Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 35 из 328

Тема: Анекдот или история про рыбалку!!!

  1. #1
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Talking Анекдот или история про рыбалку!!!

    История:Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню - Воронеж или Тамбов).
    Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю.
    Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки...
    Возбудившись рассказами о грандиозных уловах вчерашнего дня, ребята похватали снасти, наживку, закрыли машину и рванули к реке. Река была рядом, а машины все парковали на лугу близко к реке. В азарте рыбалки парни забыли только одно - закрыть окно правой передней двери своего Жигулёнка.
    Всё шло прилично и рыбалка была что надо.
    Однако этот луг и поле у реки были колхозным пастбищем. Коровы, хорошо наевшись весенней травки с утра, пошли на водопой. И вот одна из них, принюхавшись, подошла к машине, и засунув голову через открытое окно машины, обнаружила буханку хлеба и бутерброды. Корова была довольна, съев всё это! Однако вынуть голову обратно после удовольствия она не смогла! Рога помешали! Корова испугалась и начала дико мычать и брыкаться! Через некоторое время ближайшие рыболовы разыскали хозяев машины.
    Ребята примчались на всех парах. Стали с боков тягать корову за шею. Не тут то было - корова упирается и истошно мычит. Народ (а его собралось немало со всего доступного побережья) просто ржёт и даёт советы как повернуть ей голову и не попасть под копыта!
    После получаса бесполезных усилий подошёл "мудрый" мужик и посоветовал снять дверь с петель и повернуть на шее у коровы - мол длинный размер окна поможет снять дверь с шеи коровы!
    Ну парни, за неимением другого выхода с превеликим трудом отсоединили дверь Жигулёнка! И что же корова?
    Он, почуствовав свободу, на радостях с дверью машины на шее ускакала в степь!
    И ребята пару часов искали пастуха, пару часов смазывали беленькой его, и пару часов ждали, как пастух уговаривал бурёнку постоять тихо хотя бы пару минут...
    Дверь вернулась владельцам!


    ------------------
    Нигма.

  2. #2
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Анекдот:Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!




    ------------------
    Нигма.

  3. #3
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
    - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
    - На таблетки от триппера!
    Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
    - Нам таблетки от триппера!
    - Что, поймали?
    - Нет еще, но такое место знаем!



    ------------------
    Нигма.

  4. #4
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Мальки спрашивают карпа-отца:
    -А что такое кастрюля?
    -Это джакузи, где температура воды не регулируется!



    ------------------
    Нигма.

  5. #5
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Рыбалка:

    по-русски:
    - "Федя, наливай быстрее, пока у Петровича клюет"

    по-французски:
    - "Жюль, что выбираешь: удочку или Анжелику?"

    по-американски:
    -Билли, ну сколько можно стрелять по этим рыбам, они же проклятые с нашими пулями все время уплывают к Смитсонам.

    по-немецки:
    - Майне херрен, а Вы не пробовали ловить рыбу на пиво?

    по-итальянски:
    - Морелли, пока ты был на рыбалке, твой сын стал дедушкой.

    по-английски:
    - Дорогая, познакомься - это моя новая удочка, удочка, познакомься - это моя новая дорогая.

    по-турецки:
    - Зухра, любимая, поверни нашу яхту вон к тем огромным акулам. Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку. Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки.

    по-фински:
    - Куусинеен, ты опять забыл продезинфицировать крючок перед наживкой. Общество защиты животных тебя снова оштрафует.

    по-польски:
    - Пани одна поймала такую большую рыбу?
    - Нет, сначала мы были вместе с мужем, но он сделал слишком короткий поводок для крючка...


    ------------------
    Нигма.

  6. #6
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Удочка:
    -Несчастная я, совсем жизнь меня согнула.

    Леска:
    -Я творческая личность, петь хочу, а меня тяжести поднимать заставляют.

    Поплавок на воде:
    -Еще час, и хронический геморрой мне обеспечен.

    Грузило:
    -Нет, это точно мафия. Все кидают и кидают на глубину.

    Крючок:
    -Изогнули, наточили и замочили.

    Червяк:
    -Странная у меня судьба: вырыли из земли, чтобы утопить.





    ------------------
    Нигма.

  7. #7
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Один мужик спрашивает другого:
    - Ты идешь на рыбалку?
    - Нет.
    - А почему?
    - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.




    ------------------
    Нигма.

  8. #8
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

    - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

    :-(

    - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

    - :-о

    - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

    - :-О

    - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

    - 8-() Hо как же все произошло?

    - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...



    ------------------
    Нигма.

  9. #9
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Рыбак (Р) сидит, рыбачит. Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:.
    - Иди на .....!!.
    Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:.
    - Иди на .......!!!.
    (Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на лодке, ложками гребет. (Р) решил поинтересоваться:.
    - Мужик, а че ты ложками гребешь? Возьми весло!.
    - Иди-и-и-и на ...... !!!!!!!!!!!!!!!!!

    ------------------
    Нигма.

  10. #10
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Wink

    Пословици:

    1. Любишь рыбку кушать, люби и байки слушать.
    2. Рыбалка без водки, что свадьба без молодки.
    3. На рыбалку гуськом - с рыбалки ползком.
    4. У настоящего рыбака есть доброе слово даже для червяка.
    5. У жены рыбака - тяжелая рука.
    6. Жена за печку, мужик на речку.
    7. Хорошая удочка раз в год сама рыбу ловит.
    8. Рыбак языком чешет, да не всегда брешет.
    9. Когда душа жмется, всегда леска рвется.
    10. Чтобы рыбку есть, надо в воду лезть.
    11. Лежа в кровати - рыбу не поймати.




    ------------------
    Нигма.

  11. #11
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    - Хорошо клюет в этом озере?
    - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когдая насаживаю червяка на крючок.

    ------------------
    Нигма.

  12. #12
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
    -Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
    -Дайте пару катушек.
    -Но к леске необходим новый спиннинг!
    -Пожалуй, Вы правы!
    -И без сачка Вам не обойтись!
    -Что ж, давайте и сачок.
    -А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
    -Ладно, я и сапоги беру!
    Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
    -Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
    -Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.



    ------------------
    Нигма.

  13. #13
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Smile

    Висит рыба на крючке и думает:
    - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?

    ------------------
    Нигма.

  14. #14
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Post

    Ползёт по листку гусеница. Вдруг поднялся ветер, оторвал листок вместе с гусеницей - и прямо в реку. Летит она и думает: "Господи, хотя бы воткни мне в задницу крючок с леской, чтоб моя смерть не была напрасной!"
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  15. #15
    postmen
    Guest

    Post

    Сидит рыбак на берегу час, два, три .. не клюет и все, что хочешь то и делай. С тоски достает стакан, бутылку, наливает и только собирается выпить как в это время видит хорошую поклевку. Резко от радости подсекает и наблюдает как маленький карасик вылетает из воды, делает в воздухе петлю и прямиком приземляется в налитый стакан. Рыбак от отчаяния вынимает карасика и со злостью выбрасывает обратно в озеро. Выпивает и через несколько минут видит поклевку. Подсекает, вытаскивает - приличный карась. И тут начинается бешеный клев, идет рыба одна крупнее другой. Рыбак ловит не нарадуется.
    А в это время в его садке можно услышать разговор рыб между собой: "Ну эта мелочь, ну натрепал.....Наливают, отпускают...".

  16. #16
    Sanya
    Guest

    Wink

    На мосту сидит рыбак, к нему подходит прохожий:
    -Клюет?
    -Нет, вот вчера!Поймал 24 щуки!
    -Да ну!
    - ТОчно, бреднем!
    -А вы знаете кто я?
    -Нет.
    -Инспектор рыбохраны!
    -А я знаете кто??
    -Кто??
    -Самый известный трепач во всей округе!

  17. #17
    Sanya
    Guest

    Post

    История , правда из зимней рыбалки:
    Два приятеля ловили ночью леща в палатке ну и чтоб не проспать быстротечный ночной клев решили дежурить по очереди. Один отдежурил,
    вахту передал и потихоньку стал дремать на стульчике со спинкой. Напарник спросонья отойти никак не может, правда виду не подает,
    сидит на стульчике "по царски" - т.е. ладонями опирается на колени, слегка подавшись вперед и делает вид, что внимательно наблюдает за поплавками...
    Перед ним две лунки, между ними свечка. В один прекрасный момент сторожащий начинает засыпать в описанной выше позе, руки одновременно соскальзывают с колен, в ту же секунду из-под него выезжает стульчик и мужик спросонья падает на четвереньки, попадая обеими руками в лунки а лбом тушит свечку...
    Темно, пострадавший матерится, встать не может - тесно,шум , гам итд. Когда вьехали что к чему, народ чуть не лопнул со смеха.

    А я вот думаю еще, что герой жене дома про красное пятно посреди лба рассказал???!

  18. #18
    Senior Member Аватар для nodin
    Регистрация
    16.02.2001
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    72
    Сообщений
    491
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 9 (9)

    Post

    Сам видел:

    зимой два мужика сидели в одном полиэтиленовом пакете, ловили на мормышку. Вдруг видим - резко вскочили и с криками, прямо в пакете бегом побежали. Оказалось, из расположенного рядом выхухолего заказника приплыла выхухоль и вынурныла из лунки. Морда у нее длинная с пятачком и вся волосатая, так что у мужиков едва не случилась медвежья болезнь...
    Николай
    -----------
    Шире руки!

  19. #19
    Guest

    Post

    Анекдот
    стоит мужик по пояс в воде ,рыбу ловит.
    Подходит другой и громко так орет -НУ КАК ,КЛЮёТ?
    - ш-ш-ш-ш-ш,сосет

  20. #20
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Thumbs down

    Приехали двое на берег реки на рыбалку. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена на берегу в поле. Один другому: «Ты, дурень, где сеть поставил?!» — «Где, где... Где ты греб, там я и ставил».

    ------------------
    Михаил
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  21. #21
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Talking

    Выловил старик из синего моря золотую рыбку. А она:
    — Отпусти меня, старче, я любые твои три желания исполню...
    Старик кладет рыбку в садок, приговаривая:
    — Эх... да на хрена мне твои три желания, я после и первого-то желания засыпаю...

    ------------------
    Михаил
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  22. #22
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Post

    — Говорят, ты женился?
    — Женился.
    — А зачем?
    — А кто рыбу будет чистить?

    ------------------
    Михаил
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  23. #23
    Kesha
    Guest

    Smile

    Жена тихо встала с постели. Было ранее утро и восход только намечался. Она тихо прошла в чулан. Там она молотком разбила спининговую катушку, сломала удочки и поплавки, порвала леску, выкинула крючки. Затем тихо вернулась и легла постель.
    Она нежно прижалась к плечу мужа, который сладко спал.
    Жить ей оставалось ... 2 часа.

  24. #24
    AlexZ
    Guest

    Wink

    Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
    Мойша продаёт селёдку. Подходит Мужик(М).
    (М): почем рыба ?
    Мойша: по 5 рублей кило.
    (М): почему такая дорогая?
    Мойша: что вы понимаете в рыбе? вы первый раз видете рыбу? Таки я вам по сэкрэту скажу ,что эта такая особая рыба : она очень богата фосфором , а фосфор очень полезен для мозгов !!!
    Мужик покупает селёдку и сьедает. Идёт дальше и видит , что ту же селёдку продают по 1 рубль. Мужик бежит назад к Мойше - какого ,мол, ...уя.
    Мойша: Я же вам говорил - пара минут , а фосфор уже действует



    ------------------
    AlexZ

  25. #25
    Нигматуллин Руслан
    Guest

    Talking

    Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
    собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
    заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
    различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
    еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
    отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
    не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
    выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
    быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
    раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
    разных там канавах и ямах.
    Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
    одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
    проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
    автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
    едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
    знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
    от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
    озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
    костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
    водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
    большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
    крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
    самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
    продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
    И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
    беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
    звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
    никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
    шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
    Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
    вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
    подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
    чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
    рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
    залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
    подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
    «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
    Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
    Пауза.
    Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
    возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
    берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
    темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
    на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
    животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
    действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
    (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
    Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
    человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
    оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
    (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

    PS
    Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
    ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
    деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
    захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
    даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
    мокрое волосатое четырехпалое животное.


  26. #26
    Senior Member Аватар для nodin
    Регистрация
    16.02.2001
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    72
    Сообщений
    491
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 9 (9)

    Smile

    - Сара, жарь рыбу
    - Так рыбы-ж нет
    - Ты, главное, жарь, а рыба будет..
    Николай
    -----------
    Шире руки!

  27. #27
    Senior Member
    Регистрация
    07.02.2001
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    518
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Post

    nodin писал:
    - Сара, жарь рыбу
    - Так рыбы-ж нет
    - Ты, главное, жарь, а рыба будет..
    У этой истории есть и другое окончание :

    - Сара, жарь рыбу
    - Так рыба-ж вся!
    - Так жарь всю!
    Искренне Ваш.

  28. #28
    непостоянный но Member Аватар для SKORPIOS
    Регистрация
    31.07.2001
    Адрес
    Россия Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    33
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Smile

    Плывут две сардины, мама и сардинёнок. Вдруг сардинёнок шугается, начинает метаться. Мама смотрит и видит подводную лодку. Говорит малышу:"Не бойся! Это только банка с людьми".

    ------------------
    Успехов, Скорп.
    Успехов, Семен

  29. #29
    Guest

    Post

    Leha: (4:39 PM) Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

    ------------------
    RainBow)

  30. #30
    или просто Великий Утёс
    Регистрация
    01.06.2001
    Адрес
    Балашыха, МО
    Возраст
    52
    Сообщений
    152
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Wink

    Один дядя приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает местного:
    - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
    - Конечно.
    - Значит, если я что-то поймаю, это не будет браконьерством?
    - Да нет, это будет чудом...

    С уважением,


    ------------------
    mikkelson

    [Это сообщение изменил(а) mikkelson (01-08-2001)]
    С уважением,mikkelson

  31. #31
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Unhappy

    К непроходимой горной речке в тайге летят в вертолете туристы-рыболовы на тайменя. Через некоторое время летчик кричит:
    - Все! Прилетели! Прыгайте!
    - Так высоко ведь! Разобьемся!
    - Ладно! - снижается еще. - Высота 25 метров! Прыгайте! Ниже не могу! Начнут запрыгивать рыбаки, которых я завез сюда полгода назад.
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  32. #32
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Wink

    Молодой рыболов жалуется бывалому:
    — Сколько уже езжу на рыбалку, а рыба у меня не ловится.
    — Потерпи еще месяц, — ответил ему бывалый.
    — А что потом?
    — А потом привыкнешь.

    ------------------
    Михаил
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  33. #33
    Senior Member Аватар для nodin
    Регистрация
    16.02.2001
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    72
    Сообщений
    491
    Спасибо
    3
    Поблагодарили: 9 (9)

    Smile

    - Ты кто?
    - Я- червяк
    - Странный у тебя член
    - Это- не член, это жало крючка, а член-вон сидит на берегу, с удочкой.
    Николай
    -----------
    Шире руки!

  34. #34
    Senior Member Аватар для Mic
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    62
    Сообщений
    447
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    Unhappy

    Звонок в автосервис:
    - Пришлите, пожалуйста, автослесаря, машина у меня не заводится.
    - А что случилось?
    - Вода попала в карбюратор.
    - Хорошо, а где вы находитесь, где машина?
    - На рыбалке, машина метров пять от берега.

    ------------------
    Михаил
    Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

  35. #35
    Senior Member
    Регистрация
    04.10.2001
    Адрес
    Сходня, Московская обл.
    Возраст
    54
    Сообщений
    163
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Post

    Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
    Рыбак:
    - Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
    Рыбка:
    - А на фиг тебе все это нужно?
    Рыбак:
    - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!

    С уважением

Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Похожие темы

  1. Анекдот не про рыбалку
    от Dmitry_Daddy в разделе Разговор ни о чем или просто оффтопик
    Ответов: 701
    Последнее сообщение: 22.03.2020, 18:51
  2. Песни про рыбалку
    от kisliy в разделе оффтоп
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 11:35
  3. видео про рыбалку
    от Zedych в разделе Лирика
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.08.2010, 23:18
  4. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.01.2009, 17:56
  5. частушки про рыбалку
    от sonik в разделе Лирика
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •