ОФФ-ТОП по Ростовски

[swentik]

Приходи мужик домой с работы, а там жена в коридоре стоит раком, полы моет. Он ей хлопнул по заднице и говорит:" Убери свой комбайн с дороги!"
Вечером в постели приспичило ему: "Дорогая повернись, давай займемся сексом!..."Буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! - молоти вручную!"

[МиД]

Интересные книжки

[Cheborg]

[МиД]

Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

[Wonder]

Веселая подборочка
http://community.livejournal.com/pora_valit/803.html

[Valeriy]

Любопытно очень....
http://stranici-ribackie.blogspot.co...blog-post.html

[МакБор]

а если их все таки переименуют...???

[МиД]

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

[andry98]

С завтрашнего дня, милиция станет полицией.
Готовы?))

Стук в дверь.
- Откройте милиция!
- Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.


Женщина на вокзале подбегает к дежурному:
-ой, меня обокрали....!
Дежурный:
-идите в ЖОПУ !
-..:-о ?..куда....?
-в Железнодорожное Отделение Полицейского Управления..

[МиД]

[andry98]

[ВАСЯ]

На волго-доне увидел ссылку: http://motolodka.ru/forum/att/club/295643_32030.gif

[МиД]

Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством сказать
- ДА...
Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги, и кричать
- Спаситель ты наш!

[МиД]

http://www.youtube.com/watch?v=YhsT-...layer_embedded

[andry98]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

[andry98]

Други с 8 мартом Ваших женщин!!!
Риму Касееву, Аллу Зенкович, Люсю "Большую", и всех остальных жён рыбаков с Праздником 8 марта, терпенья Вам и понимания.

[МиД]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[МиД]

[ВАСЯ]

В "Антенне" прочел:

Ты сегодня мне принес
Не букет из белых роз
А бутылочку "Столичную"
Заберемся в камыши
Надеремся от души
И зачем нам эти ландыши...

[lesnik_68]

Абалдеть!!!! Аэрофотосъёмка нашего Ростова пилотами Люфтваффе 1943года!!!!
Карта кликабельна!!!!! можно смотреть знакомые места, а мост то на Сиверса уже был! почти ВСЁ! разрушено!!! А вы посмотрите как выглядел Левый берег дона! Класс!!! Я в Александровке даже бабкин дом нашёл. Обожаю такие экскурсы в историю. И спасибо Ростовским историкам!!!
СМОТРИТЕ!- http://www.temernik.ru/index.php?opt...pper&Itemid=75

[МиД]

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем

[МиД]

"объясню кто невкурил... возьмите красный носок... положите шляпу, и комзол... залейте все гуашью...положите туда же галстук. постирайте, убирите все то что носится выше колена... о боже! снова красный носок!!!!

[ALLEXX]

немного о Ливии:
ВВП на душу населения - 14 192 $. (В Россиянии около 10000$)
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице - 730 $.
Зарплата медсестры - 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь - 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом - за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности - большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек - с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств - смертная казнь.
Квартирная плата - отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены - "сухой закон".
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры - беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения - 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина - 0,14 $. "

P.S. Взято с сайта "Волго-Дон"

[Slava004]

Писец...... Это же РАЙ был на земле....
Но пришёл "спаситель" с полосатым флагом и как обычно всё обо@рал.....
С удовольствием жил бы в Ливии,не пойму как возможна при таких условиях жизни революция?

"..Хорошо там, где нас нет..."
Вот пусть приедут и поживут...
Не видели они Ж...Ы

[алекс]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется «Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности» (Р.А.Б.О.Т.А.). Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как «Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель» (В.И.Н.О.) или «Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности» (П.И.В.О.). Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

[ALLEXX]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена:
-Ой, мама!!!
Муж:
-Узнала, да?

[алекс]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[andry98]

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень
порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать

[МиД]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Горец]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х...ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

*****

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

*****

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

*****

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?


*****

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[seaFISHER]

Поработал с украинцами, был удивлен, куда их бандиты тратят деньги.
Честно сказать - ЗАВИДУЮ украинцам.
Один из лучших стадионов Европпы, а может лучший - признали английские коментаторы.
http://www.youtube.com/watch?v=Zbiz2lY6ofQ

[алекс]

Поздравляю всех с праздником. Христос восресе.

[seaFISHER]

Вчера побывал на "Донбасс-Арене", на 75-ти летии "Шахтера".
Круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://gooool.ru/news/smotret_onlajn...011-05-15-7151

[seaFISHER]

Съездил на "Шолоховскую Весну", не впечатлило. Хотя казачьи хоры понравились. Больше не поеду, разве что только на рыбалку.

[Valeriy]

Корзина на сегодняшний день прожиточного минимума,приравнена к военнопленным ВОВ...........