на matchfishing.ru, в счет жизни не идет :)

  18. #18
    мастерская Левши Аватар для Levsha
    Регистрация
    13.05.2005
    Адрес
    Нижегородская обл. Дзержинск
    Возраст
    51
    Сообщений
    800
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Starnak
    Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
    А по соседству грустный Дед Мазай на лыжах отлавливал зайцев - рановато пришла пора обновить гардероб
    С уважением, Александр Могилкин ака Levsha
    обновил свой сайт www.primanki.ru

  19. #19
    Seal
    Guest
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.
    Где твой папа работает?
    - В крематории.
    - И что он там делает?
    - Жжот!

  20. #20
    Senior Member Аватар для Дух
    Регистрация
    22.12.2003
    Адрес
    Deutschland
    Возраст
    65
    Сообщений
    837
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Подходит один дед к крематорию с гробом на спине.
    Охреневший охранник выбегает из своей будки и спрашивает: «Дед, ты чего ?»
    «Да вот, хочу чтоб сожгли...»
    Охранник, ещё больше охренев – «Дед, так ты ж живой...»
    «Так я ж не о себе, мил человек,... я о гробе...»
    Человек, который не имеет мятежного духа, не имеет духа вообще.
    Ошо. "Мессия"

  21. #21
    http://vk.com/uworma Аватар для Worm
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,673
    Спасибо
    134
    Поблагодарили: 69 (69)

    И я тоже люблю... сами знаете чего...

    - Что может быть страшнее семи мёртвых младенцев в одном мусорном ящике?
    - Один мёртвый младенец в семи мусорных ящиках...
    Trahit sua quemque voluptas

  22. #22
    Senior Member Аватар для Дух
    Регистрация
    22.12.2003
    Адрес
    Deutschland
    Возраст
    65
    Сообщений
    837
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    «А ведь тож верно» – подумал дед...
    «О детях я и не подумал...
    Ведь им-то потом на гроб деньги тратить...
    Как был эгоистом – так и остался, дурень старый.»
    Взвалил гроб на плечи и удалился...
    Человек, который не имеет мятежного духа, не имеет духа вообще.
    Ошо. "Мессия"

  23. #23
    Senior Member Аватар для Леша
    Регистрация
    08.11.2005
    Адрес
    Kiev
    Возраст
    51
    Сообщений
    374
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Война сидят солдаты в окпах.Вдруг из конца окопа слух пошел:медсестра дает медсестра дает......Доходит до противоположного края .Солдат медленно покуривая спрашивает а миньет делает?И этот вопрос пошел обратно.От туда приходит ответ: нет.Солдат медленно затягиваясь спрашивает а почему?И этот вопрос пошел обратно.А от туда пришел ответ:голову оторвало.
    Учимся ловить!

  24. #24
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
    Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
    Стюардесса зачитывает:
    -Афроамериканцы...
    Тишина....
    -Black people
    Тишина....
    Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
    -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
    -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

  25. #25
    Senior Member Аватар для Пьер
    Регистрация
    09.02.2001
    Адрес
    Москва/Смоленск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,035
    Спасибо
    29
    Поблагодарили: 56 (56)
    Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

  26. #26
    Junior Member
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    177-150
    Возраст
    46
    Сообщений
    7
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Едет голубой на мопеде.
    Мопед сломался.
    Голубой начинает его чинить, в это время рядом с ним останавливается крутой рокер на крутом мотоцикле, и хочет помочь.
    Рокер презрительно смотрит на мопед и говорит голубому:
    "Ну что, толкнём твою какашку?"
    Голубой: "Да! Да! Давай-давай толкнем!!! А мопед потом починим"

  27. #27
    Senior Member Аватар для Дух
    Регистрация
    22.12.2003
    Адрес
    Deutschland
    Возраст
    65
    Сообщений
    837
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    "Век живи - век учись" - подумал дед.
    "Дураком всё одно помрёшь..."
    И улыбнулся в седую бороду...
    Человек, который не имеет мятежного духа, не имеет духа вообще.
    Ошо. "Мессия"

  28. #28
    Senior Member Аватар для Леша
    Регистрация
    08.11.2005
    Адрес
    Kiev
    Возраст
    51
    Сообщений
    374
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Заходят два педика в секс шоп для покупки призервотивов.
    И спрашивают у продовца а увас презирвотивы с изоброжением авто есть?
    Тот отвечает что есть . Какие вам?
    Один говорит давай возьмем с БМВ.
    Второй говорит что ненадо это очень агресивная машина.
    Первый опять говорит давай возьмем ферари.
    Второй говорит ненадо это очень скоростная машина.
    Продовец не выдержал и говорит берите джип вам всеровно по говну ездить.
    Учимся ловить!

  29. #29
    Senior Member Аватар для Гидрограф
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Зеленоград
    Возраст
    65
    Сообщений
    309
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    В связи с наступающим...

    Муж в четверг вечером жене:
    - Милая, у нас завтра корпоративная вечеринка, ну, в общем..., сама понимаешь...
    - Что понимаешь?
    - Что-что?! Ну, приду, значит, пьяный, чего тут понимать!
    Жена:
    - Да не ПЬЯНЫЙ, а ВЫПИМШИ, понял?
    - Все-все-все, выпимши, понял.
    -Да не все-все выпимши, чудак, а только три рюмочки!

  30. #30
    Junior Member
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    177-150
    Возраст
    46
    Сообщений
    7
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Плывет мужик по реке на лодке. Тут волосатая рука из воды его за яйца хвать и говорит: - Плюс 2 или минус 2??
    Мужик подумал и говорит: - Плюс 2.
    Пришел домой жене рассказал чо как чо. Спать ложаться, мужик трусы снял, а там (мускул любви) с полметра. Жена как увидела, испугалась и говорит: - Давай завтра на реку на тоже место, и как спросят +2 или -2, ответишь -2.
    Делать нефиг, мужик на следующий день плывет по тому же месту. Тут опять из воду волосатая рука его за яйца хвать и говорит: - Плюс 4 или минус 4.

  31. #31
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Я плакалЪ!

    Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
    Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
    Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
    Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
    Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
    РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
    "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
    Daddy

  32. #32
    Senior Member Аватар для RainBow
    Регистрация
    26.09.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    16,166
    Спасибо
    1,158
    Поблагодарили: 4,223 (4,223)
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но... ругается очень.
    - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
    с уважением,
    Радугин Юрий

  33. #33
    Senior Member Аватар для bekar
    Регистрация
    18.05.2004
    Адрес
    Haifa
    Возраст
    64
    Сообщений
    380
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
    Принцесса росла, а корона нет...
    Все будет правильно, на этом построен мир. М.Булгаков.

  34. #34
    Senior Member Аватар для Dmitry_Daddy
    Регистрация
    11.02.2003
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,442
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    ... не про рыбалку, но! как Colmic делает леску

    Шотландская компания IceRobotics займется созданием системы доения коров на базе собственной технологии под названием Mimetix , которая позволяет имитировать движения живых существ.
    Daddy

  35. #35
    Senior Member Аватар для Дух
    Регистрация
    22.12.2003
    Адрес
    Deutschland
    Возраст
    65
    Сообщений
    837
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    В фешенебельном магазине стильной одежды.
    Одна очень елегантная дама примеряет понравившееся ей платье.
    Сделав несколько пируэтов перед зеркалом, спрашивает у продавца: - «И как я выгляжу в ракурсе ?»
    Продавец тактично отвечает: - «Ракурса сейчас к сожалению нет. На работе он будет только после обеда.»
    Человек, который не имеет мятежного духа, не имеет духа вообще.
    Ошо. "Мессия"

Страница 1 из 21 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 327
    Последнее сообщение: 02.01.2018, 19:02
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Енисей, вторая половина про рыбалку
    от LEKS в разделе Разное видео
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.07.2010, 21:49
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •