Анекдот не про рыбалку

Вроде похоже.
Своровано у конкурентов c www.r........g . ru
Автор поста ryba70


Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Я вчера видел девушку, у нее тату на спине- схема Московского метро! Прикольно!
Ну и до куда ты видел у нее тату?
не бойся, твое Бутово, там где и должно быть.....

Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...

Если баян, то извините...

н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Телефон переговоры Ивченко-Ющ 2005г по газу


***
- Віктор Андрійович. З газом що робити?
- Тобто?
- Ну, рухати ту справу будемо?
- Звичайно будемо. Збирай людей, міркуйте, плануйте. Але зараз взагалі-то бензин головне. Солярка. З газом ще встигнемо. Он Юлька казала що всі схеми назубок знає - хай розгрібає.
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович, тут така справа...
- Ну?
- Та от, зловживання великі.
- Де?
- В газонафтовій сфері.
- Так Юлька ж вроді розібралась? Як там - "бензин до нас пливе, їде, летить..."
- Бензин так. З газом проблема.
- Яка?
- Наварюють на нас неміряно.
- Хто?
- Ну є там одні москалі...
- Так, шановний! Тобі хто, Юлька доручила копати?
- Та ні, вроді робота така, самі призначили...
- Я тебе призначив за інше дбати. Он диви скільки шушвалі всякої понаїжджало - з кожного горбка на нас жене. От там і розгрібай. А з газом хай розбирається той хто в курсі! Пойняв?
- Пойняв... Тільки от той ваш націоналіст нам свиню підсунув.
- Яку?
- З перекладачем до москалів поїхав.
- Ну і?
- Так образились...
- Ну і х... з ними. Переживуть. А нам потім як з ними судитись - кожна кома і тильда важлива буде. Як тут без перекладача, щоб задокументовано все було?
- А ми що, судитись з ними збираємось?
- Не ми з ними, а вони з нами. Чи ти думаєш - ми ту зиму так просто переживемо?
- Та не просто...
- Так отож. А ти - наварюють... Дивись, щоб той навар з нашого сала не получився.
- Угу...

***

- Віктор Андрійович. Москалі хочуть за свій газ 160 баксів.
- Та пішли вони нах... Це що вони - офіційно?
- Угу.
- А ти що?
- Ну я їм ціни на транзит в Європу адекватні, так би мовити.
- А вони що?
- Ну... Те що ви їм тільки що.
- Мдя... Почалось. Думав до нового року дотягнути. Ну ладно.
- Так що робити?
- Посилай москалів нах... І електровіником до Туркменбаші.
- Пойняв!

***

- Віктор Андрійович. Туркменбаші дає добро!
- Слава Богу! А ціна?
- Десь 50-60 баксів.
- Нормально! Молоток! А об'єм?
- Дають 30. І кажуть, що як треба то і всі 40.
- Непогано! Тільки от що - ти поки мовчи, коли треба тоді і витягнемо інфу. А то тут такі розклади починаються...
- Та я в курсі. Ми з Туркменбаші так і домовились. Особливо з огляду, що в них москалі весь газ практично на десятки років викупили.
- Ні фіга собі! А як же вони нам продали?
- Ага, Туркменбаші такий дурний, що все москалям і засвітив. Йому що, в Хусейни нумбер 2 захотілось думаєте? Отож.
- Ух, хитра зараза. І диктатором не бути і бабла наварити. Ну що ж, прийдеться дружити. Зараз своїм скажу щоб тим придуркам сказали не пертись в них демократію творити. Піонери хренові...

***

- Віктор Андрійович. Біда!
- Що?
- Москалі кажуть що нам газ відключать.
- Вони це вже 15 років кажуть. Деталі давай.
- Кажуть що нова ціна - 230 баксів. Якщо не платимо з нового року - кран закрутять.
- Ні х... собі! Хоча нам що 160, що 230, що 10 тисяч - по барабану по великому рахунку. Все одно бабла стільки нема.
- Вони кажуть що є.
- Де?
- В нас. За Криворіжсталь.
- Ага, розігнались. Ми зараз їх в газ спалимо, а завтра взагалі х... сосати будемо. Це бабло вже давно у високі технології пішло. Що б там ті дебіли не наголосували про Ощадбанк. Придурки...
- Москалі кажуть що в нас ще бабло є.
- Де?
- Трубу просять нашу.
- А ти в них їхню трубу просив?
- Просив.
- І що?
- Поржали. Але дивно якось. Не можу зрозуміти, чи то ми їх шокували своєю наглістю, чи то своєю впертістю.
- Добре. Це тільки квіточки. Що там Туркменбаші?
- В груди б'ється.
- Добре. Зарез ще туди людей з баблом пошлю. На нього вся надія. Йому теж адвокат перед Європою треба.
- Угу.
- Ти ще ото... Короче, прорахуй все що буде коли кран закрутять. Технічно. А я тут з Європи декого свисну, щоб юридично.
- Угу.
- І ще.
- Що?
- Там Юлька якусь х...ю почала городити про посередника якогось. Що типу якщо його нах... послати то в росії взагалі газ можна не купувати.
- От б... Той посередник - то ті хто нам газ від Туркменбаші качає.
- Ого. Це про них мені стукали що багато наварюють?
- Напевне.
- Нам від того холодно чи жарко?
- Ні то ні то. Поки кран не перекриють. Тоді холодно буде.
- Ясно. Але ти розберись там. Диму без вогню не буває.
- Весь дим тут - вибори. А вогню може після нового року і не бути.
- Слухай, ти. Філософ тут я. А ти технічні параметри йди рахуй.
- Пойняв.

***

- Віктор Андрійович. Ми тут порахували - кароче газ вони повністю відрубати ну ніяк не зможуть.
- Тобто?
- Ну, якщо на хлопський розум, то і ми і Європа газ з тої самої труби бере.
- Це ясно... Чекай - тобто, вони повністю вентиль не зможуть закрити, а тільки трошки?
- Ага.
- Тобто, ми без газу лишимось, тільки коли вся Європа замерзне?
- Ага.
- І ти мовчав! Це ж ми получається маємо в руках стратегічну зброю масового заморожування! І Гольфстрім в них кінчається. Тільки от як так зробити, щоб ми тут крайніми не вийшли... Ну нічого, щось придумаємо.
- А що тут думати - ми ж в газосховища щось літом ніби закачували.
- Та ну?
- Ну ви ж самі сказали - думайте, плануйте.
- Молодця! Але все одно, міжнародно-політичні розклади це серйозно. Я на ті граблі рік тому вже наступав. Ну нічого. Дякую за добрі новини. А що там Туркменбаші?
- Все ок. Газ в нас є.
- А ще який газ в нас є?
- Наш власний.
- Ну і?
- Ну і до кінця зими дотягнемо в любому випадку.
- Це добре. Тільки дивись, щоб це "дотягнемо" мало під собою політичне обгрунтування.
- Тобто?
- Тобто тепер без мого відома у всіх бузя на замку. А то Юлька з Януковичем тебе рєзко на пенсію відправлять. Пойняв?
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович. Москалі точно газ прикрутять.
- Це і так ясно було. В чому проблема?
- Проблема в тому що це війна.
- Що?
- Короче, або ми в них газ по 230 купуємо, або війна.
- Те що війна, я вже з інтернету зрозумів. Ті с... не дали до виборів дотягнути ну і х... з ними. В чому по газу війна?
- Вони типу контролерів на обох кніцях труби поставили. Грам вліво-вправо - і ми в задниці як злодії.
- З якої статі?
- Ну, вони так кажуть.
- От хай далі і кажуть. Я вже тут все що треба трохи перебазарив. Ти їм поки що якийсь мораторій запропонуй чи що - короче дурака поваляй. І що там Туркменбаші?
- З ним все пучком. З нового року газ наш як штик.
- Добре. Папери всі на руках?
- На руках.
- Ті технічні нюанси, що ти мені прислав - перевірені?
- Разів 5.
- Ну і ладненько. Святкуй.
- З новим роком вас.
- І тебе теж.

***

- Віктор Андрійович. Ті п... таки газ перекрили.
- От с... І що?
- Та блін, ледве втримали систему від повного п...
- Але втримали?
- Та втримали. Зі скрипом.
- Європа що?
- Сьогодні нічого. А завтра там такий кіпіш підніметься...
- Хай піднімається. Нам це вигідно.
- Чим?
- Тому що так. Помаранчева революція ж має колись окупитись. Чи ти думаєш я даремно по світу пів року мотався в першу чергу. Там якась б... мені витрати на літак порахувала. Ну то через тиждень хай вартість газу в день на Україну порахує і обламається.
- Ну да...
- Юристи до тебе підходили?
- Угу.
- І що?
- Думаєм.
- Пізно думати. Запускай. Я в фізиці газу тупий, але політична інтуїція підказує що ми все правильно робимо.
- Ну, тоді я погнав.
- Давай.

***

- Віктор Андрійович.
- Що?
- Москалі кажуть що ми крадемо таки точно.
- Чого це?
- Вони кажуть що газу від Туркменбаші ніх... в їх трубі нема.
- Це як?
- А отак. Типу вони поки ми газ купували, весь транспорт звідти викупили.
- Це тіпа в нас газ є, тільки ми його можемо собі хоч верблюдами возити?
- Десь так.
- Що ж ти с... мовчав раніше! Я ж тут на весь світ розтрубив що ми не крадемо, а туркменський газ палимо!
- Воно так і є!
- Ти мене взагалі заплутав. Так є той газ чи нема?
- Ну я вам ілюстрацію намалюю. Є труба. В трубу щось закачується і щось викачується. А що це і чиє це насправді - ніхто розібрати не може - горить і добре. Але, якщо перестати закачувати або перестати відкачувати - трубі п... А також тим, хто закачує і відкачує.
- Картину я собі уявив. А толку?
- А толку того, що москалі вже назад вентиль відкрутили.
- Я помітив. А чому?
- А тому, що це все блеф був.
- Ого. А ми типу на нього не повелись?
- Ні. А Європа повелась. Там такий кіпіш зараз. Москалі взагалі в ж...
- Я той кіпіш вже два дні розгрібаю. А чому ми не повелись?
- Так я ж вам казав - в нас свого газу до кінця зими.
- Ага... Значить правильно ми всі стрілки перевели.
- Правильно то правильно. Тільки ще один такий блеф, і всі без газу залишаться - і ми, і москалі і Європа. Десь на рік. Технологія, однако.
- Зрозуміло. Короче, дуй до москалів і підписуй зними хоч щось. Тому що я думаю, що ну його нах... ті ігри. Але дивись мені - більше 100 баксів я за газ платити не буду. Он тільки що висновок прийшов від економістів. І чесно кажучи мені пох... звідки той газ і яким способом він сюди потрапляє і хто що на тому наварює. Чорний ящик уявив?
- Уявив.
- От на вході туди 100 баксів закачується а на виході весь нам необхідний газ викачується. В'їхав?
- Буде зроблено.
- Будеш пресуху давати - попитай там, чи було ще таке, щоб кожен рік та сама країна виходила на перші сторінки всіх світових газет - і це не було пов'язано з катастрофою і негативом до неї. І щоб москалі це почули!

Звонок в по телефону доверия:
Алло, мой друг накурился ,залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

Сынок, ты чтоо читаеш? Тысяча и одна ночь.
...Ни х@я себе расценки???

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...

Винни, Винни, а правда, что к тебе приезжает вся родня, а ты не чего не приготовил из еды?
....Что, страшно Пятачек???

Как продавали Аляску: http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=11490

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Улыбнуло.
http://modelist.chat.ru/shema.htm

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!
:D :D :D :D :D :D :D Жесть!!! Вот как щас надо! Давно забытое старое...:p

секс на опавших листьях - чертовски печальная штука....

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-"

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты хоть знаешь, НА ЧТО ты меня вчера уговорил????

Он:сори, что вчера не смог прийти- мальчишник!
Она:на мальчишниках, всегда куча бл@дей?
Он:нееее, это мальчишник, туда девок не берут!
Она:ты че думаеш, я не когда на мальчишниках не была???

"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы".

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка, темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Девуша, а что вы делаете вечером?
Ничего!
Тогда пойдем ко мне ...лентяйка.:p

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: Что за ***ня???
Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

--------------

Одна Девочка была такая страшненькая, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.

--------------

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал.

---------------

Рецепт рождественской кулебяки:
200 г. Огурцов мелко нарезать,
100 г. Дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Совет рыбаку, по вычеслению наличия рыбы!

Для того, чтобы узнать, стоит ли рыба на прикормке, надо в прикормку добавить немного черного молотого перца!!!
Если рыба стоит, то она начинает чихать(выдавая свое нахождение на месте кормежки)!!!............. и по наличию пузырей на поверхности вы четко определяете наличие рыбы, поэтому, когда вы видите пузыри вокруг вашей прикормки, это не то, что вы думаете......:d

Плющенко и скрипач выиграли евровидение, а кто куваркался там рядом с ними? Из-за него чуть не проиграли))

Спец-партия пятых колен и прикормочных китов на подходе к Москве.

http://www.rubicon-delta.ru/images/02-18.jpg

Кузмич,это супер,в смиисле по поводу хлыстов)

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников.

Требования: опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата сдельная.

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

Теща, так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом!

В школе- урок Атеизма.
Учитель: дети, Бога на небе нет, поэтому вы можете показывать фиги в небо ...не бойтесь.
Перемена, все дети смотрят на небо и тычат фигами вверх,не тычет только Мойша.
Учитель:- Мойша, ты что -боишся, я же сказала, что Бога на небе нееет!
Пауза, взгляд Мойши вверх.....
../картавит/..Марья Ивановна,если там ни кого нет, то кому тогда показывать фигу???
А если есть,....то зачем мне портит с ним отношения???

Абрам идет к Мойше и видит Сару.
Сара, -Мойша дома?
Дома, дома.
Абрам поднимает голову вверх и кричит:..Мойшаааа
Мойша выглядывает из окна...чегооо?
Абрам: ты когда мне 10 рублей отдаш?
Мойша:...какие5 рублей,?....(Мойша -Саре).-..Сара у тебя есть 3 рубля, так отдай ему этот рубль!!!