Анекдот или история про рыбалку!!!

[Трычъ]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Thrash]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд..

фигасе басню сократили )

в моем варианте - выкинул одного из лодки со словами "оффтопик", второго "флуд", а когда они на него матом - припечатал веслом со словами "а за спор с модератором - БАН"

[спинер]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

[Zedych]

не сезон наверна...

[Zedych]

- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил? :d

[Axel]

(с)
... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали...

[little_Jukka]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

[Трычъ]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[solaris_s]

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

[Гидрограф]

Решил Рыбак "побомбить" по Москве, чтобы на "Сенсас" к выходным подработать. Едет по Ленинградке, вдруг девчонка рукой махнула. Он, есс-но, по тормозам.
Она дверь приоткрывает: "Оральный, 50".
Рыбак: "А это в каком районе???"

[Игорь М]

Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!

[Sergey]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе
"Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не
было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Арлы]

"На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками."

[SIZ]

http://funpark.ru/item/948

[Fichkill]

Значит дело было так! Года три назад поехали мы с другом на платник за пос.Варовского. Приехали расположились на мостике вдвоем, не знаю почему вдвоем сели то ли мест не было, то ли поговорить охота была не помню, в общем рыба в этот день клевать отказывалась судя по хмурым лицам соседей добычи не было ни у кого. Просидели мы так часа три, стало совсем скучно и для поднятия настроения мы заказали бутылочку водовки к себе на мостик, была у них там такая услуга. Принесли, налили, выпили , хорошо так стало! Друг мне говорит собери удочку и попробуй около берега половить, мы ловили до этого на дубье, ну разложил закинул, сидим, а в голове уже шумит. Решил я удочку перекинуть, а на вершинке леска запуталась, я удочку назад отложил и стою на мостике вершинкой занимаюсь. Вдруг боковым зрением улавливаю движение одной из дубин в сторону пруда, и так быстра она поехала по мостику, что я успеваю схватить её уже над водой и в этот момент я понимаю что мостика подо мной тоже нет ! Хороший плюх получился! Когда я вынырнул, дубинку я все таки поймал, чувствую на том конце лески что то шевелится, передаю дубьё другу и он выуживает карпика 2,5кг. После произошедшего начинаю считать убытки:
мобильный телефон - около 8000р
очки солнцезащитные - 800р
паспорт - высох, подозрений не вызывает
сломанная вершинка удилища - 1200р
И это еще не все. Мокрый и злой, решаем развести костер, благо дрова и мангал были, чтоб посушиться. Снимаю все, одеваю на себя дождевик, куртка+штаны благо остался на берегу, одежду развешиваю около мангала, а кроссовки ставлю на его края. Заказываем еще бутылочку для сугрева и идем на мостик продолжать рыбачить, через некоторое время к запаху дымка примешивается запах горелой резины, поворачиваюсь и вижу что мои любимые кроссовки объяты пламенем ! Спасти не удалось. Итог рыбалки: все выше перечисленное потянуло на 10000р + 3500р кроссовки = 13500р. Вот такой дорогой карпик получился!

[little_Jukka]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь

[Thrash]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Thrash]

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

[Valeriy]

Река Дон,собрались как-то рыбы на совет и порешили на запрет хищникам на время нереста не кушать др.рып Проходит день,другой плывёт окунь желудок судорога сводит-Кушать хотся,и видит малька..хапп и проглотил нечаянно.. Это увидел карась и рассказал Сому..Решили судить кокуня..Собрались все рыбы и Сом вопрошает-Давайте предлагайте предложение,какой приговор вынесем полосатому?!Выплывает жерех-Давайте откусим кокуню хвост!..Сом-нееет это будет слишком лёгкое наказание..Выплывает Судак-Давайте откусим кокуню голову.. Сом-нееет,это слишком тяжёлое наказание..Выплывает щука-а давайте откусим окуню хвост по самую ГОЛОВУ!...

[Axel]

Совсем чу-чуть, но про рыбалку (не моё разумеется) :d :d :d

ОБЛОМ (одноактная пьеса)

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца+. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С - С - У - У - У - У - К - А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины+++...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня "безмозглым уббожеством"?
ВСЕ: - БЛ - Я - Я - Я - Я - Я - Я+.
Занавес.

[Трычъ]

может уже было, но все равно....

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
- Душно?
- Угу…
- (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

[Гидрограф]

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?:d

[Valeriy]

Плывут два крокодила по Нилу,и видят на берегу сидит обезьяна с удочкой.Один крок другому-Давай подплывем к обезьяне и спросим клюёть,или как?Если она скажет нет,то скажем-какой хлебальник будет клювать у такого хлебальника,если да,то-какой хлебальник клюёть у такого хлебальника..Подплывают к обезьяне,клюеть?Она им молвит-да какой тут хлебальник будет клевать,если тут плавают такие хлебальники..

[Savinoff]

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
- Вот только сволочь удочки забыл

[Трычъ]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три,
обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну, что, на велосипеде катаемся?

[Zedych]

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя

[Marmelad]

Найдено в инете

[Трычъ]

Анна Довгаль

[са4]

Приезжает муж с рыбалки и говорит жене
-Ну,дорогая, тебе повезло-месяц за рыбой в магазин не пойдешь!
Жена рада
-Неужели так много наловил!
Муж гордо
-Нет!Но зарплату всю пропил!

[са4]

Два рыбака решили вступить в партию.
Одного приняли сразу, а второго минут через пять с обсуждением.
-А чего так долго-возмущается первый.
-Спросили о плане Путина на построение демократии, я ответил, что мой дед в Одессе тоже содержал бардачок, но не такой большой

[Alvent]

http://echo.msk.ru/news/420595.html

В Хорватии рыбак решил продать свою собаку

Причиной стало то, что каждый раз сеттер Липпи ловил больше рыбы, чем его хозяин. Слободан Папарелла говорит, что стал посмешищем из-за своей собаки. Сеттер любил прыгнуть в воду и легко ловил рыбу зубами. Последней каплей для Папареллы стал случай, когда у него сошла с крючка почти 7-килограммовая рыба, а собака прыгнула в воду и вскоре вытащила её на берег.

[ss-25]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!

[bond]

Было лет десять назад.
Утром я, жена и тесть собираемся на рыбалку. Тесть варит мамалыгу и домешивает коноплю. Запах соответствующий.
Жена - тестю, шутя: "Ты, что это, гашиш варишь?"
Тесть (глуховат немного) моментально взрывается (бывший военный, кстати): "Как ты смеешь отца фашистом (недослышал - гашиш-фашист) называть!!!?"
Немая сцена... соображаем... доходит... валяемся по полу (мы с женой).
Еле объяснили...

[Nog]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

[Belk]

Рыбалка, водка и маркер
февраля 15, 2008 06:37 Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.