Просмотр полной версии : Полный ОФФ
Автор оригинала SM
По части Диофанта - это же элементарщина...
Подождите... А где прямо сказано, что женился он в тот момент, когда "покрылся пухом его подбородок"? :) Вот такая постановка этой задачи действительно дает однозначный ответ:
Прах Диофанта - в гробнице, искусства же мудрость - в надгробье.
Дивись, размышляй и откроешь, как долог усопшего век.
Волей богов он шестую часть жизни ребенком рос добрым.
Шестой половину бородку и знанья растил человек.
Части седьмой был обязан и встречей с подругой, и счастьем.
Рожденья желанного сына почтенный мудрец ждал пять лет.
Сыну полжизни отцовской отмерил Рок мрачною властью.
И с холодом ранней могилы померк для отца жизни свет.
Дважды два года философ о сыне безмерно скорбел.
Но горю и жизни премудрой настал неизбежный предел.
Давайте-ка мозги разминать ближе к теме. Итак, имеется набор оливок от 1 до 40 грамм с шагом 1 грамм, весы с двумя чашами (а не стрелкой) и набор гирек (все разные от 1 до 40 грамм). Требуется приклеить к оливкам ярлыки с их весом. Какого минимального количества гирек и какого веса вам для этого хватит?
Olegych
При нормальном уровне развития рыболова и при отсутствии недостатков в конвергенции/дивергенции зрения - ты их разложишь на глазок (по размеру).
Ну а если все таки напрячь мозги - (по граммам) 1,2,3,4,10,20,
Автор оригинала Olegych
Подождите... А где прямо сказано, что женился он в тот момент, когда "покрылся пухом его подбородок"? :) А это и не важно, когда он женился и женился ли вообще - там сказано, что после этого факта через определенной время сын родился :)
Автор оригинала Olegych
Какого минимального количества гирек и какого веса вам для этого хватит? Вообще без гирь обойтись можно.
Автор оригинала Рыбак
Ну а если все таки напрячь мозги - (по граммам) 1,2,3,4,10,20, Кто меньше? :)
2SM: Сереж, использование гирек, все-таки обязательное условие. Давай для простоты представим, что оливки тебе выдают по одной, а гирьки доступны все сразу...
Автор оригинала Olegych
2SM: Сереж, использование гирек, все-таки обязательное условие. Давай для простоты представим, что оливки тебе выдают по одной, а гирьки доступны все сразу...
Тогда это уже вероятностные дела. Все зависит от того, в какой последовательности будут давать оливки :) :D
Ещё немного элементарщины :)
1. Доказать, что если Х - простое число и Х>3, то число Х<sup>2</sup>-1 делится на 24.
2. Найти натуральное число А, если из трёх следующих утверждений два верны, а одно - неверно:
1) А+51 есть точный квадрат;
2) Последняя цифра числа А есть 1;
3) А-38 есть точный квадрат.
3. Даны простые числа Х, Х+2, Х+4. Найдите все возможные значения Х.
4. Доказать, что среди любых пяти целых чисел есть три, сумма которых делится на три нацело.
5. Сколькими нулями оканчивается произведение всех натуральных чисел от 1 до 100 включительно?
Без решения ответы не засчитываются ;) Наверное... :)
Автор оригинала Worm
Ещё немного элементарщины :)
Без решения ответы не засчитываются ;) Наверное... :)
Дык элементарщина-то - неинтересно!
Ты сложные давай!
А то даже решения писать лень :)
Автор оригинала Hoha
Дык элементарщина-то - неинтересно!
Ты сложные давай!
А то даже решения писать лень :)
:D:D:D
Ну-ну... :)
Напиши решение, скажем, второй задачки. Только такое, к которому я не смогу придраться ;)
ЗЫ: Сложные низя давать - это же не математический сайт! :D
Очень простая задача:
5 мешочков с монетами,в 4-х монеты золотые.
Есть весы и взвешивать можно только ОДИН раз.
Как узнать где монеты не из золота, если известно, что вес подделки отличается от настоящей на 1гр.?
Во-первых вернусь к Шапке.:D :D
После прихода с работы решил поизголятся над домочадцами задав им данную задачку. Если жена не надолго задумалась и выдала стандартный ответ в 50 :D рублей, то 17 летний оболтус просто убил меня на повал своей логикой.
:( :(
На третьей секунде размышления он выдал ответ - 25 рублей. Я конечно усмехнулся, предполагая что он просто угадал и не сможет объяснить данные вычесления. Попросил его прокоментировать ответ. И услышал я дословно следующие:
"На момент востребования соседкой денег у продавца за фальшивку ни каких убытков не было. Шапку продали, десятка за нее лежит в кассе. А вот после предъявления притензии по поводу фальшивки продавец отдал СВОИ 25 рублей, на которые он и ПОПАЛ!":D :D На мой вопрос почему свои то деньги он отдал, а не из кассы, последовал ответ. "Из кассы брать нельзя это деньги магазина!!!";) :p
Вот и задумался я, радоваться мне что сын так просто разобрался с такой задачей или огорчатся что я такой тормоз.
:D :D :D В такие дебри меня понесло, что аж жуть. :D :D :D
Во-вторых задачка с которой мой отпрыск не сразу разобрался, но по моему разумению она на много проще, чем про шапку.
;)
Задача:
Надо налить в 5 литровую банку РОВНО 4 литра воды с помощью 3 литровой банки.;)
Первому кто правильно ответит 0,5 ПИВА!!!:D :D :D
1) Налить все 5 литров
2) вылить оттуда 3, останется 2.
3) залить их, 2 в трехлитровую
4) еще раз налить полную 5-ти
5) вылить оттуда 1 литр в недолитую трехлитровую
Только вот сделать все это именно с помощью одной трехлитровой не складется :) :) п.4 не сделать, так как банка занята 2-мя литрами, и наливать придется полную пятерку чем-то другим.
[QUOTE]Автор оригинала SM
[B]1) Только вот сделать все это именно с помощью одной трехлитровой не складется :) :)
НАДО ДУМАТЬ ДАЛЬШЕ!:D :D
Надоть наполнить 3-л банку и перелить ее в 5-л банку
Надоть наполнить 3-л банку и переливать ее в 5-л банк пока последняя не наполнится, остаток в 3-л банке - 1 л.
5-л банку выливаем и наполняем ее 1литром из 3-л банки
Наполняем полностью 3-л банку полностью и переливаем ее в 5л в которой уже есть 1л. воды
Пиво в Питер:D :D :D
Автор оригинала mordmol
5-л банку выливаем и наполняем ее 1литром из 3-л банки
Поясните плиз процесс выливания 5-литровой банки с помощью 3-х литровой, в которой остался литр :) :D :D
Автор оригинала Рыбак
Очень простая задача:
5 мешочков с монетами,в 4-х монеты золотые.
Есть весы и взвешивать можно только ОДИН раз.
Как узнать где монеты не из золота, если известно, что вес подделки отличается от настоящей на 1гр.?
