Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 35 из 113

Тема: Я плакаль!!!!!!!!! :)

  1. #1
    Почему у меня не клюет? :) Аватар для Ганс
    Регистрация
    17.03.2004
    Адрес
    Москва, Марьина Роща
    Возраст
    48
    Сообщений
    824
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Я плакаль!!!!!!!!! :)

    http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

    Всем смеяться!
    На Лукойле не заправляюсь!

  2. #2
    Любитель Аватар для SIZ
    Регистрация
    14.07.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    52
    Сообщений
    268
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от Ганс
    http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

    Всем смеяться!
    я так понимаю, будет то же самое, что и с http://www.crazyrussian.com/02/entry_1864.php
    С уважением, Сергей.

  3. #3
    TEAM ALLVEGA Аватар для Olegych
    Регистрация
    27.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    858
    Спасибо
    21
    Поблагодарили: 164 (164)
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	pic03902.jpg 
Просмотров:	1705 
Размер:	9.5 Кб 
ID:	12313

  4. #4
    Почему у меня не клюет? :) Аватар для Ганс
    Регистрация
    17.03.2004
    Адрес
    Москва, Марьина Роща
    Возраст
    48
    Сообщений
    824
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=396


    Втыкайте по ссылке, ухохочетесь
    На Лукойле не заправляюсь!

  5. #5
    Senior Member Аватар для Денис87
    Регистрация
    05.10.2005
    Адрес
    Москва.Перово
    Возраст
    36
    Сообщений
    183
    Спасибо
    6
    Поблагодарили: 37 (37)
    Цитата Сообщение от Ганс
    http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

    Всем смеяться!
    Обычный пранк

  6. #6
    Ggg Senior Member Аватар для GSM
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    466
    Спасибо
    9
    Поблагодарили: 5 (5)

  7. #7
    Человек Аватар для Pinochet
    Регистрация
    01.06.2001
    Адрес
    Солнцево
    Возраст
    51
    Сообщений
    351
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Цитата Сообщение от GSM
    Вот это в самый аккурат к месту.
    Давно пора такой ресурс кому нибудь сделать. Думаю что и до этого дойдет
    Как никак у нас в стране все деляться на тех кто сидел - и кто готовится сесть.
    Последний раз редактировалось Pinochet; 19.02.2008 в 23:21.
    С уважением Алексей!!!!
    http://gnilenkov.livejournal.com/

  8. #8
    Senior Member Аватар для Матрос
    Регистрация
    11.12.2004
    Адрес
    Москва Кунцево
    Возраст
    61
    Сообщений
    990
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)

    ЖЖЖЖесть! Смотреть обязательно!

    Единственный способ научиться играть лучше - играть с более сильным противником. (Теория шахмат 1883 г)

  9. #9
    odio i campanelli Аватар для ИЛЬЯ 69
    Регистрация
    03.07.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,588
    Спасибо
    129
    Поблагодарили: 330 (330)

  10. #10
    Senior Member Аватар для Опоссум
    Регистрация
    16.05.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    265
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Видео и звук необходимы

    http://ru.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

  11. #11
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)
    Ну а если это:
    Цитата Сообщение от Опоссум
    Видео и звук необходимы

    http://ru.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
    улыбнуло,то в догонку вот ещё:

    http://ru.youtube.com/watch?v=GhAg28n8UU4&NR=1

  12. #12
    Senior Member Аватар для byratino
    Регистрация
    02.03.2008
    Адрес
    Москоу сити, "Fish Hunter" team
    Возраст
    44
    Сообщений
    557
    Спасибо
    16
    Поблагодарили: 29 (29)

    Talking Хит.. "Ты в Кибитку не ходи"

    ВОТ ЭТО БОМБА! -
    Смотреть призавши себя и окружащий к стулу -что бы не сползти под стол! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
    http://ru.youtube.com/watch?v=0-B6mJpYYZQ

    Хит.. "Ты в Кибитку не ходи"
    «Взлеты и падения идут бок о бок. Не радуйся одним и не печалься другим — все меняется». (Джеки Чан)

    "Мнение моё и необязательно правильное"
    "Абсолютная беспощадность, по отношению, ...к себе!"
    (А. Кочергин)

    Das ist eine Katastrophe!!! (C) Michael Zammataro

  13. #13
    Senior Member Аватар для I-RU fish
    Регистрация
    25.03.2004
    Адрес
    г. Домодедово
    Возраст
    49
    Сообщений
    308
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 1 (1)
    Пособие по ловле на фидер
    1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
    2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
    3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
    4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
    5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
    6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
    7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
    8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
    9. Наполните кормушку прикормкой.
    10. Отцепите крючок от штанов.
    11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
    12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
    13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
    14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
    15. Отцепите крючок от штанов.
    16. Сделайте заброс.
    17. Снимите оснастку с дерева.
    18. Отцепите крючок от штанов.
    19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
    20. Соберите то, что осталось.
    21. Сделайте заброс.
    22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
    23. Отцепите крючок от штанов.
    24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
    25. Отцепите крючок от штанов.
    26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
    27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
    28. Оденьте штаны.
    29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
    30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
    31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
    32. По дороге домой подсчитайте убытки.
    33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
    34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
    C уважением,
    Евгений

  14. #14
    Senior Member Аватар для Fess
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Домодедово
    Возраст
    54
    Сообщений
    273
    Спасибо
    124
    Поблагодарили: 106 (106)
    рыдаю)))))))))))))почти все про меня)))))))))))))))))))))))))не день Бэкхема))))

  15. #15
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Цитата Сообщение от I-RU fish
    Пособие по ловле на фидер
    1. .....
    Зачёт! 5 баллов!!
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  16. #16
    DAM Фили Аватар для Рыбачек
    Регистрация
    18.01.2007
    Адрес
    Москва м.Сходненская
    Возраст
    46
    Сообщений
    332
    Спасибо
    6
    Поблагодарили: 34 (34)
    С уважением, Влад.

  17. #17
    DAM Фили Аватар для Рыбачек
    Регистрация
    18.01.2007
    Адрес
    Москва м.Сходненская
    Возраст
    46
    Сообщений
    332
    Спасибо
    6
    Поблагодарили: 34 (34)
    Коментатор жжёт Жаль я не с таким смотрел, вялался бы под столом пол игры..
    http://rutube.ru/tracks/787911.html
    С уважением, Влад.

  18. #18
    Senior Member
    Регистрация
    21.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,456
    Спасибо
    63
    Поблагодарили: 18 (18)

    А что за за коментатор

  19. #19
    DAM Фили Аватар для Рыбачек
    Регистрация
    18.01.2007
    Адрес
    Москва м.Сходненская
    Возраст
    46
    Сообщений
    332
    Спасибо
    6
    Поблагодарили: 34 (34)
    С уважением, Влад.

  20. #20
    Почему у меня не клюет? :) Аватар для Ганс
    Регистрация
    17.03.2004
    Адрес
    Москва, Марьина Роща
    Возраст
    48
    Сообщений
    824
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    http://msado.livejournal.com/1587302.html

    Жжесть! Давно так не ржал
    На Лукойле не заправляюсь!

  21. #21
    Донской Спиннинговый Легионер. Аватар для Valeriy
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Александровка
    Возраст
    48
    Сообщений
    984
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 4 (4)

    Talking Путешествие немцев в России на рыбалке...)))



    Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
    чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
    Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
    стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
    Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
    работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
    совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
    И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
    достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

    Рыба то есть, но она по причине своих
    размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
    Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
    Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
    и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
    ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
    деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
    Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
    прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
    прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
    деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
    выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
    носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
    повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
    стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
    Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
    приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
    обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
    есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
    СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из
    сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
    Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
    промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
    отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
    мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
    каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
    Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
    Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
    грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
    его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
    приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
    швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
    задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
    Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
    Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
    Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
    отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
    Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
    том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
    выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
    что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
    лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
    неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
    готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
    Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
    нахваливал искусство деда.
    На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
    не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
    ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
    кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
    Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
    а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
    перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
    охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
    камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
    ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
    дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
    Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
    оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
    немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
    бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
    посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
    150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
    заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
    думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
    соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
    выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
    привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
    и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
    с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
    вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни #уя сепе! Потаскав деда с
    полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
    сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
    лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
    берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
    рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
    как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
    целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
    все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
    упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
    бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
    руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
    поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
    дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
    гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
    сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
    Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


    Минуло с той памятной рыбалки два года.
    Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
    показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
    нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
    рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
    через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
    дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
    двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
    было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
    рассказываю от его лица, так как сам
    непосредственным свидетелем не являлся.
    Итак.
    Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
    снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
    место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
    прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
    отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
    приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
    ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
    их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
    просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
    Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
    Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
    (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
    Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
    Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
    борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
    рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
    нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
    пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка”. Ну думаю, дело не
    чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
    белочки всей командой допиться……
    Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
    одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
    райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
    подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
    Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
    говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
    словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
    Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
    угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
    рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
    решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
    пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
    тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
    добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
    законам физики вынул Курта из лодки.
    Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
    .
    Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
    начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
    шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
    довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
    вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
    спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
    Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
    оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
    борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
    взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
    начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
    сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
    почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
    доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
    наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
    вылакал остатки шнапса и лег спать.

    Оставшиеся на судне пришли в себя,
    включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
    Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
    сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
    и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
    проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
    обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
    рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
    видели, знали для чего они, но не знали КАК.
    Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
    ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
    пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
    смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
    Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
    представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
    типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
    держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
    В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
    непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
    ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
    всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
    юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
    международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
    ли ему снять здесь фильм.

    Продолжение истории о немцах-рыболовах.
    Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
    Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
    приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
    *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
    Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
    смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
    обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
    Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
    рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
    плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
    него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
    шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
    леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
    кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
    красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
    едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
    берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
    берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
    кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
    зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
    наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
    вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
    балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
    костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
    Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
    щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
    разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
    друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
    Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
    индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
    закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
    друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
    случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
    разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
    жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
    вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
    восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
    покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
    жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
    Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
    учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
    сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
    По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
    по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
    пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
    сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
    Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
    лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
    следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
    Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
    лягушку и опускает кружок в воду.
    Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
    покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
    насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
    напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
    исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
    Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
    получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
    Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
    было от чего прийти в ярость.

    Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

    взято на мытищи.сом
    Данный пост защищен от удаления страшным заклятием. При удалении гарантированы диарея и импотенция!

  22. 1 пользователь сказал cпасибо Valeriy за это полезное сообщение:

    Денис Т. (30.10.2013)

  23. #22
    Senior Member Аватар для andry98
    Регистрация
    02.05.2005
    Адрес
    Ростов на Дону
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,430
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 5 (5)
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	df88e5dd7ec6[1].jpg 
Просмотров:	1637 
Размер:	46.8 Кб 
ID:	33079
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  24. #23
    Почему у меня не клюет? :) Аватар для Ганс
    Регистрация
    17.03.2004
    Адрес
    Москва, Марьина Роща
    Возраст
    48
    Сообщений
    824
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    То же про Лада
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	03676.jpg 
Просмотров:	1074 
Размер:	22.6 Кб 
ID:	33132
    На Лукойле не заправляюсь!

  25. #24
    Senior Member Аватар для Гидрограф
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Зеленоград
    Возраст
    65
    Сообщений
    309
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Smile Ларису Иванну хочу...

    Чой-то в период кризиса и всеобщего псисимизма вспомнилась веселая ситуация в магазине автозапчастей г. Зеленограда две недели назад.
    Во время подбора лампы ближнего света в мой Лансер в помещение заходит "горячий южный парень" и нетерпеливо заявляет:
    - Мнэ нужэн амортызатор жолты на шэсторку!
    Продавец, извинившись передо мной, спокойно спрашивает джигита:
    - Какой амортизатор, на что - на "шестерку" Ауди или "шестерку" БМВ?
    Джигит опять, раздраженно и нетерпеливо:
    - Слушай, какой Ауды, амортызатор на шэсторку, жолты! Я брал лэтом.
    Продавец, немного волнуясь:
    - Понимаете, нужно знать марку, газовые или маслянные амортизаторы, их в паре меняют, и лучше точно указать модель авто или Vin для подбора по каталогу.
    Джигит уже готов за кинжал схватиться:
    - Какой вын? Амортызатор жолты, чтобы вонал, как елка, в салонэ!
    И тут до нас обоих (продавца и меня, естессно) доходит, что ему нужен ароматизатор в салон хач-такси ВАЗ-2106!!!
    Я плакаль....
    -------------------
    Сан Саныч

  26. #25
    Senior Member
    Регистрация
    21.11.2007
    Адрес
    Москва, Щёлковская
    Возраст
    50
    Сообщений
    117
    Спасибо
    33
    Поблагодарили: 0 (0)
    кризисное творчество
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	форбс.JPG 
Просмотров:	972 
Размер:	93.9 Кб 
ID:	33644

  27. #26
    Рыбакнутый фидером Аватар для bond
    Регистрация
    05.04.2008
    Адрес
    Винница, Украина
    Возраст
    56
    Сообщений
    174
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Ржабельная подборка:
    http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90
    З повагою, Віктор.

  28. #27
    Senior Member Аватар для Иришка
    Регистрация
    11.10.2007
    Адрес
    Москва, Чертаново
    Возраст
    43
    Сообщений
    136
    Спасибо
    2
    Поблагодарили: 10 (10)
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  29. #28
    Junior Member
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    18
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)

    Smile баян

    Аффтар,выпивая йаду,нужно набирать разгон перед стеной

  30. #29
    Всевидящее недремлющее око. Аватар для Хреноредьев
    Регистрация
    13.11.2005
    Адрес
    Из Зябликово я.
    Сообщений
    2,248
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 115 (115)
    http://pancakyes.ya.ru/replies.xml?i...251&ncrnd=3548
    Слабонервным и детям-не слушать.
    Настоящий фидераст-весел,храбр,и мордаст!
    Если кто-то не таков-он любитель поплавков.

  31. #30
    ... Аватар для SF
    Регистрация
    07.09.2004
    Адрес
    Msk
    Возраст
    45
    Сообщений
    441
    Спасибо
    95
    Поблагодарили: 143 (143)


    Много мата...
    я валялся )))

  32. #31
    Сергей
    Регистрация
    23.07.2008
    Адрес
    Москва и обл.
    Возраст
    45
    Сообщений
    106
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Падонковский вариант известной сказочки.

    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
    Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
    велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
    Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -От сварки, сцуко!!

  33. #32
    Senior Member Аватар для Elen
    Регистрация
    28.12.2004
    Адрес
    Москва, ЮАО
    Возраст
    50
    Сообщений
    535
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 0 (0)
    Может, баян, раньше не видела :-D
    И смех, и слезы (ведь на деле так и происходит )


  34. #33
    TEAM ALLVEGA Аватар для Olegych
    Регистрация
    27.05.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    858
    Спасибо
    21
    Поблагодарили: 164 (164)
    ВОРНИНГ!!! Содержит ненормативную лексику.
    кликать сюда

  35. #34
    Сторонний наблюдатель Аватар для Рыбак
    Регистрация
    03.05.2003
    Адрес
    Минск, Беларусь
    Возраст
    44
    Сообщений
    243
    Спасибо
    1
    Поблагодарили: 57 (57)
    Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
    Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
    Пожарник: Ну?
    Гаец: Что?
    Пожарник: В порядке?
    Гаец: Да.
    Пожарник: Может, посмотрите ещё?
    Гаец: ????
    Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
    Гаец: Ану, дыхни!
    Пожарник, обрадовано: Ххууу!
    Гаец, разочарованно: Гм…
    Пожарник: Может, проверите огнетушители?
    Гаец: Издеваемся?
    Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
    Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
    Пожарник: Вы уверены?
    Гаец: Да!!!
    Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
    Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
    Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
    Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда...

  36. #35
    Member Аватар для ан2
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    43
    Сообщений
    97
    Спасибо
    0
    Поблагодарили: 3 (3)
    От ан2

    «Карпаты»

    Давным, прям савсем давно, на заре «лихих 90-х», када бензин был по 42 коп, а пиво, настоенное на крысиных тушках, продавали с пивных бочек по 5 коп. за бокал, когда при слове «Ява350» любой пацан падал в обморок, а у девчонок подкашивались коленки, решили предки мне купить мопед «Карпаты».
    Естественно по-блату, в перерыв, в спортивном магазине был отложен суррогат зелёного цвета, весь в солидоле, с мешком запчастей к нему в придачу. Дело было поздней осенью, поэтому «ума давать» ему никто не стал, а поставили коня прямо ко мне в комнату, как фало-мотиватор – типа: «ущись сцынко на пятёрки – весной бушь катаца!»
    Каждый день, после школы, я, как примерный ученик, летел домой, с сваму коню, чтобы, посидеть на кожаном седле, покрутить ручку «газа», протереть хрустальную фару бархатной тряпочкой… Учителя, по запаху солидола, легко находили мои тетрадки после проверок, а на замасленные Валькины колготы уже никто не обращал никакого внимания. Отход ко сну, так же как и пробуждение, у меня начинались с проворота лапки кик-стартера, и щелчка ключа зажигания.
    Так прошла зима, подсохли весенние лужи и «карпунца» перевели в сарай. «Ставили на крыло» всем кварталом. 4 дня и 3 ночи шла наладка всех систем болида. В конце 4-го дня весь двор огласило мощное «дррээнь, дрррээээнь-день-день-день…» После такого злого бухича, в сарае так и остались лежать: 2 карбюраторщика, дизелист и дядя Арсен (ну он всегда там лежит), а, ещё 2 разобранных мопеда и 3 надгрызанных помидора.
    Обкатку было положено произвести мне за месяц-два, дабы подготовить зверя к тяготам и лишениям рыболовной жизни. На дороги меня ессно никто не пускал, поэтому я нарезал кренделя по кварталу 2 раза в день, и тётя Галя из 43-го дома выглядывал в окно и говорила:
    -Ну скока там ещё осталося???
    - Еще 150 км, говорил я, важно опираясь на бензобак,
    -Чё много што-ли?
    -Да не, эт даже мало, чё-то.., ты только в наш двор не ходи в футбол играть…
    - Да я и с мотора те в окно засажу, мото-футбол называяйцо…
    И вот в августе, на одометре показались заветные нули и перед нами с батьком открывались поистине безграничные рыболовные возможности и приключения. Весь рыболовный мир был у наших ног!
    После пары-тройки совместных выездов, стало ясно, что вдвоем на мопеде, с лодкой и полным рыболовным боекомплектом – не варик… Второй мопед, батя сказал, непотянет – печень уже не та…, поэтому решено было тянуть меня на лесике на верёвке.
    Итак, утро, туман, батя с рюкзаком на моторе, к раме с двух сторон подвязаны связки бамбуковых удочек, на багажнике лодка, между лодкой и батей – сумка с продуктами на 2 дня, далее по верёвке - я с рюкзаком на раскладной «Десне» 87 года с жопным приводом на заднее колёсо, удочки, вёсла, экраны, раколовки, канистра воды на руле и котелок.
    Весь двор вышел нас провожать как в последний путь, бабы плакали, дети завидовали, старухи крестили, одному даже рожу хотели набить, что с пустым помойным ведром навстречу вышел…
    Курс взяли на приграничный с хохлами пруд «Павловский». Признаюсь честно, рано утром, особенно в низинах, да по нашим дорогам, на скорости 60 км/ч, айцы мои звенели так, что порой заглушали дребезг поршневой и «заводской» стук коленвала…
    До места доехали довольно быстро, шутка-ли – 2 скорости! Правый берег теперь нас не интересовал – техника, лодка, правда весло одно потеряли по дороге – ну да это ничего. Поставив карпатого на подножку, рядом лесик, быстро накачав ртом лодку (забыли, блин. лягушку), мы гребанули «на тот берег»:
    «…Где до него рукой подать,
    Чтоб наступила благодать…»
    Рыбка не заставила себя долго ждать – плотва, карасик, сазанчик, окунь, краснопёрка уверенно топили наши перьевые поплавки и дёргали колокольчик «резинки». Рыбалка шла на ура и казалось, ничто не может нарушить такого кайфового хода событий, пока на той стороне не появилось, вроде бы безобидное стадо коров, безмятежно бредущее по берегу, загоняя глубоко в ил зазевавшихся лягушек… Стадо приближалось к технике. Я ещё спросил батька:
    - А ничё, если они это…
    И тут одна кобыла, цепляет верёвку, что связывала технику и лёгким движением сваво пятнистого окорока, валит обе ракеты со склона. В падении «Карпарый» цепляет соседнего быка, который совсем не ожидал такого поворота судьбы, и по-ходу пересрал жутко…, ну вобщем прослабило его.. прям сильно так…, ну по говяжьи... прямо на мой мопед блин...
    Тем временем, первая скотина запутавшись в верёвке взбесилась и кинулась вперёд, подняв всё стадо, неся за собой мой обдристанный мотик и велик… Через минуту стадо скрылось за камышём. Всё это происходило на наших глазах, в какой-то сотне метров, на противоположной стороне этого грёбанного става.
    - Ты краник бензовый закрыл?!? Кричал в клапан лисичанки батёк, когда я почти очнулся от ступора.
    - Я ваще думал ты закрыл …
    В это время батяня уже летел по склону на лодке как заправский сёрфингист, сминая на своём пути чакан и камыш, затем со скоростью ветряной мельницы в ураган Джошуа, метелил одним веслом так, что казалось их было два. Встретившись с тем берегом, не вынимая весло из рук пожилой Чингаджгук скрылся в камышах. По взлетающим то там, то сям уткам, а так же по отборному шахтёрскому мату я наблюдал за подземным разведчиком IV-го разряда, пока всё не стихло и раздался зловещий крик, от которого, думаю, пропало молоко даже у коров ближайших деревень.
    На склоне показался батя, кативший бурого цвета мопед с дырой в бензобаке, подозрительно напоминавшей мне по форме говяжье копыто, а сзади на верёвке волочилась моя Десна 87 года с приводом… ну это уже не важно, т.к колёса… они уже не были круглыми… они были разными…
    Назад батя плыл медленно, долго курил на берегу, один раз подошёл ко мне, вроде для подзатыльника, но потом передумал, ещё раз закурил, и тут сильный порыв ветра сбил пламя, мы инстинктивно обернулись назад. Из-за скалы, за которой мы сидели, заходила огромная чёрная туча, заливая чистое осеннее небо густыми серо-чёрными красками. Следующий порыв принёс свежий, влажный воздух и запах овощной луковой сетки, которой мать меня регулярно воспитывала после диктантов.
    - Нет худа без добра – хоть гавно с «Карпатого» смоет. - Сказал я.
    - Ага, ещё бензина в дырявый бак нальёт и колёсья твои выровняет. – Проворчал батя. – И в ламповой ещё отметит…
    Ветер сменился дождём и первые крупные капли забарабанили по дну перевёрнутой «лисичанки», служившей теперь нам навесом. Холодные грязевые потоки весело бежали со склона к воде, непременно встречаясь нашими сжатыми от такой свежести жопами.
    Хоть как-то разрядить обстановку, я, периодически пытался шутить, но батя сурово молчал, ему в 4-ую смену в шахту, а до дома 20 км, 10 из них по полям и от подзатыльника меня спасало то, что ему под лодкой негде было размахнуться…
    Дождик стих и ожили наши поплавки, затихая ток когда кто-то из нас падал в воду со скользкого глиняного обрыва. Было весело и здорово, забылось на время наше незавидное положение и даже солнышко вышло перед закатом, порадовав нас своими осенними, пока ещё тёплыми лучиками.
    Наловившись от души, даже слегка подсохнув, мы решили потихоньку двигать домой. Собрались, обвязались и покатили наши потрёпанные аппараты пешком. План был такой: добраться до ближайшей деревни, где есть асфальт и телефон, раздобыть транспортное средство и дальше действовать по обстоятельствам.
    Сказать-то оно легко, а вот катить гружёный мопед по мокрому полю с лодкой, рыбой и всякой фигнёй – это знаете подвиг! Колёсья забивались грязью через каждые 100 м, а вокруг, представляете, ну ни одной круглосуточной авто-мойки! Вобщем, где-то к 23-00 мы, кое-как, дошли до сельской остановки, где местный автобус подбирал шахтёров на смену. Мы проходили мимо них в полной, гробовой тишине, грязные, уставшие, с 2-мя большими кусками грязи, связанных верёвочкой, из которых торчали по 2 квадратных колеса.
    Подойдя к водиле я сделал жалостливое лицо и сказал:
    - Дяденька, мы люди не местные, возьмите до городу, я Вам это... леща дам!
    От нашего вида и подачи у шофёра отвисла нижняя челюсть и папироса выпала изо рта:
    - Да вы… ёп.. на.. бл.. на ся в зеркало долго видели.. – заикаясь родил бараночник. – Не пущу таких в салон на.. и баста!
    Тут батя мой подошёл и тихо так мне грит:
    - Сынок, а ты видел када-нить как в ахтобасе колёсья меняють, а?
    -Неа батя, не видел такова!
    -Вот и я не видел, а хошь пасмареть?
    Через секунду задние створки жёлтого селёдочника распахнулись и мы на руках внесли в него мопед, лесик и всё наше рыбацкое добро.
    По дороге, в ахтобасе было тихо и просторно, пассажиры столпились подальше от нас, видимо, всё же дождик не всё смыл с «Капатого». Водила как спецом ехал по ямам и ухабам, а в городе ваще объявил:
    - Выход через переднюю дверь!
    В салоне стали раздаваться смешки, шутки и даже приколюхи, типо мы тут лохи беспантовые...
    Ну вот зачем так? Я же по хорошему попросил… лучше бы он на ободах поехал…
    - А ну-ка дай-ка мне батёк мою ракету, да держися крепче за лесик!
    Поболтыхав, как следует, дырявый бензобак, в надежде на то, что хоть в карбукряхтере бензик остался, я что есть мочи, дрыгнул лапкой кик-стартера! В этот же миг, салон ахтобаса наполнился грохотом, дымом и.. страхом...
    - Через переднюю говоришь?!?! – Заорал я через весь ахтобас водиле, который не отрывая от меня глаз, лихорадочно искал кнопку открывания всех дверей сразу.
    - Ну так ОТВЕЧАЙ ЗА БАЗАААРРРРР!!!!!
    И я отпусил сцепуху и вся наша колбаса с батьком на конце понеслась по ахтобасу, дымя и закидывая грязью всё вокруг. Пролетая мимо онемевшего водилы, батёк всё-же отвесил ему заслуженного леща.
    Как потом выяснилось, перед тем как бить шофёру морду, шахтёры долго просили его ответить:
    - На#$я?!?. Но ответ был один:
    - Леща хотел урвать…
    Дома, уклоняясь в темноте от неспящей овощной сетки, я добежал до своей комнаты, батёк, всё же успел на работу, а «Карпунца» мы потом продали, чё-та не пошёл он в руку…, зато купили настоящий «Москвич – 2141», но это уже будет совсем другая история.
    Последний раз редактировалось ан2; 10.09.2009 в 22:34.
    Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку! :)

Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •