Я плакаль...:D :D
http://smertov.otsrochki.net/index.php?itemid=20#more
исчо вот...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/
Вид для печати
Я плакаль...:D :D
http://smertov.otsrochki.net/index.php?itemid=20#more
исчо вот...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть
Итого 7 штук посмотрел!Цитата:
Сообщение от Димоныч
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
из офисной переписки
"... неа, скоро подойти не смогу. сижу на работе, весь в проблемах. Кручу 4 кукбика, с буквами Ж, О, П и А. Домой пойду, когда сложу из этих кубиков слово СЧАСТЬЕ..."
Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Рецепт коктейля "Идиот"
Берете 50 граммов Хеннеси Премиум Эксклюзив урожая 1886 года и добавляете туда 150 грамм Кока Колы.........
- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна .... меня после первых 10 литров вырвало..........
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.....
Ингеборга Дапкунайте до сих пор не может понять на фига ее так назвали?!
Три водилы поймали золотую рыбку.. она предложила по желанию на брата..
1: гайцы меня часто тормозят, хочу чтоб с ними проблем не было..
Р: вот тебе кошелечек правильный, в нем бабло не заканчивается..
2: слушай, меня тараканы дома замучали, что делать - скажи..
Р: вот тебе маленький тараканчик, выпусти его дома. он всех пожрет и сам потом сдохнет..
3: рыбка, а меня мыши дома достали, что делать - ума не приложу...
Р: на вот тебе маленькую мышку, выпусти ее дома. она всех пожрет и сама потом сдохнет..
1: слышь, рыбка, забери нафик свой лопатник, дай мне маленького гаишничка...
Коровка-коровка улети на небо, принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Баян.
2006 год.
Взято из историй 2003-5 годов..
Щаз за такие штучяки можно РЕАЛЬНО ответить...
Вспомним лучшие баяны :))).Цитата:
Сообщение от Арлы
Подстава у ИКЕИ.
Как кастрировать кота в домашних условиях.
Дуся, свитер и попугай.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
На работе жарища вот и вспомнился этот анекдот!
Жара, зной, мент идет по берегу реки
Купаться хочется, смотрит а в реке бааальшой кусок говна плывет
Фу у у у морщась отворачивается мент.
-Что нос воротишь коллега?
-Какой я тебе коллега?
Обиженным голосом говорит мент.
-Как какой? Самый настоящий,оба из внутренних органов!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Наш ответ 700-летнему Британскому счастью
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Очень хочется, чтоб в день выдачи зарплаты моя фамилия была "Итого"....
----------
/особенно актуально после покупки штекера :d/
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
Маленький сын, застает отца с соседкай за любовными утехами. Подходит к отцу, и спрашивает- пап, а ты че делаеш? Отец немного смутившись, отвечает--это я надуваю тетю, чтобы она не утонула! Сын, не долго постояв, говорит--зря, вот когда мы с мамой, были на море, то, дядя, наш сосед по номеру, тоже маму надувал, и с переди надувал, и с зади надувал, -мама даже ему три раза насос продувала,---но плавать так и не научилась!!!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
:D
Пора в отпуск!:rolleyes:
Аппарат для производства допинга :d . Неделю не останавливался, пока мы были в гостях в Волгоградской области.
Ющенко собирается на работу , повязывает галстук перед зеркалом и кричит на прощанье жене: Дорогая я на работу , поцелуй на дорогу
Входит жена смотрит на него и говорит - может лучше минет
- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!
унитаз фаната цска
Хочу размер 38, цвет "чорний" или "персик":)
Вот так в нашем дачном поселке поглумились над рекламой... Не ленивый, однако, народ! (это не фотожопа)
лучшие места купания в подмосковье
<a target="_blank" href="http://keep4u.ru/full/070714/c4650ee5de8db99126/jpg"><img src="http://keep4u.ru/imgs/s/070714/c4650ee5de8db99126.jpg" style='border: 1px solid #000000'></a>