Количество мешочков можно увеличить до любого числа N,а мешочек с поддельными монетами должен быть один.Условие отличия в один гр не обязательно, может быть любое отличие в весе,но только постоянное.И еще - количество монет в каждом мешке должно быть не меньше N. :D :p
Автор оригинала mordmol
Надоть наполнить 3-л банку и перелить ее в 5-л банку
Надоть наполнить 3-л банку и переливать ее в 5-л банк пока последняя не наполнится, остаток в 3-л банке - 1 л.
5-л банку выливаем и наполняем ее 1литром из 3-л банки
Наполняем полностью 3-л банку полностью и переливаем ее в 5л в которой уже есть 1л. воды
Пиво в Питер:D :D :D
Как буду в командировки ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!:D :D
Автор оригинала SM
Поясните плиз процесс выливания 5-литровой банки с помощью 3-х литровой, в которой остался литр :)
Дык по условию надо налить с помощью 3-х литровой. А про то как выливать можно - ничего не сказано :)
Автор оригинала SM
Поясните плиз процесс выливания 5-литровой банки с помощью 3-х литровой, в которой остался литр :) :D :D
Помоему в ответе весь порядок четко прописан, чего не понятно?;)
Автор оригинала Kesha
Помоему в ответе весь порядок четко прописан, чего не понятно?;) Не понятно, где "помощь" 3-х литровой банки в процессе выливания содержимого 5-литровой. :D А остальное-то ясно.
Автор оригинала Worm
:D:D:D
Ну-ну... :)
Напиши решение, скажем, второй задачки. Только такое, к которому я не смогу придраться ;)
Лениво всё расписывать. Если вкратце, то:
Если мы примем как одно верных условий условие номер 2) Последняя цифра А = 1, то
- для первого условия получаем, что полный квадрат должен кончаться на 2, чего не бывает (смотрим последнюю цифру квадратов чисел от 1 до 9)
- для третьего условия получаем, что полный квадрат должен кончаться на 7, чего тоже в природе не бывает
Значит множество решений для случая, когда второе условие верно - пустое.
Принимаем, что второе условие неверно, значит по условию верны первое и третье. Из простенькой системы уравнений имеем А=1974, квадраты: 45 и 44
Я так понимаю, что на задачку про оливки и гирьки все забили? :(
На всякий случай напомню, что для калибровки оливок можно использовать меньше, чем 6, указанных Рыбаком, гирек. Специально для SM-а и его единомышленников уточню, что оливки в качестве гирек не используются. Может кто-нибудь назвать это минимимальное кол-во и веса гирек?
Автор оригинала Kesha
Задача:
Надо налить в 5 литровую банку РОВНО 4 литра воды с помощью 3 литровой банки.;)
Первому кто правильно ответит 0,5 ПИВА!!!:D :D :D Проверяешь кто смотрел "крепкий орешек"? :)
Автор оригинала Olegych
Я так понимаю, что на задачку про оливки и гирьки все забили? :(
На всякий случай напомню, что для калибровки оливок можно использовать меньше, чем 6, указанных Рыбаком, гирек. Специально для SM-а и его единомышленников уточню, что оливки в качестве гирек не используются. Может кто-нибудь назвать это минимимальное кол-во и веса гирек?
Четыре: 1, 3, 9, 27
Автор оригинала Hoha
Четыре: 1, 3, 9, 27 Не могу не признать, что ты абсолютно прав!
Вот корзина, в ней три яблока на которые претендуют три подростка, казалось бы все просто, но разделить яблоки между подростками надо таким образом, что бы одно яблоко осталось в корзине:D
Бином Ньютона для расчетов дележа не потребуется:D :D :D
Одному из пОдростков отдать яблоко вместе с корзиной.
А зачем нам пустая корзина?:D
Автор оригинала mordmol
Вот корзина, в ней три яблока на которые претендуют три подростка, казалось бы все просто, но разделить яблоки между подростками надо таким образом, что бы одно яблоко осталось в корзине:D
Бином Ньютона для расчетов дележа не потребуется:D :D :D Надо убить одного мальчика, его яблоко и останется в корзине. :D
Автор оригинала bekar
Надо убить одного мальчика, его яблоко и останется в корзине. :D Ну зачем так жестоко, в задаче не сказано, что делить надо поровну, а насчет того, что они все претендуют - так мало ли кто и на что претендует :) Решений тут по ходу дела много...
и worm'у
x^2-1 : любое простое больше 3 есть 6K+1 или 6K-1 (доказать?) отсюда x^2-1 = 12k(3k+1) или 12k(3k-1); 3k+-1 четное, значит и делится.
x; x+2; x+4; => x=3; прям из решета Эратосфена, с первой же итерации.
с 5-кой чисел, долго писать не буду, но тут кой-каким боком тов. Дирихле, который принципиален шибко был :)
Насчет кол-ва нулей у 100! - там до стольника ровно 20 чисел, делящихся на 5 и 4 на 5^2. Итого 24 :) (ну на 2^24 оно тоже делится)
Автор оригинала Starnak
Проверяешь кто смотрел "крепкий орешек"? :)
ДА!!!:D :D :D Но насколько я помню, четкого решения в фильме нет.
Kesha
Блин! Вчера весь вечер с банками как тот проффесор с бородой "на одеяло или под него". У меня родился другой ответ - наливаем полные 5 литров и отливаем 3 остается 2. Ставим на 5 литровой банке метку (как на мерном стакашке) и сливаем два в 3-х литровую, потом наливаем в 5-ку 2 литра и добовляем еще 2 из 3-х литровой.... Кондовенько, но решил...
Xfile
Ответ не верный
Olegych
Я признаю что я олень и не умею работать с весами, обьясните дураку как с таки набором взвесить например 2 и 5 граммов....
Kesha
И еще про банку:
Налить полную 5 литров, отлить в 3-х литровую три. В 5 -ти литровой останется 2, слить их в трех литровую. потом опять налить 5 литров и отлить в 3-ку 1 литр. В 5-ке останется 4 литра... Утро вечера мудреней....
Автор оригинала mordmol
Вот корзина, в ней три яблока на которые претендуют три подростка, казалось бы все просто, но разделить яблоки между подростками надо таким образом, что бы одно яблоко осталось в корзине:D
Бином Ньютона для расчетов дележа не потребуется:D :D :D
Раздать каждому мальчику по яблоку. Адно в корзине останется :D
Автор оригинала Рыбак
Olegych
Я признаю что я олень и не умею работать с весами, обьясните дураку как с таки набором взвесить например 2 и 5 граммов.... Без проблем :)
1) на чашу весов, где лежит оливка в 2 грамма добавить граммовую гирьку. соответственно на другой чаше будет гирька в 3 грамма
2) аналогично. оливка 5гр+гирьки 3 и 1 гр = гирька в 9 гр.
Автор оригинала Kirill
Одному из пОдростков отдать яблоко вместе с корзиной.
А зачем нам пустая корзина?:D
Мое пиво отдайте Kirill :D :D :D
С уважением Дмитрий
Автор оригинала Рыбак
Kesha
И еще про банку:
Налить полную 5 литров, отлить в 3-х литровую три. В 5 -ти литровой останется 2, слить их в трех литровую. потом опять налить 5 литров и отлить в 3-ку 1 литр. В 5-ке останется 4 литра... Утро вечера мудреней....
Тебе при встрече тоже ПИВА!!!!:D :D :D
Автор оригинала Kesha
Налить полную 5 литров, отлить в 3-х литровую три. В 5 -ти литровой останется 2, слить их в трех литровую. потом опять налить 5 литров и отлить в 3-ку 1 литр. В 5-ке останется 4 литра... Утро вечера мудреней....
Тебе при встрече тоже ПИВА!!!!:D :D :D
Не понял! Я же это решение самым первым сказал!
Автор оригинала SM
1) Налить все 5 литров
2) вылить оттуда 3, останется 2.
3) залить их, 2 в трехлитровую
4) еще раз налить полную 5-ти
5) вылить оттуда 1 литр в недолитую трехлитровую
Только вот сделать все это именно с помощью одной трехлитровой не складется :) :) п.4 не сделать, так как банка занята 2-мя литрами, и наливать придется полную пятерку чем-то другим.
Ты сбил всех с толку фразой "НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ", и не подвел итог о том что в 5 литровой банке осталось четыре литра. Поэтому ни кто и не вникал в твое сообщение.:D :D :D :D
ТЕБЕ ЛИТР ПИВА!!!! КАК САМОМУ ПЕРВОМУ!!!!:D :D :D
Автор оригинала Kesha
ТЕБЕ ЛИТР ПИВА!!!! КАК САМОМУ ПЕРВОМУ!!!!:D :D :D А МНЕ ЛИТР ФРАНЦУЗСКОГО КОНЬЯКА ЗА ТО, ЧТО ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД ПРОЧИТАЛ И ПОКА НЕ ПОЕХАЛ КРЫШЕЙ:D :D :D
Автор оригинала VOVA
А МНЕ ЛИТР ФРАНЦУЗСКОГО КОНЬЯКА ЗА ТО, ЧТО ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД ПРОЧИТАЛ И ПОКА НЕ ПОЕХАЛ КРЫШЕЙ:D :D :D
Скромнее ;)
СРОМНЕЕ !!!!! :D :D :D
SM
Музчина расслабтесь и забирайте мою бытэлечку....
Мне все равно из Минска далеко за ним ехать.... Хотя мот на весеннем интернете....
Так что? Никто так и не решил с монетками и мешочками...
Вот ещё головоломочка:
Три алкоголика скинулись на бутылку водки по 10 рублей и купили в магазине отдав в сумме 30. Продавщице стало стыдно, ведь бутылка стоила 25 и она попросила мальчика вернуть алкоголикам 5 рублей. Мальчик вернул каждому по рублю, а 2 оставил себе. Получилось, что каждый алкоголик скинулся по 9 рублей.
Итого: алкоголики скинулись 9*3=27 рублей, плюс 2 рубля у мальчика. Всего получается 29 рублей. Куда делся рубль? :p
Автор оригинала Рыбак
Так что? Никто так и не решил с монетками и мешочками...
Из первого мешка берем одну монету, из второго - две,из третьего- три и.т.д до последнего мешка, собираем кучку и взвешиваем один раз.Арифметическая прогрессия - считаем ее сумму.Обозначаем массу настоящей монеты за X,тогда поддельная монета весит или Х+1 гр или Х-1 гр. Ну а дальше и так все ясно :)
P.S. Просто ломает немного писать все выкладки, но в конечном итоге из уравнения четко видно, в каком мешке поддельные монеты.
Автор оригинала Pike
Вот ещё головоломочка:
Итого: алкоголики скинулись 9*3=27 рублей, плюс 2 рубля у мальчика - 29. Куда делся рубль? :p
:)
Не плюс а минус
Автор оригинала Pike
Итого: алкоголики скинулись 9*3=27 рублей, плюс 2 рубля у мальчика - 29. Куда делся рубль? :p Это что же в той бутылке было, что выпив ее на троих они плюс с минусом перепутали?
Автор оригинала Pike
Вот ещё головоломочка:
Куда делся рубль? :p
Арифметика и прикладная математика близки только написанием цифр и флейм будет похлеще чем все нижеописаное.:D
Коротко: мальчик попал на три рубля! Осталось его поймать.;)
Правильно читать так:
Итого: алкоголики скинулись 9*3=27 рублей, плюс 2 рубля у мальчика. Всего получается 29 рублей. Куда делся рубль ?
Автор оригинала Pike
Вот ещё головоломочка:
Три алкоголика скинулись на бутылку водки по 10 рублей и купили в магазине отдав в сумме 30. Продавщице стало стыдно, ведь бутылка стоила 25 и она попросила мальчика вернуть алкоголикам 5 рублей. Мальчик вернул каждому по рублю, а 2 оставил себе. Получилось, что каждый алкоголик скинулся по 9 рублей.
Итого: алкоголики скинулись 9*3=27 рублей, плюс 2 рубля у мальчика. Всего получается 29 рублей. Куда делся рубль? :p Да никуда он не девался... Рассматриваются 2 совершенно разные ситуации. В одной из них алики потратили 3*10 = 30 руб.,
а в другой 25 руб на бутылку и 2 руб на чаевые мальчику (т.е. по 9 р на лицо). Приравнивать эти ситуации и искать куда же делся рубль или 3 рубля бессмысленно
Точно! Никуда! Все осталось на месте.
Алкаши:
вначале было 30 руб.
в конце - 25 руб (бутылка)+3 руб (сдача)= 28 руб
ПЛЮС 2 руб у пацана на сигареты.
Итого в конце 30 руб
Автор оригинала Kirill
Точно! Никуда! Все осталось на месте.
ПЛЮС 2 руб у пацана на сигареты.
И правда никуда, пацана то поймали...
Кирилл, откуда ты знаешь, что 2 рубля на сигареты?:p
Автор оригинала паук
И правда никуда, пацана то поймали...
Кирилл, откуда ты знаешь, что 2 рубля на сигареты?:p Просто мальчик был четвертым...
А скидывались они по 7 руб.
2 руб. они специально таким образом отложили на сигареты.
:cool:
Автор оригинала Worm
Ещё немного элементарщины :)
2. Найти натуральное число А, если из трёх следующих утверждений два верны, а одно - неверно:
1) А+51 есть точный квадрат;
2) Последняя цифра числа А есть 1;
3) А-38 есть точный квадрат.
A=1974
пусть 2) верно => A=10k+1 =>
1) А+51=10k+1+51=10k+52=10(k+5)+2 => точный квадрат оканчивается на два, что не верно, точный квадрат оканчивается на 1,4,5,6,9
3) A-38=10k+1-38=10(k-4)+3=> тоже не верно, значит 2) не верно, тогда должны быть верны 1) и 3)? то есть A+51=n^2 и A-38=m^2
n^2-m^2=(n-m)(n+m)=89 - простое => n=45, m=44 => A=1974
Автор оригинала Kirill
Просто мальчик был...
Кириллом!:D А кто еще про сигареты знал?
Эх, ребята! Не понять вам всех тонкостей педагогического подода к решению задач :) Хотя, признаться, ответы SM'а понравились мне больше всего :)
Больше грузить не буду, извиняйте. Нету смысла сюда писАть лёгкие задачи - ответ находят сразу, а решать не хотят :) И сложные смысла нет писАть - всё равно решать будут только математики, а у них своей работы хватает. остались только "прикладные" - про яблоки, деньги и водку :D
ЗЫ: Кстати, примазываясь к славе mordmol, я Кешину задачку про банки я решил точно также по пути домой. Но об утеряном пиве не жалею, поскольку из дома пошёл на днюху, и теперь временно на спиртное даже смотреть тяжело... :)
Автор оригинала паук
Кириллом!:D А кто еще про сигареты знал?
Э-э! Поаккруатней!;)
В сед. раз тебе наливать не будем!:D
Автор оригинала Worm
Не понять вам всех тонкостей педагогического подода к решению задач :) А он, мне например, и не нужен совершенно. Мне главное чтобы мое решение было оплачено заказчиком :)
Автор оригинала SM
А он, мне например, и не нужен совершенно. Мне главное чтобы мое решение было оплачено заказчиком :)
:D:D:D
Да уж! Если бы учителям математики платили за каждую решённую задачу... :D
Автор оригинала Worm
Да уж! Если бы учителям математики платили за каждую решённую задачу... :D Переквалифицируйтесь в цифровую обработку сигналов, крипто-все-и-вся, и т.п. :) Нам платят!
http://www.compromat.ru/main/mix/nemirrof.htm
Во дела!!! А я себе на НГ хотел такую купить!!!
А мож брешут?))
Вот тут (http://www.matchfishing.ru/forum/showthread.php?s=&threadid=528) почитай, если ещё не читал ;)
Натурпродукт всяко лучше немироффов :)
Direktor
18.12.2004, 11:57
Похоже что всё таки врут...Хотя, давно известно что крепкий алкоголь не лучшим образом влият на это дело, увлекаться все же не стоит наверно:confused:
Это что рекламное лицо международного магазина или происки вахабитских хакеров????:confused: :D
http://www.matchangler-shop.de/
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Он с собой не заберет...
:( :)
:) :) :)
Дык...уходит Старый Год
Пусть с собою заберет:
Все паленые катушки,
Блесны, спиннинги и мушки,
Не ко времени ненастье
И профуканное счастье,
И арому в кислом тесте
И кивок в ненужном месте,
С ним облезлый поплавок,
И говеный поводок,
Жадно-глупых рыбаков,
Браконьеров-мудаков,
А скрипучие род поты?
Отмороженные жопы?
А не фидерное счастье?...
Все мы сплавим в одночасье
Ведь уходит Старый Год,
И не жалко - пусть идет.
Автор оригинала bekar
:) :) :)
Дык...уходит Старый Год
Пусть с собою заберет:
Все паленые катушки,
Блесны, спиннинги и мушки,
Не ко времени ненастье
И профуканное счастье,
И арому в кислом тесте
И кивок в ненужном месте,
С ним облезлый поплавок,
И говеный поводок,
Жадно-глупых рыбаков,
Браконьеров-мудаков,
А скрипучие род поты?
Отмороженные жопы?
А не фидерное счастье?...
Все мы сплавим в одночасье
Ведь уходит Старый Год,
И не жалко - пусть идет.
:D :D :D :D :D :D
Как уйдет он, Старый год,
В след за ним новье придет:
Новые дебилы эти,
Что скрипят на всем на свете,
Раздолбаи бюрократы -
Пусть, блин будут все прокляты.
Отмороженые жопы
Вместе с мозгом сопряженны,
Радостные браконьеры
С новой сеткой в гондольере,
Чертова погода эта,
Что "дарит" снег в начале лета,
Пачка VDE прикормки,
Что прокисла на задворках
Склада х. поставщика -
Сволочь, ведь работает, пока...
Будем мы смотреть на это
Вспоминая радость лета,
Что прошло с хорошим клевом,
С леской и крючком х...вым.
Будем красить поплавок,
Перетачивать крючек,
Перематывать катушки,
Променяв их на хлопушки...
Надда мы просмотрим снова,
Вместо "огонька ГАЛУБОВА"!:D
Подготовим для вгрызанья в лед
Новый свой, коловорот.
И со всем "оружьем" снова,
Вступим в год,
Да пусть и в НОВЫЙ!
Продолжение))
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_7944.php
Для детишек к Новому Году.
- Светка, а пойдем ко мне домой, а? У меня сейчас нет никого...
- Не, Жанка, лучше тогда ко мне. У меня есть кого...
((C) Команда КВН "Парма")
- Папа, а сколько ты получаешь?
- Ма-ла-дец! Дец как мало...
((С) Команда КВН "Пятигорск")
Кто не смотрел сегодня финал, тот много потерял :D:D:D
Очень мне фраза понравилась! :)
"Hallo, bin eigentlich "gelernter" Stipper. :D
Wie jeder Matchangler musste ich wohl oder ubel auch dieses Handwerk erlernen und bin immer noch dabei. :(
Взята из форума matchangler.de
Много вы у нас видали спортсменов-поплавочников, которые волей-неволей учились бы ловить фидером? :D:D:D
Эх, когда ж в России такие времена наступят? :)
Вчера, пока у тещи сидел, смотрел передачу "военная тайна". Показывали супер-пупер навороченную ТУшку, которая несет на борту крылатые ракеты. Как всегда - полный восторг, мы самые крутые, достойный ответ америке и т.д. Какие-то россказни про "новое цифровое оборудование" на борту... И вдруг... На две секунды показывают кабину пилотов и у одного в руках ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА (!)
Я сполз с кресла в рекордно короткие сроки!
Тесть (авиа-фанат) мне с умным видом объяснил, что это "штурманская линейка", но я дальше смотреть не смог... Потому что если бы показали еще топку и кочегаров, меня точно бы кондратий хватил! Даже если бы это были специальные "форсажные кочегары"...
Паша Sensas
27.12.2004, 09:57
Рыбацкий биатлон http://caricatura.ru/parad/sigunov/pic/3478.jpg
:)
http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/
Паша Sensas
29.12.2004, 18:47
Дед мороз падонак http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1104321117.gif :)
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. Что ты сделал не так?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Direktor
30.12.2004, 11:10
:) :D :D :D :p :p :p :D
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
Nick-Nick
31.12.2004, 18:27
Для мужчин-автомобилистов
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-11-1103721051.jpg
Будни Game-Administrator в IRC :D
Взято с воффка.ком
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его У...БУ!!!
+++
Любимый сад.
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Ну да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
+++
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.
Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций.
PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
+++
Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...
Женился на внучке
В рекламе
Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.
На самом деле
Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!
Скандальная журналистка ошиблась факультетом
В рекламе
Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с формулами из высшей математики.
На самом деле
Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков.
Где мама Ищеевой увидала дочку?
В рекламе
Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее по телевизору и восхитилась цветом волос.
На самом деле
Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино", после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное.
Знакомо? (http://voffka.com/archives/012534.html#more)
HATTIFNATTOR
12.01.2005, 00:35
<html>
<p align=center>
http://img.lj.com.ua/dashing/050111_fish.jpg
<br>
<br>
http://img.lj.com.ua/dashing/050110_smile.jpg
</p>
</html>
Паша Sensas
12.01.2005, 16:53
Игра для настоящих мужчин :)))) Я ниразу не угадал :))
http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html
Из четырех попыток - две угадал.:D Дальше уже не интересно.
Паш а как ты рыбу ловишь, раз такой не наблюдательный:D :D :D
Поговорим об авторском праве..
Или как в россии делают логотипы.. (http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=30648)
Паша Sensas
12.01.2005, 18:03
Автор оригинала стенсен
Паш а как ты рыбу ловишь, раз такой не наблюдательный:D :D :D
:)))Редко :))
Я правда два раза и играл то:))(отмазываеца)
Автор оригинала Worm
Поговорим об авторском праве..
.[/URL]
Я чуть не опИсался!:D
З.Ы. И не только я...
Автор оригинала Worm
Поговорим об авторском праве..
Блин, просветите темного, чей это лого?
А то идея шутки понятна, но осадочек остается :D
это лого Firefox аналог эксплорера, нетскейп навигатора, оперы и других инет браузеров ;)
----
прикольная реклама дезодоранта axe!
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru
Паша Sensas
13.01.2005, 16:17
Стишок
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
Паша Sensas
13.01.2005, 18:32
http://www.patrick.fm/boobies/boobies.php?text=Matchfishing
http://www.patrick.fm/boobies/boobies.php?text=VOVA
http://www.patrick.fm/boobies/boobies.php?text=Rainbow
http://www.patrick.fm/boobies/boobies.php?text=Sensas!!!
Вот это тема! (http://voffka.com/archives/012651.html#more)
Чую, воффка прочно засел у меня в избранном :D
Автор оригинала Паша РП
Стишок
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе...
...Все переварено уже.
Ах сволочь! Пе...к ты несчастный!
Поверить не могу -
Ведь я же в ж...!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
:D
http://www.udochki-step.ru/images/flash/01.swf
Скачал как-то календарик и оставил на рабочем столе сервака.
Вот что с ним стало...
без комментариев (http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html)
Паша Sensas
15.01.2005, 15:41
Автор оригинала Worm
Скачал как-то календарик и оставил на рабочем столе сервака.
Вот что с ним стало...
:)))))))Я так понимаю с таким календарем можно рейтинг сильнейших за 2005 не составлять:D
дождитесь конца.
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
Наслаждайтесь!
http://www.weed.ru/temp/boss.html
Автор оригинала Starnak
Наслаждайтесь!
СУПЕР!!!!!
мне как раз актуально в свете проблем на работе...
может послать шефу?)
может послать шефу?) - это Биллу Гейтсу чтоль?;) :p :D
Автор оригинала Starnak
Наслаждайтесь!
http://www.weed.ru/temp/boss.html
Версия со звуком
http://www.doodie.com/whackboss.swf
Автор оригинала VOVA
может послать шефу?) - это Биллу Гейтсу чтоль?;) :p :D
ты меня с кем то путаешь к мелкософту я не имею ни какого отношения.
Автор оригинала RainBow
ты меня с кем то путаешь к мелкософту я не имею ни какого отношения. Вот и он (старина Билл) также говорил - ни, говорит к мекософту, ни к крупнософту не имею отношения...
http://www.commodore.ru/
Внимательно читаем ошибку загрузки;)
Автор оригинала Olegych
попалась тут картинка...
Баян.
Вот мне сегодня попалась классная надпись на джипе:
"Fish knows everything":D
Nick-Nick
04.02.2005, 14:23
Военно-морская заповедь:
Если предмет движется - отдай ему честь,
Если предмет не движется - покрась его.
Попалось на глаза - решил выложить... Автомобилистам советую ознакомиться....
http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?showtopic=1964
Ну и учитывая день недели:
http://99.jamiroquai.ru/friday/
:)
Хоть и старенькое, но можно и на более современной платформе сделать:
http://www.compulenta.ru/2003/1/20/36930/
толи рыпка толи зверушка :D :confused:
иль фото}{опа ?
хочу таких ловить! :D :D :D
Ага, ловить таких охота?!!!
А если такие монстрики скоро начнут кусаться и по-всякому материться - Вот это экстрим будет ;)
Существует ли зло?
Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр», ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно», ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
Истребитель
14.02.2005, 13:31
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстримальные ситуации в море навигационного канала 106" в проливе Финистерра.
испанцы: говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов (град) на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
американцы: советуем вам на 15 град на север, чтобы избежать столкновения с нами.
испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения.
американцы (другой голос):С вами говорит капитан корабля США. Поверните на 15 град на север во избежание столкновения.
испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 град на юг, чтобы не врезаться в нас.
американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА США, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАД НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
испанцы: С вамиговорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас 2 человека. Нас сопроваждают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстримальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять свои е....ные меры, какие вы считаете необходимыми, сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь; изменить ваш курс на 15 град на юг во избежании столкновения.
американцы: Ок, принято, спасибо.
Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону
Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё
же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Опасности зимней рыбалки (видео) :D
http://www.ejbdotcom.net/index.php?do=thevideo&file=021005/icefishing.wmv
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, блин, 8 Марта!
"Ненаше" воспитание
http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/ :confused:
p.s. Интересно услышать мнение немецких товарищей.
В Ладожском озере откололись три льдины, на которых находятся 20 автомобилей. Об этом РБК сообщили в пресс-службе Северо-западного регионального центра (СЗРЦ) Министерства по чрезвычайным ситуациям РФ.
Количество рыбаков, которые находятся на льдинах, пока не установлено. Информация о происшествии поступила на пульт дежурного в 12:20 мск.
Первоначально сообщалось, что на Ладожском озере около поселка Княжено (Волховский район Ленинградской области) откололась льдина с четырьмя рыбаками-любителями. Однако прибывшие на место происшествия спасатели выяснили, что к острову Птинов, который находится в 16 км от берега, течением относит три отколовшиеся льдины, на которых находятся 20 автомашин.
На помощь рыбакам выехали спасатели на катере. В настоящее время решается вопрос о поднятии вертолета.
Общеизвестно, что подобные случаи с российскими рыбаками происходят каждый год. При этом стоит отметить, что операции по спасению рыбаков чрезвычайно дороги. Так, час полета вертолета Ми-8 стоит в среднем более тысячи долларов. При этом спасенные рыбаки никаких финансовых расходов не несут.
Вот ровно тридцать достойных ответов, при возникновении вопросов о качестве модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Ко мне пришла девушка.
8. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
9. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
10. В знак протеста против беспредела гаишников.
11. Надо было хоть что-то грохнуть.
12. Не помню.
13. Тренировался.
14. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
http://www.compromat.ru/main/ne_rossiya/litsustauskas.htm
Паша Sensas
16.03.2005, 18:03
Есть в этой картинке что то рыболовное ;)
http://te-be.ru/forum/uploads/post-1-1110874919.jpg
Есть в этой картинке что то рыболовное ;)
это наверное одеваеться на это.
http://www.tackleshop.co.uk/ProductDetails/mcs/productID/993/groupID/18/categoryID/148/v/025d1f55-cd35-4d0c-87b0-857f4359cf2f
:D
Nick-Nick
16.03.2005, 18:39
это наверное одеваеться на это.
http://www.tackleshop.co.uk/ProductDetails/mcs/productID/993/groupID/18/categoryID/148/v/025d1f55-cd35-4d0c-87b0-857f4359cf2f
:D
:p :p :p
это наверное одеваеться на это.
http://www.tackleshop.co.uk/ProductDetails/mcs/productID/993/groupID/18/categoryID/148/v/025d1f55-cd35-4d0c-87b0-857f4359cf2f
:D
They available in 4 sizes and will fit a wide range of pole sizes.
перевод pole от лингвы: столб, шест, жердь; веха, кол
Т.е. типа будьте спокойны, на кол налезет :)
KOEX/График соревнований (http://www.koex.ru/forum/viewforum.php?f=4)
Однако, оригинально! :D:D:D
KOEX/График соревнований (http://www.koex.ru/forum/viewforum.php?f=4)
Однако, оригинально! :D:D:D
LOL, просто LOL!!!!!!!!!!!!!!! :cool: :D
to SM: надо за рекламу (http://www.sevenstreams.ru/fisher.php) деньги брать! :D:D:D
http://dimka.hnservice.ru/bukvy.gif
:D
Dmitry_Daddy
29.03.2005, 21:38
Дим! Что за выражения в прямом эфире! Что там с буквами?
Nick-Nick
29.03.2005, 22:09
Во-во, а при цитировании вообще меняются :eek: :D
Дим! Что за выражения в прямом эфире! Что там с буквами?
Да картинка это :-)
Есть в этой картинке что то рыболовное ;)
http://te-be.ru/forum/uploads/post-1-1110874919.jpg
тепрь понятно- что есть команда Микадо)))))))))))))))))))))))))))
Юра! Пять баллов! Тонко подмечено.
Dmitry_Daddy
30.03.2005, 13:16
Злые вы!
Dmitry_Daddy
30.03.2005, 13:28
может быть, судить не могу...
Но если бы меня сравнили с изделием №2, я б обиделся! :mad:
может быть, судить не могу...
Но если бы меня сравнили с изделием №2, я б обиделся! :mad:
Да ладно ты обижвться, прикол же! Да и нет ничего зазорного в этом очень нужном и полезном изделии :rolleyes: Особенно мне понравился вариант из пузыря "СЕКУНДА".
Dmitry_Daddy
30.03.2005, 13:59
Да я и не обижаюсь!
А Микадовцы читают наш оффтопик? :d :d :d
А японцы?
Покупая фрукты, будьте внимательнее. :)
http://www.coolpics.nl/westvillage/2005/29mar2005/image/kiwi.jpg
У Фобоса в очередной раз снесло крышу. К концу недели обещают лето. Остальные более реалистичны - падение давления, пасмурно, дождь. Демократия в действии. Выбирай какой нравится :)
Nick-Nick
05.04.2005, 16:15
У Фобоса в очередной раз снесло крышу...
Лета конечно хочется ... и побыстрее , но если он прав, то половодьем смоет не только дер. Гадюкино. :rolleyes:
Moby Dick
05.04.2005, 16:43
Лета конечно хочется ... и побыстрее :
Потравлю чуть душу ;)
Не тоько же мне одному мучаться в ожидании лета глядя на ЭТОООО :D
Потравлю чуть душу ;)
рыбнадзору :(
Nick-Nick
05.04.2005, 22:03
рыбнадзору :(
Новая должность : интернет-рыбнадзор :D
D_SERGEY
08.04.2005, 10:39
:)
baidarius
12.04.2005, 23:29
Смотрю я тут конфу,а Rainbow в отъезде.И куда это он все время пропадает? А он на собственном озере во Франции... карпиков баюкает ;) :p :D
Смотрю я тут конфу,а Rainbow в отъезде.И куда это он все время пропадает? А он на собственном озере во Франции... карпиков баюкает ;) :p :D
ИЛИ ТЫ ЮРУ ВОВСЕ НЕ ВИДЕЛ,ИЛИ :eek: ... С ПОСЛЕДНЕЙ НАШЕЙ ВСТРЕЧИ ОН СИЛЬНО ПОПРАВИЛСЯ :p :D :D :D
baidarius
13.04.2005, 18:51
2 Влас
Дык,ЮГ БУРЖУИНСКОГО ГОСУДАРСТВА,опять же "RAINBOW LAKE",карпик только что пойманный,тишина,БЛАГОДАТЬ.... :p
Меняются страны.Меняются люди...
Ну,если честно,то это кадр из фильма о карповой рыбалке и ЮРА тут ни при чем :p :p :p
Народ! Простите склерозника... Забыл у кого брал холодильники 2шт. Сергей, у тебя? Если нужны - отпишите, ато могу быть доступен только до 4го и после 12го мая.
_Сергей_
29.04.2005, 12:47
Народ! Простите склерозника... Забыл у кого брал холодильники 2шт. Сергей, у тебя? Если нужны - отпишите, ато могу быть доступен только до 4го и после 12го мая.
У меня. Попробую до тебя дозвониться.
Сегодня праздник, который бывает раз в тысячу лет - "день поллитра" - 05.05.05
Бандикут
05.05.2005, 16:14
Сегодня праздник, который бывает раз в тысячу лет - "день поллитра" - 05.05.05
Так уж и в тысячу?:) По-моему, в десять раз чаще :D :D :D
что не может не радовать :p
"день поллитра" - 05.05.05
Обязательно надо употребить под ЦСКА-Парма на большом экране :p
Сегодня праздник, который бывает раз в тысячу лет - "день поллитра" - 05.05.05
Через 2 года, 2 месаца и 2 дня, ещё лучше праздник будет... ;)
Через 2 года, 2 месаца и 2 дня, ещё лучше праздник будет... ;)
как же не хочеться работать....
до старта кубка интернета уже менее 24часов......
Паша Sensas
13.05.2005, 18:04
Супеееееееер!!!!!!Хочу такую!!!Нас не догонят!!!
http://www.rul.ru/item/879
Багажник не маловат? Или он своим ходом по другому маршруту? :d :d :d
Уважаемые, подскажите, плиз, перевод следующих рыбей:
skimmers
bits
Множественное число.
JohnSmith
18.05.2005, 10:11
скиммер - это не рыба - а птица, вообсче-то
Dmitry_Daddy
18.05.2005, 10:14
skimmer - это еще и стрекоза!
а bit, помимо всего прочего - злаковый сорняк....
http://www.matchfishing.ru/articles/list.254.php
Смотреть "предисловие"
Dmitry_Daddy
18.05.2005, 10:33
Видимо, связано это с тем, что подлещик, густера etc имеют форму, близкую к диску, а scimmer - "дископодобный"....
Dmitry_Daddy
18.05.2005, 10:43
И еще - в сленге океаногрфов "top skinner" - рыба, плавающая у поверхности, о как!
скиммер - это не рыба - а птица, вообсче-то
Я думаю, в Виллеброеке все же ловили лещей и подлещиков, но никак не ПТИЦ :)))
Кстати, есть предположение, что это не подлещик, а какая-то разновидность именно крупного леща. Ну там как у нас есть морской или проходной и т.д. Или просто крупная густера? Ладно, пока рабочая версия - подлещик.
Прямой перевод "скиммер" - быстро носящийся. Вряд ли это подходит к крупному лещу, правда?
bits - склоняюсь к тому, что это вообще "мелочевка".
Dmitry_Daddy
18.05.2005, 10:49
Дим, как переведет англичанин (или немец или....) фразу: "наловили полный садок всякой фигни" или "клевала только шелупонь"?! Сленг! ;)
Кстати, есть предположение, что это не подлещик, а какая-то разновидность именно крупного леща.
Неа. Как я понял, это именно "подлещикообразная" мелочёвка.
Dmitry_Daddy
18.05.2005, 11:36
А есть оригинал текста? Или выжимки из него?
Hose Ignasio
18.05.2005, 22:50
Думаю, интересно будет. http://www.jvanetsky.ru/
Звуковых файлов много очень, приятно послушать. :D
Качаем (небольшой файлик в Word`е) ЗДЕСЬ (http://tattoo.501.com1.ru:8032/WWW/prikol/prikol.doc) и следуем инструкциям, классный эффект :p :p :p
Вот это шедевр! (http://www.barma.nnov.ru/forum/forum.php3?subj=chat) Ржал я долго... :D
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
______________________________
www.fishing.su
Dmitry_Daddy
15.08.2005, 16:08
Бди!
взято с фишинг. ру
+++++++++
Я изобрел новую спортивную снасть, являющуюся симбиозом пикера и фидера. Для названия снасти взял первый слог от первого слова и второй слог от второго. В Госкомитете по изобретениям мне отказали в регистрации, мотивируя отказ тем, что название снасти неблагозвучное и даже неприличное. Я с этим не согласен.
Прошу СМИ помочь в регистрации изобретения
Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"
стырено с воффка.ру
Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Златопрамен
Эфес начал бодяжить по чешской лицензии. Отличное пиво с классическим чешским вкусом(лёгкая горчинка), никакого риса :p . Пока в раскрутке, стоит 18-20р. Думаю, они не станут рубить сук, на котором сидят(Эфес с Мельником) и постепенно выведут это пиво на 30-35р. Ну и стабильности качества никто не обещает, хотя Эфес в этом плане вроде никогда сильно не прокалывался. Так что, мажьте салом лыжи, горячие финские парни :D :D :D
Златопрамен
Эфес начал бодяжить по чешской лицензии. Отличное пиво с классическим чешским вкусом(лёгкая горчинка), никакого риса :p . Пока в раскрутке, стоит 18-20р. Думаю, они не станут рубить сук, на котором сидят(Эфес с Мельником) и постепенно выведут это пиво на 30-35р. Ну и стабильности качества никто не обещает, хотя Эфес в этом плане вроде никогда сильно не прокалывался. Так что, мажьте салом лыжи, горячие финские парни :D :D :D
По-моему, из бюджетных старый мельник - the best! :)
А по мне, так лучше на себе любимом особенно не экономить и пить туборг грин ;) но эт, конечно, уже кому что нравится..
СЮДА НЕ НАДО НАЖИМАТЬ ЕСЛИ ТЕБЕ НЕТ 18 ЛЕТ!!! (http://ment5.narod.ru/index1.html)
Кстати, вот кто сегодня зарегистрировался:
http://www.matchfishing.ru/forum/member.php?u=2783
Меня просто покорила фраза в профайле:
"О себе: хочу понять, почему муж любит рыбалку" :D
Мужики, надо помочь разобраться! ;)
СЮДА НЕ НАДО НАЖИМАТЬ ЕСЛИ ТЕБЕ НЕТ 18 ЛЕТ!!! (http://ment5.narod.ru/index1.html)
Worm, я тебя НЕНАВИЖУ!!! :)
Виктор
загляни сюда... (http://debri.ru/goto/050707124141)
Dmitry_Daddy
26.09.2005, 17:26
http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
Nick-Nick
26.09.2005, 21:02
http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
А тебе то же писАть " Dmitry_Daddy, Я тебя ненавижу !!! " или всё-таки можно заглянуть :confused: :p
Dmitry_Daddy
27.09.2005, 09:44
А тебе то же писАть " Dmitry_Daddy, Я тебя ненавижу !!! " или всё-таки можно заглянуть :confused: :p
Коль! Я пивом заглажу вину...
Я, конечно, все приму, ссылку, каторгу, тюрьму
Но! Хотелось бы в июле, и, желательно, в Крыму...
:D :D :D
http://www.greatestbattle.com/
[корчится в конвульсиях]
Совсем народ совесть теряет. Диалог в аське:
324066914 [16:09]: вы в сети?
REloadER [16:09]: здравствуйте
Hoha [16:09]: приветствую
Hoha [16:09]: чем обязан ?
REloadER [16:10]: мне необходимо найти формулу связывающую расход бензина и мощность автомобиля
REloadER [16:10]: вы не могли бы подсказать ее
REloadER [16:10]: просто в институте задали
REloadER [16:10]: задачку одну
Hoha [16:11]: я вас поздравляю
Hoha [16:12]: позвольте спросить, при чём тут я ?
REloadER [16:12]: просто по аське к вам обратился
REloadER [16:14]: не можете помочь чем либо
Ну и мой логичный ответ, который я скромно здесь приводить не буду, дабы не оскорблять ваших чувств :D
REloadER [16:10]: мне необходимо найти формулу связывающую расход бензина и мощность автомобиля
А вот интересно, есть ли такая формула? Чтобы только эти величины связывала. Т.е. без учёта веса автомобиля, КПД двигателя, силы нажатия тапкомна педаль газа и прочих немаловажных величин?
Если еще раз спросят :p то могешь послать искать "НОРМЫ РАСХОДА ТОПЛИВА И СМАЗОЧНЫХ МАТЕРИАЛОВ НА АВТОМОБИЛЬНОМ ТРАНСПОРТЕ (Р3112194-0366-03)" (утв. Минтрансом РФ 29.04.2003)
"1.1. Легковые автомобили
Для легковых автомобилей нормируемое значение расхода топлива рассчитывается по следующему соотношению:
Qн = 0,01 x Hs x S x (1 + 0,01 x D), (1)
где:
Qн - нормативный расход топлива, литры;
Hs - базовая норма расхода топлива на пробег автомобиля, л/100 км;
S - пробег автомобиля, км;
D - поправочный коэффициент (суммарная относительная надбавка или снижение) к норме в процентах."
и предусмотрены коэфициенты разные...
Алексей, если интересно могу прислать по мылу почитать :)
StarFish
29.09.2005, 13:49
На тему- "Какой фотоаппарат выбрать (http://wwwboards.auto.ru/suzuki/120365.html) " :p
:D :D :D
Английский за три урока.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Из форума..
Вопрос:
У соседа Honda Accord 85г. в., двигатель B18a, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=2137&items=35&page=1
Dmitry_Daddy
16.12.2005, 15:04
дайте мне больничный!
это не просто полный офф, а полная задница. Особенно для мамы... Я видел тупых детей,но таких нет. :D
http://www.fnc-style.ru/210623.wmv
это не просто полный офф, а полная задница. Особенно для мамы... Я видел тупых детей,но таких нет. :D
http://www.fnc-style.ru/210623.wmv
Да уж.... :) :rolleyes:
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=2137&items=35&page=1
Продолжение
http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=6968
http://usatruth.by.ru/index.html
http://usatruth.by.ru/index.html
Печально все это... особенно фотки из Афганистана :( . Америкосы-молодцы!
http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html
http://fishki.net/comment.php?id=5171
....... (http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=9561453)
http://www.adme.ru/creativity/2005/10/28/4317.html
Паша Sensas
11.01.2006, 20:03
Я чуть со смеху не обоссался :))))))
Всем читать до конца байку :)
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926
на авиафоруме:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив ВИП-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить ЛХМ?
-взлет с перегазовками - почему падает скорость?
-737-100 с движками от 767-300, на сколько увеличится максималка?
-руление по перону в контролируемом заносе -как работать РУДами?
-гаражный тюнинг:увеличиваем степень двухконтурности своими руками..
-форсаж турбины по оборотам -поделимся опытом
-как обогнать "Ту 154" на эшелоне?
-голубая подсветка приборной панели на Боинг 757, где сделать?
-ИЛ 96 с ПС-90А не пуляет, где сделать чип-тюнинг?
-куплю ксенон на ТУ 214
-сколько стоит свежий DC-10 с сервисной книжкой, не улетанный, не из пустыни?...
-НК-86, где сделать капиталку?
-180 км\ч по рулежке в SVO, кто больше?...
-спинеры на шасси Боинг 737 продам недорого..
-куплю спортивные распредвалы на ИЛ-18
-какой штурвал выбрать момо или спарко?
-куплю наклейку "Люфтганза"
-куплю оптику F-117 style, есть ли на нее сертификат ИКАО?
-колеса от "Боинга" на Ил-86 кто нибудь ставил
ПЕПСИКОЛЬЩИК
11.01.2006, 23:03
Я чуть со смеху не обоссался :))))))
Всем читать до конца байку :)
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926
Спасибо,Паша :D :D :D
Я чуть со смеху не обоссался :))))))
Всем читать до конца байку :)
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926
ЗАЧОТ :D
Ржал до слез, натурально :D
-сколько стоит свежий DC-10 с сервисной книжкой, не улетанный, не из пустыни?...
Это когда я работал в Трансаэро, к нам пришли ДС-10-30. которые по слухам, стояли лет 20 в пустыне в Неваде. Это кто-то из трансаэровских придумал.SealOK, а откуда это взято????
Это когда я работал в Трансаэро, к нам пришли ДС-10-30. которые по слухам, стояли лет 20 в пустыне в Неваде. Это кто-то из трансаэровских придумал.SealOK, а откуда это взято????
Из инета, прислали, но понятно, что авторы - авиаторные.
Не играйтесь со словами(не моё, конечно):
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Hose Ignasio
12.01.2006, 19:26
Несклько старых шуток. Мало ли... :cool:
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Вобщем, кучу подобного можно найти здесь (http://posadki.net/anek/main.html)
Dmitry_Daddy
12.01.2006, 22:56
Не играйтесь со словами(не моё, конечно):
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
А еще, если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, то получится "пиво"...
Пиво - великое изобретение человечества...
Колесо - оно тоже великое...
Но колесо с воблой - как-то не очень...
Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. :d :d :d
Hose Ignasio
13.01.2006, 19:14
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро.
http://www.break.com/index/flyingfish.html
(видео ролик)
Hose Ignasio
16.01.2006, 20:05
Вот так вот...
Паша Sensas
17.01.2006, 15:06
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик хххх другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Hose Ignasio
17.01.2006, 18:12
парочка
Hose Ignasio
17.01.2006, 18:37
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
Hose Ignasio
17.01.2006, 18:38
Наши идут! :d
Hose Ignasio
17.01.2006, 18:39
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006
http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006
http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd
Я этой проблемой тоже немного обеспокоен... Самого закона я так и не читал, но из того что слышал(комментарии юристов и т.п.) обязательно в кресле только на переднем сидении, а на заднем обязательно пристегнутыми!!!(а это разные вещи). причем юрист сказал что в законе не указано что пристегивать надо ремнями безопасности(так что пристегнуть можно и наручниками к двери :) ). Вообще хорошо бы сам закон почитать... я попробовал как то сразу после нового года найти на www.gibdd.ru но что-то не получилось, а больше не пробовал...
Я этой проблемой тоже немного обеспокоен... Вообще хорошо бы сам закон почитать...
Это не закон, а постановление правительтства.
если интересно, то могу прислать, правила в новой редакции.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 14 декабря 2005 г. N 767
О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ
В ПОСТАНОВЛЕНИЕ СОВЕТА МИНИСТРОВ - ПРАВИТЕЛЬСТВА
РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 23 ОКТЯБРЯ 1993 Г. N 1090
http://creep.ru/2006/01/18/rybalka-eto-super.html
http://creep.ru/2006/01/18/rybalka-eto-super.html
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
http://creep.ru/2006/01/18/rybalka-eto-super.html
А крокодилы там не водятся?
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет
- не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
Docktorr
Фамилия замерзающего москвича - ОЛЕГ КОЗЫРЕВ.
продолжение зимних историй следует...
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- попу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
"Захожу к коллеге в кабинет, там на столе лежит что-то похожее на шарф, ядовито-зелёное с ярко-голубыми нитками.
На ощупь похоже на махер.
Нифига себе, думаю, коллега в чего одевается.
Тут заходят дамы и тоже хором удивляются за цвет шарфа.
Стали обсуждать потенциальную голубизну коллеги.
Тут заходит он, разговор разом сворачивает на рабочии темы и про шарф все забывают.
Все расходятся. Минут через десять, коллега тот заходит ко мне и я спрашиваю, как он умудрился в такой цвет шарфа угораздиться.
А он - это бл!@ь, не шарф них@#я! Это ж фильтр от кондиционера!"
(с) oper.ru
Надыбал тут журнальчик халявный, может кому интересно будет http://www.fishingmagazin.ru/ С ув. Слава.
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек. Задачу дают при приеме на работу в Японии.
А я прошел! Со второго раза!)))
В общем... работа в Японии тебе не светит :D :D
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot