Анекдот не про рыбалку

[Karlson]

Ага,вот такой баянищще!

нееее... во какой!

[C2007]

.Пусть будет баян, но зато--- это бестселлер, а он бессмертен..-да господа !

Насчет маршрутки и смеха в них....
Тогда на первое место наверное выйдет :"Папа купи солдатиков...".
Точно БАЯН
.....

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне Барби“, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.“ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!“ Мама “ и что такое ты про меня расскажешь. “Девочка “расскажу расскажу. Я кое что
видела“.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
“ Мама - “Ну и что ты видела“ Дочь “А я видела как ты вчера у папы писю целовала“.
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков“! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал “ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше“ Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков“.

....

Господ Хреноредьева и Карлсона просьба не выкладывать картинки(см в начале поста)

[моделист]

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Ралли Париж—Дакар неожиданно выиграл российский истребитель Су-35!

[кузмич]

....Стоит Гаишник на улице- регулирует движение.
...На обочине сидит на коробках обычный бомж и что то ковыряет в своем барахле.
Мимо проезжает мэр города, гаишник отдает под козырек и взглядом провожает мэра.
..Вдруг мэр останавливается, подъезжает к бомжу и здоровается.....
...У гаишника вываливаются глаза!
...Стоит дальше, вдруг проезжает богатейший олигарх и тоже останавливается около бомжа и говорит:-Ну чё Василий,...как сам?
...Да ни чего, нормально.
..Олигарх:-Ни чего не надо помочь?
..Да не, все путем отвечает бомж. Машина уезжает...
...Гаишник вообще в растерянности, подходит к бомжу и спрашивает:-Ты чё, всех знаешь?
..Бомж:-Ну да, а что такое?
..Гаишник:-Может и с Папой Римским знаком?
...Знаком и чёёё?
...Гаишник:-Не может быть!!!
...Бомж:-Ну не веришь, поедим в Рим и я тебе покажу, при тебе в обнимку постою с Папой.
...Гаишник не веря своим ушам говорит:-Давай, я беру билеты и летим в Рим, ...а?
....Бомж:-Давай!
На следующий день, прилетают в Рим, Вася говорит гаишнику, около резиденции Папы..
...Ты постой, я сейчас поднимусь к Папе, и помашу тебе в окно рукой, вместе с Папой.
...Гаишник:-Да нуууу???!!!!
..Через пару минут, Вася стоит около окна с Папой Римским в обнимку, и машет рукой гаишнику.
..Гаишник падает в обморок, Вася испугавшись сбегАет вниз и приводит в чувство гаишника.
...Придя в себя, гаишник смотрит на Васю.....
... Вася спрашивает:-Что с тобой?
...Гаишник вытирая лоб:-Да вроде все ничего, но когда проходящий мимо мужик, спросил, что там за лох в белой шапочке рядом с Васей машет рукой?,.... -я потерял сознание!

[моделист]

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.

[моделист]

— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица – не безрезультатно...

[кузмич]

[моделист]

90 000 профессиональных электриков России готовы выдвинуться на Украину, для устранения неполадок в подаче электроэнергии в Крым.

[моделист]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[byratino]

Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

[Хреноредьев]

- Здравствуйте, я - Маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "Маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

[моделист]

Немцы выкупили 'АвтоВаз'. Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству 'Мерседесов'. Запустили конвейер. На выходе получается 'Лада- Калина'!
Скандал!
Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит 'Лада Калина'! Млять!
Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять 'Калина'! Паника, истерика:
На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор 'АвтоВаза' и главный инженер.
Инженер:
- Я тебе говорил место проклятое! А ты:
"руки не из того места"

[byratino]

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

///

[моделист]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
Депутаты умерли с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[кузмич]

[моделист]

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Донбассе воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: — Ну что? Мы победили? — Нет, пока только за козлов ответили.

[моделист]

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: — Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. — А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: — Ну давайте зимние ведь скоро зима. — Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: — Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. — А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: — Ну давайте темные. — Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: — Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. — А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: — Hу давайте с замочком. — Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так: — Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: — А вы их под что носить будете? — Под плащ. — Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: — Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[моделист]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

[моделист]

Гидрометцентр сообщает: Пробная версия весны закончилась ,пожалуйста приобретите лицензию...

[кузмич]

Два еврея.
Один другому:-Изя, как ты думаешь, сколько стОит в Москве квартиру снять?
..Яша, снять квартиру в Москве, можно только на фотоаппарат!...

[byratino]

Это просто пздц... У меня даже отходняк от двух удаленных зубов прошел....

[моделист]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в кармане не допитая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[кузмич]

[Filat]

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

[Semili]

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

[Semili]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[Semili]

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

[кузмич]

[кузмич]

Из нового....

Стоял солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
А на груди его светилась
Медаль ЗА ГОРОД ВАШИНГТОН!
Вздохнул солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал патрон,
Еще освобождать Аляску
И раздавил ногой айфон.

[моделист]

Нашёл оригинал для Кузьмича.

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон.
А на груди его светилась Медаль за город Вашингтон.
Допил 100 грамм, поправил каску,
Загнал привычно в ствол патрон.
Вздохнул: - Еще освобождать Аляску!
И раздавил ногой восьмой айфон.

[Rin]

Жил-был парень который любил свой Range Rover. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Range Rover, ухаживал
за ним, берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин, предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Range Rovere, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит
мать своей девушки! Все
молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть Range Rover. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"

[моделист]

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Шулько]

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

[моделист]

Трамп на троне в Вашингтоне. Порошенко забухал.
И Европа будто в коме — Путин всех переиграл!
Клинтон смотрит удивлённо — Ведь никто не ожидал!
Но по факту — всё законно, Путин всех переиграл!
Меркель куксится в Берлине — Was ist das?! Какой скандал!
Всё изменится отныне — Путин всех переиграл!
Олланд ночь не спал. В Париже. Чемоданы паковал.
Судный день его всё ближе — Путин всех переиграл!
На кастрюль и глянуть страшно! К ним пришёл армагеддец.
Столько сил — и всё напрасно! Ай да Путин молодец!
Словно новый залп с Авроры Всех конкретно отрезвил.
Но теперь по новой споры Как же всех он обхитрил?!
Отовсюду охи-вздохи: стыд, ганьба, конфуз, провал.
Спать уже идите, лохи! Путин всех переиграл!

[Olegych]

Сегодня зашел в лифт и задумался: это еще Обама или уже Трамп?..