Просмотр полной версии : Анекдот не про рыбалку
mkudritsky
26.10.2007, 17:10
Выходит новый русский из летнего ресторана. Пьяный вдребодан.
Не дошел пару метров до своего мерседеса и упал прямо в лужу, дрыхнет.
Бомж идет мимо, посмотрел на бизнесмена, раздел его, сам приоделся и пошел дальше.
Утром новый русский очухался, смотрит - голым в луже лежит!
Ну вызвал своих подельников и отчитывает:
"Как так!!! Меня, хозяина, посреди своего района раздели!! Найти гадов!"
Ну качки, конечно, через час находят бомжа и приводят к хозяину.
Тот: "Как так все это приключилось?! Ничего не помню! Докладывай!!"
Перепуганный насмерть бомж бормочет дрожащими губами: "Ну иду, значит, вечером. Гляжу - пьяный мужик в луже около крутой тачки валяется... А костюмчик-то отличный! Ну раздел его, трахнул, сам приоделся и пошел дальше..."
Новый русский подельникам: "Эээ... Ну, гады, не помните что-ли - на моем костюме пуговицы были перломутровыми!!! Не того привели! Ищите дальше, гады!"
Станишник
28.10.2007, 00:22
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
Муж жене;..послушай, сделай мне миньет,
она стеснясь:,давай в следующий раз?...
почему в следующий,я сейчас хочу.
Жена стесняясь и краснея- я не умею,
Муж: во бля,- а в следующий раз где научишся...?:confused:
Саныч, все в наших руках. Каждый по строчке и дело в шляпе! Меня тут на охоту звали:rolleyes: Навеяло:
Гидрограф
02.11.2007, 11:11
Меня тут на охоту звали Навеяло:
Меня тут на рыбалку звали по телефону:
Nick-Nick
02.11.2007, 16:33
Меня тут на рыбалку звали по телефону:
Не зачёт, она в колготках :D
le concert
03.11.2007, 05:38
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Станишник
04.11.2007, 13:04
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х**на" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е**т?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "е* твою мать" или "ну ни х*я себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Докто, доктор, я больше не могу иметь детей!
Так тебе и надо.....педофил проклятый!
Пионеры на заработанные деньги от зданной мукулатуры, покупали проституток, и отпускали их на волю.:p
Как сделать так, чтобы не было войны?
надо собрать всех хороших и убить всех плохих.:D
Две праститутки при встречи:
Одна говорит другой,- слушай у меня склирос- миньет!
Другая- а что это?:confused:
Это когда х.... в карман, а деньги в рот.:eek:
Два педика, сидят, милуются, вдруг из- за чего то поругались .
Один другому говорит: давай на пиписьках сражатся!
Достают члены, и как на рапирах начинают делать выпады.
вдруг один зашатался и говорит, ой ой ты меня ранил,
поворачиваясь к другому жопой,становится раком снимает штаны, говорит: добей меня браток!:p :p :p
Уже с бородой ,но интересный.:)
Чук и Гек лежат спят.
Чук присыпается от тряски кравати,и чувствует, что Гек мастурбирует.
Чук потихоньку спрашивает, что бы не напугать брата:....мастурбируеш?
Гек с азартом в ответ(кряхтя) ага, Чук:-и кончить хочеш?
Гек- ага,- Чук с криком........так себе мастурбируй!!!!!:p :p :p
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
угу.
чтоб сюда не ходили дамы...
а вообще надо раздели анекдоты на приличные и не очень.
Звонок на радио:
– Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
– А она у вас что, строитель?
– Нет, просто строит из себя черт знает что!
– Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
– Ты не получишь по морде, сынок!
–Милый, а где ты был?
– Бегал.
– Но футболка совсем не пахнет...
– А ты носки понюхай.
народные приметы
________________________________________
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
Станишник
18.11.2007, 12:09
мАх: кагдила?
Руди: х*ево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бл*, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бл*. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бл*
Село:
Парень с девушкой сидит на лавочке и курит папироску.
проходит час- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!
проходит второй час,- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!
проходит еще час, девушка встает и уходит,
парень гасит папироску, встает,...хм, не дала!::confused: :p :p :p
Идет экзамен в ГАИ. Экзаменатор спрашивает у сдаваемого экзамен:
На перекрестке стоят три транпорта-троллейбус, легковушка и трамвай-
кто первый проедит перекресток?
Сдающий:- байкер...
Какой байкер?, повторяю, стоят легковушка, трамвай и троллейбус-
кто первый имеет прово проезда перекресток? Сдающий:- байкер наверное?........
экзаменатор в бешенстве- да какой байкер, откуда он взялся????
Сдающий /задумчиво/........вот и я думаю, откуда они бл...ь берутся?:confused: :D :D :D
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))
Сегодня по радио услышал неофициальный девиз сайта одноклассники.ру:
"твой последний шанс трахнуть свою первую любовь" ;)
попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(
Из разговора с экскурсоводом на парижской Плас Пигаль:
- Скажите, а непродажные женщины в Париже есть?
- Да, конечно. Но должен вас предупредить: они стоят гораздо дороже!
Вся правда об одноклассниках
Все, что вы хотели знать о odnoklassniki., но боялись спросить.
1. Говорят, что odnoklassniki. создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassnik со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на odnoklassniki познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
8. Говорят, одна девушка выложила на odnoklassniki свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.
9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что odnoklassniki создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым
мат, поэтому ссылкой
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1111731.html
последний, про ТЮЗ
Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
:)
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Гидрограф
30.11.2007, 10:18
А вот к рыбалке готовиться, Володечка, нужно тщательнЕе!
Майор на военной кафедре:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
В курилке, полковник рассказывает анекдот.
Все младшие офицеры смеются, а один молчит.
А вы почему не смеетесь- лейтинант?
а я,...... не из вашей части. :p
Два сотрудника КГБ, едут в вагоне, и рассказывают политические анекдоты.
Один говорит: подожди, я касету переверну, второй:-да ладно, потом у меня спишеш.
Встречается- скунсенок и утенок, утенок плачет!
я самый несчастный, у меня убили всю семью,
я даже не помню, кто я?:( ---Скунсенок говорит:
давай посмотрим- перышки есть, лапки с перепонками есть,
крякаеш-да ты утенок! утенок обрадовался.
Скунсенок:- я тоже несчастный, мы гуляли и грузовик задавил тоже всю нашу семью, и я тоже забыл, кто я?:rolleyes:
Утенок:- ты не черный ты не белый, воняеш, да ты........Пакестанец!!!
В деревни свадьба.
после завершения гулянки, Ванька тянет Маню, на печь,
заниматься супружеским долгом.
Час прошел, Ванька не успокаивается, а Манька орет-
ой Ваня, хватит, помру- ей богу помру!
Лежавший на палатьях дед говорит: не верь Ваня, от этого ни кто не помирал...
Проходит еще час, Ванька не может угомонится,- Манька истерически орет: ой Ваня, прекрати, а то обосрусь!
Дед с палатей- а в это Ваня верь.....бывает.:d :d :d
Друг, спрашивает друга:
Ты знаеш, с каким звуком падает волос с лобка?
Нет, с каким?
.......ТЬФУ.
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
I-RU fish
04.12.2007, 12:06
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Улыбнуло... (пришло от знакомого по аське)
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите
какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании"
:D
В тайге нашли мальчика, которого вырастили и воспитали- дятлы, через три дня, он всех задолбал!!
Парикмахер, дважды порезав клиента, хочет смягчить ситуация разговором:- Вы у нас раньше были? Клиент-.........нет, руку я потерял на войне!!! :p
Жена в пастели мужу:-
дорогой возьми меня!
Муж:- спи, я ни куда не еду.:p
Дедушка мороз,не дари мне сладкого на Новый Год, у меня диабет, подари.....полусладкого!!!:D :p
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Я купил Шотланскую овчарку,и она так пугает людей!!!
Что так громко лает и кусается?- не, но вот эта клетчатая юбка и волынка.....:p :D
Московская милиция задержала группу зоофилов, при задержании милицией использовались специально обученные собаки.
Тот, кто считает, что женщина человек, пусть попробует на утро сказать :- я вчера такого человека трахнул!
Станишник
06.12.2007, 20:57
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Украинци переняли у Испанцев корриду,...теперь свиньи умирают красиво.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Врач диктует практиканту:пишите.!
Черепная травма головы.
может черепно-мозговая, спрашивает практикант?
Нет там мозгов, можно и не смотреть, если приперся на день рождения жены с любовницей.
Женщина приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть.
Совесть : как ты могла изменить мужу с пациентом?
плохая сторона:да ладно, один раз можно.
совесть: нет ты подумай, как ты ему в глаза смотреть будеш?
плохая сторона:Нормально буду. Нет , а что? Вот почему, Любка из 25 больнице может, изменять, и с пациентом и не с пациентом, а мне нельзя?
Совесть успокоелась, женщина ложится спать,и перед тем как проваливается в сон, снова просыпается совесть:
Все это конечно так, только Любка из 25.... не ВЕТЕРИНАР?!
Скажите? В чем разница между этим, и этим телефонами?
Разница, между этим и этим телефонами:-
Этот- смартфон, а этот- фотоаппарат!
Nick-Nick
08.12.2007, 19:57
читать полностью )
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104:p :p :p
:D :D :D
Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фантане.
В участке, их начали стыдить.Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???
Есть ли в вашей деревни воры?
Слава Богу- нет.! Но иногда люди сами крадут.
Двое в пастели.
Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!
Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!
Володечка что это ты тут всё пишешь?
Мандаты, мандаты Надечка.
Сам ты казёл старый!
Когда я первый раз прыгнул с парашютом,я понял откуда вырабатывается адреналин!;)
Пригласили как то ветерана в школу рассказать по поводу В.О.В.
Учительница:- скажите, какой самый срашный случай Вам запомнился?
Ну, как сейчас помню, бой под Минском, бежим через лес, смотрим, бл...дь- слева Немцы, поворачиваем- ептв... мать -справа Немцы, бежим назад- пиз..ц и там немцы.
Учитель:- вы что, это же дети!!!
Фронтовик:- какие нах.. дети, немцы я вам говорю :p
Приходит мужик с охоты с собакой ( кличка Дина),а жена его спрашивет:
-Чё от тебя гавном несет?
Мужик:
-Понимаешь,нашел медвежью берлогу,подкрался,заглядываю туда,тут мне сзади на плечи лапы ложатся!Сердцем чую,что это -Дина,но срать остановится -не могу
:)
Станишник
12.12.2007, 17:03
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины.
Старый но добрый.
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
слушай сегодня 100$ почти нашла !
Подруга: как понять почти?
Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала!
Это не анекдот,а реальный случай из жизни!!!!
Мужик,живущий на окраине города,сидит и рыбачит в .....колодце..реально так ,крышку люка откинул ,на табуретке с удочкой,рыбачит вообщем.
Проезжает "скорая";) Резкий тормоз в метрах 20,сдают назад,выходят двое(в штатском) в руках свернута ткань(сами понимает .что:) )Подходят,спрашивают:
-Ну,что мужик ,клюет?(а про себя думают-наш клиент)
Мужик:
-Сегодня плохо,вчера лучше было.
Они уже было приготовились его "принять",но тут.....поклевка и мужик
вытаскивает довольно приличного ерша!Это надо было видеть глаза санитаров!:eek:
З.Ы. Они ведь не знали,что тут проходит водозабор питьевой воды и рыба
туда частенько заходит,а мужик рядышком живет с водооемом в частном доме :p
Это не анекдот,а реальный случай из жизни!!!!
Мужик,живущий на окраине города,сидит и рыбачит в .....колодце..реально так ,крышку люка откинул ,на табуретке с удочкой,рыбачит вообщем.
Проезжает "скорая";) Резкий тормоз в метрах 20,сдают назад,выходят двое(в штатском) в руках свернута ткань(сами понимает .что:) )Подходят,спрашивают:
-Ну,что мужик ,клюет?(а про себя думают-наш клиент)
Мужик:
-Сегодня плохо,вчера лучше было.
Они уже было приготовились его "принять",но тут.....поклевка и мужик
вытаскивает довольно приличного ерша!Это надо было видеть глаза санитаров!:eek:
З.Ы. Они ведь не знали,что тут проходит водозабор питьевой воды и рыба
туда частенько заходит,а мужик рядышком живет с водооемом в частном доме :p
есть похожее место в Москве, рядом с Яузой, р-н Свиблово. какой-то сток, то ли с завода, то ли ещё что. короче ,плиты вместо асфальта, кругом лес. несколько щелей в плитах .местные неплохо ловят плотву, чаще крупную ,до 300 гр .также подлещ и др. на зимнюю удочку ,кивок .глубина не больше 2 метров ,расстояние от плит до воды-метра 2. со стороны похоже на полный дибилизм, клиника:D . уловы очень приличные (сам по молодости грешил:D ). чуть ниже всё это дело через трубу впадает в Яузу .на вытекаловке, шириной 1 метр тоже неплохо можно поймать почти всю рыбу ........
Dmitry_Daddy
14.12.2007, 09:00
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной" и бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик.
Мужик:
-За ,что посадили?
Чукча:
-Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что?
Мужик:
-Жену убил. Восемь лет..
Чукча(удивленно):
-Восемь лет????За ,что?Там меху -то ,с ладошку!!!
;)
Мужику друзья говорят: твоя жена такая бл"дь, со всеми трахается, на нее целая очередь стоит.!!!
Мужик:- так че мне теперь развестись и встать в очередь???:confused:
Муж застает жену в пастели с лучшим другом.
Друг говрит мужу:знаеш, мы оба ее любим,
дело сложное, но мы же спортсмены.
Давай ее разыграем в карты,
Согласен- но положи на кон, еще какие нибудь деньги,
Чтоб интерес все таки был!?
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и что то бормрчет себепод нос:
Как она припарковалась, как она припарковалась?
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:Что то случилось, что ты бормочеш?
Да гуляю по городу, вижу девушка хочет парковатся, а места, но совсем мало.
Я ей говорю: девушка вы не влезете сюда, найдите другое место
А она мне: давай так, если у меня не получится, я тебе делаю миньет
А если получится, ты делаеш кунинг,?
Я понятно согласился, ну поверь не было там места!!!
Ну и что дальше?..........Как она припарковалась???:confused: :D .
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
У моего друга, есть ковер самолет, уже три телки на нем залетели...
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Михаил (REM)
21.12.2007, 16:01
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек.
Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Из деревни мужик: телевизора нет, радио нет, газеты сто лет не носили.
Приезжает в город, едит в автобусе и видит негра.
Ооо- обезьяна, лови ее!!! Ну его в милицию....
Мусор ему говорит: в чем дело, он такой же как и ты,
Только черный... Мужик просит извенения,мол тв. нет, радио нет и.т.д.
Мент: я тебя понимаю, но ты хоть перед человеком(негром) извенись.
Мужик подходит к негру и говорит: извени, я не знал,тв. нет,и.т.д.
Негр- ладно, извеняю.
Мужик:-Бля!!!...ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!
Гидрограф
24.12.2007, 14:32
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. (Наверное, стоило поместить в раздел "Оле-оле...:d )
И еще сегодня понравилось: "Раз пьет, значит любит!"
----------------------------
Сан Саныч
I-RU fish
24.12.2007, 15:07
Сидят дед с бабкой за столом, ужинают.
Тут дед кааак даст бабке в ухо.....
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Сказал же, не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, бабка уже всего боится, не издает ни звука....
А дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -А СЕЙЧАС ТО ЗА ЧТО?????
Дед:- Как вспомню, как ты чавкаешь...
Читать спокойнейшим голосом.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, смерть твоя пришла.
- Ну и что?
- Ну и все.
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Когда у меня жена была беременная, я ее всегда смешил и анекдоты смешные рассказывал, а она смеялась и говорила: не смеши, а то ежика рожу. Ну и что?- да ни чего, все вроде бы нормально,- да кстати, а вы не знаете,..... чем ежиков кормят???:confused: :D
Бобруйский автомобильный завод
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
Гидрограф
26.12.2007, 16:11
Лукашенко и Путин в Завидово после охоты жарят на вертеле Ющенко.
Батька: Владимир Владимирович, а шо Вы так быстро крутите, ведь он прожариться не успевает?
ВВП: Понимаете, если медленно крутить, он угольки из костра успевает тырить!
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома.
Затянуло небо, значит будет дождь
Зарубили курицу, значит будет борщ
К маме ходит дяденька, говорит что брат
На столе бутылка, врут, что лимонад
И в постель ложатся, значит будут спать
И трусы снимают, значит будут срать
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обусрут всю хату, поедят курей...:D :p
Двое мужиков встречаются с похмелья утром в цехе:- Слыхал?
Валерка то пить бросил!?- Прикалываешся? Да не, вон никролог висит.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья (все имена вымышленные и любые совпадения случайны:p ) ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Вовочка спрашивает у деда: Дед, а ты маленьким был?
Конечно был! Во в школе наверное ребята ржали над твоей лысиной?!:d
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
ЗЫ кроме шуток -
В последнее время «Одноклассников» стали использовать банковские коллекторы для нахождения должников. Они регистрируются в социальных сетях под видом миловидной девушки, находят заемщика, договариваются о встрече или отыскивают действующий мобильный телефон.
Станишник
14.01.2008, 00:46
не моё:
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блять, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Говориш люблю- плачеш,:(
говориш- не люблю.. плачеш,:(
Ладно, тогда буду е@ать молча:p :p :p
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: девочки есть?
ему говорят -нет
Порнофильмы есть, ему говорят- нет,мужик,а че есть? Ему говорят-барсук!!!
Ну взял мужик барсука, отымел его по полной, на другой день опять в тот же бардель: девочки есть? ему -нет,а порнуха есть?
Вот порнуха есть!!! Мужик:а как называется?
ответ........, Мужик и Барсук.
Станишник
15.01.2008, 16:15
Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310
Рекламный ролик следующего содержания:
Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.
Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Сосид завистник, наложил проклятье на всю нашу семью.
Как наложил?-
Перед дверью!!!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
воткстатида =(
Гаишник,отдежурив весь день под дождём и не срубив денег приходит злой домой и садится у телека,сын видя что отец невдухе идетк матери и говорит что отец должен расписаться в дневнике,мать берет дневник и кладёт туда сотню,иди сынок.гаишник открывает кладет сотню в
корман,расписывается и говорит,хоть дома всё впорядке.
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну бл@ть, ладно, мы подождём..."
Только что услышал по радио рекламу.
Дословно (приятный баритон): "Послушайте как растут деньги (слышан звуковой фон какого-то шевеления), инвестированные в развите Капиталл Групп".
Нормально? Ничего не напоминает? :p
vlad_men
22.01.2008, 14:08
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Andrei K
22.01.2008, 14:40
Elen :)
Встретились три мыши: английская, французская и русская. Выпили - закусили... Английская тихо уснула за столом, французская побежала на свидание. Русская посидела немного и говорит - "Эх скукота..., выпью - ка я еще, да пойду коту Ваське морду бить!"
Загуляли две кошки,ну и пошли по крышам женихов искать..Наткнулись на 2х котов(один Сибирский,другой Сиамский),вообщем разошлись парами,на утро встречаются..Которая была с Сибирским спрашивает-ну как твой Сиамец?Та отвечает-да вообще жара,всю ночь покоя не давал,думала не выживу до утра..а у тебя как?Ну как..как..всю ночь на печи просидели..и он мне до утра рассказывал как в Сибире я@йца отморозил..
I-RU fish
23.01.2008, 11:54
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!
I-RU fish
23.01.2008, 11:55
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
I-RU fish
23.01.2008, 11:56
сорри, немного ненормативной лексики :)
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил…
I-RU fish
23.01.2008, 11:57
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
I-RU fish
23.01.2008, 11:58
Однажды Лебедь раком Щуку,
Хотел иметь с противным звуков,
На ель та Щука взабролась,
Там Лебедю и отдалась.
Но Лебедь был мужик упрямый,
Иметь любил он Трудовых,
А не каких то там Халявных,
Всем отдающимся Жабих.
Ее окинув хмурым взором,
Презрительно взмахнул крылом,
Он выгнул шею и с укором,
Сказал - Щука-блатная, всё, облом.
Халявных Жаб, не треба знаешь,
Хороших Щук, берем силком,
Я – гордый Лебедь, понимаешь?
Таких как ты, берет пусть Сом.
И рот раскрыв в безмолвном крике,
Щука-блатная, озверев,
Вцепилась Лебедю в то место,
Какое есть у Мужиков.
Мораль сей Басни такова,
Что Щука в общем то права,
Раз от имел, зачет тогда,
Сказал обидные слова.
Понравилось... -
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, - на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.
Два солдата сидят мечтают: один говорит,- эх скоро на гражданку!
Второй мечтательно:- или на гражданина?!!!!!
Гидрограф
24.01.2008, 11:29
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?! :confused:
И еще, для знатоков:
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.;)
-----------------------------
Сан Саныч
В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства
Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о
Улыбнуло:
блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"
http://www.youtube.com/watch?v=kCLR4MHfshE&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=5239790&moduleid=18&auth_token=sessionless:1201460400:embedcontent:523 9790%2
Мужик в магазине меряет шапки, и долго не может подобрать.
Подходит продавец, и предлагает:- мужчина, может вам папаху дадь?-
Мужик:-по пиз....е себе лучше дай, дура бешенная!!! :d
Заместитель главы Минфина Сергей Шаталов заявил во вторник на пресс-конференции «Компании за счет повышения цен на газ могут получить до 25 миллиардов рублей. Мы полагаем, что этой суммой вполне можно поделиться»….
Рамштайн!!!! Продолжаю тащиться от нашей страны!!! :p
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших
любовников. Особенно, если там будут все те же морды... (с).
кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру
Только не смейтесь...
Прямо сейчас на Эхе Москвы глумятся над Сайтом Разочарованных Женщин:
- http://www.dosvidos.ru/
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Сидит на берегу Аленушка, платье все рваное, денег нету,
да откуда у нее деньги,- у нее брат козел!
30 е. годы, одна очень продвинутая тетка решила на бедрах сделать татуеровки Сталина и Ленина, приходит к соседу-(тот только что откинулся),и слыл крутейшим татуеровщиком. Накалол он ей, а баба кричит, что не похожи....Позвали соседа алкаша сверху. Тот пришел, посмотрел и говорит:...ну, а че смотреть то, слева- Сталин, справа- Ленин, ну а посредине.........вылетый Карл Маркс,- ну вылетый!!!
solaris_s
03.02.2008, 01:29
...
http://www.youtube.com/watch?v=hFiNXII6dU8
Мастерство вождения!
Захочешь так, фиг получится!
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M&NR=1
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Военкомат скрывался от Александра Валуева, пока ему не исполнелось- 27 лет!?:d
Коллега по работе спрашивает своего товарища :
У тебя есть фотокарточки твоей невесты в голом виде?
Конечно нет...
Хочеш несколько???
Парень жевушке: а давай я тебя в ухо трахну?!
Так я же оглохну!!!
Так вчера ....не онимела же!?
Сема, а вы знаете, Мойша педираст!
Что, занял денег и не отдает?
Нет,- я в хорошем смисле....:p
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???
-Да, но я же сделала тебе миньет.....
-мнеееее?????
_____________________________#####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что вы делали_______####______
_________прошлым летом)))_______##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########___
Дима, ты мне зефир подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Саша, а ты мне квартиру подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Витя, а ты мне яхту подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Чей то я с зефиром лоханулась!?
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
взято с "секстолк"
Вроде похоже.
Своровано у конкурентов c www.r........g . ru
Автор поста ryba70
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Я вчера видел девушку, у нее тату на спине- схема Московского метро! Прикольно!
Ну и до куда ты видел у нее тату?
не бойся, твое Бутово, там где и должно быть.....
Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...
Станишник
24.02.2008, 23:05
Если баян, то извините...
н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Телефон переговоры Ивченко-Ющ 2005г по газу
***
- Віктор Андрійович. З газом що робити?
- Тобто?
- Ну, рухати ту справу будемо?
- Звичайно будемо. Збирай людей, міркуйте, плануйте. Але зараз взагалі-то бензин головне. Солярка. З газом ще встигнемо. Он Юлька казала що всі схеми назубок знає - хай розгрібає.
- Пойняв...
***
- Віктор Андрійович, тут така справа...
- Ну?
- Та от, зловживання великі.
- Де?
- В газонафтовій сфері.
- Так Юлька ж вроді розібралась? Як там - "бензин до нас пливе, їде, летить..."
- Бензин так. З газом проблема.
- Яка?
- Наварюють на нас неміряно.
- Хто?
- Ну є там одні москалі...
- Так, шановний! Тобі хто, Юлька доручила копати?
- Та ні, вроді робота така, самі призначили...
- Я тебе призначив за інше дбати. Он диви скільки шушвалі всякої понаїжджало - з кожного горбка на нас жене. От там і розгрібай. А з газом хай розбирається той хто в курсі! Пойняв?
- Пойняв... Тільки от той ваш націоналіст нам свиню підсунув.
- Яку?
- З перекладачем до москалів поїхав.
- Ну і?
- Так образились...
- Ну і х... з ними. Переживуть. А нам потім як з ними судитись - кожна кома і тильда важлива буде. Як тут без перекладача, щоб задокументовано все було?
- А ми що, судитись з ними збираємось?
- Не ми з ними, а вони з нами. Чи ти думаєш - ми ту зиму так просто переживемо?
- Та не просто...
- Так отож. А ти - наварюють... Дивись, щоб той навар з нашого сала не получився.
- Угу...
***
- Віктор Андрійович. Москалі хочуть за свій газ 160 баксів.
- Та пішли вони нах... Це що вони - офіційно?
- Угу.
- А ти що?
- Ну я їм ціни на транзит в Європу адекватні, так би мовити.
- А вони що?
- Ну... Те що ви їм тільки що.
- Мдя... Почалось. Думав до нового року дотягнути. Ну ладно.
- Так що робити?
- Посилай москалів нах... І електровіником до Туркменбаші.
- Пойняв!
***
- Віктор Андрійович. Туркменбаші дає добро!
- Слава Богу! А ціна?
- Десь 50-60 баксів.
- Нормально! Молоток! А об'єм?
- Дають 30. І кажуть, що як треба то і всі 40.
- Непогано! Тільки от що - ти поки мовчи, коли треба тоді і витягнемо інфу. А то тут такі розклади починаються...
- Та я в курсі. Ми з Туркменбаші так і домовились. Особливо з огляду, що в них москалі весь газ практично на десятки років викупили.
- Ні фіга собі! А як же вони нам продали?
- Ага, Туркменбаші такий дурний, що все москалям і засвітив. Йому що, в Хусейни нумбер 2 захотілось думаєте? Отож.
- Ух, хитра зараза. І диктатором не бути і бабла наварити. Ну що ж, прийдеться дружити. Зараз своїм скажу щоб тим придуркам сказали не пертись в них демократію творити. Піонери хренові...
***
- Віктор Андрійович. Біда!
- Що?
- Москалі кажуть що нам газ відключать.
- Вони це вже 15 років кажуть. Деталі давай.
- Кажуть що нова ціна - 230 баксів. Якщо не платимо з нового року - кран закрутять.
- Ні х... собі! Хоча нам що 160, що 230, що 10 тисяч - по барабану по великому рахунку. Все одно бабла стільки нема.
- Вони кажуть що є.
- Де?
- В нас. За Криворіжсталь.
- Ага, розігнались. Ми зараз їх в газ спалимо, а завтра взагалі х... сосати будемо. Це бабло вже давно у високі технології пішло. Що б там ті дебіли не наголосували про Ощадбанк. Придурки...
- Москалі кажуть що в нас ще бабло є.
- Де?
- Трубу просять нашу.
- А ти в них їхню трубу просив?
- Просив.
- І що?
- Поржали. Але дивно якось. Не можу зрозуміти, чи то ми їх шокували своєю наглістю, чи то своєю впертістю.
- Добре. Це тільки квіточки. Що там Туркменбаші?
- В груди б'ється.
- Добре. Зарез ще туди людей з баблом пошлю. На нього вся надія. Йому теж адвокат перед Європою треба.
- Угу.
- Ти ще ото... Короче, прорахуй все що буде коли кран закрутять. Технічно. А я тут з Європи декого свисну, щоб юридично.
- Угу.
- І ще.
- Що?
- Там Юлька якусь х...ю почала городити про посередника якогось. Що типу якщо його нах... послати то в росії взагалі газ можна не купувати.
- От б... Той посередник - то ті хто нам газ від Туркменбаші качає.
- Ого. Це про них мені стукали що багато наварюють?
- Напевне.
- Нам від того холодно чи жарко?
- Ні то ні то. Поки кран не перекриють. Тоді холодно буде.
- Ясно. Але ти розберись там. Диму без вогню не буває.
- Весь дим тут - вибори. А вогню може після нового року і не бути.
- Слухай, ти. Філософ тут я. А ти технічні параметри йди рахуй.
- Пойняв.
***
- Віктор Андрійович. Ми тут порахували - кароче газ вони повністю відрубати ну ніяк не зможуть.
- Тобто?
- Ну, якщо на хлопський розум, то і ми і Європа газ з тої самої труби бере.
- Це ясно... Чекай - тобто, вони повністю вентиль не зможуть закрити, а тільки трошки?
- Ага.
- Тобто, ми без газу лишимось, тільки коли вся Європа замерзне?
- Ага.
- І ти мовчав! Це ж ми получається маємо в руках стратегічну зброю масового заморожування! І Гольфстрім в них кінчається. Тільки от як так зробити, щоб ми тут крайніми не вийшли... Ну нічого, щось придумаємо.
- А що тут думати - ми ж в газосховища щось літом ніби закачували.
- Та ну?
- Ну ви ж самі сказали - думайте, плануйте.
- Молодця! Але все одно, міжнародно-політичні розклади це серйозно. Я на ті граблі рік тому вже наступав. Ну нічого. Дякую за добрі новини. А що там Туркменбаші?
- Все ок. Газ в нас є.
- А ще який газ в нас є?
- Наш власний.
- Ну і?
- Ну і до кінця зими дотягнемо в любому випадку.
- Це добре. Тільки дивись, щоб це "дотягнемо" мало під собою політичне обгрунтування.
- Тобто?
- Тобто тепер без мого відома у всіх бузя на замку. А то Юлька з Януковичем тебе рєзко на пенсію відправлять. Пойняв?
- Пойняв...
***
- Віктор Андрійович. Москалі точно газ прикрутять.
- Це і так ясно було. В чому проблема?
- Проблема в тому що це війна.
- Що?
- Короче, або ми в них газ по 230 купуємо, або війна.
- Те що війна, я вже з інтернету зрозумів. Ті с... не дали до виборів дотягнути ну і х... з ними. В чому по газу війна?
- Вони типу контролерів на обох кніцях труби поставили. Грам вліво-вправо - і ми в задниці як злодії.
- З якої статі?
- Ну, вони так кажуть.
- От хай далі і кажуть. Я вже тут все що треба трохи перебазарив. Ти їм поки що якийсь мораторій запропонуй чи що - короче дурака поваляй. І що там Туркменбаші?
- З ним все пучком. З нового року газ наш як штик.
- Добре. Папери всі на руках?
- На руках.
- Ті технічні нюанси, що ти мені прислав - перевірені?
- Разів 5.
- Ну і ладненько. Святкуй.
- З новим роком вас.
- І тебе теж.
***
- Віктор Андрійович. Ті п... таки газ перекрили.
- От с... І що?
- Та блін, ледве втримали систему від повного п...
- Але втримали?
- Та втримали. Зі скрипом.
- Європа що?
- Сьогодні нічого. А завтра там такий кіпіш підніметься...
- Хай піднімається. Нам це вигідно.
- Чим?
- Тому що так. Помаранчева революція ж має колись окупитись. Чи ти думаєш я даремно по світу пів року мотався в першу чергу. Там якась б... мені витрати на літак порахувала. Ну то через тиждень хай вартість газу в день на Україну порахує і обламається.
- Ну да...
- Юристи до тебе підходили?
- Угу.
- І що?
- Думаєм.
- Пізно думати. Запускай. Я в фізиці газу тупий, але політична інтуїція підказує що ми все правильно робимо.
- Ну, тоді я погнав.
- Давай.
***
- Віктор Андрійович.
- Що?
- Москалі кажуть що ми крадемо таки точно.
- Чого це?
- Вони кажуть що газу від Туркменбаші ніх... в їх трубі нема.
- Це як?
- А отак. Типу вони поки ми газ купували, весь транспорт звідти викупили.
- Це тіпа в нас газ є, тільки ми його можемо собі хоч верблюдами возити?
- Десь так.
- Що ж ти с... мовчав раніше! Я ж тут на весь світ розтрубив що ми не крадемо, а туркменський газ палимо!
- Воно так і є!
- Ти мене взагалі заплутав. Так є той газ чи нема?
- Ну я вам ілюстрацію намалюю. Є труба. В трубу щось закачується і щось викачується. А що це і чиє це насправді - ніхто розібрати не може - горить і добре. Але, якщо перестати закачувати або перестати відкачувати - трубі п... А також тим, хто закачує і відкачує.
- Картину я собі уявив. А толку?
- А толку того, що москалі вже назад вентиль відкрутили.
- Я помітив. А чому?
- А тому, що це все блеф був.
- Ого. А ми типу на нього не повелись?
- Ні. А Європа повелась. Там такий кіпіш зараз. Москалі взагалі в ж...
- Я той кіпіш вже два дні розгрібаю. А чому ми не повелись?
- Так я ж вам казав - в нас свого газу до кінця зими.
- Ага... Значить правильно ми всі стрілки перевели.
- Правильно то правильно. Тільки ще один такий блеф, і всі без газу залишаться - і ми, і москалі і Європа. Десь на рік. Технологія, однако.
- Зрозуміло. Короче, дуй до москалів і підписуй зними хоч щось. Тому що я думаю, що ну його нах... ті ігри. Але дивись мені - більше 100 баксів я за газ платити не буду. Он тільки що висновок прийшов від економістів. І чесно кажучи мені пох... звідки той газ і яким способом він сюди потрапляє і хто що на тому наварює. Чорний ящик уявив?
- Уявив.
- От на вході туди 100 баксів закачується а на виході весь нам необхідний газ викачується. В'їхав?
- Буде зроблено.
- Будеш пресуху давати - попитай там, чи було ще таке, щоб кожен рік та сама країна виходила на перші сторінки всіх світових газет - і це не було пов'язано з катастрофою і негативом до неї. І щоб москалі це почули!
Звонок в по телефону доверия:
Алло, мой друг накурился ,залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
Сынок, ты чтоо читаеш? Тысяча и одна ночь.
...Ни х@я себе расценки???
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Винни, Винни, а правда, что к тебе приезжает вся родня, а ты не чего не приготовил из еды?
....Что, страшно Пятачек???
Как продавали Аляску: http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=11490
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Улыбнуло.
http://modelist.chat.ru/shema.htm
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!
:D :D :D :D :D :D :D Жесть!!! Вот как щас надо! Давно забытое старое...:p
Станишник
28.03.2008, 00:47
секс на опавших листьях - чертовски печальная штука....
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-"
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты хоть знаешь, НА ЧТО ты меня вчера уговорил????
Он:сори, что вчера не смог прийти- мальчишник!
Она:на мальчишниках, всегда куча бл@дей?
Он:нееее, это мальчишник, туда девок не берут!
Она:ты че думаеш, я не когда на мальчишниках не была???
"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы".
Serjikss
05.06.2008, 14:23
Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка, темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".
Nick-Nick
06.06.2008, 00:00
...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...
Девуша, а что вы делаете вечером?
Ничего!
Тогда пойдем ко мне ...лентяйка.:p
Nick-Nick
06.06.2008, 00:10
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Nick-Nick
07.06.2008, 23:01
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: Что за ***ня???
Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!
--------------
Одна Девочка была такая страшненькая, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.
--------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал.
---------------
Рецепт рождественской кулебяки:
200 г. Огурцов мелко нарезать,
100 г. Дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Станишник
12.06.2008, 22:18
- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Совет рыбаку, по вычеслению наличия рыбы!
Для того, чтобы узнать, стоит ли рыба на прикормке, надо в прикормку добавить немного черного молотого перца!!!
Если рыба стоит, то она начинает чихать(выдавая свое нахождение на месте кормежки)!!!............. и по наличию пузырей на поверхности вы четко определяете наличие рыбы, поэтому, когда вы видите пузыри вокруг вашей прикормки, это не то, что вы думаете......:d
Плющенко и скрипач выиграли евровидение, а кто куваркался там рядом с ними? Из-за него чуть не проиграли))
Hose Ignasio
26.06.2008, 16:08
Спец-партия пятых колен и прикормочных китов на подходе к Москве.
http://www.rubicon-delta.ru/images/02-18.jpg
Кузмич,это супер,в смиисле по поводу хлыстов)
Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования: опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата сдельная.
Станишник
07.07.2008, 23:56
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
Теща, так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом!
В школе- урок Атеизма.
Учитель: дети, Бога на небе нет, поэтому вы можете показывать фиги в небо ...не бойтесь.
Перемена, все дети смотрят на небо и тычат фигами вверх,не тычет только Мойша.
Учитель:- Мойша, ты что -боишся, я же сказала, что Бога на небе нееет!
Пауза, взгляд Мойши вверх.....
../картавит/..Марья Ивановна,если там ни кого нет, то кому тогда показывать фигу???
А если есть,....то зачем мне портит с ним отношения???
Абрам идет к Мойше и видит Сару.
Сара, -Мойша дома?
Дома, дома.
Абрам поднимает голову вверх и кричит:..Мойшаааа
Мойша выглядывает из окна...чегооо?
Абрам: ты когда мне 10 рублей отдаш?
Мойша:...какие5 рублей,?....(Мойша -Саре).-..Сара у тебя есть 3 рубля, так отдай ему этот рубль!!!
Станишник
16.07.2008, 20:57
Семейство в поезде везет контрабанду - животных. Белгород. Таможня. Шерстят начало вагона. Жена начинает паниковать:
- Мыкола, куда змею девать?
- На голову кругами сложи, как у Юли, она пригреется и уснеть, таможенники ее не заметят.
- А черепашек куда?
- Черепашек? Да их пара всего - в лифчик засунь!
- А этого, вонючего.... как его... скунса! Скунса куда?
- В трусы запихни!
- Так воняет же!
- Ничего, сдохнет - и хер с ним!
Ой какие у тебя красивые ямочки на щеках...:)
Это бл@дь...ноздри!:confused: :eek:
Улыбнуло!
Читаю мебельный форум...
Обсуждается тема на форуме: "Расчет стоимости подъема изделия"
Сообщение от IngTGV
В Перми 50 руб/этаж стоит.
"Ты за всю Пермь не говори, у нас грузчики меньше сотки за этаж не будут ничего поднимать. У всех по разному."
Сообщение от I white65
"Тоесть если я правильно понял : берем к примеру 10 эт. без лифта (новострой).
10 нижних тумб + 10 верха + 2 столешка + где -то 4 ходки фасады + 3 цоколя и.т.д.
Имеем грубо 30 подъемов х 10 эт.х 2 у.е. = 600 у.е.
ХАЧУ В ПЕРМЬ ! НАБИРАЮ БРИГАДУ ГРУЗЧИКОВ ! ОПЛАТА ДОСТОЙНАЯ ! ПРОЖИВАНИЕ , ПИТАНИЕ , ЖЕНЩИНЫ -ЗА МОЙ СЧЕТ!
А у нас в Одессе 1 эт.за 1 единицу (тумба) - 0,4 у.е.
Правда есть такие приколы типа : а 1й этаж не считается ! (а как его в натуре посчитать ? Там же 1/3 этажа ).
Поэтому эта строка в договоре выделена жирним текстом."
Кстати, если кто любит чего-нить мастерить из меблей рекомендую:
http://mebelsoft.net
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Идет мужик в магазин и видит, в песочнице играет маленькая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены, машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здесь произошло?
- Девочка в состоянии полного изнеможения:
- Наигралась!
- От чего он умер?
- Читай на венках: “От любящей жены”, “От друзей”, “От детей”, “От соседей”, “От профкома”…
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел.
Для автомобилистов:
В: На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
О: Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
В: Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как е+ можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
О: Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
В: Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
О: Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить сво+. Прсадкой хорошо работает тщательно переж+ванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
В: Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
О: Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
В: Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
О: Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
В: Можно ли запасать холод от кондиционера?
О: Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
В: Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
О: Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
В: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
О: Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
В: Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
О: Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
В: Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
О: Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Как вести себя на форуме
(Это шутка!!!)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Михаил (REM)
12.08.2008, 21:44
Банк, ипотечный отдел.
Менеджер:
- Молодой человек, а почему вы в анкете указали что у вас секс один раз в неделю, а ваша жена на тот же вопрос ответила - ежедневно?
Молодой человек:
- Потому что мы по другому не сможем погасить ипотечный кредит.
Nick-Nick
13.08.2008, 22:54
Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."
Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
-Мама, а кто такие ангелочки?
-это такие маленькие, с крылышками, летают...
-Кусаются?
-А чего это у тебя мать сегодня свинью сама заколола?
-Да я ей сказал, что женюсь.
-Так сразу готовиться побежала?
-Да нет... просто психанула!
Мама собирает сынишку в поход:
-Вот, я тут тебе в рюкзачок хлебушек положила, маслеце вот, гвоздей килограммчик...
-ЗАЧЕМ?
-ну как-же! В дороге устанешь, снимешь рюкзачок, достанешь хлебушек, маслицем намажешь, скушаешь бутербродик... Сил наберёшся!
-А гвозди?
-А?.. Гвозди?.. А гвозди вот, здесь!.. Я положила!!!
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
Не! Со штата Georgia! :D
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
*******************
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
моделист
20.08.2008, 11:14
В советские времена был такой лозунг "Наша цель Коммунизм!", осбенно актуально он смотрелся в ракетных войсках.:d :d :d
Nick-Nick
21.08.2008, 11:55
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-------------------------------
-------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты почему домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
stormaun
21.08.2008, 14:40
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Эх, были же времена, когда девушку повергала в шок фраза: "А мы знаем какого цвета у тебя трусики!"...
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! Cъела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
Приходит еврей к раввину и говорит:
"Ребе, мне так плохо: жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится... подскажите, что делать?".
Раввин:
- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой все хорошо, и дети радуют, может уже снять табличку?
Раввин отвечает:
- Да нет... пусть пока повесит...
Идут два охотника, на них из кустов медведь. Один - Бах! ранил медведя, медведь на него, он на дерево и кричит:
- Вася, стреляй!
Вася - Бах!:
- Я ему правое яйцо отстрелил!
Тот, что на дереве:
- Вася-а-а, стреляй!
Вася - Бах!:
- Я ему левое яйцо отстрелил!
- Вася, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не трахаться лезет!
У америкосов День Х, а у нас День Ч.... А все из-за раскладки.
Начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key/Любая Клавиша".
моделист
11.09.2008, 10:31
В россии двойную разделительную линию надо делать сантиметров 40, ВЫСОТОЙ.
Вспомнилось вот.
Эпоха бурного развития видеосалонов (кто помнит - полуподвальчики, телевизерь, видик, стулья из Красной комнаты, etc...).
Афиша в общежитии (написано от руки):
Новый фильм!!!
Терминатор.
В главной роли: Арнольд ШВАРЦА НЕГР !!!
Были времена...
моделист
17.09.2008, 16:39
-Ало, это реанимация? У вас там больной Сидоров, он жив?
-Ещё нет!
На калитке частного дома фото овчарки и надпись:
-Я добегу до калитки за 2 секунды. А ты?
Два друга возвращаются под утро с рыбалки.
— Зайдем ко мне, выпьем, — предлагает один.
Хозяин открывает дверь, и они идут в кухню на цыпочках, чтобы не разбудить жену.
Вдруг второй говорит:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит.
— Т-с-с, тихо, не разбуди, а то на троих не хватит.
моделист
26.09.2008, 12:17
Хирург: всё может, но ни чего не знает
Терапевт: всё знает, но ни чего не может
Паталогоанатом: всё знает и всё может, но поздно...
- Сыночек, а откуда у тебя новые машинки?
- Мне мальчики в садике подарили.
- А они точно говорили, что подарили?
- Они не говорили, они плакали.
ПЫСЬМО в супорт:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
__________________
I'll be back!
Анекдот от Юры, болтающегося на пароме между Таллином и Стокгольмом.
В лифт эстонской гостинницы входит человек, его спрашивают:
- Вам на какой этаж?
Он:
- На 9-ый.
Ему:
- Белье брать будете?
Михаил (REM)
14.10.2008, 19:39
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник
кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опаньке! Колеса новые
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х**м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
А у вас таких ситуаций ещё не возникало? :D
http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/16/2.jpg
Отрезали мужчине все причиндалы.
Он идет грустный, встречается ему дедок. Узнал о его беде и говорит: "Да ты чего, сынок, грустишь? Ведь без них очень удобно! Вот смотри..." И с этими словами дедок бьет ему ногой со всего размаха в пах.
-Больно?
-Да нет вроде
-Вот тебе и первая выгода.
И пошел дедок себе... Мужичок за ним. Тут дедушка ему и говорит: " А чего ты за мной идешь? Больше выгод НЕ БУДЕТ."
N00bFisher
23.10.2008, 18:22
Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
В понедельник приходят, а в пятницу уходят
N00bFisher
31.10.2008, 18:21
Говрят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
DimaEnigmatic
01.11.2008, 11:24
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
DimaEnigmatic
01.11.2008, 11:40
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!
N00bFisher
11.11.2008, 16:22
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?
Hose Ignasio
20.11.2008, 13:24
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
Похожий:
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же грешен, сын мой?
- Да с кумой согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовям в гости, а кума не было, только кума одна. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Ладно, отпускаю, иди и не греши.
Через некоторое время. Те же.
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же ты опять грешен, сын мой?
- Да с кумом согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовьям в гости, а кумы не было, только кум один. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Так, отпускаю тебе грех, и вали немедленно отсюда чтоб я тебя не видел!
- Что так, батюшка, такой страшный грех, что вы так осерчали?
- Грех нормальный, только на улице гремит, дождь собирается, а я вижу ты без зонтика...
P.s.Этот анекдот намного колоритнее звучит на украинском языке. ;)
I-RU fish
09.12.2008, 16:12
Звонит одна подруга другой:
- Ты птичье молоко любишь?
Та..
- Люблю...
- Тогда лети скорее ко мне, у меня тут два таких орла сидят :)
I-RU fish
14.01.2009, 17:23
Лукашенко и Путин жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит:
- Владимир Владимироч, а шо это вы так быстро его вращаете, он же прожариваться не успевает...
- Понимаете, Александ Григорьевич, я когда медленней вращаю, он уголь пи$дит...
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Сообщение на одном из форумов:
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что
для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна
внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте
-какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь.
В 1998 году было круто иметь мобильный, а в 2008 - рабочий...
BigCooper
15.01.2009, 16:04
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там
сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...
Гидрограф
07.02.2009, 11:01
Кризис...
В московском ресторане два официанта делятся впечатлениями:
- Слушай, старик, мне кажется, после начала кризиса в Москве пид..ов стало в два раза больше.
- С чего ты взял?:confused:
- Ну вот смотри, в зале за столиками сидят одни мужики и говорят только об одном - у кого какая жопа!:D
-------------------
Сан Саныч
Идёт Вторая Мировая война. Двух молодых немцев-шпионов забрасывают в Англию. Приземлились, парашюты спрятали,- страшно ! Но вроде никто их не ищет... приободрились. Надели английскую военную форму, вышли в город, болтают по-английски. Внимания на них никто не обращает. Решили подкрепиться и выпить для дальнейшей бодрости духа. Заходят в ресторанчик, садятся за свободный столик. Кругом сидят англичане - военные, штатские. Подходит официант :
- Good afternoon !
Немцы : - Martini, please !
Официант кивает, уходит, но поворачивается :
- Sorry, sur, Martini DRY ?
Немцы : - No ! No ! Martini ZWEI !
I-RU fish
18.02.2009, 13:01
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. (главное не переусердствовать! )
Едет набитый автобус. Возле выхода стоит здоровенный бугай с недобрым выражением лица. Мужичонка в очках и с портфелем пытается пробраться к дверям, но безуспешно. Приходится обращаться к бугаю :
- Простите, если Вы не выходите, разрешите мне пройти, пожалуйста.
Бугай смотрит сверху вниз со зловещим прищуром :
- Ты чё, сцуко, интеллигент сраный, што ль ?
- Что Вы ! Отнюдь ! Такое же быдло, как и Вы !
две блондинки:"а знаешь куда весь свет в квартире прячется когда его выключают?" "нет" бежит, выключает во всех комнатах свет, подбегает к холодильнику...открывает и восхищённо говорит "вот куда!")
N00bFisher
03.03.2009, 23:07
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
папа, - спросила маленькая сарочка, - а может ли господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени лейзер. - а кому бы ты хотела послать валентинку?
- усаме бен ладену.
- бен ладену?!?!?! - спросил шокированный лейзер. - но почему?
- ну, - сказала сарочка, - представь: бен ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. а потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- сарочка, - сказал глубоко расстроганный лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- я знаю, папочка, - ответила сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...
Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!
Ну и еще один ...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!
Kola_Vlz
23.03.2009, 14:14
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
N00bFisher
04.04.2009, 13:30
[21:07:18] <Катерина> ВСЕМ ПРИВЕТИК
[21:07:20] < Kazya-bazya> вот вот
[21:07:48] < Kazya-bazya> и тебе привет Катерина ..... если ты канешно девушка...
[21:08:00] < Kazya-bazya> ато тут бывают ахтунги попадаются
[21:08:13] <Катерина> нееее я не такой=)
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
:D:D:D 5 баллов, патцталом.:D
N00bFisher
05.04.2009, 13:33
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
byratino
19.04.2009, 21:55
Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....
СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE
Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....
СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE
Альтернатива :p
http://www.youtube.com/watch?v=mCWTpAQnYpQ
Станишник
05.06.2009, 11:56
Я плакаль
http://www.liveleak.com/view?i=c4e_1243368019
Да Игорь нашел,так нашел(утирая слёзы):D:D:D:D
Станишник
05.06.2009, 13:10
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
DimaEnigmatic
07.10.2009, 23:52
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
************************************************** ********
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..
************************************************** ********
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...
************************************************** ********
Цитата из рунета:
«Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике».
************************************************** ********
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
************************************************** ********
- Не ешь, это же волчьи ягоды!
- Ничего, волк себе еще найдет.
************************************************** ********
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** ********
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрах*йте звучит лучше!!!
byratino
06.11.2009, 00:55
Вот... меня недавно "помянули"... :D:D:D
Страшно даже подумать:eek:, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot