Анекдот не про рыбалку

Вам смешно :) А я сам так ползал :))
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Познакомился мужик с тёлкой, привёл домой, выпили и, как и положено в постель. Минут 30 её мурыжил, она прётся, тащится, кончает. Когда закончил, она говорит: слушай, у меня такого ещё не было, можешь ещё раз. Тот говорит без проблем, вот только одно условие: ты двумя руками за член берёшься, а я 20 минут сплю. Ну, так и договорились. Через 20 минут просыпается и по новой. Она балдеет, орет и так целый час. После спрашивает а еще можешь? Да без проблем, только, так же как и раньше – ты двумя руками за член, а я 20 минут сплю. Просыпается и опять на неё и ещё полтора часа её парит. Она просто в мыле, пена изо рта. Говорит ну всё, ты самый лучший любовник, больше ни с кем кроме тебя не буду, я о таком даже и не мечтала. Только скажи в чём тут фишка, насчёт двумя руками за член и небольшой сон? Да нет здесь никакой фишки, просто я спать хочу, а дома деньги, документы…


Приходит женщина в поликлинику анализ крови сдавать. Ну её спрашивают фамилию, имя, так и пишут Кузнецова Е. , часа через 2 приходит ещё одна с такой же фамилией, ну так и записали. Через пару дней звонит в поликлинику муж одной из них и спрашивает у доктора результаты анализов. Тот смотрит – у одной сахарный диабет, у другой СПИД, а у кого что неизвестно, обе Кузнецовы Е. Подумал и говорит: анализы не важные. Ну муж в панике, спрашивает ну а как быть то? Доктор немного подумал и говорит: Ну, дайте ей на ночь пару килограммов халвы, если до утра не сдохнет, то трахаться не советую.
:d

Гуляет сын с папой по городу. Сын папе говорит-Папа мне так хочется пирожок! Папа посчитал деньги в кошельке и отвечает сыну- Сынок,мне тоже очень хочется пирожок, но денег хватит только на водку.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ах..еть б...я", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

:d

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#$дец тебе - я ее мать.

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.


Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду (с)



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

встречаются на улице заика и горбатый.\\\(заика):за-за-закурить не-не-не найдется?(горбатый отв.)-(решил приколоть заику):не-не нет,не-не не найдется!(заика с ухмылкой добавляет):а-а-а в рюгзачке?

жена ночью просыпается от невыносимой вони
тормошит мужа -Коля ..... твою мать проснись ты же серешь
-Зина не бей я не виноват мне сон приснился
-какой на .Х..й сон чтоб так обосраться?
-Представляешь Зин, я на арене вокруг 20 львов, а у меня маааленький ножичек
-Ой Коль и правда я бы умерла со страху
Ну что ты Зин , я ж мужчина.

НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может.
- ууууууууууу
-Что ответиь?
- угууууу
Стамотолог берет телефон
-Это муж! Точно ответить??!!
-угууууу
-Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи"@#ц…

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Вовочкин папа уезжает в Ленинград. Спрашивает детей что кому купить.
Просьбу надо выразить в стихах.
- Папа едет в Ленинград,
он мне купит шоколад, - декламирует Маша.
-Папа едет в Ленинград,
он мне купит мармелад, - говорит Саша.
-Ну а ты, Вовочка? - спрашивает папа.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, -говорит Вовочка.
- А где же рифма?-спрашивает отец.
-А чего непонятно? Вот, слушай:
Папа едет в Ленинград,
Мамин ёппарь будет рад,
Мамин ёппарь наш сосед,
Папа купит мне мопед. :p

Товарищи, это ж не Удафф и не Воффка! :confused:

Особенности Налогового Кодекса РФ
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Цитата:

---

Сообщение от Starnak

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

---

А по соседству грустный Дед Мазай на лыжах отлавливал зайцев - рановато пришла пора обновить гардероб :D

- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Где твой папа работает?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот!

Подходит один дед к крематорию с гробом на спине.
Охреневший охранник выбегает из своей будки и спрашивает: «Дед, ты чего ?»
«Да вот, хочу чтоб сожгли...»
Охранник, ещё больше охренев – «Дед, так ты ж живой...»
«Так я ж не о себе, мил человек,... я о гробе...»

- Что может быть страшнее семи мёртвых младенцев в одном мусорном ящике?
- Один мёртвый младенец в семи мусорных ящиках...

«А ведь тож верно» – подумал дед...
«О детях я и не подумал...
Ведь им-то потом на гроб деньги тратить...
Как был эгоистом – так и остался, дурень старый.»
Взвалил гроб на плечи и удалился...

Война сидят солдаты в окпах.Вдруг из конца окопа слух пошел:медсестра дает медсестра дает......Доходит до противоположного края .Солдат медленно покуривая спрашивает а миньет делает?И этот вопрос пошел обратно.От туда приходит ответ: нет.Солдат медленно затягиваясь спрашивает а почему?И этот вопрос пошел обратно.А от туда пришел ответ:голову оторвало.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".

Едет голубой на мопеде.
Мопед сломался.
Голубой начинает его чинить, в это время рядом с ним останавливается крутой рокер на крутом мотоцикле, и хочет помочь.
Рокер презрительно смотрит на мопед и говорит голубому:
"Ну что, толкнём твою какашку?"
Голубой: "Да! Да! Давай-давай толкнем!!! А мопед потом починим"

"Век живи - век учись" - подумал дед.
"Дураком всё одно помрёшь..."
И улыбнулся в седую бороду...
:)

Заходят два педика в секс шоп для покупки призервотивов.
И спрашивают у продовца а увас презирвотивы с изоброжением авто есть?
Тот отвечает что есть . Какие вам?
Один говорит давай возьмем с БМВ.
Второй говорит что ненадо это очень агресивная машина.
Первый опять говорит давай возьмем ферари.
Второй говорит ненадо это очень скоростная машина.
Продовец не выдержал и говорит берите джип вам всеровно по говну ездить. :p

Муж в четверг вечером жене:
- Милая, у нас завтра корпоративная вечеринка, ну, в общем..., сама понимаешь...
- Что понимаешь?
- Что-что?! Ну, приду, значит, пьяный, чего тут понимать!
Жена:
- Да не ПЬЯНЫЙ, а ВЫПИМШИ, понял?
- Все-все-все, выпимши, понял.
-Да не все-все выпимши, чудак, а только три рюмочки!

Плывет мужик по реке на лодке. Тут волосатая рука из воды его за яйца хвать и говорит: - Плюс 2 или минус 2??
Мужик подумал и говорит: - Плюс 2.
Пришел домой жене рассказал чо как чо. Спать ложаться, мужик трусы снял, а там (мускул любви) с полметра. Жена как увидела, испугалась и говорит: - Давай завтра на реку на тоже место, и как спросят +2 или -2, ответишь -2.
Делать нефиг, мужик на следующий день плывет по тому же месту. Тут опять из воду волосатая рука его за яйца хвать и говорит: - Плюс 4 или минус 4.

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет...

Шотландская компания IceRobotics займется созданием системы доения коров на базе собственной технологии под названием Mimetix , которая позволяет имитировать движения живых существ.

В фешенебельном магазине стильной одежды.
Одна очень елегантная дама примеряет понравившееся ей платье.
Сделав несколько пируэтов перед зеркалом, спрашивает у продавца: - «И как я выгляжу в ракурсе ?»
Продавец тактично отвечает: - «Ракурса сейчас к сожалению нет. На работе он будет только после обеда.»

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Стоит тётка торгует цветами. Мимо идёт мужик.
- Мужчина, возьмите букетик. Неделю стоять будет!
- Неделю ?
- Слово даю !
- Тогда дай четыре.

Гена изо всех сил кричит кричит Чебурашке:
- Чебурашка, ты меня слышишь, Че-бу-ра-шка!!!
Чебурашка грустно смотрит на Гену и говорит:
-Гена, посмотри на меня внимательно. Конечно слышу.

Идёт как-то заяц по лесу, навстречу волк:
-Косой, я тебя съем.
- Серенький не ешь меня, тут лиса в капкан попала, пойдём ей по палке кинем.
-ну ладно пошли
Пошли они, кинули лисе по паре палок, идут обратно обнявшись, довольные, а навстречу медведь.
-Во, б..., впервые вижу, что заяц с волком дружат.
-Потапыч, тут лиса в капкане застряла, мы ей по паре палок кинули, и вообще у нас теперь, мир, дружба, жвачка, иди и ты братан кинь.
Через час встречаются:
- Ну, что кинул, Потапыч
-Не-а, палок небыло, так я её камнями забросал.


________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Цитата:

---

Сообщение от Дух

А рыбе всё равно - умеем мы ловить или нет...
Если нет - так даже лучше :)
;)

---

Гы-гы, смеялся.
Но вывод такой: побольше умной рыбы, но поменьше умных рыбаков ;)

Слюхайте анедот:
Приходит чувак сдавать экзамен по биологии. Ни фига не знает и экзаменаторша ( не старая ещё, довольно симпатичная) говорит:
- Два, молодой человек, вы ничего не знаете.
А он ей отвечает:
- Вы не спешите. Давайте я вам спою.
- Да вы что? При чём здесь пение, в униоверситете?
- Нет, вы послушайте как я пою.
Короче он настаивает, она соглашается его послушать. Чувак совершенно обалденно начинает петь оперную арию. Поваротти даже рядом не стоял.
- Ладно, я ставлю вам тройку за ваше прекрасное пение.
Но студент не собирается уходить и упрашивает её посмотреть ак он танцует. Она ох@евает от такой наглости, но он всё-таки уламывает её посмотреть.
Танцует он совершенно обалденно, Нуриев просто отдыхает. Она поражена и говорит ему:
- Я ставлю вам четыре за ваши таланты...но всё, уходите.
На что чувак отвечает:
- Вы знаете...мне неудобно...но говорят, что у меня член необыкновенных размеров, а сперма вкуса клубники со взбитыми сливками. Может вы ...ну как бы вам сказать...сделаете мне ...минет?
-Да вы что, да ка вы можете...здесь университет...вы что себе позволяете?
Но через какое-то время он её все-таи уламывает.
...Через минут 20 застёгивая ширинку чувак спрашивает:
- Ну как?
- Подумаешь, член как член, сперма как сперма...
Чувак вздыхает и говорит:
- Ну четыре так четыре.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,конечно,не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"
:d

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух лещей:
- Мужик! Где тебя черти носят?!

Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с**здила из моей комнаты последнюю пачку!

Идёт по лесу Красная Шапочка. На встречу ей Волк.
Хотел В. с начала съесть К.Ш но что-то в голове замкнуло и он говорит:
-К.Ш. хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
К.Ш. недоумённо себя оглядывает:
- Это в корзинку что-ли?

Прёт Волк по лесу, навстречу ему заяц, ну волчара думает, щас похаваю, но тут заяц на него набрасывается начинает бить морду. Волк охренел, думает совсем косой крышей двинулся и решил сматываться. сматывается он, а заяц за ним бежит матюгается, камнями палками бросается. Видит волк впереди мост только он него, и тут перед ним падает секция. Вперёд нельзя - вода, сзади заяц ох...ший. Тут волк видит плывёт золтая рыбка он еёпоймал и просит: "Рыбка, рыбка сделай меня окунем". Та в ответ не сделаю, ты меня съеш. " Ну тогда сделай меня соколом". Не сделаю - поймаешь, съешь. Ну заяц это базар слышит и кричит : "серый иди ко мне, я тебя раком сделаю"

____________________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!

Первый авиасалон в Ле-Бурже, приглашают Русских, наше командование говорит "Хрен вам, а не новый МИГ29 и послали туда У-2.(Кукурузник) Сидят Ваня и Вася друг за другом и говорят Да Вань опозоримся и кварталки не получим. Слушай, а давай к ихнему новому F-16 тросиком привяжемся. Сказано-сделано. F-16 взлетает, русские не отстают, Билл говорит - Джон убираем шасси, скорость 1000 миль в час, но русские не отстают, Билл включаем форсаж, тоже самое, Билл меняем геометрию крыла - скорость 2000 миль в час и тут Джон ему в ответ, Билл, русские и здесь нас нае-али, они только сейчас убирают шасси и меняют геометрию крыла.

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
- Ну, Максимыч, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
- Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит.

Приходит Вовочка домой, берет папаша дневник и видит там двойку по физкультуре.
Начинает папочка разборки:
-Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык...
Вовочка с честными глазами:
-Пап, так он сам меня попросил...
-Что попросил?
-...обложить козла матом.
-А ты?
-Ну я и обложил...

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Алё, мам! Я иду домой, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

15 англичан насилуют немку.
она кричит найн!
шестеро ушли.

два приятеля давно не виделись, встретились, болтают:
- ну а у тебя как чего?
- да вот, только из больнички выписался.
- да ты что, а че случилось?
- да... нервы лечил.
- что-что?
- НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!!!!!!!!!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

В детстве, бабушка водила меня в летнее кафе, там подавали очень вкусный суп!! Однажды пошел сильный дождь и я не мог доесть суп три часа
;)

Ржал. (Господа, тех кто не умеет смеяться над собой просьба не читать!)


Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Изя звонит по телефону:
-Алло! Это неотложка?
-Да, слушаем
-Перезвоните мне, а то я с мобильного

:d

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
:d :d :d

Просыпается с утра чабан, смотрит нет его отары, он стучится в дверь к другу, говорит:
-Д-А-рагой ты не видель м-А-аих барашьков?
Тот говорит:
-Нэ кричи т-А-а-ак…, всъёё видэль, они там за бугром пА-асутся.
Тот бежит за бугор, точно, видит пасутся.
Прибегает к другу и говорит:
-Д-А-арагой, ты спас мою жьизнъ, я хотель-бы тебя отблагодарить, прими в дар этого скромного барашька.
-Мне нэ х@#я ны надо... скажьи спАсыбо и всё…
Тот говорит:
Плятъ нельзя же так...., возьми второго баращька и всё-ё-ё…
Собеседник отвечает:
ПЛЯТЪ НЫ Х[#Я... НЫНАДО!!!!! СКАЖЬИ СПАСЫБО И ВСЁ!!!

….-ТАК ПЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ-ЖЕ БЫТЬ ТАКИМ ЖЯДНЫМ... ВОЗЬМИ ТРОХ !!!! БАРАНОВ И ВСЁ-Ё-Ё-Ё-О-О!!!!
Тот уже почти со слезами на глазах отвечает:
- Плять... нэ х@#я нэ надо... скажьи СПАСЫБО И ВСЁ-Ё!

Мимо едет джигит на коне, они останавливают его, подходят и спрашивают:
-Д-А-арагой, а ты не смог бы рассудить наш спор, он спас мою жизнь, я хочу П-А-адарить ему барана (!), он говорит…М-А-АЛА!!!, Я ЕМУ РЕЩЩЩИЛЬ ПАДАРИТЬ ДВА БАРАНА…, ОН ТОЖЬЕ ГОВОРИТ М-А-АЛА!!!, ХОЧУ ПАДАРИТЬ ТРЁХ БАРАНОВ….., ХА........., ОН ГОВОРИТЬ ТОЖЬЕ М-А-АЛА!
Джигит оглядываясь по сторонам:
- А-а-а-а…., я пониль вы хотите спи@#~^&ть моего конна…. :D :D :D



Нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое…. :p :p :p


Зять похоронил тещу, только зарыли, а ему птичка на плечо срак…, он поднимает голову, спрашивает:
- Мама вы уже там?... :D :D :D

Лежит спит зимой медведь в берлоге.А медвежата проснулись и будят его.
-Папа,папа! покажи театр!
Он им- Да спите вы,зима же !
Медвежата опять-Папа ,папа,покажи театр!
Он им-Спите,все медведи должны зимой спать!
Медвежата не унимаются-Папа,ну покажи театр!
Медведь смиряется,встаёт,копается в глубине берлоги,достаёт оттуда два человеческих черепа.Одевает один из них на одну лапу,второй на другую и озвучивает диалог между черепами-
Первый череп-Кузьмич,а в этом лесу медведи-то есть?!
Второй череп-Да какие здесь нах медведи............

:p

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
________
Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве.
__________

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут ...

Встречаются два члена. Один профессионал, а второй - любитель.
Профессионал спрашивает:
- Ну как дела?
- Все в порядке. Живу в своё удовольствие. Вставляюсь 3-4 раза в неделю, не утруждаюсь особо. А что у тебя?
- А у меня не жизнь, а каторга, - отвечает профи.
- ...?
- Вставляют меня 7-8 раз в день, во все дыры. Пока не вырву. Еле живой.
- А ты пробовал не вставать? - спрашивает любитель.
- Ты что, какое там! Пробовал - чуть не загрызли.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах%енно, %ля! - сказал четвертый сын.

Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Идёт Вовочка с мамой по улице. Навстречу мужик, подходит гладит Вовочку по голове,- Утю-тю-тю какой хороший мальчик.
Вовочка не выдерживает такого "хамского" отношения,- Руки на х...й.
Мать Вовочке начинает говорить, что такие слова произносить нехорошо, и что в наказание он не получит мороженого, требует от Вовочки извинений.
Вовочка, смущёно:
-Извини мужик, х...ню спорол.

Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.

Цитата:

---

Сообщение от Питбуль

Анекдоты - отстой, нецензурные, несмешные, баяны стопроцентные, в тему "Лирика" никак не вписываются. Вердикт: удалить.

---

Поддерживаю! :mad:

Не мое, но мне очень понравилось:
"Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

Цитата:

---

Сообщение от Гость3

Сидят два знакомых мужика в баре.
Пьют, разговаривают, стриптиз смотрят.
Тут вдруг один спрашивает:
- Откуда у тебя такие редкие и дорогие часы ?
Второй отвечает:
- Мне их папа перед смертью ... продал....

---

В оригенале 2 еврея

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!



___________________________________________

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.
_____________________________________________

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена
позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного
попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне
лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь
с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот
такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
__________________________________________________ _____-

Ночь…Пьяный в подъезде стучится в дверь.
-Нина, слыш, окрой!
-Я не Нина!
-Эх, Любка шутница, открывай давай!
-Я не Любка…!
-Клава холодно же, открывай!
-Я не Кла-ва!
Молчание….
- Слушай жена, может, еще в города поиграем?! :d :d :d

Стоят два хохла на мосту, к ним иностранец подходит, здоровается, улыбается и по-английски спрашивает, как пройти до аэропорта…
Хохлы переглянулись и смотрят, хлопая глазами на него, тот уже по-французски, здоровается, и задает тот же вопрос как пройти до аэропорта…
Хохлы морщатся, всматриваются в того иностранца, тот по-испански, здоровается и пытается узнать как же пройти все до того же аэропорта…
Хохлы переминаются с ноги на ногу, иностранец уже нервничает, но продолжает бестолково вытягивать рот до ушей (аля улыбка), здоровается и уже по-немецки, как пройти до аэропорта и пытается еще что-то для более ясности показать руками и в конце тычет куда-то почти в небо пальцем…..
Хохлы внимательно всматриваются, руки в карманах…, иностранец уже по-итальянски, здоровается и задает все тот же вопрос, протягивая долго последнее слово а-э-ро-поооо-рт…
Хохлы продолжают смотреть на него.
«Фирмач» кисло улыбаясь уходит.
Хохлы повернувшись друг к другу, диалог:
Первый: - Слышь, ну он и «полиглот»….. столько языков знает, а всего то хотел узнать как до аэропорта добраться….
Второй: - Ну и шо…помогло…. :d :d :d

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

После случайного секса с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".
Вдруг начинает неожиданно падать.
Командир:
"Штурман! Идеи есть?!"
Штурман:
"Нет!!!"
Командир:
"Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"

Существует легенда,что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего ...

Идет красная шапочка ночью по лесу. Экипирована как положено - красная бейсболка, рюкзак с пирожками... песни орет на всю катушку. Выходит навстречу волк - "красная шапочка, не страшно тебе одной по лесу гулять... заблудишся ночью... разбойники изнасилуют."
КШ отвечает : " А чё секс я люблю, дорогу знаю..."

Несколько свежих байанов. :)

===
В пустыне американцы заметили странного путника в неопознанной форме белого цвета.
Чудом выживший в бойне американский солдат рассказал, что иракский смертник перед ,перебивший весь авангард американцев,
повторял перед боем странную боевую мантру "Здраствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна.."
===
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".
===
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Бу-га-га, наипааааал! У нас всё заипись, дед. Лол, *ля, ну ты в натуре - алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!
===
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
===
Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"
===
Поймал Герасим золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, исполню любое желание. Герасим мычит и чертит руками в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка: Мороженное?
Герасим отрицательно машет головой, снова чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: Может, бабу хочешь?
Опять повторяется: - ромб - язык.
Рыбка: Блин, «Рено», в лизинг, что-ли?......
===
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё*ните её лопатой!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
> - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что,
> клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
> это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке,о тишине и
> загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
> тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно
> прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
> сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
> движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак!
> Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна,
> Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,и будем смотреть на
> воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
> - Привет, рыбак!
> - Иди ты на х.., ёжик!
> Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Наверное, баян. Но было смешно.

Едут на машине муж с женой, попадают в аварию.
Муж не сильно пострадал, жена - в хлам.
В больничке, возле операционной муж нервничает часов несколько, пока идёт операция. Выходит усталый, измученный хирург...
- Ну, что сказать... Повреждена кора головного мозга... Пришлось ампутировать руки и ноги... Короче, жить будет, но в принципе это - "овощ". Поначалу медсестра будет к Вам приходить, помогать кормить/поить/убирать/перекладывать, потом уж сами как-нибудь....
Муж медленно оплывает...
Хирург хитрО посмотрел на него, хлопнул по члечу и радостно рявкнул
- Нибздо, трухлявый - сдохла она, сдохла!!!

Жизнено, жизнено. Медицинский юмор знаю не по наслышке. батя врач. Много знакомых врачи...
Недавно мне рассказали такой анекдот:
Проходит международный конкурс татуировок. Первая "модель" француз - закатывет рукава рубашки а на предплечьях у него голая женщина наколота. Но все думают неплохо. выступает русский но тут уже классика - купола, звёзды, сталин, пауки, различные абревиатуры...
НУ думают русский будет побидетелем. Но остаётся ещё один учасник - грузин : растёгивает штаны, достаёт болт. На самом конце головки маленькая точка. Судьи его спрашивают "И это ваша татуирока?" Грузин начиная делать с болтом плавные фрикционные движения: " Нэт. Сэйчас ви увидите балшой и красывый город Тибилиси"

___________________________
Вперёд, вперёд стахановское племя!

:d ПРиходит женщина с ребёнком к врачу.
"Доктор, посмотрите, как мой мальчик?"
Доктор осмотрел ребёнка и говорит женщине:
"Раздевайтесь!", та раздевается, "Ложитесь!",
Женщина- "Зачем?" Доктор: "Уёвый мальчик! Нового делать будем!"

"а это поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Пошел мужик рыбачить на пристань на речку. Сел на мостике, удочку закинул - хорошо! Солнышко, тихо... Вдруг на небе налетели тучи, гром, молнии, ветер поднялся. И из просвета в тучах спускается к мужику человек, прибитый к кресту:
- А! Мужик! А вот как звать тебя, мужик?
- Г-г-григорий, Господи!
- Ну... Повезло тебе, Григорий.
Улетел.
Снова солнышко, хорошая погода, благодать. Но какая уж тут рыбалка? Собрался мужик, пришел домой, рассказал жене про такой вот случай. Жена в слезы - дурень, мол ты, мужик, - надо было спросить - что повезло-то? Может, прибыль какая? Отругала.
Собрался мужик, снова на пристань, на тот же мостик, сел, закинул удочку. Не прошло пяти минут - старая история: снова гром, молнии, человек на кресте.
- А! Это ты опять, Григорий! Ну и повезло ж тебе!
- А что повезло-то, Господи? Может прибыль какая?
- Тьфу, да какая прибыль?! Видишь - руки привязаны! А то как дал бы тебе по морде!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.

Цитата:

---

Сообщение от Питбуль

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде.

---

Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.

Цитата:

---

Сообщение от AlexS

Я оценил. Так себе анекдот. А тебе ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за ненормативную лексику в прямом эфире.

---

Сорри, действовал методом Copy-Paste, ненормативную лексику в теле анекдота не разглядел :-) Больше такого не повторится, товарищ администратор!
PS а анек прикольный :-)

Цитата:

---

Сообщение от Питбуль

PS а анек прикольный :-)

---

Ну это кому как повезло с чувством юмора :p Вот 91-й прикольный.

Цитата:

---

Сообщение от AlexS

Ну это кому как повезло с чувством юмора :p Вот 91-й прикольный.

---

Судя по всему его у меня просто нет :(

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?


ps вроде без нецензурщины :-)

Цитата:

---

Сообщение от Питбуль

ps вроде без нецензурщины :-)

---

Но это оффтоп в оффтопике. Потому что быль. :D

Цитата:

---

Сообщение от Питбуль

Второе предупреждение?! :confused:

---

Да ладно, это я так, для порядка ;)

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п****ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

баян и оффтопик, но...


грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.

Цитата:

---

Сообщение от Thrash

баян и оффтопик, но...


грамотное использование динамита в прикормке и подсак с длинной ручкой существенно увеличивают шансы на соревнованиях.

---

В тему:
А вы знаете, почему Альфред Нобель признан автором изобретения динамита?
Потому что никого больше опознать не удалось....

Может быть байан, но все-же:

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

Цитата:

---

Сообщение от vova

Может быть байан, но все-же:

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе и гр.ВИА-ГРА про Стошу Говнозада...
- ...???!!! Это какую такую песню про Стошу Говнозада? У них нет такой песни!
- Как же , как же, а вот эта: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...."

---

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

Цитата:

---

Сообщение от Sergey_A_S

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

---

Было это лет 6-7 назад, станцию не помню, вроде как на Русском радио.
В соседней машине приятель минут двадцать ржал.

Цитата:

---

Сообщение от Sergey_A_S

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

---

Ну уж если вас на ТАКИЕ баяны потянуло...
Продолжение сабжа:
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача...
И теперрь она Трубач Лена...

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет??

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ok?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте

Квартира Кашпировского(К). Звонок в дверь. Жена(Ж) идет открывать. На пороге два братка(Б) с пистолетами.
(К): "Кто там?"
(Ж): "Какие-то ребятки, требуют 10000$"
(К): "На, отдай этим пидо...сам"
Через три дня та же квартира. Опять звонок. Жена открывает.
(Б): "Вот Ваши 10 тыс. $, вот еще 50 тыс. сверху, но скажите Анатолию Михайловичу, пусть установку на пидо...сов снимет"

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

(с) не мое

Цитата:

---

Сообщение от Sergey_A_S

Из той же области.
Звонок в утренний прямой эфир радиостанции:
-Здравствуйте, говорит голова члена...
-КТО??? Какая еще голова члена???
-(обиженно) Головач Лена говорит!

---

Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"

Цитата:

---

Сообщение от Илюха

Вот еще реальный случай. Было это в советские времена, летели мы куда-то. В экипаже был парнишка, который сильно заикался, когда разволнуется, по фамилии Квакин. Перед кассой на вопрос о фамилии он расквакался :"Ква....ква.....ква.....ква...".
Кассирша говорит: "Покажи на пальцах, сколько раз "ква" писать!"

---

На эту же тему, у меня есть тоже реальный случай, свидетелем которого я был. Он произошел в бытность мою работы таксистом. Был у нас в колоне парень, который заикался, когда на язык попадало грамм 200 водки.;) :p Причем трезвым он общался нормально, но стоило чуть смочить горло, выдавить с него хоть слово было проблематично. И вот как то раз мы решили его завести после смены домой. Так как он жил в стороне от нашего обычного маршрута возвращения домой и с нами раньше не ездил, то где он точно живет никто не знал. Едем себе спокойненько и тут парень пытается что-то сказать: П....П.... П.... П.... П.... П..... П...., долго так он пыкал, пока водитель не сообразил. "Что Юра поворот???"
На что уже раскрасневшийся от напряги Юрик выдавил:
"Пи...ец, проехали!!!" :D :D :D

Мне ещё вот это понравилось. Не помню где читал, излагаю своими словами.
***
Довелось мне как то быть на свадьбе у приятеля в одном городке. Ну, свадьба как свадьба. Всё как положено. Половина гостей в гавно, половина ещё зажигают. Да так, что кафе ходуном ходит. Вышли мы покурить. Слышим, в соседнем зале вообще что-то невообразимое творится. Заглянули - ё-ё-ё-ё! Голые девки на столах пляшут. Народ на четвереньках ползает. Официантки пьяные и в нижнем белье. Из зала вываливается мужик. На ногах ещё стоит, но языком уже почти не влаедеет. Ну мы спрашиваем:
- Что гуляете-то?
- Р-р-р-р-р!
- Ничего не поняли:confused:
- Р-р-р-р!
- Мужик, ну скажи, интересно же!
- Р-р-р! Мля!
- Родился кто?
- Не! Р-р-р-р!
- Ну, напрягись!
- Р-р-р-азвёлся я, братаны!!!

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

У генерала армии США Шварцкопфа спрашивают, можно ли, по его мнению, простить Хэзболлу?
- Думаю, что Хэзболлу простит Господь. ...... А задача Израиля - как можно быстрее устроить эту встречу.

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п#$%йте на работу...

Где-то нашел.....
Чебуреки...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, пе*да! (пауза, потом радостно) Муд@к!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*й-п*сда. Ти муд@к!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи@aли, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
__________________

что-то меня плющит и ветку с анекдотами не нашел, прошу прощения...

часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки и как понимать "стартовый 4 апельсина и потом грецкими орехами раз в 15 минут", чтобы раз и навсегда запомнить что к чему предлагаю табличку (сперто где-то на автоюморе).
новичкам следует распечатать и всегда иметь при себе.

Цитата:

---

Сообщение от Thrash

часто спрашивают - какими размерами можно делать шары прикормки

---

Три рыболова мешают прикормку перед вторым туром выездных соревнований, собравшись кружком. И первый бодрым таким голосом говорит:

- А вот я седня - три раза за ночь выдал! Девица утром уходя сказала, что такие как я ей нечасто встречаются!

Второй слабо отвечает:
- Три раза - это несерьезно. Я сделал пять. Девушка утром уходя сказала что такого у нее не было никогда!!

Третий, осунувшийся, еле стоя на ногах и с трудом выговаривая слова:
- А я один раз сделал...

Первый и второй:
- Буага-га-га!!! И чо она тебе утром сказала?

- НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ, ЛЮБИМЫЙ!!!

Насильник признался в преступлении после шестого следственного эксперимента :d :d :d

Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
> - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

"Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица :)

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны! "

Пришел муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
- Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Запись в дневнике:
" ... Проснулся после вчерашнего,
руки-ноги не действуют.
Стал снимать пижаму - оторвал пуговицы.
Выходил из комнаты - оторвал ручку.
Боюсь идти в туалет ... "

Не знаю, может было и баян, но жизнено!

Звонок на радио...
-Пользуясь случаем передаю привет своей жене Любе и поздравления с днем Строителя!
-О..так ваша супруга строитель???
- Ага...уже восемь лет строит из себя черт знает что :)

Смерть Кощея в игле, игла в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

В Москве открылся русский квартал.

Летчик-Леха навспоминал тут, кстати класные фотки у него, посмотрите, кто небо любит
http://letchikleha.livejournal.com/calendar

-чем БОЛЬШЕ керосина, тем ЛУЧШЕ погода!!!
-"А х$%и нам потому что вот именно..."
-Дефекты и ма#$%вошки сами не проходят.
-мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь,
что делать, то не делай ничего...
-Чем больше самолет, тем больше зарплата.
-Из характеристики пилота: летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением.
-Работу надо любить,а не водку жрать
-Хорошему летчику хорошей погоды хватит!
-"Если нет топлива, оправдываться будет нечем".
-чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта
-Летчик не должен думать, он должен быстро соображать"
-Если водка мешает полетам - к черту такие полеты
-У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении
-"...Скажи парашютистам: пусть перестанут выпрыгивать, мы еще не взлетели..."
-Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
-"Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
-как отличить летчика от техника в туалете: летчик моет руки после,а техник до...
-Лётчик-это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
ХОРОШИЕ ЛЕТЧИКИ ЛЕТАЮТ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ, А Х#$%ые...
В Х#$%вую..

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"
все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".
звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на %#@, земляне, мы не вас спрашивали".

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО ??

А если сварить русалку, получится уха, или мясной бульон?



Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже велосипед захватят.



Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль




Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся......

Ветклиника. сидят три собаки: бультерьер, овчарка и дог. общаются.. бультерьера спрашывают - мол, ты чего здесь?
Б: Да вот, я, бойцовая собака, а сижу дома, весь в бантиках и рюшечках, хозяев ублажаю лаской своей... достало, бли.. не выдержал - тяпнул хозяина... вот, усыплять привезли..
овчарку спрашивают - ну а ты как?
О: да я ваще сторожевой собак, мне б границу охранять, а я, мля, детей на санках катаю... достали, ну и хватанул старшую за ногу... вот и меня усыплять привезли...
спрашивают дога - ну, а ты, мол, какими судьбами?
Д: да я по комнатам ходил - гляжу, хозяйка нагнулась, пол моет.. ну я и пристроился к ней...
О и Б: что, тоже усыплять?
Д: да не, когти подстричь и дыхание освежить...

Легковушка, ПАЗик и мы уже у Днепропетровска. По пути драйвер ПАЗика рассказал историю, произошедшую с ним:

Едет он значит на "Волге", 100 км/ч. Вдруг его обгоняет "Ока", идущая где-то 120-130 км/ч. А через полчасика, заехав в кафешку перекусить он, обнаружил эту же самую "Оку" и рядом водителя:
- Не страшно, 130 ехать на такой машине?
- Нет, ты, что?!! Машина просто супер, разгоняется быстро и дорогу хорошо держит!!!
- Ну, ну …
"Ока" опять полетела вперед. Но, километров через 30 была обнаружена стоящей в чистом поле, метрах в 15-20 от трассы. На обочине же голосовал драйвер:
- Что, с управлением не справился, вылетел таки?
- Да не …
- А в чем тогда дело?
- Понимаешь. Иду я, значит 120, навстречу - фура 100. Поравнялись мы друг с другом, а меня на кочке подкинуло.
- Ну и?
- Ну и сдуло с трассы…
(с) Трезетт

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)



Источник:http://www.webpark.ru/comments.php?id=17981

-Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Знаете, глистам как-то по"№й на это...



Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б..я, с ними выпить и там, б..я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б..я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

кто открыл, что корову можно доить?
Что он с ней делал на момент открытия?

Во время проведения спецоперации в селении Шалто-Балтаево, были уничтожены чеченские терористы из отряда Шамиля Басаева:
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Гопняев
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Пижонов
21.Хачик Хренов
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюссков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хрендля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Баянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев

Как всё начиналось... и чем всё закончилось... :)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Цитата:

---

Сообщение от kindel

Как всё начиналось... и чем всё закончилось... :)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

---

О це весчь!!! Я чуть не описался:D :D :D
Нажрутся сала и...

Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит.

Немец выходит, берет кота в одну руку, горчицу - в другую и запихал горчицу коту в глотку.
Жюри: "А, понятно. Вы все силой делать привыкли".

Американец выходит, берет кусок мяса и смазывает его горчицей. Кот смотрел-смотрел на мясо (жрать-то охота) и не выдержал - слизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "А, понятно. Вы все хитростью делать привыкли."

Русский выходит, взял горчицу и намазал ею задницу кота. Кот орал-орал, да не выдержал - облизал задницу и заодно горчицу.
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А что тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!"

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на месяц за скрытый мат.

Приговорили мужика к электрическому стулу, но... он туда не влезает - избыточный вес, в общем.
Посадили на диету.
Через месяц + 10 кг.:eek:
Оставили на воде и хлебе.
Через месяц + 10 кг.:confused:
Убрали хлеб.
Через месяц + 10 кг.:mad:
- Ты это, почему не худеешь, а?
- Дык мотивации нету...

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oid=1583548692


Я плакаль (с) !
ха-ха-ха-ха

Цитата:

---

Сообщение от Ганс

http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oid=1583548692


Я плакаль (с) !
ха-ха-ха-ха

---

+1 ха-ха-ха

Новости.
...Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

падонакский диалог в аське (шефа и подчиненного):

— млдц!

— млдц в крмн н плжш... трб фнсв пддржк...

— :-) хй вм! учитесь зрбтвть ))))))))))))))))))

— сцк.... ))

:d
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!!!

Девушка из провинции приезжает учиться в столичный институт. Поселяется в общаге. Проходит некоторое время - приходит письмо от мамы:

"Дочка, надеюсь, все это время с тобой все хорошо и ты благополучно учишься. Однако до нас дошли слухи про ваш институт. Правда ли, что студенты в общежитии беспросветно пьянствуют, траву какую-то курят, предаются страшному разврату и даже организуют религиозные секты?"

Из ответа:

"Мама!!! Ну какие религиозные секты!?..."

-Кто такой настоящий непалец?
-Это тот, кто сделан настоящим непальцем и непалкой. :d

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли письмо 20 своим друзьям,
ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.s.: Желтый снег не жрите...

Начальник после ежегодного собеседования с сотрудниками лаборатории разослал следующее:
http://www.termomost.ru/job/

Чёрный юмор.

Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)

http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_b..._obshhage.html

Цитата:

---

Сообщение от kindel

Чёрный юмор.

Ужасы в белорусской общаге... (студенты шутят)

http://ziza.ru/2007/02/02/uzhasy_v_b..._obshhage.html

---

Эта хорошо. Ржал-нимог. :D

Вот наш ответ: http://www.youtube.com/watch?v=87S3cwgB61I

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

Мужик жалуется другу:
- Хочу собаку завести, а жена не дает.
- А с чего ты решил, что собака даст?

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...

Инспектор останавливает водителя:
- Вы нарушили правила ...
Водитель:
- Виноват, номожет, простите, у меня сегодня день рождения.
Инспектор смотрит в правах дату:
- Поздравляю! И, конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!!!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е...т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc
Обоссаться, мой любимый комментатор

http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY

из старенького, стихотворного...


Если взрослого МЫША
Взять покрепче, не спеша,
И воткнуть в него иголки,
Вы получите ЕЖА.

Если этого ЕЖА,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Бросить в речку или море,
Вы получите ЕРША.

Если этого ЕРША,
Головой в тиски зажав,
Потянуть за хвост и лапы,
Вы получите УЖА.

Если этого УЖА,
Взяв на кухне два ножа...
Правда, сдохнет он скорее.
Но идея хороша...

Вопрос:
-Скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Вот дура! Из-за таких как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется!!!

Я плакаль...:D :D
http://smertov.otsrochki.net/index.php?itemid=20#more
исчо вот...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

Цитата:

---

Сообщение от Димоныч

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

---

Итого 7 штук посмотрел!

Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить

Naid Hatred
запятые проставь, плз

Naid Hatred
а то ты меня пугаешь

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

из офисной переписки

"... неа, скоро подойти не смогу. сижу на работе, весь в проблемах. Кручу 4 кукбика, с буквами Ж, О, П и А. Домой пойду, когда сложу из этих кубиков слово СЧАСТЬЕ..."

Встречаются два товарища. Один другому:
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- ага
- а жена симпатичная?
- конечно ! Все говорят, что на божью матерь похожа ! Да вот фото - посмотри сам.
- о-о-о-о-о....МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Рецепт коктейля "Идиот"

Берете 50 граммов Хеннеси Премиум Эксклюзив урожая 1886 года и добавляете туда 150 грамм Кока Колы.........

- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна .... меня после первых 10 литров вырвало..........

- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.....

Ингеборга Дапкунайте до сих пор не может понять на фига ее так назвали?!

Три водилы поймали золотую рыбку.. она предложила по желанию на брата..
1: гайцы меня часто тормозят, хочу чтоб с ними проблем не было..
Р: вот тебе кошелечек правильный, в нем бабло не заканчивается..
2: слушай, меня тараканы дома замучали, что делать - скажи..
Р: вот тебе маленький тараканчик, выпусти его дома. он всех пожрет и сам потом сдохнет..
3: рыбка, а меня мыши дома достали, что делать - ума не приложу...
Р: на вот тебе маленькую мышку, выпусти ее дома. она всех пожрет и сама потом сдохнет..
1: слышь, рыбка, забери нафик свой лопатник, дай мне маленького гаишничка...

Коровка-коровка улети на небо, принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный

спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Баян.
2006 год.
Взято из историй 2003-5 годов..
Щаз за такие штучяки можно РЕАЛЬНО ответить...

Цитата:

---

Сообщение от Арлы

Баян.

---

Вспомним лучшие баяны :))).
Подстава у ИКЕИ.
Как кастрировать кота в домашних условиях.
Дуся, свитер и попугай.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

На работе жарища вот и вспомнился этот анекдот!

Жара, зной, мент идет по берегу реки
Купаться хочется, смотрит а в реке бааальшой кусок говна плывет

Фу у у у морщась отворачивается мент.
-Что нос воротишь коллега?
-Какой я тебе коллега?
Обиженным голосом говорит мент.
-Как какой? Самый настоящий,оба из внутренних органов!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Наш ответ 700-летнему Британскому счастью

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Очень хочется, чтоб в день выдачи зарплаты моя фамилия была "Итого"....

----------
/особенно актуально после покупки штекера :d/

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Маленький сын, застает отца с соседкай за любовными утехами. Подходит к отцу, и спрашивает- пап, а ты че делаеш? Отец немного смутившись, отвечает--это я надуваю тетю, чтобы она не утонула! Сын, не долго постояв, говорит--зря, вот когда мы с мамой, были на море, то, дядя, наш сосед по номеру, тоже маму надувал, и с переди надувал, и с зади надувал, -мама даже ему три раза насос продувала,---но плавать так и не научилась!!!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

:D

Пора в отпуск!:rolleyes:

Аппарат для производства допинга :d . Неделю не останавливался, пока мы были в гостях в Волгоградской области.

Ющенко собирается на работу , повязывает галстук перед зеркалом и кричит на прощанье жене: Дорогая я на работу , поцелуй на дорогу
Входит жена смотрит на него и говорит - может лучше минет

- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!

унитаз фаната цска

Хочу размер 38, цвет "чорний" или "персик":)

Вот так в нашем дачном поселке поглумились над рекламой... Не ленивый, однако, народ! (это не фотожопа)

лучшие места купания в подмосковье
<a target="_blank" href="http://keep4u.ru/full/070714/c4650ee5de8db99126/jpg"><img src="http://keep4u.ru/imgs/s/070714/c4650ee5de8db99126.jpg" style='border: 1px solid #000000'></a>

Из разговора отца с сыном:
- Ну вот ты и вырос, сынок, и теперь тебе пора узнать откуда беруться ИДИОТЫ!!!!!!!!!!!

народная русская забава:
ТРИ БОГАТЫРЯ
причем "три" - это глагол...

http://xrust.net/uploads/posts/thumb..._b_h627826.jpg

http://xrust.net/uploads/posts/1185168920_b_h613910.jpg

http://xrust.net/uploads/posts/1185691247_b_h629269.jpg

Звонит в тех. поддержку блондинка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем.
-В рот хер...:eek:

После пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother:D

3аплyтал геолог в тайге. День ходuт, второй... Есть-пuть охота - сuл нет. На третuй, наконец-то, выбрался к какомy-то хyторкy. Смотрuт - околuца, за околuцей бабка в огороде копается. Подходuт, здоровается. И спрашuвает:
- Слышuшь, бабyшка, а не бyдет лu y тебя чего перекyсuть?
- Бyдет, бyдет, мuлок... Конь окаянный замyчuл - третuй день с кобылы не слазuт...
Идu хрен емy перекyсu...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

Слышал давно, но концовка такова- мальчик спрашивает у папы, а что это промеж ног у слона? папа отвечает- да так, кое- что. Мама, долго не думая говорит сыну- это у папы кое- что, а у слона, что надо!!!:p

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где? Правильно у талибов..
"Позднее похитители казнили двух граждан Южной Кореи и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены. Однако 11 августа боевики объявили о готовности освободить двух тяжелобольных заложниц и выполнили свое обещание 13 августа. После этого их переговоры с представителями южнокорейского руководства вновь зашли в тупик."

-Как называются таблетки от голода?
-Котлеты!!!

Цитата:

---

Сообщение от Арлы

У нас не продается нормальной травы.
Вся нормальмальня трава где?
"Позднее похитители казнили двух граждан ...
и заявили, что убьют остальных, если их требования не будут выполнены...
После этого их переговоры с представителями руководства вновь зашли в тупик."

---

Жаль...
... что у вас не продаётся нормальной травы...
:)

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу: И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

"Геополитический флуд
Форум на макроуровне.
Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC хттп://ввв.еда.пл\бразильская\тухлая..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@лондон.ук)и логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"..."

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...

Цитата:

---

Сообщение от Anbur

... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал...

---

Случай их жизни по теме.
Молодой женатый человек (МЧ) завёл подругу. За неимением лучших вариантов, проводил время с ней в своём автомобиле. Однажды, в какой-то умопомрачительный момент, подруга, вольготно раскинувшись на пассажирском сидении, упёрлась ступнёй (босиком) в лобовое стекло. Ну, упёрлась и упёрлась - никому это было неинтересно в тот момент.
Через какое-то время едет МЧ с женой на машине и попадают они в дождь. И начинает лобовое стекло потеть. И всё стекло потеет равномерно, за исключением того места, куда упёрлась ступнёю подруга. Т.е. на стекле отчётливо проявляется след женской (именно женской) ступни. Прямо перед носом жены. На естественный вопрос "ЧТО ЭТО?" следуют гнилые отмазки, типа: "Я ставил сигнализацию и всячески крутился, в т.ч. и мог упереться ногой в стекло". Но размер отпечатка никак не коррелировал с размером ног МЧ.
Беда... ;)

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через
прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый — в голову ! моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов

Баян дня:
- Меню в аэропорту Адлера (Сочи).

Виимо к олимпийскому приему иностранцев подготовились достойно.

Намерь убили два пункта:

47. Мороженное в асс.
(The Icecream in ass)

И особо утонченное (напомню, что это какой-никакой, но Кавказ)
43. Пэл Мэл
(Sang Shalk)

Жена подходит к мужу сидящему за компьютером:
дорогой, дай поиграю.!
муж: имей совесть, когда ты моеш полы, я хоть раз попросил у тебя тряпку?!:D :p

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл@ть..

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под
джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

Встречаются два сотрудника.И один другому:
-Ты чего такой грустный?
-Начальник вызывал...
-Орал?
-Нет.Анал...


Надпись на двери начальника:
Вазелин ещё заслужить надо!

Расскажу свой любимый анекдот. С бородой, правда...

Конкурс проводится. Кто быстрее кота горчицей накормит.

Немец выходит, берет кота зашкирку в правую руку, горчицу в левую и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все силой привыкли делать!"

Американец выходит. Намазал кусок мяса горчицей. Кот смотрел-смотрел. Жрать охота - облизал горчицу и съел мясо.
Жюри: "Ааа, понятно. Вы все привыкли хитростью делать".

Русский выходит. Намазал коту задницу горчицей. Кот орал, орал - не выдержал и облизал задницу и заодно горчицу!
Жюри: "Непонятно..."
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему! Добровольно и с песней!"

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Цитата:

---

Сообщение от Михаил (rem)

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут.

---

... через миллионы лет получают самый сложный и загадочный объект во Вселенной - мозг человека, который и открыл теорию эволюции.

Примерно так

Прикольный попугай
http://stekoff.livejournal.com/279862.html

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

Не анекдот, но понравилось... С юмором Чубайс :)

Вчера матери сказал, что женюсь!
Сегодня свинью заколола.
Чего к свадьбе готовится?
Не - разозлилась! :p

Не мое...
Ну и тогда мои пять копеек.
Не ручаюсь за достоверность, рассказывал знакомый.
'Летали мы на Камчатке. Поехали как-то на рыбалку втроем на мотоцикле с коляской типа "Урал". Ну а в тех местах рыбак без ружья не рыбак, рыбалка - это не обязательно одна только рыба. Поскольку с зарплаты особо не разбежишься, любое подспорье к столу всегда приветствуется. И вернувшись с рыбалки привезти можно и гуся и зайца и еще кого-нибудь съедобного.
В общем, приехали на нужное место, выгрузили снасти, лодку, расположились, поставили сети, разложили костерок, и тут обнаружили... Осколки в мешке на дне люльки. Даже запаха не было. Пока ехали всё стекло через ржавые дыры в днище. Ну и что делать? Рассчитывали на ночь пузырьком согреться, а тут такая засада!.. Прикинули по времени, если мотнуться до ближайшего поселка, по времени до темноты успеваем. Ехать втроем вроде не резон, ну мы вдвоем остались, один поехал.
Я думаю чё сидеть, собрался пройтись по берегу реки, на предмет отстрела всяческой водоплавающей дичи. Побродил часика два вдоль речки, ничего не подстрелил. Возвращаюсь в лагерь. Иду, значит, туманчик опускается, смеркается потихоньку, летом-то медленно темнеет, под ногами тундра чавкает, комары грызут потихоньку. Закурил, не отстают, заразы. Ну иду, это, отмахиваюсь, а берег зарос шаломанником (это трава типа камыша, метра 3-4 высоты)к лагерю нашему через него метров двести напрямки. Ну я вывалился из зарослей, вот он лагерь. Смотрю, во бля! Медведь в лагере на самом берегу сидит и похоже Серегу дожирает; ноги по земле волочатся. Я упал на землю, соображаю: стрелять без толку; дробь на утку, даже и не ранишь, только разозлишь. Ветер дует от него, значит может не унюхает. Что еще про медведей знаю? По деревьям не лазят, ну так и мне не поможет. Местность тундровая, деревьев поблизости нет. До поселка километров сорок, Андрюха должен был уже вернуться. А тут такое, бля! Слышу, вроде мотоцикл,.. точно!
Ну, тут что-то во мне щелкнуло, как-то промелькнуло, что Андрюха на мишку напорется, тот на него кинется и тоже заломает. Сам не знаю, откуда вспомнилось, что медведя можно криком - шумом внезапным напугать. В общем, подрываюсь я, в прыжке из болотников выскочил! и стараясь не шуметь особо, рывком к медведю. Бежать то метров 50-70, ну и за 10 метров до косолапого я чуть выше его головы дуплетом шмальнул, да как заору по-дикому.
А-а-а-а-а-а-б-л-я-я-я-я-я-!!!!!!!!!!!!!!!!.....

Дальше что-то вообще непонятное. Сапоги серегины в разные стороны, из медведя выпрыгивает прямо в реку сам Серега и по воде на другой берег. Метров пять пробежал прежде чем затонул.

Андрюха подъехал как раз, вдвоем с ним помогли Сереге вылезти, берега скользкие, сразу глубоко. Серега пока вылазил всё норовил мне в морду заехать. А нах он в шкуру медвежью замотался? Холодно ему, бля! Мудила! Хоть бы сказал, что в мешке шкура лежит. Андрюха чуть не обоссался.

А я так думаю, был бы у меня жакан, хрен бы всё закончилось мокрым Андрюхой. Положил бы я того 'медведя-людоеда'!'

Слушайте, я в порнофильме снялся,
фу у у!:mad:

Не не, я там хорошего играю.:p :D

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась

Две недели назад. Лекция.

Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?

Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Выходит новый русский из летнего ресторана. Пьяный вдребодан.
Не дошел пару метров до своего мерседеса и упал прямо в лужу, дрыхнет.
Бомж идет мимо, посмотрел на бизнесмена, раздел его, сам приоделся и пошел дальше.

Утром новый русский очухался, смотрит - голым в луже лежит!
Ну вызвал своих подельников и отчитывает:
"Как так!!! Меня, хозяина, посреди своего района раздели!! Найти гадов!"
Ну качки, конечно, через час находят бомжа и приводят к хозяину.
Тот: "Как так все это приключилось?! Ничего не помню! Докладывай!!"
Перепуганный насмерть бомж бормочет дрожащими губами: "Ну иду, значит, вечером. Гляжу - пьяный мужик в луже около крутой тачки валяется... А костюмчик-то отличный! Ну раздел его, трахнул, сам приоделся и пошел дальше..."

Новый русский подельникам: "Эээ... Ну, гады, не помните что-ли - на моем костюме пуговицы были перломутровыми!!! Не того привели! Ищите дальше, гады!"

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

Муж жене;..послушай, сделай мне миньет,
она стеснясь:,давай в следующий раз?...
почему в следующий,я сейчас хочу.
Жена стесняясь и краснея- я не умею,
Муж: во бля,- а в следующий раз где научишся...?:confused:

Саныч, все в наших руках. Каждый по строчке и дело в шляпе! Меня тут на охоту звали:rolleyes: Навеяло:

Цитата:

---

Сообщение от AlexS

Меня тут на охоту звали Навеяло:

---

Меня тут на рыбалку звали по телефону:

Цитата:

---

Сообщение от Гидрограф

Меня тут на рыбалку звали по телефону:

---

Не зачёт, она в колготках :D

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х**на" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е**т?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "е* твою мать" или "ну ни х*я себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Докто, доктор, я больше не могу иметь детей!
Так тебе и надо.....педофил проклятый!

Пионеры на заработанные деньги от зданной мукулатуры, покупали проституток, и отпускали их на волю.:p


Как сделать так, чтобы не было войны?
надо собрать всех хороших и убить всех плохих.:D

Две праститутки при встречи:

Одна говорит другой,- слушай у меня склирос- миньет!
Другая- а что это?:confused:
Это когда х.... в карман, а деньги в рот.:eek:

Два педика, сидят, милуются, вдруг из- за чего то поругались .
Один другому говорит: давай на пиписьках сражатся!
Достают члены, и как на рапирах начинают делать выпады.
вдруг один зашатался и говорит, ой ой ты меня ранил,
поворачиваясь к другому жопой,становится раком снимает штаны, говорит: добей меня браток!:p :p :p

Уже с бородой ,но интересный.:)
Чук и Гек лежат спят.
Чук присыпается от тряски кравати,и чувствует, что Гек мастурбирует.
Чук потихоньку спрашивает, что бы не напугать брата:....мастурбируеш?
Гек с азартом в ответ(кряхтя) ага, Чук:-и кончить хочеш?
Гек- ага,- Чук с криком........так себе мастурбируй!!!!!:p :p :p

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

угу.
чтоб сюда не ходили дамы...
а вообще надо раздели анекдоты на приличные и не очень.

Звонок на радио:
– Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
– А она у вас что, строитель?
– Нет, просто строит из себя черт знает что!

– Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
– Ты не получишь по морде, сынок!

–Милый, а где ты был?
– Бегал.
– Но футболка совсем не пахнет...
– А ты носки понюхай.

народные приметы
________________________________________
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал *й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

мАх: кагдила?
Руди: х*ево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бл*, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бл*. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бл*

Село:
Парень с девушкой сидит на лавочке и курит папироску.
проходит час- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!

проходит второй час,- девушка- ну я пойду?, парень- сиди!
проходит еще час, девушка встает и уходит,
парень гасит папироску, встает,...хм, не дала!::confused: :p :p :p

Идет экзамен в ГАИ. Экзаменатор спрашивает у сдаваемого экзамен:

На перекрестке стоят три транпорта-троллейбус, легковушка и трамвай-
кто первый проедит перекресток?
Сдающий:- байкер...
Какой байкер?, повторяю, стоят легковушка, трамвай и троллейбус-
кто первый имеет прово проезда перекресток? Сдающий:- байкер наверное?........
экзаменатор в бешенстве- да какой байкер, откуда он взялся????
Сдающий /задумчиво/........вот и я думаю, откуда они бл...ь берутся?:confused: :D :D :D

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))

Сегодня по радио услышал неофициальный девиз сайта одноклассники.ру:
"твой последний шанс трахнуть свою первую любовь" ;)

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(

Из разговора с экскурсоводом на парижской Плас Пигаль:
- Скажите, а непродажные женщины в Париже есть?
- Да, конечно. Но должен вас предупредить: они стоят гораздо дороже!

Вся правда об одноклассниках
Все, что вы хотели знать о odnoklassniki., но боялись спросить.

1. Говорят, что odnoklassniki. создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassnik со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на odnoklassniki познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на odnoklassniki свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что odnoklassniki создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

мат, поэтому ссылкой
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1111731.html

последний, про ТЮЗ

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
:)

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

А вот к рыбалке готовиться, Володечка, нужно тщательнЕе!

Майор на военной кафедре:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

В курилке, полковник рассказывает анекдот.
Все младшие офицеры смеются, а один молчит.
А вы почему не смеетесь- лейтинант?
а я,...... не из вашей части. :p

Два сотрудника КГБ, едут в вагоне, и рассказывают политические анекдоты.
Один говорит: подожди, я касету переверну, второй:-да ладно, потом у меня спишеш.

Встречается- скунсенок и утенок, утенок плачет!
я самый несчастный, у меня убили всю семью,
я даже не помню, кто я?:( ---Скунсенок говорит:
давай посмотрим- перышки есть, лапки с перепонками есть,
крякаеш-да ты утенок! утенок обрадовался.
Скунсенок:- я тоже несчастный, мы гуляли и грузовик задавил тоже всю нашу семью, и я тоже забыл, кто я?:rolleyes:
Утенок:- ты не черный ты не белый, воняеш, да ты........Пакестанец!!!

В деревни свадьба.
после завершения гулянки, Ванька тянет Маню, на печь,
заниматься супружеским долгом.
Час прошел, Ванька не успокаивается, а Манька орет-
ой Ваня, хватит, помру- ей богу помру!
Лежавший на палатьях дед говорит: не верь Ваня, от этого ни кто не помирал...
Проходит еще час, Ванька не может угомонится,- Манька истерически орет: ой Ваня, прекрати, а то обосрусь!
Дед с палатей- а в это Ваня верь.....бывает.:d :d :d

Друг, спрашивает друга:
Ты знаеш, с каким звуком падает волос с лобка?
Нет, с каким?
.......ТЬФУ.

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Улыбнуло... (пришло от знакомого по аське)
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите
какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании"

:D

В тайге нашли мальчика, которого вырастили и воспитали- дятлы, через три дня, он всех задолбал!!

Парикмахер, дважды порезав клиента, хочет смягчить ситуация разговором:- Вы у нас раньше были? Клиент-.........нет, руку я потерял на войне!!! :p

Жена в пастели мужу:-
дорогой возьми меня!
Муж:- спи, я ни куда не еду.:p

Дедушка мороз,не дари мне сладкого на Новый Год, у меня диабет, подари.....полусладкого!!!:D :p

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Я купил Шотланскую овчарку,и она так пугает людей!!!

Что так громко лает и кусается?- не, но вот эта клетчатая юбка и волынка.....:p :D

Московская милиция задержала группу зоофилов, при задержании милицией использовались специально обученные собаки.

Тот, кто считает, что женщина человек, пусть попробует на утро сказать :- я вчера такого человека трахнул!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Украинци переняли у Испанцев корриду,...теперь свиньи умирают красиво.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Врач диктует практиканту:пишите.!
Черепная травма головы.
может черепно-мозговая, спрашивает практикант?
Нет там мозгов, можно и не смотреть, если приперся на день рождения жены с любовницей.

Женщина приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть.
Совесть : как ты могла изменить мужу с пациентом?
плохая сторона:да ладно, один раз можно.
совесть: нет ты подумай, как ты ему в глаза смотреть будеш?
плохая сторона:Нормально буду. Нет , а что? Вот почему, Любка из 25 больнице может, изменять, и с пациентом и не с пациентом, а мне нельзя?
Совесть успокоелась, женщина ложится спать,и перед тем как проваливается в сон, снова просыпается совесть:
Все это конечно так, только Любка из 25.... не ВЕТЕРИНАР?!

Скажите? В чем разница между этим, и этим телефонами?
Разница, между этим и этим телефонами:-
Этот- смартфон, а этот- фотоаппарат!

Цитата:

---

Сообщение от Юлиан

читать полностью )
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

---

:p :p :p
:D :D :D

Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фантане.
В участке, их начали стыдить.Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???

Есть ли в вашей деревни воры?
Слава Богу- нет.! Но иногда люди сами крадут.

Двое в пастели.
Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!
Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!

Володечка что это ты тут всё пишешь?
Мандаты, мандаты Надечка.
Сам ты казёл старый!

Когда я первый раз прыгнул с парашютом,я понял откуда вырабатывается адреналин!;)

Пригласили как то ветерана в школу рассказать по поводу В.О.В.
Учительница:- скажите, какой самый срашный случай Вам запомнился?
Ну, как сейчас помню, бой под Минском, бежим через лес, смотрим, бл...дь- слева Немцы, поворачиваем- ептв... мать -справа Немцы, бежим назад- пиз..ц и там немцы.
Учитель:- вы что, это же дети!!!
Фронтовик:- какие нах.. дети, немцы я вам говорю :p

Приходит мужик с охоты с собакой ( кличка Дина),а жена его спрашивет:
-Чё от тебя гавном несет?
Мужик:
-Понимаешь,нашел медвежью берлогу,подкрался,заглядываю туда,тут мне сзади на плечи лапы ложатся!Сердцем чую,что это -Дина,но срать остановится -не могу
:)

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины.

Старый но добрый.

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
слушай сегодня 100$ почти нашла !
Подруга: как понять почти?
Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала!

Это не анекдот,а реальный случай из жизни!!!!
Мужик,живущий на окраине города,сидит и рыбачит в .....колодце..реально так ,крышку люка откинул ,на табуретке с удочкой,рыбачит вообщем.
Проезжает "скорая";) Резкий тормоз в метрах 20,сдают назад,выходят двое(в штатском) в руках свернута ткань(сами понимает .что:) )Подходят,спрашивают:
-Ну,что мужик ,клюет?(а про себя думают-наш клиент)
Мужик:
-Сегодня плохо,вчера лучше было.
Они уже было приготовились его "принять",но тут.....поклевка и мужик
вытаскивает довольно приличного ерша!Это надо было видеть глаза санитаров!:eek:

З.Ы. Они ведь не знали,что тут проходит водозабор питьевой воды и рыба
туда частенько заходит,а мужик рядышком живет с водооемом в частном доме :p

Цитата:

---

Сообщение от Zodiak

Это не анекдот,а реальный случай из жизни!!!!
Мужик,живущий на окраине города,сидит и рыбачит в .....колодце..реально так ,крышку люка откинул ,на табуретке с удочкой,рыбачит вообщем.
Проезжает "скорая";) Резкий тормоз в метрах 20,сдают назад,выходят двое(в штатском) в руках свернута ткань(сами понимает .что:) )Подходят,спрашивают:
-Ну,что мужик ,клюет?(а про себя думают-наш клиент)
Мужик:
-Сегодня плохо,вчера лучше было.
Они уже было приготовились его "принять",но тут.....поклевка и мужик
вытаскивает довольно приличного ерша!Это надо было видеть глаза санитаров!:eek:

З.Ы. Они ведь не знали,что тут проходит водозабор питьевой воды и рыба
туда частенько заходит,а мужик рядышком живет с водооемом в частном доме :p

---

есть похожее место в Москве, рядом с Яузой, р-н Свиблово. какой-то сток, то ли с завода, то ли ещё что. короче ,плиты вместо асфальта, кругом лес. несколько щелей в плитах .местные неплохо ловят плотву, чаще крупную ,до 300 гр .также подлещ и др. на зимнюю удочку ,кивок .глубина не больше 2 метров ,расстояние от плит до воды-метра 2. со стороны похоже на полный дибилизм, клиника:D . уловы очень приличные (сам по молодости грешил:D ). чуть ниже всё это дело через трубу впадает в Яузу .на вытекаловке, шириной 1 метр тоже неплохо можно поймать почти всю рыбу ........

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.



Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.

Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...

Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной" и бутылку "Арарата"!..

В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик.
Мужик:
-За ,что посадили?
Чукча:
-Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что?
Мужик:
-Жену убил. Восемь лет..
Чукча(удивленно):
-Восемь лет????За ,что?Там меху -то ,с ладошку!!!
;)

Мужику друзья говорят: твоя жена такая бл"дь, со всеми трахается, на нее целая очередь стоит.!!!

Мужик:- так че мне теперь развестись и встать в очередь???:confused:

Муж застает жену в пастели с лучшим другом.
Друг говрит мужу:знаеш, мы оба ее любим,
дело сложное, но мы же спортсмены.
Давай ее разыграем в карты,
Согласен- но положи на кон, еще какие нибудь деньги,
Чтоб интерес все таки был!?

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и что то бормрчет себепод нос:
Как она припарковалась, как она припарковалась?
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:Что то случилось, что ты бормочеш?
Да гуляю по городу, вижу девушка хочет парковатся, а места, но совсем мало.
Я ей говорю: девушка вы не влезете сюда, найдите другое место
А она мне: давай так, если у меня не получится, я тебе делаю миньет
А если получится, ты делаеш кунинг,?
Я понятно согласился, ну поверь не было там места!!!
Ну и что дальше?..........Как она припарковалась???:confused: :D .

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

У моего друга, есть ковер самолет, уже три телки на нем залетели...

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек.
Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.

Из деревни мужик: телевизора нет, радио нет, газеты сто лет не носили.

Приезжает в город, едит в автобусе и видит негра.
Ооо- обезьяна, лови ее!!! Ну его в милицию....
Мусор ему говорит: в чем дело, он такой же как и ты,
Только черный... Мужик просит извенения,мол тв. нет, радио нет и.т.д.
Мент: я тебя понимаю, но ты хоть перед человеком(негром) извенись.
Мужик подходит к негру и говорит: извени, я не знал,тв. нет,и.т.д.
Негр- ладно, извеняю.
Мужик:-Бля!!!...ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. (Наверное, стоило поместить в раздел "Оле-оле...:d )

И еще сегодня понравилось: "Раз пьет, значит любит!"

----------------------------
Сан Саныч

Сидят дед с бабкой за столом, ужинают.
Тут дед кааак даст бабке в ухо.....
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -ЗА ЧТО?????
Дед: - Сказал же, не чавкай!!!!!!!!
Сидят, дальше ужинают, бабка уже всего боится, не издает ни звука....
А дед опять как даст бабке в ухо...
Та: -А СЕЙЧАС ТО ЗА ЧТО?????
Дед:- Как вспомню, как ты чавкаешь...

Читать спокойнейшим голосом.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, смерть твоя пришла.
- Ну и что?
- Ну и все.

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Когда у меня жена была беременная, я ее всегда смешил и анекдоты смешные рассказывал, а она смеялась и говорила: не смеши, а то ежика рожу. Ну и что?- да ни чего, все вроде бы нормально,- да кстати, а вы не знаете,..... чем ежиков кормят???:confused: :D

Бобруйский автомобильный завод
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

Лукашенко и Путин в Завидово после охоты жарят на вертеле Ющенко.
Батька: Владимир Владимирович, а шо Вы так быстро крутите, ведь он прожариться не успевает?
ВВП: Понимаете, если медленно крутить, он угольки из костра успевает тырить!

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома.
Затянуло небо, значит будет дождь
Зарубили курицу, значит будет борщ
К маме ходит дяденька, говорит что брат
На столе бутылка, врут, что лимонад
И в постель ложатся, значит будут спать
И трусы снимают, значит будут срать
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обусрут всю хату, поедят курей...:D :p

Двое мужиков встречаются с похмелья утром в цехе:- Слыхал?

Валерка то пить бросил!?- Прикалываешся? Да не, вон никролог висит.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья (все имена вымышленные и любые совпадения случайны:p ) ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

Вовочка спрашивает у деда: Дед, а ты маленьким был?
Конечно был! Во в школе наверное ребята ржали над твоей лысиной?!:d

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


ЗЫ кроме шуток -
В последнее время «Одноклассников» стали использовать банковские коллекторы для нахождения должников. Они регистрируются в социальных сетях под видом миловидной девушки, находят заемщика, договариваются о встрече или отыскивают действующий мобильный телефон.

не моё:

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блять, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Говориш люблю- плачеш,:(
говориш- не люблю.. плачеш,:(
Ладно, тогда буду е@ать молча:p :p :p

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: девочки есть?
ему говорят -нет
Порнофильмы есть, ему говорят- нет,мужик,а че есть? Ему говорят-барсук!!!
Ну взял мужик барсука, отымел его по полной, на другой день опять в тот же бардель: девочки есть? ему -нет,а порнуха есть?
Вот порнуха есть!!! Мужик:а как называется?
ответ........, Мужик и Барсук.

Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310
Рекламный ролик следующего содержания:
Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:
-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!
Выключает мобильник и кладет его в карман.
Голос за кадром: NOKIA 3310!
И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.
Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!

По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

Сосид завистник, наложил проклятье на всю нашу семью.
Как наложил?-
Перед дверью!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

воткстатида =(

Гаишник,отдежурив весь день под дождём и не срубив денег приходит злой домой и садится у телека,сын видя что отец невдухе идетк матери и говорит что отец должен расписаться в дневнике,мать берет дневник и кладёт туда сотню,иди сынок.гаишник открывает кладет сотню в
корман,расписывается и говорит,хоть дома всё впорядке.

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну бл@ть, ладно, мы подождём..."

Только что услышал по радио рекламу.
Дословно (приятный баритон): "Послушайте как растут деньги (слышан звуковой фон какого-то шевеления), инвестированные в развите Капиталл Групп".
Нормально? Ничего не напоминает? :p

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Elen :)
Встретились три мыши: английская, французская и русская. Выпили - закусили... Английская тихо уснула за столом, французская побежала на свидание. Русская посидела немного и говорит - "Эх скукота..., выпью - ка я еще, да пойду коту Ваське морду бить!"

Загуляли две кошки,ну и пошли по крышам женихов искать..Наткнулись на 2х котов(один Сибирский,другой Сиамский),вообщем разошлись парами,на утро встречаются..Которая была с Сибирским спрашивает-ну как твой Сиамец?Та отвечает-да вообще жара,всю ночь покоя не давал,думала не выживу до утра..а у тебя как?Ну как..как..всю ночь на печи просидели..и он мне до утра рассказывал как в Сибире я@йца отморозил..

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

сорри, немного ненормативной лексики :)

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил…

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Однажды Лебедь раком Щуку,
Хотел иметь с противным звуков,
На ель та Щука взабролась,
Там Лебедю и отдалась.

Но Лебедь был мужик упрямый,
Иметь любил он Трудовых,
А не каких то там Халявных,
Всем отдающимся Жабих.

Ее окинув хмурым взором,
Презрительно взмахнул крылом,
Он выгнул шею и с укором,
Сказал - Щука-блатная, всё, облом.

Халявных Жаб, не треба знаешь,
Хороших Щук, берем силком,
Я – гордый Лебедь, понимаешь?
Таких как ты, берет пусть Сом.

И рот раскрыв в безмолвном крике,
Щука-блатная, озверев,
Вцепилась Лебедю в то место,
Какое есть у Мужиков.

Мораль сей Басни такова,
Что Щука в общем то права,
Раз от имел, зачет тогда,
Сказал обидные слова.

Понравилось... -
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, - на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Два солдата сидят мечтают: один говорит,- эх скоро на гражданку!

Второй мечтательно:- или на гражданина?!!!!!

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?! :confused:

И еще, для знатоков:
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.;)
-----------------------------
Сан Саныч

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

Улыбнуло:
блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

http://www.youtube.com/watch?v=kCLR4...tent:5239790%2

Мужик в магазине меряет шапки, и долго не может подобрать.
Подходит продавец, и предлагает:- мужчина, может вам папаху дадь?-
Мужик:-по пиз....е себе лучше дай, дура бешенная!!! :d

Заместитель главы Минфина Сергей Шаталов заявил во вторник на пресс-конференции «Компании за счет повышения цен на газ могут получить до 25 миллиардов рублей. Мы полагаем, что этой суммой вполне можно поделиться»….
Рамштайн!!!! Продолжаю тащиться от нашей страны!!! :p

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших
любовников. Особенно, если там будут все те же морды... (с).

Цитата:

---

Сообщение от andry98

кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру

---

Только не смейтесь...
Прямо сейчас на Эхе Москвы глумятся над Сайтом Разочарованных Женщин:
- http://www.dosvidos.ru/

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Сидит на берегу Аленушка, платье все рваное, денег нету,
да откуда у нее деньги,- у нее брат козел!

30 е. годы, одна очень продвинутая тетка решила на бедрах сделать татуеровки Сталина и Ленина, приходит к соседу-(тот только что откинулся),и слыл крутейшим татуеровщиком. Накалол он ей, а баба кричит, что не похожи....Позвали соседа алкаша сверху. Тот пришел, посмотрел и говорит:...ну, а че смотреть то, слева- Сталин, справа- Ленин, ну а посредине.........вылетый Карл Маркс,- ну вылетый!!!

...
http://www.youtube.com/watch?v=hFiNXII6dU8

Мастерство вождения!
Захочешь так, фиг получится!
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M&NR=1

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Военкомат скрывался от Александра Валуева, пока ему не исполнелось- 27 лет!?:d

Коллега по работе спрашивает своего товарища :
У тебя есть фотокарточки твоей невесты в голом виде?
Конечно нет...
Хочеш несколько???

Парень жевушке: а давай я тебя в ухо трахну?!
Так я же оглохну!!!
Так вчера ....не онимела же!?

:D :D :D

Сема, а вы знаете, Мойша педираст!
Что, занял денег и не отдает?
Нет,- я в хорошем смисле....:p

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???
-Да, но я же сделала тебе миньет.....
-мнеееее?????

_____________________________#####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что вы делали_______####______
_________прошлым летом)))_______##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########___

Дима, ты мне зефир подарил, чтобы я с тобой переспала?

Да.
Саша, а ты мне квартиру подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Витя, а ты мне яхту подарил, чтобы я с тобой переспала?
Да.
Чей то я с зефиром лоханулась!?

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)


взято с "секстолк"

Вроде похоже.
Своровано у конкурентов c www.r........g . ru
Автор поста ryba70


Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Я вчера видел девушку, у нее тату на спине- схема Московского метро! Прикольно!
Ну и до куда ты видел у нее тату?
не бойся, твое Бутово, там где и должно быть.....

Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...

Если баян, то извините...

н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Телефон переговоры Ивченко-Ющ 2005г по газу


***
- Віктор Андрійович. З газом що робити?
- Тобто?
- Ну, рухати ту справу будемо?
- Звичайно будемо. Збирай людей, міркуйте, плануйте. Але зараз взагалі-то бензин головне. Солярка. З газом ще встигнемо. Он Юлька казала що всі схеми назубок знає - хай розгрібає.
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович, тут така справа...
- Ну?
- Та от, зловживання великі.
- Де?
- В газонафтовій сфері.
- Так Юлька ж вроді розібралась? Як там - "бензин до нас пливе, їде, летить..."
- Бензин так. З газом проблема.
- Яка?
- Наварюють на нас неміряно.
- Хто?
- Ну є там одні москалі...
- Так, шановний! Тобі хто, Юлька доручила копати?
- Та ні, вроді робота така, самі призначили...
- Я тебе призначив за інше дбати. Он диви скільки шушвалі всякої понаїжджало - з кожного горбка на нас жене. От там і розгрібай. А з газом хай розбирається той хто в курсі! Пойняв?
- Пойняв... Тільки от той ваш націоналіст нам свиню підсунув.
- Яку?
- З перекладачем до москалів поїхав.
- Ну і?
- Так образились...
- Ну і х... з ними. Переживуть. А нам потім як з ними судитись - кожна кома і тильда важлива буде. Як тут без перекладача, щоб задокументовано все було?
- А ми що, судитись з ними збираємось?
- Не ми з ними, а вони з нами. Чи ти думаєш - ми ту зиму так просто переживемо?
- Та не просто...
- Так отож. А ти - наварюють... Дивись, щоб той навар з нашого сала не получився.
- Угу...

***

- Віктор Андрійович. Москалі хочуть за свій газ 160 баксів.
- Та пішли вони нах... Це що вони - офіційно?
- Угу.
- А ти що?
- Ну я їм ціни на транзит в Європу адекватні, так би мовити.
- А вони що?
- Ну... Те що ви їм тільки що.
- Мдя... Почалось. Думав до нового року дотягнути. Ну ладно.
- Так що робити?
- Посилай москалів нах... І електровіником до Туркменбаші.
- Пойняв!

***

- Віктор Андрійович. Туркменбаші дає добро!
- Слава Богу! А ціна?
- Десь 50-60 баксів.
- Нормально! Молоток! А об'єм?
- Дають 30. І кажуть, що як треба то і всі 40.
- Непогано! Тільки от що - ти поки мовчи, коли треба тоді і витягнемо інфу. А то тут такі розклади починаються...
- Та я в курсі. Ми з Туркменбаші так і домовились. Особливо з огляду, що в них москалі весь газ практично на десятки років викупили.
- Ні фіга собі! А як же вони нам продали?
- Ага, Туркменбаші такий дурний, що все москалям і засвітив. Йому що, в Хусейни нумбер 2 захотілось думаєте? Отож.
- Ух, хитра зараза. І диктатором не бути і бабла наварити. Ну що ж, прийдеться дружити. Зараз своїм скажу щоб тим придуркам сказали не пертись в них демократію творити. Піонери хренові...

***

- Віктор Андрійович. Біда!
- Що?
- Москалі кажуть що нам газ відключать.
- Вони це вже 15 років кажуть. Деталі давай.
- Кажуть що нова ціна - 230 баксів. Якщо не платимо з нового року - кран закрутять.
- Ні х... собі! Хоча нам що 160, що 230, що 10 тисяч - по барабану по великому рахунку. Все одно бабла стільки нема.
- Вони кажуть що є.
- Де?
- В нас. За Криворіжсталь.
- Ага, розігнались. Ми зараз їх в газ спалимо, а завтра взагалі х... сосати будемо. Це бабло вже давно у високі технології пішло. Що б там ті дебіли не наголосували про Ощадбанк. Придурки...
- Москалі кажуть що в нас ще бабло є.
- Де?
- Трубу просять нашу.
- А ти в них їхню трубу просив?
- Просив.
- І що?
- Поржали. Але дивно якось. Не можу зрозуміти, чи то ми їх шокували своєю наглістю, чи то своєю впертістю.
- Добре. Це тільки квіточки. Що там Туркменбаші?
- В груди б'ється.
- Добре. Зарез ще туди людей з баблом пошлю. На нього вся надія. Йому теж адвокат перед Європою треба.
- Угу.
- Ти ще ото... Короче, прорахуй все що буде коли кран закрутять. Технічно. А я тут з Європи декого свисну, щоб юридично.
- Угу.
- І ще.
- Що?
- Там Юлька якусь х...ю почала городити про посередника якогось. Що типу якщо його нах... послати то в росії взагалі газ можна не купувати.
- От б... Той посередник - то ті хто нам газ від Туркменбаші качає.
- Ого. Це про них мені стукали що багато наварюють?
- Напевне.
- Нам від того холодно чи жарко?
- Ні то ні то. Поки кран не перекриють. Тоді холодно буде.
- Ясно. Але ти розберись там. Диму без вогню не буває.
- Весь дим тут - вибори. А вогню може після нового року і не бути.
- Слухай, ти. Філософ тут я. А ти технічні параметри йди рахуй.
- Пойняв.

***

- Віктор Андрійович. Ми тут порахували - кароче газ вони повністю відрубати ну ніяк не зможуть.
- Тобто?
- Ну, якщо на хлопський розум, то і ми і Європа газ з тої самої труби бере.
- Це ясно... Чекай - тобто, вони повністю вентиль не зможуть закрити, а тільки трошки?
- Ага.
- Тобто, ми без газу лишимось, тільки коли вся Європа замерзне?
- Ага.
- І ти мовчав! Це ж ми получається маємо в руках стратегічну зброю масового заморожування! І Гольфстрім в них кінчається. Тільки от як так зробити, щоб ми тут крайніми не вийшли... Ну нічого, щось придумаємо.
- А що тут думати - ми ж в газосховища щось літом ніби закачували.
- Та ну?
- Ну ви ж самі сказали - думайте, плануйте.
- Молодця! Але все одно, міжнародно-політичні розклади це серйозно. Я на ті граблі рік тому вже наступав. Ну нічого. Дякую за добрі новини. А що там Туркменбаші?
- Все ок. Газ в нас є.
- А ще який газ в нас є?
- Наш власний.
- Ну і?
- Ну і до кінця зими дотягнемо в любому випадку.
- Це добре. Тільки дивись, щоб це "дотягнемо" мало під собою політичне обгрунтування.
- Тобто?
- Тобто тепер без мого відома у всіх бузя на замку. А то Юлька з Януковичем тебе рєзко на пенсію відправлять. Пойняв?
- Пойняв...

***

- Віктор Андрійович. Москалі точно газ прикрутять.
- Це і так ясно було. В чому проблема?
- Проблема в тому що це війна.
- Що?
- Короче, або ми в них газ по 230 купуємо, або війна.
- Те що війна, я вже з інтернету зрозумів. Ті с... не дали до виборів дотягнути ну і х... з ними. В чому по газу війна?
- Вони типу контролерів на обох кніцях труби поставили. Грам вліво-вправо - і ми в задниці як злодії.
- З якої статі?
- Ну, вони так кажуть.
- От хай далі і кажуть. Я вже тут все що треба трохи перебазарив. Ти їм поки що якийсь мораторій запропонуй чи що - короче дурака поваляй. І що там Туркменбаші?
- З ним все пучком. З нового року газ наш як штик.
- Добре. Папери всі на руках?
- На руках.
- Ті технічні нюанси, що ти мені прислав - перевірені?
- Разів 5.
- Ну і ладненько. Святкуй.
- З новим роком вас.
- І тебе теж.

***

- Віктор Андрійович. Ті п... таки газ перекрили.
- От с... І що?
- Та блін, ледве втримали систему від повного п...
- Але втримали?
- Та втримали. Зі скрипом.
- Європа що?
- Сьогодні нічого. А завтра там такий кіпіш підніметься...
- Хай піднімається. Нам це вигідно.
- Чим?
- Тому що так. Помаранчева революція ж має колись окупитись. Чи ти думаєш я даремно по світу пів року мотався в першу чергу. Там якась б... мені витрати на літак порахувала. Ну то через тиждень хай вартість газу в день на Україну порахує і обламається.
- Ну да...
- Юристи до тебе підходили?
- Угу.
- І що?
- Думаєм.
- Пізно думати. Запускай. Я в фізиці газу тупий, але політична інтуїція підказує що ми все правильно робимо.
- Ну, тоді я погнав.
- Давай.

***

- Віктор Андрійович.
- Що?
- Москалі кажуть що ми крадемо таки точно.
- Чого це?
- Вони кажуть що газу від Туркменбаші ніх... в їх трубі нема.
- Це як?
- А отак. Типу вони поки ми газ купували, весь транспорт звідти викупили.
- Це тіпа в нас газ є, тільки ми його можемо собі хоч верблюдами возити?
- Десь так.
- Що ж ти с... мовчав раніше! Я ж тут на весь світ розтрубив що ми не крадемо, а туркменський газ палимо!
- Воно так і є!
- Ти мене взагалі заплутав. Так є той газ чи нема?
- Ну я вам ілюстрацію намалюю. Є труба. В трубу щось закачується і щось викачується. А що це і чиє це насправді - ніхто розібрати не може - горить і добре. Але, якщо перестати закачувати або перестати відкачувати - трубі п... А також тим, хто закачує і відкачує.
- Картину я собі уявив. А толку?
- А толку того, що москалі вже назад вентиль відкрутили.
- Я помітив. А чому?
- А тому, що це все блеф був.
- Ого. А ми типу на нього не повелись?
- Ні. А Європа повелась. Там такий кіпіш зараз. Москалі взагалі в ж...
- Я той кіпіш вже два дні розгрібаю. А чому ми не повелись?
- Так я ж вам казав - в нас свого газу до кінця зими.
- Ага... Значить правильно ми всі стрілки перевели.
- Правильно то правильно. Тільки ще один такий блеф, і всі без газу залишаться - і ми, і москалі і Європа. Десь на рік. Технологія, однако.
- Зрозуміло. Короче, дуй до москалів і підписуй зними хоч щось. Тому що я думаю, що ну його нах... ті ігри. Але дивись мені - більше 100 баксів я за газ платити не буду. Он тільки що висновок прийшов від економістів. І чесно кажучи мені пох... звідки той газ і яким способом він сюди потрапляє і хто що на тому наварює. Чорний ящик уявив?
- Уявив.
- От на вході туди 100 баксів закачується а на виході весь нам необхідний газ викачується. В'їхав?
- Буде зроблено.
- Будеш пресуху давати - попитай там, чи було ще таке, щоб кожен рік та сама країна виходила на перші сторінки всіх світових газет - і це не було пов'язано з катастрофою і негативом до неї. І щоб москалі це почули!

Звонок в по телефону доверия:
Алло, мой друг накурился ,залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

Сынок, ты чтоо читаеш? Тысяча и одна ночь.
...Ни х@я себе расценки???

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...

Винни, Винни, а правда, что к тебе приезжает вся родня, а ты не чего не приготовил из еды?
....Что, страшно Пятачек???

Как продавали Аляску: http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?t=11490

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Улыбнуло.
http://modelist.chat.ru/shema.htm

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!
:D :D :D :D :D :D :D Жесть!!! Вот как щас надо! Давно забытое старое...:p

секс на опавших листьях - чертовски печальная штука....

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-"

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты хоть знаешь, НА ЧТО ты меня вчера уговорил????

Он:сори, что вчера не смог прийти- мальчишник!
Она:на мальчишниках, всегда куча бл@дей?
Он:нееее, это мальчишник, туда девок не берут!
Она:ты че думаеш, я не когда на мальчишниках не была???

"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы".

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка, темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Девуша, а что вы делаете вечером?
Ничего!
Тогда пойдем ко мне ...лентяйка.:p

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: Что за ***ня???
Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

--------------

Одна Девочка была такая страшненькая, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.

--------------

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал.

---------------

Рецепт рождественской кулебяки:
200 г. Огурцов мелко нарезать,
100 г. Дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Совет рыбаку, по вычеслению наличия рыбы!

Для того, чтобы узнать, стоит ли рыба на прикормке, надо в прикормку добавить немного черного молотого перца!!!
Если рыба стоит, то она начинает чихать(выдавая свое нахождение на месте кормежки)!!!............. и по наличию пузырей на поверхности вы четко определяете наличие рыбы, поэтому, когда вы видите пузыри вокруг вашей прикормки, это не то, что вы думаете......:d

Плющенко и скрипач выиграли евровидение, а кто куваркался там рядом с ними? Из-за него чуть не проиграли))

Спец-партия пятых колен и прикормочных китов на подходе к Москве.

http://www.rubicon-delta.ru/images/02-18.jpg

Кузмич,это супер,в смиисле по поводу хлыстов)

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников.

Требования: опытные пользователи Фотошоп.
Зарплата сдельная.

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

Теща, так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом!

В школе- урок Атеизма.
Учитель: дети, Бога на небе нет, поэтому вы можете показывать фиги в небо ...не бойтесь.
Перемена, все дети смотрят на небо и тычат фигами вверх,не тычет только Мойша.
Учитель:- Мойша, ты что -боишся, я же сказала, что Бога на небе нееет!
Пауза, взгляд Мойши вверх.....
../картавит/..Марья Ивановна,если там ни кого нет, то кому тогда показывать фигу???
А если есть,....то зачем мне портит с ним отношения???

Абрам идет к Мойше и видит Сару.
Сара, -Мойша дома?
Дома, дома.
Абрам поднимает голову вверх и кричит:..Мойшаааа
Мойша выглядывает из окна...чегооо?
Абрам: ты когда мне 10 рублей отдаш?
Мойша:...какие5 рублей,?....(Мойша -Саре).-..Сара у тебя есть 3 рубля, так отдай ему этот рубль!!!

Семейство в поезде везет контрабанду - животных. Белгород. Таможня. Шерстят начало вагона. Жена начинает паниковать:
- Мыкола, куда змею девать?
- На голову кругами сложи, как у Юли, она пригреется и уснеть, таможенники ее не заметят.
- А черепашек куда?
- Черепашек? Да их пара всего - в лифчик засунь!
- А этого, вонючего.... как его... скунса! Скунса куда?
- В трусы запихни!
- Так воняет же!
- Ничего, сдохнет - и хер с ним!

Ой какие у тебя красивые ямочки на щеках...:)
Это бл@дь...ноздри!:confused: :eek:

Улыбнуло!
Читаю мебельный форум...

Обсуждается тема на форуме: "Расчет стоимости подъема изделия"

Сообщение от IngTGV
В Перми 50 руб/этаж стоит.
"Ты за всю Пермь не говори, у нас грузчики меньше сотки за этаж не будут ничего поднимать. У всех по разному."

Сообщение от I white65
"Тоесть если я правильно понял : берем к примеру 10 эт. без лифта (новострой).
10 нижних тумб + 10 верха + 2 столешка + где -то 4 ходки фасады + 3 цоколя и.т.д.
Имеем грубо 30 подъемов х 10 эт.х 2 у.е. = 600 у.е.

ХАЧУ В ПЕРМЬ ! НАБИРАЮ БРИГАДУ ГРУЗЧИКОВ ! ОПЛАТА ДОСТОЙНАЯ ! ПРОЖИВАНИЕ , ПИТАНИЕ , ЖЕНЩИНЫ -ЗА МОЙ СЧЕТ!

А у нас в Одессе 1 эт.за 1 единицу (тумба) - 0,4 у.е.
Правда есть такие приколы типа : а 1й этаж не считается ! (а как его в натуре посчитать ? Там же 1/3 этажа ).
Поэтому эта строка в договоре выделена жирним текстом."

Кстати, если кто любит чего-нить мастерить из меблей рекомендую:
http://mebelsoft.net

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!

Идет мужик в магазин и видит, в песочнице играет маленькая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены, машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здесь произошло?
- Девочка в состоянии полного изнеможения:
- Наигралась!

- От чего он умер?
- Читай на венках: “От любящей жены”, “От друзей”, “От детей”, “От соседей”, “От профкома”…

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел.

Для автомобилистов:

В: На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

О: Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).


В: Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как е+ можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

О: Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).


В: Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

О: Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить сво+. Прсадкой хорошо работает тщательно переж+ванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).


В: Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

О: Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.


В: Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

О: Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.


В: Можно ли запасать холод от кондиционера?

О: Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.


В: Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

О: Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.


В: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

О: Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.


В: Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

О: Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.


В: Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

О: Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Как вести себя на форуме
(Это шутка!!!)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Банк, ипотечный отдел.

Менеджер:
- Молодой человек, а почему вы в анкете указали что у вас секс один раз в неделю, а ваша жена на тот же вопрос ответила - ежедневно?

Молодой человек:
- Потому что мы по другому не сможем погасить ипотечный кредит.

Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

-Мама, а кто такие ангелочки?
-это такие маленькие, с крылышками, летают...
-Кусаются?

-А чего это у тебя мать сегодня свинью сама заколола?
-Да я ей сказал, что женюсь.
-Так сразу готовиться побежала?
-Да нет... просто психанула!

Мама собирает сынишку в поход:
-Вот, я тут тебе в рюкзачок хлебушек положила, маслеце вот, гвоздей килограммчик...
-ЗАЧЕМ?
-ну как-же! В дороге устанешь, снимешь рюкзачок, достанешь хлебушек, маслицем намажешь, скушаешь бутербродик... Сил наберёшся!
-А гвозди?
-А?.. Гвозди?.. А гвозди вот, здесь!.. Я положила!!!

Цитата:

---

Сообщение от кузмич

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

---

Не! Со штата Georgia! :D

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
*******************
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В советские времена был такой лозунг "Наша цель Коммунизм!", осбенно актуально он смотрелся в ракетных войсках.:d :d :d

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-------------------------------
-------------------------------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.

К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты почему домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Эх, были же времена, когда девушку повергала в шок фраза: "А мы знаем какого цвета у тебя трусики!"...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! Cъела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

Приходит еврей к раввину и говорит:
"Ребе, мне так плохо: жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится... подскажите, что делать?".
Раввин:
- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой все хорошо, и дети радуют, может уже снять табличку?
Раввин отвечает:
- Да нет... пусть пока повесит...

Идут два охотника, на них из кустов медведь. Один - Бах! ранил медведя, медведь на него, он на дерево и кричит:
- Вася, стреляй!
Вася - Бах!:
- Я ему правое яйцо отстрелил!
Тот, что на дереве:
- Вася-а-а, стреляй!
Вася - Бах!:
- Я ему левое яйцо отстрелил!
- Вася, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не трахаться лезет!


У америкосов День Х, а у нас День Ч.... А все из-за раскладки.

Начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key/Любая Клавиша".

В россии двойную разделительную линию надо делать сантиметров 40, ВЫСОТОЙ.

Вспомнилось вот.
Эпоха бурного развития видеосалонов (кто помнит - полуподвальчики, телевизерь, видик, стулья из Красной комнаты, etc...).
Афиша в общежитии (написано от руки):
Новый фильм!!!
Терминатор.
В главной роли: Арнольд ШВАРЦА НЕГР !!!
Были времена...

-Ало, это реанимация? У вас там больной Сидоров, он жив?
-Ещё нет!

На калитке частного дома фото овчарки и надпись:
-Я добегу до калитки за 2 секунды. А ты?

Два друга возвращаются под утро с рыбалки.
— Зайдем ко мне, выпьем, — предлагает один.
Хозяин открывает дверь, и они идут в кухню на цыпочках, чтобы не разбудить жену.
Вдруг второй говорит:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит.
— Т-с-с, тихо, не разбуди, а то на троих не хватит.

Хирург: всё может, но ни чего не знает
Терапевт: всё знает, но ни чего не может
Паталогоанатом: всё знает и всё может, но поздно...

- Сыночек, а откуда у тебя новые машинки?
- Мне мальчики в садике подарили.
- А они точно говорили, что подарили?
- Они не говорили, они плакали.

ПЫСЬМО в супорт:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
__________________
I'll be back!

Анекдот от Юры, болтающегося на пароме между Таллином и Стокгольмом.
В лифт эстонской гостинницы входит человек, его спрашивают:
- Вам на какой этаж?
Он:
- На 9-ый.
Ему:
- Белье брать будете?

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник
кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опаньке! Колеса новые

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х**м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

А у вас таких ситуаций ещё не возникало? :D


http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/16/2.jpg

Отрезали мужчине все причиндалы.
Он идет грустный, встречается ему дедок. Узнал о его беде и говорит: "Да ты чего, сынок, грустишь? Ведь без них очень удобно! Вот смотри..." И с этими словами дедок бьет ему ногой со всего размаха в пах.
-Больно?
-Да нет вроде
-Вот тебе и первая выгода.
И пошел дедок себе... Мужичок за ним. Тут дедушка ему и говорит: " А чего ты за мной идешь? Больше выгод НЕ БУДЕТ."

Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Говрят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Похожий:
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же грешен, сын мой?
- Да с кумой согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовям в гости, а кума не было, только кума одна. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Ладно, отпускаю, иди и не греши.
Через некоторое время. Те же.
- Батюшка, отпустите грех.
- Чем же ты опять грешен, сын мой?
- Да с кумом согрешил.
- Как так получилось?
- Да вот намедни пришёл к кумовьям в гости, а кумы не было, только кум один. Тут на улице греметь начало, потом дождь, а я без зонтика был. Ну и...
- Так, отпускаю тебе грех, и вали немедленно отсюда чтоб я тебя не видел!
- Что так, батюшка, такой страшный грех, что вы так осерчали?
- Грех нормальный, только на улице гремит, дождь собирается, а я вижу ты без зонтика...

P.s.Этот анекдот намного колоритнее звучит на украинском языке. ;)

Звонит одна подруга другой:
- Ты птичье молоко любишь?
Та..
- Люблю...
- Тогда лети скорее ко мне, у меня тут два таких орла сидят :)

Лукашенко и Путин жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит:
- Владимир Владимироч, а шо это вы так быстро его вращаете, он же прожариваться не успевает...
- Понимаете, Александ Григорьевич, я когда медленней вращаю, он уголь пи$дит...

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Сообщение на одном из форумов:

Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что
для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна
внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте
-какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь.

В 1998 году было круто иметь мобильный, а в 2008 - рабочий...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там
сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

Кризис...
В московском ресторане два официанта делятся впечатлениями:
- Слушай, старик, мне кажется, после начала кризиса в Москве пид..ов стало в два раза больше.
- С чего ты взял?:confused:
- Ну вот смотри, в зале за столиками сидят одни мужики и говорят только об одном - у кого какая жопа!:D
-------------------
Сан Саныч

Идёт Вторая Мировая война. Двух молодых немцев-шпионов забрасывают в Англию. Приземлились, парашюты спрятали,- страшно ! Но вроде никто их не ищет... приободрились. Надели английскую военную форму, вышли в город, болтают по-английски. Внимания на них никто не обращает. Решили подкрепиться и выпить для дальнейшей бодрости духа. Заходят в ресторанчик, садятся за свободный столик. Кругом сидят англичане - военные, штатские. Подходит официант :
- Good afternoon !
Немцы : - Martini, please !
Официант кивает, уходит, но поворачивается :
- Sorry, sur, Martini DRY ?
Немцы : - No ! No ! Martini ZWEI !

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. (главное не переусердствовать! )

Едет набитый автобус. Возле выхода стоит здоровенный бугай с недобрым выражением лица. Мужичонка в очках и с портфелем пытается пробраться к дверям, но безуспешно. Приходится обращаться к бугаю :
- Простите, если Вы не выходите, разрешите мне пройти, пожалуйста.
Бугай смотрит сверху вниз со зловещим прищуром :
- Ты чё, сцуко, интеллигент сраный, што ль ?
- Что Вы ! Отнюдь ! Такое же быдло, как и Вы !

две блондинки:"а знаешь куда весь свет в квартире прячется когда его выключают?" "нет" бежит, выключает во всех комнатах свет, подбегает к холодильнику...открывает и восхищённо говорит "вот куда!")

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

папа, - спросила маленькая сарочка, - а может ли господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени лейзер. - а кому бы ты хотела послать валентинку?
- усаме бен ладену.
- бен ладену?!?!?! - спросил шокированный лейзер. - но почему?
- ну, - сказала сарочка, - представь: бен ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. а потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- сарочка, - сказал глубоко расстроганный лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- я знаю, папочка, - ответила сарочка. - и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!

Ну и еще один ...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

[21:07:18] <Катерина> ВСЕМ ПРИВЕТИК
[21:07:20] < Kazya-bazya> вот вот
[21:07:48] < Kazya-bazya> и тебе привет Катерина ..... если ты канешно девушка...
[21:08:00] < Kazya-bazya> ато тут бывают ахтунги попадаются
[21:08:13] <Катерина> нееее я не такой=)

Цитата:

---

Сообщение от Kola_Vlz

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

---

:D:D:D 5 баллов, патцталом.:D

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....

СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE

Цитата:

---

Сообщение от byratino

Ваще целый день смотрю уже раз двадцать...
пипец накротиг...
Сережа молодец.....

СПАСИТЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE

---

Альтернатива :p
http://www.youtube.com/watch?v=mCWTpAQnYpQ

Я плакаль
http://www.liveleak.com/view?i=c4e_1243368019

Да Игорь нашел,так нашел(утирая слёзы):D:D:D:D

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
************************************************** ********
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..
************************************************** ********
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...
************************************************** ********
Цитата из рунета:
«Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике».

************************************************** ********
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

************************************************** ********
- Не ешь, это же волчьи ягоды!
- Ничего, волк себе еще найдет.

************************************************** ********
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** ********
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрах*йте звучит лучше!!!

Вот... меня недавно "помянули"... :D:D:D

Страшно даже подумать:eek:, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
:D:D:D

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Цитата:

---

Сообщение от byratino

Вот... меня недавно "помянули"... :D:D:D

Страшно даже подумать:eek:, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

---

Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?:D:D:D

Цитата:

---

Сообщение от Игорь РП

Папа Карло,проходя по тёмной каморке,наступил на большую кучу опилок.
- Буратино! Гадина! Опять?:D:D:D

---

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино:D:D:D

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
А баба Яга говорит: "А я самая злая, подлая, коварная и изворотливая!"
Видят - возле дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "А я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ..Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Да простят меня за лексику, но из песни слова, как говорится, не выкинешь...
--------------------
С уважением,
Сан Саныч

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

Цитата:

---

Сообщение от targer

Почему на выборах Юлия Тимошенко проиграла? Потому что женщина в белом и с косой - это всегда стремно.

---

Зачетно...:)

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

- Сидела на телефоне и размножала факсы..
- В 1982 году окончила МИСИ. Название специальности не помню...
- Комуникабилин, высокий кофицент,ICQ
- Активная жизненная поза.
- Исчу работу секретаря-референДа, или куда пошлют.
- Хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
- Работал водителем гендиректора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Ну и вдогонку:

Вин Дизель на самом деле украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
:D

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

http://s45.radikal.ru/i110/1007/d9/131e7e322044.jpg

Отлично :)

http://www.youtube.com/watch?v=zIyeNRbbKBw

Не анекдот, но почти.
===
Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

Уже не раз встречал людей в майках с надписью: знал бы Вову, жил бы в Сочи...:):mad:

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится - стреляйте...

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающим к насильственному свержению существующего строя.

Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
---
Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат... Может он копил 3 месяца...
---
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
---
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Магазин типа Стройматериалы или Всё для дома.
Один из покупателей пытался объяснить продавцу, что ему нужно:
- Такая, говорит, длинная фигулина, от нее отходит такая загогулина, а от нее отходит такая круглая херня.
Продавец, покачав головой:
-Уже кончились...
---

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно - сделайте ему минет.
---
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
---
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да-а... штык – молодец!..

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в
новой калине перед поездкой.




ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и
мы можем ехать.>
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев
поставил!>
ПА: - <заводите машину.>
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему
на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они
времени в пробках провели.>
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не
видел.>
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она
символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность
Комфорт.>
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не
помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я
немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно
приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше
нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и
ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для
сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре
кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,
так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет
пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!
---
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап: мешок нашли, что в нём - не знаем.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели
---
Высотный дом. Снаружи, на 21 этаже надпись огромными буквами:
Граффити на высоте - это круто и безопа
---
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались...

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
---
Говорят, Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет-нет, да и покрасит х.й серебрянкой...
---
Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. Аkуел!
Подхожу ближе, нет всё нормально - масло заливается в бачок омывателя.
---
Рассказ врача - случай из реальной жизни.
Друг - главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он- бабушка что случилось? Она- да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.
---
Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
---
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
---
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ипусь я, будь оно неладно!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Циретели заходит к Медведеву, садится и начинает разговор:-Дима, продай мне Царь-колокол...!!!
Медведев:-Ты чеее, это же истооория, как я его продам???
Да лаааадно, подумаеш, продай, я тебе хороших денег дам...
Да нееее, не могу!
Ну не можеш, так не можеш, буду искать(идет на выход)...
Медведев:-Слуууушай, а нах... он тебе нужен???
Цирители:--../чешет затылок/.....Да хотел тройку с бубенцами замутить...!!!!!!!!!!!!!!

Во как бывает, надо на всех берегах такую вывеску повесить, только немного текст изменить!!!:D


http://golubevod.com/uploads//monthl...1290012151.jpg

водка-это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая. третья...

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

Фирменный поезд, самое дорогое купе... Садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? только что из голландии подвезли... угощаю.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел-подумал и опять:
— Сын мой, время к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся с коньячным благоуханием. И по новой:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем - да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается поп под утро - изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.

СтоЯт два гомика в аптеки, покупают контрацептивы!

Один другому:-Может возмем вот тот...он такой красивый, как Марседес!!!
Второй:-Неет, давай лучше вот тот, смотри какой он тюнинговый, с пупыриками и всякими наворотами, ...как БМВ.....!!!
Тут аптекарь глядя на них, спокойно так..:-Слыыыш, может вам нужны воооон тее, которые на УАЗ похоже, вам все равно Гуано месить?!!!:D

Приходит пиарщик к ген. директору и говорит:
- Скажите мне, пожалуйста, что происходит?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, я пиарщик, объяснить и сам могу. Вы мне скажите, что реально происходит?

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

*******

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала.
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - ответила она.
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - сказала женщина.
- Ты п...а тупая, всю притчу испортила.

*******

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Hу, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается...
===
Посреди пустыни американский батальон притормозил, чтобы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабиться. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму, и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Капрал, возьмите Вигана и Мо, и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо, и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракец, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек отпил воды из носика чайника и продолжил идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит:- Света, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Николай Петрович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ Света,спасибо-Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ. :D

Реальные высказывания)))
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Переписка по аське:
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

Смотреть всем !:D

http://www.youtube.com/watch?v=geYur...layer_embedded

Парень на заднем плане.
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4Ha1XZSqsyc?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

Вот это многие из нас после двухтуровых соревнований :D:D:D

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Автор прекрасен!

http://shuum.ru/storage/pictures_dat...jpg?1292954796

Парни и девушки овладевайте друг другом!
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пионерка - всем ребятам примерка!
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ниже пейджера не бить!
Без труда не вытащишь!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лежит боец - не справился с атакой.
А я милого узнаю по колготкам.
Пользуясь, случаем - хочу!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Плачет девушка в банкомате.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Если голова болит, значит, она есть.
А супружеский долг отдай рублями!
Друг познается в еде.
Береги ее как зеницу - о как!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Кончил мимо - гуляй смело!
Снимаю. Порчу.
Утро - добрым не бывает!
Счастливые трусов не надевают.
Ложись, девка, большая и малая!

*Трудно стоять на своем - очень больно!
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Как удивительна в России ветчина.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Внимание! Диктую большими буквами!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Русские после первой не женятся.
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Семеро одного козлят!
Ударим крепким сном по мукам совести.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Не вываливайте дурака!
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Дам - недорого.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Она так классно делает импичмент!
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Отдам концы в хорошие руки!
Ну-ка рожа громче тресни!
Вам смешно, а мне жениться!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Кто первый украл, тот и автор.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проведешь.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
Серп и молот - коси и забивай.
Как отвратительно в России по утрам.
*Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Много вредного - сладко.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Мадам у вас истек срок годности.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.:o

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
===
По показаниям пострадавшей, насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать всё самой.
===
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья...
===
- Следyющий! ... Больной, нy как вы зашли!? Вы больной, или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон...
===
Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик:
- Девочка, конфетку хочешь?
Девочка:
- Иди нахрен!
- А по попе ладошкой?
- А по морде лопаткой?!
===
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: "здрасте, тёть Свет!"
Она: "Ой, бл@дь, кто здесь?!"
===
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
===
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
"Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, потрясая телеграммой:
"Калошин жив. Подробности письмом. Рядовой Конорбаев".
===
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Девушка, дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу ..
- Мужчина, это сердце !!!
- Девушка, милая, я десять лет кардиохирургом работаю, так что дайте мне вот ту красную плюшевую жопу !

-что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом- в-заднице!

Наступило всемирное обледенение, -100С, всё человечество вымерло, русские, открывая очередную бутылку водки: - Что то похолодало...

Мой рентгенолог сделал снимок , но мне его не показал - сказал что горизонт завален и композиция говно...

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

на бенефисе Маменко прозвучал анекдот..
Приходит сосед к соседу и говорит: "слухай, сосед, дай два ведра воды, не хватило малость"
тот ему -да бэри, что же за воду то говорить!
сосед уходит и через пять минут возвращается. с двумяч пустыми ведрами - веришь, сосед, нэ хватило. еще два ведра и все. вот два ведра.
тот - да бэри ж уже
сосед уходит и через пять минут опять то же самое... наберает воду в "последний раз" и идет домой. сосед решает за ним проследить. и видит как тот придя домой вылевает эту воду в свой колодец
и обратно идет к соседу за водой.
- сосед, опять не хватыло. я возь...
- НЭ ДАМ!
-прошу очень...
- НЭ ДАМ, сказал НЭ ДАМ. иди от седова
- ты пойми сосед, у мэнэ теща в колодец упала, стоит там на ногах, воды по подбородок. вот еще два ведра и все

Таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает таксист, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева плюхается на переднее сидение и, разговаривая по телефону, вещает: "Да, я свою мымру домой отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Американцы 3 года готовили супершпиона. Сбросили с парашютом. Переоделся в кирзач и телогрейку и- в ближайшую деревню, провериться. "Здорово, мамаша! Чавой-то пить охота, налей молочка."
"На, родимый, пей. Чай, у вас в Америке такого нет." Ты чево, рехнулась бабка! Я ж с соседней деревни". " Да, что ты. В соседней деревне отродясь негров-то не было."

Про рекламу.
Впрочем, не только...
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

Приходит мужик из бани и говорит жене:-Сегодня в бане такооооое видел!!! o.O
Жена:-Что ты мог увидеть в мужской бане?
Муж:-Там у одного мужика на члене наколка-ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :hobo:
Жена:-Ну и чтооо?
Муж:-Да вот думаю себе такую сделать...
Жена:- Косо глядя на мужа ухмыляясь,-да у тебя и УФА не уместится!...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Пейте томатный сок!!!
Сок-это витамины
Витамины-это здоровье
Здоровье-это спорт
Спорт-это победы
Победы-это деньги
Деньги-это женщины
Женщины-это секс
Секс-это спид
Спид-это смерть
Нет не пейте томатный сок!!!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
-------------
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???
-------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
Высоту
---------
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
----------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
------------
На таможне
- Y вас проблемы с фотографией b паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
----
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?
Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
----
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.
--------
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите машина подъехала, мазда голубой - металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы -Это вы
голубой Виталик???
-----
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали
фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

.......:D:D:D
Из дневника таксиста)
-------------
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О#@енная остановка!

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, то ей несказанно повезло...

- Как по-латыни называется заднепроходное отверстие у мужчин?
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
-----------------
Одному голубеводу однажды жена говорит;
- Сын у нас уже взрослый , пора ему знать . как дети на свет появляются.
МУЖ:
-А как я ему это разъясню?
ЖЕНА:
-А ты приведи ему пример - как твои голуби размножаются.
Приходит сын из школы . отец говорит ему:
-Помнишь сынок мы с тобой в сауну гоняли? - ДА папа.
-Помнишь к нам девчонки приезжали ? -ДА папа.
-Помнишь что с ними делали ? - ДА папа.
-Вот примерно так- же у меня голуби размножаются.
------------
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!» :D
------------------
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!!!
:D
---------
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую!
--------
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб.
--------
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю.

-больной,ну как вам те свечи от бессонницы, что я прописал?
-бесподобно доктор!! засыпаю, даже палец вытащить не успеваю

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

мальчик с севера с дет дома.. пишет открытку деду Морозу....
Дедушка Мороз у нас очень холодно. подари мне пожалуйста шапочку шарфик и варежки...
на почте прочитали и решили скинуться мальчику на подарок...
но хватило токо на шапочку и варежки....
Переслали посылкой мальчику....
Мальчик пишет повторную открытку...
Дедушка Мороз посылку получил
получил шапочку и варежки.... а вот шарфик наверное на почте украли..............

На скамейке у подъезда бабульки сплетничают:
- Слышали -говорят, Медведев завел блох в свитере!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Муж ночью будит жену, протягивая ей таблетку анальгина и стакан воды,
- Дорогой, у меня не болит голова сейчас
-АГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
орёт муж, сдирая с себя трусы...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. :D

СМЕШНОЕ ВИДЕО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------
http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd...layer_embedded

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...



Батюшка ,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную!

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Цитата:

---

Сообщение от byratino

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

---

А вот в ответ:

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

:D

Во время футбольного матча судья по ошибке достал из кармана презерватив вместо жёлтой карточки и показал его игроку, до окончания матча не было зафиксировано не одного нарушения....

Не знаю, рассказывал я или нет, но расскажу, ...посмейтесь!
---------
Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...layer_embedded

Цитата:

---

Сообщение от кузмич

Ржал!
http://www.youtube.com/watch?v=yXu09...layer_embedded

---

Это уже не первый ролик на эту тему.
ИМХО-инсценировка.