Страница 17 из 17 ПерваяПервая ... 7151617
Показано с 561 по 590 из 590

Тема: Юмор

  1. #561
    Senior Member
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    г.Ростов-на-Дону
    Возраст
    58
    Сообщений
    161
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

    Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка, смущенно: А как ты догадался?
    Парень: Да ты страшная пипец!

  2. #562
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  3. #563
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
    - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
    - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  4. #564
    "Браконьер"
    Регистрация
    22.04.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    60
    Сообщений
    690
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Два товарища беседуют:

    - Я на 8 Марта теще обалденный японский спиннинг купил.
    - Молодец! Наверное дорогой?
    - А то, штуку зеленых отдал!
    - А вдруг ей не понравится?
    - Да как то не подумал... Ну что же тогда поделаешь, придется себе оставить.
    73!
    de RZ6MX

  5. #565
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Слово, означающее крах всех надежд и планов, полный провал и отсутствие сколь-либо позитивных перспектив. Шесть букв, вторая "и".

    Фиаско.

    Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


    Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
    Последний раз редактировалось ALLEXX; 10.03.2013 в 01:38.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  6. #566
    Волобырь Team Аватар для Nog
    Регистрация
    20.11.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    39
    Сообщений
    830
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    Пионерская байка

    Отрыл в почте 2004 года...

    Пионерская байка


    В 13 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с огромной головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерлагерь .


    Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .


    Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое дерьмо .


    Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная пуля .
    Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!


    Через полчаса , потея и шепотом матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..


    Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться .


    Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а потом позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно .


    На утро нам сказали , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .


    На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .


    На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:


    - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..


    За лупоглазую обидно , конечно ....



    Дуня Нефигаблина.
    С уважением, Пустовит Антон

  7. #567
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
    - Ты куда собрался?
    - На рыбалку.
    - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  8. #568
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
    В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  9. #569
    ОПГ Перово Аватар для Трычъ
    Регистрация
    02.12.2004
    Адрес
    Москва
    Возраст
    66
    Сообщений
    851
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    грустные 5 баллов
    С уважением, Трычъ.

  10. #570
    Senior Member Аватар для eyno
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, Лихая
    Возраст
    40
    Сообщений
    520
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
    В Донце рыба есть!

  11. #571
    Senior Member Аватар для eyno
    Регистрация
    23.03.2007
    Адрес
    Ростов-на-Дону, Лихая
    Возраст
    40
    Сообщений
    520
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
    В Донце рыба есть!

  12. #572
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
    - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  13. #573
    Senior Member
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    г.Ростов-на-Дону
    Возраст
    58
    Сообщений
    161
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Улыбнуло!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Скромность вознаграждается.jpg 
Просмотров:	182 
Размер:	37.7 Кб 
ID:	77060  

  14. #574
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.


    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
    - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    - Что у тебя есть для обеспечения залога?
    - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
    - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    - Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
    - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
    - Да, у меня есть лошадь...
    - Сколько ей лет?
    - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
    В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
    - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
    - Положу в вигвам, - говорит индеец.
    - Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
    - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
    Старый индеец подумал и спросил:
    - А что у банка есть в залог?
    Последний раз редактировалось ALLEXX; 15.03.2013 в 01:02.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  15. #575
    "Браконьер"
    Регистрация
    22.04.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    60
    Сообщений
    690
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Утро . В узкой улочке на верхних этажах перекликаются две женщины.
    - Маш, а Маш твой пидераст домой во сколько вчера пришел ?
    - Да также как и твой ! Только сколько раз тебе говорить - не пидераст,
    а филателист !

    Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

    Бабушка рассказывает сказку: - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...

    - Света!!! — Светааа! — Света, блин быстрее иди сюда!!! — Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика…
    73!
    de RZ6MX

  16. #576
    "Браконьер"
    Регистрация
    22.04.2006
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    60
    Сообщений
    690
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    GOVNOBASS
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	govnobass.jpg 
Просмотров:	192 
Размер:	48.1 Кб 
ID:	77099  
    73!
    de RZ6MX

  17. #577
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    НАШЕ ВСЁ

    "Почта России". - Письмо должно быть долгожданным!
    "Сбербанк". - Создаём очереди с 1841 года.
    "Газпром". - Газ есть, альтернативы нет.
    "АвтоВАЗ". - Понять и простить .
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  18. #578
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Жена читает газету:
    - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
    - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  19. #579
    Есаул Аватар для Вентиль
    Регистрация
    06.09.2005
    Адрес
    г. Новочеркасск
    Возраст
    54
    Сообщений
    129
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    Люблю тебя !


  20. #580
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На#"й ты его зовёшь?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  21. #581
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    ...Муж с женой беседуют.
    - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
    - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    - Я думаю - в е@альник!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  22. #582
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
    - Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...


    Полицейский останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
    -Тебя как зовут, пацан?
    Испуганный пацан, заикаясь:
    - М...м...м...меня как папу.
    Полицейский спрашивает:
    - А папу как?
    Пацан:
    К…к...как меня.
    Полицейский уже бесится:
    - Ну а как вас обоих зовут?
    Пацан:
    - Од...д...динаково…


    Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
    - Мэм, вы превысили скорость!
    Бабка деду: - Что, что он сказал?
    Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
    Коп: - Ваши права!
    Бабка деду: - Что он сказал?
    Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
    Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
    - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
    Бабка деду: - Что, что он сказал!
    Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  23. #583
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    Wink

    С просторов инета:

    Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
    Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
    - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
    - ЧТО?
    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:
    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…


    Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
    "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
    - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
    Сын с серьезным видом:
    - Б... ь! Дa, пaпa?
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  24. #584
    Senior Member
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    г.Ростов-на-Дону
    Возраст
    58
    Сообщений
    161
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Улыбнуло!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Нива с кондером.jpg 
Просмотров:	137 
Размер:	27.1 Кб 
ID:	77248   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Папины дочки.jpg 
Просмотров:	199 
Размер:	28.5 Кб 
ID:	77249   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Стих о сортире.jpg 
Просмотров:	140 
Размер:	41.8 Кб 
ID:	77250   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Противоугонка.jpg 
Просмотров:	133 
Размер:	33.3 Кб 
ID:	77251  

  25. #585
    Member Аватар для AleksP
    Регистрация
    27.08.2008
    Адрес
    Казань
    Возраст
    47
    Сообщений
    59
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    Smile просто понравилось


  26. #586
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    В Одессе.
    - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
    - У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
    - Так я за него и спрашиваю!


    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
    Последний раз редактировалось ALLEXX; 20.03.2013 в 13:12.
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  27. #587
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!


    Вчера, ВВП в телефонной разговоре убедил президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошо .
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  28. #588
    Senior Member Аватар для ALLEXX
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г.Миллерово
    Сообщений
    643
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


    Учёные утверждают, что если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

    Ехали медведи на велосипеде
    А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)
    А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;
    ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
    А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
    Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
    Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
    Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
    Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
    Я тому богатырю двух лягушек подарю
    И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
    Не боимся мы его, великана твоего
    Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
    И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;
    ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)


    Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

    - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
    - Это тебе просто фригидная попалась...
    Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что даже не попробовал.

  29. #589
    ДСЛ Аватар для swentik
    Регистрация
    27.09.2006
    Адрес
    г. Ростов-на-Дону
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,130
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

  30. #590
    Senior Member
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    48
    Сообщений
    138
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Цитата Сообщение от swentik Посмотреть сообщение
    ))))))

Страница 17 из 17 ПерваяПервая ... 7151617

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот или история про рыбалку!!!
    от Нигматуллин Руслан в разделе Лирика
    Ответов: 316
    Последнее сообщение: 22.11.2012, 19:20
  2. юмор
    от RainBow в разделе Разные вопросы связанные с видео
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 16.07.2010, 15:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •