Просмотр полной версии : Юмор
Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!
В постели жена начинает заигрывать с мужем: "Куси пуси идет покусяка, она все ближе..."
Ей в ответ: "... когда уже пососака прийдет?"
В лесу звери шумят «Появился в лесу лось который всех насилует но он зараза ВЕЖЛИВЫЙ ТАКОЙ» собрались звери в старой заброшенной сторожке решать как быть дальше!
И тут скрип открывается дверь Все замерли и смотрят на дверь оттуда ДОБРЫЙ ДЕНЬ
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал:
"Замолаживает - быстро холодает." Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
В маленьком зоопарке беда - у гориллы брачный период, а самца нет.
Всю клетку уже разворотила, посетителей распугала. Директор звонит в Москву, просит помощи. Там отвечают, что у них тоже брачный сезон начался, а самец у них только один. Позвоните в Африку, там их как грязи.
В Африке говорят, что с удовольствием вышлют самца за 15000 евро.
Директор в ауте, откуда взять такие деньги. Случайно мимо проходил сторож Кузьмич – настоящий сибирский мужик потрепанного вида. Заместитель директора бормочет:
- А, вот наш Кузьмич за 2 пузыря кого угодно удовлетворит.
Зовут его.
- Кузьмич! Мы к тебе имеем финансовое предложение... Ты же видишь, что у нас горилла с ума сходит. Может, ты ей поможешь...в смысле, займешься сексом с гориллой? Само - собой за деньги!
- Вообще, я не против. Но есть 3 условия.
- Да мы на все согласны!!!
- Первое – в засос не целоваться.
- Хорошо.
- Второе – я готов только сзади.
- А третье?
- Мужики, деньги только с аванса отдам.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Полковник
04.02.2013, 12:45
Вот где пипец, доченька.....
Без комментариев...
Из серии черный юмор...
http://www.youtube.com/watch?v=WaTbKvpFmN8
действительно...............
http://youtu.be/QXKfXMr4iYM Стремная рабалочка!
http://youtu.be/_SJGZ5d-OAI Дослушать до конца. Вот такие сочинения пишет сегодняшняя молодежь. И какие то учителя так преподают историю.
... а то???....
и не только инфаркт...
Вова, шикарное видео.:D
Мишаня68
06.02.2013, 17:25
Саня!Давно так не ржал!!!История из личной жизни.Лет 10-ть назад сидим в гостях у Кривцовых а наши дочери в это время на компе играли в "Поле Чудес".Потом приходят и спрашивают:Там вопрос как раньше отмечали день рождения Ленина? четыре варианта ответов:мальчишник,девишник,субботник или воскресник.Мы спрашиваем:А Вы что написали? Ответ детей.Ну раз он был мальчик то мы и написали МАЛЬЧИШНИК.Мы ржали до слез,особенно представив мальчишник 22 апреля в Советское время.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец,с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-ну, вам это, братаны,ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении
-как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
byratino
07.02.2013, 09:53
Дошли до одной деревни слухи, что через несколько дней нападет на них Змей-Горынычь, всех жителей сожрет, дома спалит. Собрался народ, пошли и Алеше Поповичу. Пришли, рассказали мол так и так, убить змея надо. - Ну мне с месяцок подумать надо, ответил Алеша. Слишком долго, сказал народ, и отправился к Добрыни Никитичу. Пришли, рассказали. - Мне с недельку подумать надо, ответил Добрыня. Тоже долго, ответил народ, и пошли к Илье Муромцу. Пришли, рассказали. Илья услышав это хватает меч, одевает шлем, садится на коня. Народ: - Ильюша, ты даже думать не будешь? - Илья: - Да что тут думать?! Сваливать надо!
Поехал Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться.Ехал долго-ли-коротко,смотрит гора,а в горе пещера. Подъезжает и кричит:"Выходи Чудо-Юдо беззаконное.Выходи Змей проклятый.Биться будем!!!"
А ему в ответ:"Биться,так биться,а чего в жопу то орать!"
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает телефон в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в попу не влезет.
Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Dmitri61
11.02.2013, 10:58
А не срезать ли нам напрямки? - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.....
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром.
Жена - "Где был?!"
Муж - "У друга ночевал".
Жена обзванивает 10 его друзей. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Это ж сколько вчера выпили, что колбасу на капоте топором рубили?
byratino
12.02.2013, 17:12
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День Рожденье, Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, Ну а... я бессмертный пони.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-Что вы любите больше: секс или Новый год?
-Тааааааа. Сееекс отшееень люблю. Но Новый гоооод чаще.
http://www.youtube.com/watch?v=IVUjm8CZ56A
:)
http://www.matchfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=76287&stc=1&d=1360950694
Неизвестная 15 фев в 08:31
МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МЕТЕОРИТ ОГРОМНЫЙ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ РВСН, УБИЛ МЕНЯ, ТЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!
byratino
16.02.2013, 01:35
http://217.20.154.103/download.do?id=480375442827&type=3&version=0&storageId=381
- И пусть тот, кто никогда не любил Жерара Депардье, первым бросит в него камень
- Похоже, пришельцев тоже заинтересовали российские налоговые льготы!
- В ватиканскую базилику ударила молния, метеориты - по россиянам. Может, Бенедикту лучше не уходить?
- Ну, я сегодня без шапки точно не выйду......
- Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера? :D:D:D
А я таким рыбу придавливаю когда солю...
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.....:)
А это Челябинск. В нем живут настолько крутые мужики , что прикуривают от взорвавшегося метеорита. :rolleyes:
- с Днем десантника. сынок!
- Пап, не смешно, я поступлю..
-Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла........
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
и на последок
Народная примета:
Если чайка летит жoпой вперед - значит, ветер сильный.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
http://img-fotki.yandex.ru/get/4119/9784041.154/0_9481d_af1455b9_orig
http://www.youtube.com/watch?v=YvaUUW8Y5xo
Леха, ты тоже так катаешься на борде?;):D
Вкусовые качества... то ли карась со вкусом свинины, то ли свинья со вкусом карася
http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=718079&d=1361431675
DOLOMANN
21.02.2013, 15:34
Саш! С последнего наржался.
это висело в толчке, в одном из аксайских гамнитов)))
давно правда:D
DOLOMANN
21.02.2013, 15:35
А это была витрина одного из гамнитов Новочека...
:D
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х...йня и п...здец.
Х...йня проходит сама, а п...здес совсем не лечится.
- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2кв.м жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.
А вообще, хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: -Ты кто тaкой, откудa? В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее: -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло: -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! Сдaвленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдaвленный голос: -Немой я...
https://www.dropbox.com/s/wu1konrnksl8kjj/Photo%2026.02.13%2C%2011%2021%2059.png
У меня чо та ваще не открывается... млин....
Старый баян...но смешной
byratino
27.02.2013, 17:38
Моя история....
Дома веду программу на компе: Домашняя бухгалтерия от кипсофта.
Там много всяких категорий расходов, подкатегорий и т.д, можно завести новую подкатегорию.....стараюсь учитывать, по возможности все...
Сегодня Супруга возила Мелкого в и-т Гейгольца на крайний осмотр... уходя в качестве благодарности сунула врачу денежку в качестве благодарности (тетка действительно хорошая).
Беседуем по телефону о поездке... Я грю.. - "Надо завести в программе вместе с платежами интернет и комуналку - новую подкатегорию "Взятки" в категории "Регулярные платежи".... :D:D:D
...супруга шикнула, что молчи: она работает - В.Суд.... тел. слушается, в том числе по "определенным словам"......:D
https://pp.userapi.com/c411022/v411022751/643f/fey-dd-keRo.jpg
Хорошо пошел!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8El33ra0CIU
С первого раза даже не заметил о чем оно.:mad:
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Благоверная сегодня жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то
Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно: взгляд умный, злой... Одно слово - сволочь.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка. В одном из них была дырка и из него выпадали периодически двадцати долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
- О нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая леди, - не все платят...
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье
объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью
обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Мишаня68
01.03.2013, 18:28
Идет чемпионат Мира кто лучьше поссыт.Выходит америкос,ставит горшок на расстоянии 7 метров и как даст струей-никапли мимо,публика в восторге.Выходит немец,ставит горшок на 11 метров и как даст струей-ни капли мимо,публика в экстазе.От СССР ,анекдот старый, выходит армянин и говорит;"Уважаемая публика.Сейчас я обоссу всех с1-го по 20-й ряд,счастливчики 21-го ряда смогут наблюдать радугу".
Мишаня68
01.03.2013, 19:27
Вовочка на уроке матом выразился а училка и говорит чтоб вечером ждап в гости .Вечер,стук в дверь и на вопрос "кто" ответ-училка.Училка-"я пришла поговорить о поведении сына Вашего".Папа "Аон гуляет,его позвать?" Училка "Да,если можно".Папа открывает окно и орет:"Вовка,пи...дуй домой".Вовка:"На х...я"?.Папа:"Училка твоя,мать ее,пришла".Вовочка:"А не пи.....шь?".Папа:"Бл...ть буду".
http://youtu.be/MJHBESFVnag
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
Тренер по плаванию проводит занятие с шикарной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
- Здравствуйте, а можно девочку на плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Как лучше научить девушку плавать?
- Ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, затем берешь её правую руку и крепко держишь, а потом:
- Болван, речь идёт о моей сестричке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни её с мостика в воду!
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом
Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться - мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
Да пациенты часто на работе рассказывают ...
Вчерашний:
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!
Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Два товарища беседуют:
- Я на 8 Марта теще обалденный японский спиннинг купил.
- Молодец! Наверное дорогой?
- А то, штуку зеленых отдал!
- А вдруг ей не понравится?
- Да как то не подумал... Ну что же тогда поделаешь, придется себе оставить.
Слово, означающее крах всех надежд и планов, полный провал и отсутствие сколь-либо позитивных перспектив. Шесть букв, вторая "и".
Фиаско.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Отрыл в почте 2004 года...
Пионерская байка
В 13 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с огромной головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое дерьмо .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная пуля .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться .
Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а потом позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сказали , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....
Дуня Нефигаблина.
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Утро . В узкой улочке на верхних этажах перекликаются две женщины.
- Маш, а Маш твой пидераст домой во сколько вчера пришел ?
- Да также как и твой ! Только сколько раз тебе говорить - не пидераст,
а филателист !
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Бабушка рассказывает сказку: - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
- Света!!! — Светааа! — Света, блин быстрее иди сюда!!! — Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика…
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". - Письмо должно быть долгожданным!
"Сбербанк". - Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". - Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". - Понять и простить :(.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Даешь L200 !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vskaVeLGYnY#!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
...Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е@альник!
На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Полицейский останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Полицейский спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Полицейский уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мэм, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
С просторов инета:
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО?
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности… ;)
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
http://www.youtube.com/watch?v=KwrahvWMR1w
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
Вчера, ВВП в телефонной разговоре убедил президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошо .
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Учёные утверждают, что если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;
ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;
ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
http://wargag.ru/wa/61513/
http://wargag.ru/wa/61513/
))))))
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot