-
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
-
Вложений: 1
А вот к рыбалке готовиться, Володечка, нужно тщательнЕе!
-
Майор на военной кафедре:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
-
В курилке, полковник рассказывает анекдот.
Все младшие офицеры смеются, а один молчит.
А вы почему не смеетесь- лейтинант?
а я,...... не из вашей части. :p
-
Два сотрудника КГБ, едут в вагоне, и рассказывают политические анекдоты.
Один говорит: подожди, я касету переверну, второй:-да ладно, потом у меня спишеш.
-
Встречается- скунсенок и утенок, утенок плачет!
я самый несчастный, у меня убили всю семью,
я даже не помню, кто я?:( ---Скунсенок говорит:
давай посмотрим- перышки есть, лапки с перепонками есть,
крякаеш-да ты утенок! утенок обрадовался.
Скунсенок:- я тоже несчастный, мы гуляли и грузовик задавил тоже всю нашу семью, и я тоже забыл, кто я?:rolleyes:
Утенок:- ты не черный ты не белый, воняеш, да ты........Пакестанец!!!
-
В деревни свадьба.
после завершения гулянки, Ванька тянет Маню, на печь,
заниматься супружеским долгом.
Час прошел, Ванька не успокаивается, а Манька орет-
ой Ваня, хватит, помру- ей богу помру!
Лежавший на палатьях дед говорит: не верь Ваня, от этого ни кто не помирал...
Проходит еще час, Ванька не может угомонится,- Манька истерически орет: ой Ваня, прекрати, а то обосрусь!
Дед с палатей- а в это Ваня верь.....бывает.:d :d :d
-
Друг, спрашивает друга:
Ты знаеш, с каким звуком падает волос с лобка?
Нет, с каким?
.......ТЬФУ.
-
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
-
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
-
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
-
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
-
Улыбнуло... (пришло от знакомого по аське)
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите
какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании"
:D
-
В тайге нашли мальчика, которого вырастили и воспитали- дятлы, через три дня, он всех задолбал!!
-
Парикмахер, дважды порезав клиента, хочет смягчить ситуация разговором:- Вы у нас раньше были? Клиент-.........нет, руку я потерял на войне!!! :p
-
Жена в пастели мужу:-
дорогой возьми меня!
Муж:- спи, я ни куда не еду.:p
-
Дедушка мороз,не дари мне сладкого на Новый Год, у меня диабет, подари.....полусладкого!!!:D :p
-
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
-
Я купил Шотланскую овчарку,и она так пугает людей!!!
Что так громко лает и кусается?- не, но вот эта клетчатая юбка и волынка.....:p :D
-
Московская милиция задержала группу зоофилов, при задержании милицией использовались специально обученные собаки.
-
Тот, кто считает, что женщина человек, пусть попробует на утро сказать :- я вчера такого человека трахнул!
-
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
-
Украинци переняли у Испанцев корриду,...теперь свиньи умирают красиво.
-
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
-
Врач диктует практиканту:пишите.!
Черепная травма головы.
может черепно-мозговая, спрашивает практикант?
Нет там мозгов, можно и не смотреть, если приперся на день рождения жены с любовницей.
-
Женщина приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть.
Совесть : как ты могла изменить мужу с пациентом?
плохая сторона:да ладно, один раз можно.
совесть: нет ты подумай, как ты ему в глаза смотреть будеш?
плохая сторона:Нормально буду. Нет , а что? Вот почему, Любка из 25 больнице может, изменять, и с пациентом и не с пациентом, а мне нельзя?
Совесть успокоелась, женщина ложится спать,и перед тем как проваливается в сон, снова просыпается совесть:
Все это конечно так, только Любка из 25.... не ВЕТЕРИНАР?!
-
Скажите? В чем разница между этим, и этим телефонами?
Разница, между этим и этим телефонами:-
Этот- смартфон, а этот- фотоаппарат!
-
-
Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фантане.
В участке, их начали стыдить.Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???
-
Есть ли в вашей деревни воры?
Слава Богу- нет.! Но иногда люди сами крадут.
-
Двое в пастели.
Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!
Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!
-
Володечка что это ты тут всё пишешь?
Мандаты, мандаты Надечка.
Сам ты казёл старый!
-
Когда я первый раз прыгнул с парашютом,я понял откуда вырабатывается адреналин!;)
-
Пригласили как то ветерана в школу рассказать по поводу В.О.В.
Учительница:- скажите, какой самый срашный случай Вам запомнился?
Ну, как сейчас помню, бой под Минском, бежим через лес, смотрим, бл...дь- слева Немцы, поворачиваем- ептв... мать -справа Немцы, бежим назад- пиз..ц и там немцы.
Учитель:- вы что, это же дети!!!
Фронтовик:- какие нах.. дети, немцы я вам говорю :p
-
Приходит мужик с охоты с собакой ( кличка Дина),а жена его спрашивет:
-Чё от тебя гавном несет?
Мужик:
-Понимаешь,нашел медвежью берлогу,подкрался,заглядываю туда,тут мне сзади на плечи лапы ложатся!Сердцем чую,что это -Дина,но срать остановится -не могу
:)
